《被討厭的勇氣》讀后感3篇

　　看完一本名著后，你有什么領悟呢？需要寫一篇讀后感好好地作記錄了。為了讓您不再為寫讀后感頭疼，以下是小編幫大家整理的《被討厭的勇氣》讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

《被討厭的勇氣》讀后感1

　　最近比較沒空，所以寫讀后感的速度降下來了，但是我因此也有一些時間去反思我的生活，實踐書中的理論，所以有一些認識更深刻了。

　　今天聊聊人生課題，這是我從這本書中學到的我認為最重要的東西。

　　第一次聽到關于“誰的課題”的理論，是monself的一篇關于工作上的不順心的分析文里邊，新入職場的女孩遇到上司刁難，為了完成一個活動跑斷腿，累死累活，卻得不到上司的體諒，很多事情不是她分內的，為了活動能夠順利開展，她也不得不自己去補臺。女孩很郁悶，于是找學姐傾訴，學姐問她，誰會為活動搞砸了負責，女孩說是自己，已經成為職場精英的學姐告訴她，誰為后果負責，課題就是誰的，所以不要去抱怨，全力做好，因為即使是別人的原因造成工作失誤，會被批評的依然是你自己。

　　“誰的課題”和課題分離，我個人認為，是我們做得最不好的一件事。舉個例子，我曾經在生寶寶前去剪了短頭發，后來頭發長長了些，我想繼續留長，就不打算再剪，但是我媽三番五次勸我去把頭發剪了，覺得現在的狀態不好看。就算我明確拒絕，表示我沒有這樣的打算，她也持之以恒的隔一段時間就提一次。雖然是親人之間，我仍然為這樣的干涉煩惱不已。如果用書中的理論來解釋，就是沒有做好課題分離。發型不好看的后果是我自己承擔，所以剪不剪頭發完全是我的課題，但是我的媽媽卻為我不肯剪而難受不已，她不明白這跟她其實沒有關系。

　　說回人生課題。

　　阿德勒認為人生有三大課題：交友課題、工作課題、愛的課題。可以說是我們人生的幾個側面。不同的.課題的人際關系有不同的距離和深度，那么課題的處理方式也會不同。工作上的關系門檻最低，難度也最淺，因為有工作這個紐帶；朋友的關系則相對難很多，沒有什么不可抗力讓你非得和某個人成為朋友，而朋友也有普通朋友、知己、閨蜜等等各種區分；愛的課題，戀人、夫妻、兄弟、親子，所有的課題中最難的一種，尤其是親子關系。

　　三大課題概括得非常精要，其實每一個課題都可以延展為無數個子課題，人際關系這門學問，真的太深了。

　　怎么正確的處理人生課題呢？

　　首先要知道，做事情不是為了尋求認可，我們不需要活在別人的期待中。可是有那么簡單嗎？我們從小到大，做很多事情都是為了尋求認可啊，努力讀書，為了取得好成績，獲得老師家長的認可；努力工作，拿出好業績，獲得領導同事的認可；甚至努力表現，獲得對象家人的認可。而我們的身上，也承載著各種期待，我們也對別人有所期待，怎么可能不呢？

　　這里引入一個關鍵詞：賞罰教育。我們都受賞罰教育的影響，所以覺得尋求認可是正常的。但是阿德勒批判賞罰教育，為了尋求表揚而做某事，為了不被懲罰而不做某事，一旦沒有表揚和懲罰機制，就可能讓事情失控。而我們也不是為了滿足別人的期待而活著，換句話說，我們首先要活出自我，然后才有自由。

　　其實這一點我覺得蠻好理解的。對于我自己的孩子，我不希望他成為討好型人格的人，所以當家人對他說你不乖，我不喜歡你了的時候，我通常都會阻止。這種思維，在長輩們，甚至很多同輩們看來，都是無比正確的吧，我們告訴孩子，你要乖，要聽話，這樣我才會喜歡你。寶寶會因為我們說了這樣的話而變得乖巧聽話懂事，更好管束。但是他們內心也更加不安。這樣的方式教育出來的孩子，其實很容易沒有自信沒有安全感吧。

　　不希望孩子變成討好型人格，其實就是不希望孩子活在他人的期待中。我們在無知無覺的狀態下，其實已經實踐了一些阿德勒心理學的理論了。（但是這也只是我不希望，是我的課題。孩子是怎么想的？他還不能表達自己的想法，所以只好暫時不管。）

　　要再一次談到課題分離了。我們說誰為后果承擔責任，課題就是誰的，但是現實生活中很難分得開。孩子不愛學習，大多數父母都會焦慮，會想盡各種辦法幫他逼他學，但是往往收效甚微。父母為什么焦慮，因為沒有做好課題分離，孩子的學習是孩子的課題，不是我們的。那么，放任不管嗎？我們都希望孩子能夠有一個好的前程，成長為一個有用的人，所以我們做的一切，都是為了他的未來考慮啊，我們難道不應該為孩子的未來負責嗎？并不是不管，在認清誰的課題之后，告訴孩子這是他的課題，他自己選擇怎么做，然后在他需要的時候給予幫助，但是不妄加干涉。好難啊，但是牛不喝水強按頭，有用嗎？或許會引起更大的逆反。

　　所以做好課題分離真的很重要，不干涉別人的課題，或許很多煩惱就消失了。我們覺得比較開明的家長，其實也是讓孩子擁有獨立選擇自己人生的自由的家長，這樣的家長往往親子關系不會太糟糕。

　　不讓別人干涉我們的課題，這點也很重要。太過在意別人的評價，我們就會容許別人對我們自己的事情指手劃腳，但這也許會讓我們覺得痛苦。別人的評價是別人的課題，你無法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。

　　所以分清課題是誰的，做好課題分離，不干涉別人的課題也不讓別人干涉你的課題。事情就完了嗎？并沒有，人際關系不能變成這樣冷冰冰的進水不犯河水，雞犬之聲相聞，老死不相往來。它只是一個入口，構筑良好人際關系的入口。

　　這里拋出一個觀點，自由就是被人討厭。點題了，是不是，本書的名字就是被討厭的勇氣。

　　有人想被人討厭嗎？恐怕沒有。有人是所有人都喜歡的嗎？恐怕也沒有。八面玲瓏是一種極其不自由的生活方式，但是即使我們八面玲瓏，也做不到讓所有人都喜歡。所以，被討厭的勇氣說的是不要害怕被人討厭，即使被人討厭也是沒有關系的，不是什么問題，不要因為害怕被人討厭而去曲意迎合別人，勇敢的活出自己，自然有人欣賞和喜歡。

　　接下來，如何才能締結良好的人際關系呢？作者提到一個“共同體感覺”。宇宙，過去未來，都在這個共同體內。是不是過于寬泛，我們更常聽到的，是集體這個概念。阿德勒提出共同體的概念，并且將其中的組成因子劃分到“我”和“你”這樣的最小的個體上，因此提出，將對自我的執著換成對他人的關心。把自己看成共同體的一部分，就會跳出這種自我中心思維，從而擁有更大的格局和更廣闊的視野。把這個共同體延伸到無限大，就無論如何都會找到自己的位置，跳出小集體思維。當我們面臨一些角色轉換的時候，擁有這樣大共同體思維是非常重要的，當我們退休了，或者與小集體無法找到歸宿感的時候，不妨將自己放在大共同體里邊看看，跳出眼下的杯中風暴。

　　建立橫向關系。這是一個相對縱向關系提出的概念。差別在于，人與人之間地位是否平等。現實是，我們大部分人都生活在縱向關系中，我們希望得到能力比我們強，地位比我們高的人的肯定；我們表揚孩子的進步和優秀，我們批評或者處罰沒做好事的人。縱向關系中，人與人的地位是不平等的。那么橫向關系呢？人的地位真的平等嗎？阿德勒提出的是，人與人雖不同但平等。不同，這個詞非常有意思，它沒有表達誰比誰強，誰比誰厲害，我們不同，有不同的能力不同的位置不同的環境，但是我們是平等的。這種理念，是不是暗合了之前的很多觀點，不競爭、不比較、不自卑、不操縱、不干涉、不批評、不表揚、不評價，所有這些，原來都存在于縱向關系中啊。

　　在課題分離和橫向關系的基礎上，對他人的困難給予幫助，對他人的難題給予鼓勵，是締結良好人際關系的方法。我們在幫助他人的時候，感覺到自己的價值，獲得自信和勇氣，換句話說，覺得自己對他人有用，才能感覺到自己的價值。而從共同體的角度說，存在也是有價值的。

　　其實越寫到后邊，就越覺得阿德勒心理學太過于理想主義，與我們主流思維和心理背道而馳。但是仔細思考你會發現他提供給我們的是一種更好的思路和方法，會讓我們生活得更積極更有質量。但是踐行起來也真的是非常的難，因為人都是有惰性的，不是每個人都有勇氣把自己的心理透視得那么清楚，也不是每個人都有勇氣去做出改變。話說回來，阿德勒心理學就是勇氣的心理學啊，讓我們至少從自己做起，開始行動吧！

《被討厭的勇氣》讀后感2

　　人可能會在不同的時間里重復懷疑自己，但你永遠可以重讀這本書找回自己。

　　《被討厭的勇氣》是一本我反復多次閱讀的書，每次都能找到力量和不同的感悟。很適合深陷自卑，受困懷疑自身價值感，覺得不快樂不自由，對于生活感到迷茫，沒有改變的力量且敏感的人看的書

　　本書像是一個看不見的朋友，時刻提醒你不要受自我意識的羈絆，賜你突破自己的力量：要有被別人討厭的勇氣，從別人的束縛的眼光之中解脫出來，這個世界是什么樣子都沒關系，重點在于你是什么樣子，你想活成什么樣子

　　作者「岸見一郎古賀史健」主張“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福”，要想獲得幸福則需要改變，而一切改變追其根源就是從自身出發，從自己身上找原因而不是從別人身上。只要你有了敢于被別人討厭的勇氣，不活在別人的眼中，你就可以做真正的自己

　　書中的青年即作者，與哲人禪師通過具體的例子并采用對話的方式，讓讀者時刻置身其中與智慧對話，非常通俗易懂

　　有一種與佛學的修行有種不謀而合：人的終極目標其實是修真，見到本我真心，便是見道，見道就是見性，見性起修，一修一切修。誠不一定真，但真一定誠，所以有了＂真誠＂二字

　　一切都在于自己的心態的改變，及轉變。

　　Part1

　　你之所以抑郁不開心，是因為沒有脫離過去的自己

　　如果一個青年因為從小被周邊的小朋友欺負，從而產生畏懼后足不出戶。我們經常會給的答案是：因為青年小時候被欺負過所以有創傷，因為有理由所以有這樣的結果。這是我們常陷入的原因論

　　而阿德勒主張的是目的論：這個青年因為先有了不想出門的目的，才會有了“我出去會被別人欺負”這個理由

　　即：如果青年鼓起勇氣邁出家門，那他就不會再被“我會被欺負”這個自我意識所羈絆

　　所以“經歷”本身不會決定什么，而我們自己賦予了它什么樣的意義，則會直接影響我們的生活。我們選擇跨過也就可以擺脫了過去對我們的影響，而一味關注過去只會一直給自己找理由，便會陷入：“與其陷入窘境，還不如一開始就不要與任何人有關聯的逃避惡圈。”

　　人其實并不受過去的原因所左右，任何事情不要與過去捆綁在一起，因為再怎么找原因，也沒法改變一個人，假如輕易就可以改變，那么人們也就不會特意去期待改變

　　受害者狀態下的人，就是故意選擇不幸的境地從而獲得更多人的憐憫，從而創造出對自己有利的環境，人會相信宿命其實也是出于怯懦的逃避，因為相信宿命就可以不必在有益的人生方向孜孜砽砽

　　Part2

　　做好人生的課題分離，建立橫向關系，你就可脫離一切煩惱

　　人的一切煩惱皆來源于人際關系，我們無法改變且擺脫與人的連接。沒有人是單獨來到這個世界上的，任何時候任何事都會與人有牽絆，也只有在社會的環境之下，“我”才能成為“個人”；在此不可逆轉的條件下，我們人類共同體就需要去實現個人的“自立”和社會中的“和諧”；而這背后則包含了“工作”“交友”“愛”三大課題是需要我們畢生去完成的功課

　　工作課題

　　工作的本質是單純有趣的，我們之所以會討厭工作，其實不是事物本身，是討厭事物給我們帶來的標簽，若在工作課題中受挫后選擇逃避，導致的結果將是所有的伙伴都不再是伙伴，潛意識中會將這個人的某個缺點與整個人格去進行相關聯，為反對其缺點而無意識的上升到對其人格，為反對其人格而搜集并反對其缺點，這也是人與人之間能不能輕易建立起鏈接的重要因素，一切只能從自身改變出發，而不是把問題歸咎于他人

　　無形之中也在呼應：有沒有一個共同的目標，決定了能不能形成一個共同體

　　交友課題

　　是指脫離了工作，更廣泛意義上的朋友關系，沒有了工作關系之中所謂的這樣那樣的強制力，也就更加難以開始和發展，所以真正的交友更多該考慮的是關系的距離和深度

　　愛的課題

　　戀愛關系和與家人關系

　　兩個人如果在一起感到苦悶或緊張，那即使是戀愛的關系也不能稱之為愛，如果是束縛，關系很快就會破裂，束縛是想要支配對方的表現，也是一種基于不信任感的'想法，因為與一個不信任的人處在一個空間里，根本就不能保持一種自然狀態

　　真正的愛應該是這樣的：感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛，既沒有自卑感也不必炫耀優越性，最終保持一種平靜而自然的狀態

　　親子關系

　　是特殊的關系，不能像戀愛關系跟長年夫妻因為種種原因可能選擇“分手”，想要和諧的生活，就應該把對方當成平等的人，不形成賞罰教育，如果沒有別人的表揚，小孩就不會去做好事或者如果沒人懲罰，我也沒做壞事這樣的錯誤生活方式

　　于親子之間應該形成啟發式教育，不過分干涉孩子的生活，做到隨時提供援助支持并告知后果，由他自己主動選擇并承擔所后果承擔他人的人生，不僅對受害者有益，對于施教者，也更能最大化去發揮價值和得到理想的結果

　　小結

　　本書的人生課題分離，更多指的是懂得人際交往的界限，建立橫向關系，且每個人都是要自己去完成獨立的人生課題。不要過于在意他人評價，也不要過多參與他人生活，做好自己的事情，但是不要完全隔離世人，更多的是說要注重人與人之間的距離，把握好這個“度”，不是事不關己高高掛起，坦誠不會趕走別人，也能去更輕松的做自己，不評價別人是一種修養，不活在別人的評論中是一種修行

　　Part3

　　自我接納才能擺脫自卑感，才能開啟幸福

　　每個人都有各自的三大課題，沒有一個人能迎合所有人的需求和喜歡，“希望不被別人討厭”是我的課題，但是“別人討厭我”是別人的課題

　　人的煩惱皆來源于人際關系，怕不被認同，怕被排擠，不夠優秀，所以產生自卑感。我們首要做的是先自我接納，其實自卑感本身并不是什么壞事，是基于對無法實現目標或理想，就會越自卑，志向越遠大就會越產生我還不熟練不熟悉，所以我們應該要做的是：學會逆向思考及利用，把它轉化為動力然后去實現。

　　也是回到前面提到的，我們對于事物賦予它什么價值就會產生什么結果，而賦予意義也需要適度，因為過分的賦予會造成優越感，就會逃避不去做，然后演變成自我欺騙，最后自我毀滅

　　自卑感不等于自卑情節，自卑感可以促成努力和進步的契機，自卑情節則會把某種借口當成使用的狀態，比如我學歷低所以無法成功，我長得不漂亮所以結不了婚，如果大肆宣傳所以成了借口，便會回到前面提到的原因論這議題上

　　而幸福感的主要源頭則是人際關系的深度，當你能夠跟別人，尤其是跟自己喜歡的人去構建深度的交往關系時，幸福感是絕對爆棚的

　　現實生活中人總是很難平衡好人際關系，如果只索取而自己不改變，關系便會出現失衡，不支持絕對的付出，也不能一味的索取，保持平衡是人與人相處幸福感的最優配置，自己便會慢慢獲得真正的自由，最重要的一點是一開始我們就應該要把對方當成伙伴關系去交往，而不是從敵人的角度去出發

　　Part4

　　人生的終極目標：活在當下

　　人生其實大部分時間是在路上的，所以永遠是過程大于結果

　　我們生活中的每時每刻，就是組成整個人生與個人性格的碎片，一些暫時獲得的成就也是碎片，不要把現在貶低成是實現未來的工具，因為你唯一能擁有的就是此刻，你想要成功也是要倚靠此時此刻，你會發現當實現了夢想后，生活其實還是原來那般！

　　當以結果為導向時，我們時常覺得成功的過程都是光明美好的，失敗時過程則變得不值一提，其實把對結果的專注投放到過程中才是我們最該去做的

　　最后，沒有比你現在更年輕的時候了

　　所以，讓我們好好去享受任何事情的過程吧!

《被討厭的勇氣》讀后感3

　　前幾天在看《被討厭的勇氣》，得到許多感悟，之前寫了一篇讀后感。這本是系列的后一篇。由于與前一本是一脈相承，因此并沒有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具體實踐中，突出了獨立和愛這兩個理念，對于我來說，在育兒和親密關系當中還是很有啟發的，走出小我，走出以自我為中心的怪圈，以更大的視角去看待生活，去獲取幸福。

　　教育的本質——使被教育者獨立

　　《被討厭的勇氣》中提到每個人的人生都面臨三大課題：工作、交友和愛，而這個課題是需要每個人獨立面對的，也就是提到的課題分離，每個人都必須自己處理好自己的人生課題，而不能假于任何其他人之手。

　　因此，教育的目標就是“幫助“被教育者”自立“，而非”干涉“ 。這就涉及到教育者和被教育者之間的關系定位應該是相互尊重，即之前提到的人際之間的“橫向關系”，而非上下級似的“縱向關系“。同時引發了教育的方式，不批評不表揚，而是鼓勵，形成民主的氛圍，避免孩子進入到一個習慣性去競爭的環境，而是關注自我的發展和環境的和諧。將孩子們置于競爭原理之下，迫使其與他人進行競爭的時候，你認為會發生什么呢？所謂競爭對手也就是“敵人”。不久，孩子們就會形成“他人都是敵人”或者“人人都在找機會陷害我，絕不可大意”之類的生活方式（世界觀）。而這種情形是無法讓人得到真正的幸福的。

　　其實這些說起來容易，實際操作起來還是很有難度的。在現實社會中，在競爭的大環境下，極少人會不焦慮，擔心孩子跟不上其他同學的進步，擔心孩子沒有一些才藝技能以后沒有辦法謀生。但是孩子問題行為發生的新聞也不斷提醒家長，一定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、批評斥責的'心情。

　　孩子問題行為的產生，阿德勒提到行為背后的心理可以分為五個階段，人的問題行為全都處于這五個階段之中。所以，應該在問題行為尚未進一步惡化之時，盡早地采取措施。這五個階段分別是：第一個階段是“稱贊的要求”，他們的目的始終只是“獲得表揚”，進一步說就是“在共同體中取得特權地位”，對應的措施就是通過表示“尊重”的方式讓他們明白即使不“特別”也有價值，不是在他們做了“好事”的時候去關注，而是去關注他們日常生活中細微的言行。而且還要關注其“興趣”，并產生共鳴。第二個階段是“引起關注”，當他做好事沒有被表揚或者沒有獲得特權地位的時候，他就會想通過一些行為表現得與眾不同，因此，處于這個階段他們的問題行為并不是“做壞事“，而是單純得想要與眾不同，引起關注。這個時候我們需要做得也是只通過“尊重”的方式告訴他們，其本身就很有價值，并不需要非常特別。第三個階段是“權力爭斗”，不服從任何人，反復挑釁，發起挑戰，企圖通過挑戰勝利來炫耀自己的“力量”，并以此獲得特權地位。第三個階段之后會比較難以應對。這個階段，教育者第一步要做的就是讓自己退出他所營造的“權力爭斗”中，不斥責不發怒，否則就會進入陷阱。第四個階段是“復仇”階段。當前三個階段的需求都沒有被滿足時，當愛的欲望無法實現的時候，人就會轉而尋求“憎惡”，在憎惡的感情中尋求關注。進入復仇階段的孩子們并不選擇正面作戰。他們的目標不是“壞事”，而是反復做“對方討厭的事”。自殘行為或者自閉癥在阿德勒心理學看來也是“復仇”的一環，他們是通過傷害自己或者貶損自己的價值來控訴“我變成這樣都是你的錯”，這個階段只能轉向專業人士求助，而不能直面這種行為，因為任何插手的行為都會引發“復仇”。最后一個階段是“證明無能“。為了被人當成“特別的存在”來對待，之前可謂想方設法、絞盡腦汁，但都沒有成功。父母、老師、同學，大家對自己甚至連憎惡的感情都沒有。此時，他就會對人生絕望，打心底里厭惡自己，認為自己一無是處。并且，為了避免再次體會這種絕望就去逃避一切課題。向周圍人表明，“因為我如此無能，所以不要給我任何課題，我根本沒有解決這些問題的能力。”這種情況也只能求助專家，但是治愈的可能性也比較小。據書中介紹，大部分問題行為集中在三個階段之前，因此，教育者能做的事情還是比較多，責任也比較大。

　　因此，對于家長和其他教育者來說，學會尊重，學會“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去聽，用他人的心去感受”。在跟孩子商量的時候，是真的再協商，聽取孩子的意見，而不是變相地給她挖坑，最終達到自己的目的，長此以往，肯定就會失去孩子的信任。在孩子發生會激怒你的行為時，不要先入為主的認為她是在故意為之，而是應該去了解真相，不讓被情緒蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大聲吼叫。這個也是家長經常控制不住之處。教育者需要做的是告訴他自己的人生、日常的行為一切都得由自己決定。并且，假如有做出決定時需要的材料——比如知識或經驗——那就要提供給他們。這也就是我們在育兒中經常看到的“腳手架“的作用，父母和其他教育者永遠都只是起到輔助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子們自己的決斷，并幫助其做出決斷。并且，告訴孩子自己隨時可以為其提供幫助，并在不太近但又可以隨時提供幫助的距離上守護他們。之前看到一個很好的比喻，父母與孩子的關系應該是從”領航“到”護航“到”并航“，父母需要敏銳觀察到孩子的實際需求，幫助他們，而非干涉他們。

　　批評的壞處很容易理解，但是表揚為什么不行呢？因為對于得到表揚才會覺得幸福的人，會對表揚產生“依賴”心理，只能在表揚中獲得認同感。要獲得真正的幸福，需要的是自我認同，“我”的價值由自己來決定，這就是前面提到的“自立“。而大人對于孩子的賞罰是企圖將孩子置于自己的支配之下，依靠這種方式的大人內心害怕孩子“自立”，這樣的大人本身也是缺乏真正的自我認同，需要通過對于孩子的支配獲得認同感。所以說，自立不僅僅是孩子的課題，也是很多大人的課題。

　　關于愛的理解

　　之前的文里面提到過一個關于分享的話題，只有當自己富余了，人才會自然而然地去分享。愛和尊重一樣。因此，我們必須保持心靈富裕，并將其中的積蓄給予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主動去尊重、信賴他人……絕不能成為心靈貧困的人。

　　阿德勒主張的是能動的愛的方法，也就是“愛他人的方法”。愛既不是利己地追求“我的幸福”，也不是利他地期望“你的幸福”，而是建立不可分割的“我們的幸福”。這里由“我“和”你“轉變為”我們“，阿德勒認為，為了獲得幸福生活，就應該讓“自我”消失。我記得之前我跟byhan曾經有一次聊天，在聊天中，我提到那段時間我感覺不到幸福，感覺不到愛，找不到結婚在一起的意義，是因為我們覺得我們還是分別站在自己的角度去生活，而不是我們的角度去生活。想來，人本身對于親密關系的追求中，天然地就有“我們“這個共同體的需求。目前看來，我們的關系改善的點就在于我們慢慢地找到”我們“了。

　　安德雷認為，我們通過愛從“自我”中解放出來，實現自立，在真正意義上接納世界。懂得愛之后，人生的主語就會變成“我們”，這是人生新的開始。僅僅開始于兩個人的“我們”很快就會擴展到整個共同體乃至整個人類。他認為，愛不僅僅是個人的課題，更是“由兩個人共同完成的課題”， 追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福，而是“我們”的幸福。唯有如此，我們才可以脫離“自我”，才可以從自我中心性中解放出來，做共同體地一部分，而不是共同體地中心，實現真正的自立。

　　同時，愛不是全然的快樂，愛必須承擔的責任很大，還會有辛苦和無法預料的苦難。因此，愛的勇氣，也就是“獲得幸福的勇氣”。

　　結語

　　看完這兩本書，最大的感受是，阿德勒心理學不僅僅是個體心理學，也是積極心理學，他強調個人通過行動去改變自己，主動去付出，去獲取，不被虛無的過去綁架，不去等待命運的安排，而是主動去創造命運，實現自立，獲得幸福。現在不是由過去決定，而是現在決定著過去。尊重和愛，是唯一兩件不能被強迫的事情，都只能是主動去付出，才能獲得回報。而選擇人生伴侶，是選擇一種生活方式，選擇幸福的路徑。

　　“主動去愛、自立起來、選擇人生“。做一個成熟自立的大人，陪伴小朋友一起成長，帶著愛和尊重。

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