成長的隨筆

時間：2022-10-06 13:28:34 隨筆我要投稿

成長的隨筆

成長的隨筆1

　　只有一條路不能選擇——那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。

成長的隨筆

　　當明天變成了今天成為了昨天，最后成為記憶里不再重要的某一天，我們突然發現自己在不知不覺中已被時間推著向前走，這不是靜止火車里，與相鄰列車交錯時，仿佛自己在前進的錯覺，而是我們真實的在成長。

　　不知道是誰說過，成長就像剝洋蔥，剝掉一層就會留一次眼淚。成長不一定快樂，卻能夠給予我們更大的世界。

　　的確，成長里有很多煩惱，所以成長是苦痛的。人生是一條單行線，父母賦予了生命，就沒有自己選擇的權力。也許是因為從這一開始，就注定生命沒有選擇，所以太多抱怨，太多情緒，在成長中蔓延。成長中的苦惱，有追逐夢想的酸甜苦辣；有親情離去的悲歡離合；有友情從陌生到熟悉再到陌生的惋惜；有關于時間在不停地逝去而與陽光賽跑的執著；有關于信任與背叛的掙扎……所以，成長本就是夾雜著眼淚和微笑的蛻變，可以開心的哭起來，可以難過的只知道嘲笑自己，當然也會快樂的笑，痛苦的哭。因此，成長是一種痛。

　　成長，需要選擇。選錯了也許會永遠留下一條觸目驚心的傷痕。所謂成長的經驗，為無非就是刻在心靈上的或深或淺的傷痕。于是我們不得不咬牙放棄了一直以來的率真，變的固執，變的聰明。

　　痛過了，哭過了，逐漸變得成熟。多么痛的領悟。成長的疼痛，雖痛徹心扉但心甘情愿。就像片片花瓣被硬生生的折下，咬牙忍著，換來的會是碩果累累；就像紛飛的蒲公英承受了骨肉分離的`苦難，堅持飛上藍天，才有了落地生根后的重生；就像受盡嘲笑的毛毛蟲忍受著身體撕裂般的痛苦，才有了最后的破繭成蝶。

　　一直很喜歡這樣的一句話：沒有比人更高的山，山高人為峰；沒有比腳更長的路，路長腳為先。所以失敗了，爬起來。只有一直努力，因為不努力就會被超越，所以只能一直努力。跑累了，流淚了，咬咬牙，磨破了，流血了，依舊堅持，依舊努力。這就是成長，這就是成長里的收獲。

　　成長的歲月里，我們總是丟失了自己也丟失了別人。以前，我會輕輕的選取最完整，最年輕的落葉，做成書簽，在旁邊附上心情，或者寫上小詩，悄悄的合起，時不時的翻開，青澀的青春里，都是夢的痕跡，如今，那些，都已是成風的記憶。

　　“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變。”也許，如若當初沒有遇見，那么也就不會有后面的故事，也就不會有后面的情愫，也就不會有那難舍難分。也許，這就是成長。而我們，只能在成長中，學會自己療傷，自己舔舐自己的傷口。我害怕的不是一個人孤獨地在街頭巷尾流浪，我怕的是我一轉身就不見你們的模樣。要我一個人怎么闖。我還這么年少輕狂，這么不知珍惜時光。

　　成長，是疼痛的，成長中的收獲，也是疼痛的。

成長的隨筆2

　　那些飛滿我們童年天空的紙鶴，早已散落在了風中，隨著歲月的流淌羽化成了灰燼。

　　我在那個單純得像潔白的玉蘭花瓣般的年齡，遇到了那個無緣牽動我所有喜悅與悲傷的身影，從此我的生活像碎了一地的玻璃碴，一粒一粒扎在我的心上，看不出的傷痕，無言以表的痛楚。

　　我以為一切都化作了云煙，再多的記憶，在時間轟轟隆隆地輾過后都不會留下太深的印記。那些逝去的.歲月在心中翻來覆去地疼痛起來，那些過往，我不愿也不知如何把它們簡單地歸類，就好像“懂事”這個詞，我一直不知道該對它表示感激還是深刻地沉痛。

　　我只是一直一直在長大，像所有的孩子一樣，一直長到不是孩子那么大了，卻還是斷不了那些會議、那些牽絆，一瞬間就翻涌上來，如同海嘯一般鋪天蓋地，無所循形。

　　時間在我身邊飛逝，嘩嘩啦啦的聲音像流水唱著歡快的歌。

　　歲月總是伴隨著磕磕絆絆的那些人那些回憶，那些構建起我們以及的人或事像火車一樣從我們的生命中轟轟烈烈得軋過去，留下一條條或明或暗清晰或模糊的印記。

　　我看到了兩條線在相交的瞬間是多么美妙，像棲上枝頭的百靈鳥，像深谷中驟然綻放的幽蘭。可我忘了它們在那之前和之后無盡漫長的等待與分離……

　　在那么多個黃昏那么多個早晨，望著頭頂那片不清澈的天空，一直一直地沉默。一恍惚，一愣神，便又是一個黃昏和清晨過去了……

　　那片天空總是那般寬廣寂寥，很多很多年了，依舊是如此，它還會繼續下去吧，在很多年以后，很多很多年后，仍舊是如此，而那些曾說過陪我們看遍每一個日出與夕陽的人呵，他們又在哪里了呢？

　　終于有一天我發現，我幾乎已經可以不去記起過去那些曾經以為會刻骨銘心的日子，這就好像你翻看一本書，看到那兒，帶給你或喜或悲或麻木不仁的感受。看完了，自然而然就翻過去，然后看到新的故事，又有新的情節出現，有時想想人生一生也不過就是如此，這樣，不知是該歡笑還是該悲傷。

　　我不停地講啊講啊，忽然就有種很傷感的感覺，看到了太多成長帶給我無奈和上同。人在選擇一些東西的時候必然跟著失去一些東西，無論怎樣完美的選擇都不會做到盡善盡美，我在成長的過程中無數次地站在岔路上，無數次地選擇，也無數次地失去，有時我覺得其實沒有選擇才是最幸福。

　　成長就像是一場幸福的災難！幸福、災難。我總歸是喜歡這兩個詞的，尤其是它倆在一起的時候，總是出奇的迷人。很簡單的詞，卻長滿了那些關于成長關于愛的所有的糾葛……

成長的隨筆3

　　長大？這個名字好像很熟悉又似乎很陌生，我一時反應不過來，愣愣地望著媽媽的笑容。這個曾經很遙遠的名字，怎么會在一瞬間得到？

　　雖然，我知道粉色的童年很美麗，長大的感覺有青草莓的.酸澀，但金色的未來更使我著迷，我渴望長大，去親手創造我的金色世界，精心點綴，用心裝扮，專心呵護。未來的一切都將變得那么新奇，即使會有暴風雨的來臨，也會有彩虹的美麗。放飛心情，，那么的自由自在，長大的感覺，猶如冰激淋的甜爽，所以，我渴望長大。

　　他們說每個人在失落時都會得到應有的幸福，因為那是老天對每一個人的彌補，但為什么偏偏在自己失落的時候得到的是責罵和嘮叨呢？我不了解，也不清楚這到底是什么回事，望著天空，只見星星在閃爍，好像他們都理解此時我的心情，也許吧。

　　依舊會主動幫父母做家務，卻不是為了長大的許諾。不再自私地為了自己的學習而拒絕幫助其他同學，終于明白幫助別人也很快樂。平時也會積極幫助老師完成班級工作；不會吵吵嚷嚷地鬧著要長大，而知道為父母分擔煩惱……終于有一天，媽媽欣慰地笑了笑：孩子，你已經長大了。

　　我渴望長大，不僅僅是為了自由，還為了一個自立的我。

成長的隨筆4

　　不管一天又一天是怎樣度過，太陽總是無休止的升起又落下，花兒總是這次第綻放又凋零，身邊的車水馬龍總是轉瞬即逝，站在時光的尾巴上，我們不停的追趕水霧一樣懵懂的未來。

　　太多的人總是嘆息時光的殘忍和成長的無奈。其實，成長真的是一個毛毛蟲羽化成蝴蝶的過程，總是要經歷過蛻變的疼痛才可以更好的迎接巧克力一樣未知的世界。

　　張愛玲寫過一篇文章，關于“路”，指的便是成長的路，這條路是人人都必經的道路。那些走過來得人勸正要走這條路的人不要選擇這條路，因為它道阻且長，卻被反駁道：“既然你可以走這條道路，我怎么就走不出來呢。”于是，一個又一個的人走過這條充滿著艱辛的道路，也許這就是成長的真諦吧。明知自己有可能在其中淪陷，卻還是執拗的自己選擇。

　　莫名的想起那個永遠也張不大的孩子彼得·潘，誰能夠說他就沒有不能成長的遺憾，我們總是哀傷的無休止的懷念過去一切的一切，默念著“不要長大，不要長大”。如果真的不能長大，你真的一點也不在乎嗎？每個時候都會有每個時候得快樂。不管怎樣，我們都是會隨著時光一點一點地流逝而長大的`。進而，看著記憶一絲一縷的聚集起來。

　　長大就像是一顆神秘果子，有的人歇斯底里的抗拒，有的人迫不及待的想要嘗嘗。但是只有長大才能使我們接觸到更多，更好的世界。長大，是酸痛，是幸福。

　　成長如同毛蟲破繭的細碎疼痛，又有誰能預料沖破黑暗的束縛，一定能遇見明媚的光亮呢？就讓時光流逝，而我們也學著長大吧！

成長的隨筆5

　　人從出生到漸漸長大之后，就會開始跌跌撞撞般的尋尋覓覓，尋找一個最適合自己的理想的位置，這其中包括工作上的，感情上的，生活上的，生命上的。有的人很幸運，很早就找到了，有的人卻要經過很長的一段時間或者一段波折才能找到，但也還是找到了。

　　努力就會得到，挑自己喜歡的，就去做吧，心中始終要有一盞燈，就如同佛教的信仰，生活需要方向和重心。這樣的生活才會很充實很快樂.這不僅僅是為了邁向那人人向往的成功，更是為了自己的成長。自己長大了，曾經自己憧憬的對象成了如今的自己，該怎么做，如何去做，都取決于自己。成長是無止境的，生活很難把握，古人眼里忠貞的愛情，時至今天，已經毫無承接的'跡象，說變就變，因為那個人的心在變，但是成長是可以把握的，這也是對自己的承諾。

　　有相逢就會有離別，相信每個人都會害怕別離。可是，如果少了離別，這個世界還會這般精彩嗎？說不定有些人因此一輩子都無法真正的成長起來。離別，是成長的一道風景。

　　我們的年齡都在往上攀爬，我們的歲月都在一邊成長一邊流逝。未來的我們會怎樣？問先知嗎？而我是生活在現實生活中的人，問不到他……我很幸運，有幾個知心朋友，能陪我一起成長，盡管不在身邊，但奮斗中有人分享的喜悅已忽略了距離.

　　長大不一定成長，但成長必須長大。毅然的向著遠方走去，一步一步的期盼，努力，實現。收獲快樂抑或悲傷。不做望夫崖上的女子，成長中容不得你我停留。堅定的、倔強的去奮斗吧！

成長的隨筆6

　　今天接到一位班主任電話，聲稱班內有一個問題學生，希望我能聊聊，做做沙盤，疏通一下。心理健康輔導是我的最愛，再說同事之間，學生問題，我也不便拒絕。承接這一任務，利用沒有課的空隙，與學生進行溝通。

　　我到達心理咨詢室門前時，看到學生已站在那里花池邊，面朝北，低著頭，沒有一點表情，我知道是在等我，因班主任給我打了電話，簡單溝通。我對學生的提前到達，守約進行點贊。也許學生很久沒有受到這樣的贊成，學生緊張的心情得到少許放松。

　　我請學生到心理咨詢室，首先，說明我即是一位歷史一線老師，又是一位心理咨詢師，誠心歡迎學生進行交流心理問題，盡力對學生提供幫助，值得說明一點，保密是我的職業原則:墻上有具體說明。這樣爭取學生信任，讓學生才能放心與我進行心靈傾訴與溝通。我對學生基本情況進行了解:該學生是就讀八年級，住宿生，在學校基本不與同學交往，沒有所為的朋友，起初剛入學時有幾個，后因矛盾就不再來往了。在學習的課程中，只喜歡音樂，聲稱在班內還唱過，也許孩子有音樂的天賦，也許是音樂沒有具體作業，音樂老師有一定的親和力。至于其他，從沒有問過問題，學習的具體內容一概不知道，我就沒有再問及孩子的成績，在班內名次。怕傷及孩子的傷心敏感處。平時，吃過飯就回教室，說是看教室圖書角的書，從沒有做過筆記，更沒有寫過心得，問具體讀的內容不知道，是否真的讀書有待證實。不讀書有能做什么？平時，也不玩手機，電腦，只有回家才玩會電腦，打打游戲。在學校說是可以吃飽，在不定時買些零食做一補充，錢每周學生父親給補貼四五十元，孩子只是花一二十元，其余積攢著，看來孩子很有注意，講究節儉。

　　當我問及孩子晚上休息怎么樣？孩子說:“經常在夢中哭醒。”“為何？”“常想起在小學住校時，受老師懲罰，不讓吃飯，還讓勞動，跑步。””小學在哪里就讀？”“一所縣城私立學校，一二三年級，父親每天接送，四年級開始住校。”這樣幼年學生時代的創傷，恐懼學校，恐懼老師，在孩子心理產生陰影，揮之不去。“你告訴你父親了嗎？”:“沒有。”“你為什么不告訴你父親呢？”“不敢。”這是孩子與家長溝通有問題，孩子有問題不敢告訴家長，只有自己默默自己承擔，忍受。

　　學生說喜歡學校，喜歡班級從何談起？我很難認同，只有對孩子的狀況:低著頭，沒有絲毫表臉，表示擔憂。

　　當問及家中有什么人時，學生欲言又止，我專注的目光靜靜以極度信任的目光看著孩子，孩子思考了一會，以極低的聲音說:“爸爸，奶奶和我三人，平時，爸爸在自己村口修理汽車，很少能顧及孩子，只有奶奶陪伴。”一家就你們三人？我表示懷疑。孩子用更低的聲音說:“是”。“你媽媽呢？“也許是問及孩子的傷心處，孩子這時眼中充滿淚水，兩眼淚汪汪。我一直關注者孩子的一舉一動，孩子還是記不情愿說出實情:孩子從不記得母親，父親后娶到一位繼母，又散了，現在還是和爸爸，奶奶一起。顯然孩子嚴重缺失父愛，母愛。這就是單親家庭的問題孩子。

　　面對孩子嚴重的心理問題，顯然我個人力量顯得單薄，所以，我安慰孩子，還是十幾歲的學生，最美好的少年時代，家庭讓你承擔更多的責任，經受更多的鍛煉。問及孩子未來的打算，孩子又是沉默不語，顯然，沒有考慮過，環境造成，我更不能強迫孩子說出什么來？孩子也許沒有人這樣引導過他，沒有理想，追求的孩子真的可怕。

　　時間到了，我要準備上課，只有到此結束:我給這位孩子提出幾點建議:1.有時間多讀書，抄書，哪里讓你感動抄下來，有什么想法寫下來，養成習慣。2.對主動向老師，同學多請教，都溝通，讓別人接受到你的信號，知道你想做什么？3.在家多幫助奶奶做家務，幫助父親做一些力所能及之事，簡單的如:給父親端碗，拿筷子，給父親介紹交流你一下你的所見所聞。4.記下我的`電話，我想跟你父親交流一下，有問題要與你父親協商。我清楚知道，這是緩兵之計。

　　我與學生這次的交流因時間已到告一段落，心中沉甸甸的，給我留下深深的思索:這位平時老實，本分的學生存在著不易被人察覺的心理封閉問題，若不能很好解決，則會嚴重影響孩子身心健康成長，解決需要家長，班主任，課任教師的密切配合，這是我的責任，義務。這雖然不關系到我，又有人說我閑的，好事，要獎勵，但我會義無反顧做下去，因我從幫助別人中，找到自己成長的快樂！

　　下一步就是與學生家長結合，與學生班主任結合，為孩子健康成長盡心盡力，助一臂之力。

成長的隨筆7

　　小四說，青春是一道明媚的憂傷。我說，成長是一道明媚的憂傷…

　　驀然發現，自己已走過花季雨季，曾經的那些美好就似發生在昨天，但就算是昨天，那也是過去…

　　翻開一本小說，看到十六七歲的男孩女孩，看到他們初戀的羞澀與炙熱，忽然笑了，想起了當時的自己…

　　為了誰而徹夜難眠，為了誰而滿面通紅，為了誰而傻笑一整天，又是為了誰偷偷摸淚，然后，才真正想起，自己的段青蔥歲月已走過…

　　曾經的自己總吆喝著青春無悔，曾經的自己在校園里橫行霸道，曾經的自己肆意的揮灑自己的青春，曾經的自己不羈的闖蕩所謂的.世界…

　　可是，一轉眼，長大了，成長的過程中，學會了那么多，也遺失了那么多，我輾轉難眠，依然找不到那個自己…

　　尋尋覓覓，冷冷清清…居士，你當時是在思尋離去的夫君，還是在懷念和夫君共度的那段甜蜜時光，你是愛戀那個人，還是留戀與那個人在一起的自己…

　　呵，我們窮其一生，實則只為尋找遺失的自己

　　看著鏡子里的那個她，陌生而熟悉，你是誰，我不知道。

　　我們都要長大，成長的道路卻不由我們選擇，憂傷，是成長的禮物，我們只能接受…

　　生活教會我不再掙強好勝，成長教著我學會偽裝，明媚的陽光夾雜道道憂傷，時不時的提醒自己已經長

　　大…

　　我想笑，放開懷的笑，可為什么會無聲的掉下眼淚，我害怕勾心斗角，為什么我們不可以暢快的歡笑…淚兒…你是在祭奠我那逝去的年華嗎…

　　買一個氣球，寫上許過無數遍愿望，輕輕撒手讓它飄上天空，瞇著眼看它在陽光下飛翔，穿越那道道憂傷，越飛越高…

　　再見，那些青蔥年華，再見，那些逝去的歲月… 抬起頭，給自己一個微笑，目光穿越那道道憂傷，直視前方，我們總要長大…

　　『不是后記的后記』：我很努力的很努力的過的更好，我演自己的電影，我做自己的觀眾，沒有星星的夜空，閉上眼睛，想象你們的笑容，卻不敢回頭，怕在一瞬間失控…

成長的隨筆8

　　陽春三月，我們家搬進了新房子，我和弟弟決定每人養一盆花裝扮新家。我選擇了向日葵，弟弟選擇了茉莉花，我們倆決定來一場比賽，看看誰的種子先發芽。

　　買回種子的當天，我們就迫不及待地把種子埋到了花盆里。之后的每一天都按時給小花澆水，過了大約一周左右，我們的種子都沒有任何變化，這下我們都著急了，媽媽安慰我們說做事要有耐心，不要急躁。又過了一周，突然有一天，我驚喜地發現我的小向日葵冒出了一棵非常小的小嫩苗，我興奮極了——我贏了!弟弟顯得很失落，我卻有些暗自竊喜。又過了兩三天左右，弟弟的茉莉花也發芽了，而且是發了一棵比我的向日葵大了很多的芽，這讓我原本自豪的心情變得有些低沉，還撅起了嘴巴。媽媽看見了告訴我們倆，每一種植物都有它不同的生長特點，不一定現在發的芽小，以后就長不大，只要精心照料它，它就會很快長大。爸爸也特意幫我在網上查閱了一些向日葵的資料，上面說，向日葵全身都是寶。它的果實很好吃，還可以榨油，而且葵花油的營養很豐富。它的.莖雖然看似一文不值，但對于農村的人們卻是寶貝，因為可以用它來生火。想不到向日葵還真是渾身是寶呢!我越發對它珍愛了。

　　現在，我的小花已經長高了不少，只要一有時間我就會去看它。爸爸告訴我說養魚的水對植物生長有很大的幫助，所以我們也會經常用養魚的水為小花增加養料。希望我的小向日葵能快點長大，我還要繼續和弟弟比賽，看看誰的花長得更快。

成長的隨筆9

　　每一粒種子，總有適合它的那片土地......

　　成長，是我們每個人必定都會經歷的一個過程，這個過程，有說不出的艱辛和無奈。

　　在這個過程中，我必須學會去堅強，學會勇敢，學會一個人學會一切，這個過程，好比把一粒種子放到一片土地上，不去理睬，讓它獨自萌芽，生長，開花，結果，我們所看到的.，大多都是它這一過程，而那背后的艱辛，又有誰能注意得到？

　　當我學會一個人生活，適應一個人生活，習慣一個人生活，到最后喜歡一個人生活的時候，那只能說明，我離現實又近了一步。當我一個人面臨危險依然能保持沉著冷靜時，我知道，我又成長了。當我面臨背叛依然能若無其事時，我知道，我又成熟了。當這一切的一切都擺在我面前時，我承認，我驚慌了，并不是害怕困難，而是，我離單純天真又遠了......

　　我怕，怕我被殘酷的社會現實帶壞，怕我也學會勾心斗角學會傷害別人......

　　可是，我總要接受這一切的，我也遲早會融入這個社會，變得和別人一樣，自私自利......人長大了，總會為自己著想。

　　當我真正變成一個大人時，或許，我會回過頭來看看兒時的自己，或許，我會變得社會，變得自私自利，但是，這都不重要，未來，它畢竟是未來，還沒有發生，我現在能做的，就是盡力做好自己所應該做的，以免后悔......

　　相信我吧，每一粒種子，都有適合它的那片土地，盡管現在看不出來，但以后，絕對會出現......

成長的隨筆10

　　生活里沒有書籍，就好像天空沒有陽光；智慧里沒有書籍，就好像鳥兒沒有翅膀。——莎士比亞

　　書，啟迪著人生的智慧，放飛著人生的夢想，感悟著人生的真諦。我慶幸，我自豪，我快樂，因為我擁有一個終生陪伴我的朋友——書。幾頁紙，幾幅畫，就勾勒出這位“書友”美麗的身影；幾個字，幾種情，就描繪出這位“書友”馨香的靈魂。我欣賞著一本本書中的優美句段，我陶醉在一頁頁紙中的人生哲理，我享受著一個個字中的高尚情操。從小，我就與書結下了今生不了情緣。

　　三歲時，我和媽媽去逛超市，看見了一個個店鋪匾額上寫著又粗又大的“蝌蚪”，媽媽告訴我，那是我們的漢字。哦，漢字，我認識了你的模樣。五歲時，我看到了一本本由漢字密密麻麻組合而成的“磚頭”，媽媽告訴我，那是彌漫著陣陣墨香的'書。哦，書，我了解了你的身形。慢慢長大，我升入了初中，我更加懂得了“零落成泥碾作塵，只有香如故”，“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”，“鍥而舍之，朽木不折，鍥而不舍，金石可鏤”……而這一句句勸世良言、警世名言，正是古人書中的精華。哦，書，我領悟了你的內涵。

　　我知道我并不出色，我沒有李白“舉杯邀明月，對影成三人”的浪漫，我沒有杜甫“無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來”的憂郁，我沒有陸游“山重水復疑無路，柳暗花明又一村”的豪邁。那么，我是怎樣的呢？我相貌平平，衣著平平，資質平平。但我就是我自己，獨一無二，我有我自己的風格和興趣，我有我自己的愛好和追求。我是書迷，我愛看書，這是我的愛好，一生的追求。

　　看巴金的《家》，我為覺新的懦弱、無奈而惋惜，為覺慧敢于與舊社會作斗爭的壯舉而拍案叫絕。看老舍的《駱駝祥子》，我為祥子的樸素、正直而驕傲，我為封建社會的蠻橫而義憤填膺。看高爾基的《童年》，我為阿廖沙悲慘的命運而哀怨，為外祖父的吝嗇、殘暴而痛恨不止。看冰心的《繁星·春水》，我為冰心對母親的深情贊頌而感嘆，為大自然的奇妙而折服不已……書，給了我知識的力量；書，給了我人格的力量，書，給了我情感的力量。

　　現在，我明白了書是人類希望的源泉，書是人類進步的階梯，書是人類精神的食糧，書是人類最貴重的珍寶。我幸福地捧著一本書，閱讀其中的文字，呼吸其中的書香，領略其中的奧秘，咀嚼其中的道理，吸收其中的營養，我快樂而茁壯地成長。

　　好書伴我一路成長。從兒時蹣跚走來，有好書相伴，我不寂寞；有好書相伴，我不憂傷；有好書相伴，我心燦爛；有好書相伴，我心陶醉。好書與我一路同行，我的讀書生活將一直延續，我的讀書追求矢志不渝，直到我雙鬢發白，老態龍鐘，永遠，永遠……

成長的隨筆11

　　一棵蘋果樹，終于結果了。

　　第一年，它結了l0個蘋果，9個被拿走，自己得到1個。對此，蘋果樹憤憤不平，于是自斷經脈，拒絕成長。第二年，它結了5個蘋果，4個被拿走，自己得到1個。“哈哈，去年我得到了10%，今年得到20%!翻了一番。”這棵蘋果樹心理平衡了。

　　但是，它還可以這樣：繼續成長。譬如，第二年結了100個果子，被拿走90個，自己得到10個。很可能，它被拿走99個，自己得到1個。但沒關系，它還可以繼續成長，第三年結1000個果子……

　　其實，得到多少果子不是最重要的，最重要的是，蘋果樹在成長!等蘋果樹長成參天大樹的時候，那些曾阻礙它成長的力量都會微弱到可以忽略。真的，不要太在乎果子，成長是最重要的。

　　剛開始工作的時候，你才華橫溢，意氣風發，相信“天生我才必有用”。但現實很快敲了你幾個悶棍。或許，你為單位做了大貢獻沒人重視;或許，只得到口頭重視但卻得不到實惠;或許……總之，你覺得就像那棵蘋果樹，結出的果子自己只享受到了很小一部分，與你的期望相差甚遠。

　　于是，你憤怒、你懊惱、你牢騷滿腹……最終，你決定不再那么努力，讓自己的所做去匹配自己的所得。幾年過去后，你一反省，發現現在的你，已經沒有剛工作時的激情和才華了。

　　“老了，成熟了。”我們習慣這樣自嘲。但實質是，你已停止成長了。

　　這樣的故事，在我們身邊比比皆是。之所以犯這種錯誤，是因為我們忘記生命是一個歷程，是一個整體。我們覺得自己已經成長過了，現在是到該結果子的'時候了。我們太過于在乎一時的得失，而忘記了成長才是最重要的。

　　好在，這不是金庸小說里的自斷經脈。我們隨時可以放棄這樣做，繼續走向成長之路。

　　心理解讀：如果你是一個打工族，遇到了不懂管理、野蠻管理或錯誤管理的上司或企業文化，那么，提醒自己一下，千萬不要因為激憤和滿腹牢騷而自斷經脈。不論遇到什么事情，都要做一棵永遠成長的蘋果樹，因為你的成長永遠比每個月拿多少錢重要。

成長的隨筆12

　　《一》

　　聽到風鈴的聲音，是在昨晚的夢里。那種叮當聲有如夢似幻的感覺，讓我陶醉。媽媽說：在我出生不久就習慣于聆聽這種美妙的聲音。風過后或是我哭鬧時，我的哭聲會止于這種叮當聲。我的小手會亂舞，小腳也會歡騰的亂蹬。那只風鈴掛在炕上頂壁的正中，我常常望著那彩色的能發聲的器物眼里放光。這是媽媽后來告訴我的。

　　當我能坐的時候，爸爸買了一個象雪娃娃似的矮胖的不倒翁女孩，裹著粉紅的紗巾，又黑又亮的眼睛上還有長長的睫毛。其實那時也許不愛那個女孩，太矮太胖不像女娃，到像彌勒佛。我總是用小手扳倒她，她怎么著都不哭，而且很快又站起來。我嫉妒她的黑眼珠和長長的睫毛，所以當她站起來時我就會奮力將她扳倒。其實我只是喜歡聽她肚子里那鈴鐺發出的聲音。我怎么也不明白，我在炕上把她翻來翻去都有那么好聽的聲音。就在翻騰過冬天，翻騰到春天的時候，我會叫媽媽了。那時父親在很遠的山區當老師，幾個月難得回一次家。記得春天快完我已經會說話會走路的時候，父親回家了。他回來帶了讓木匠給我做的學步的三輪車。當他從自行車上正取那車時，我跑到他跟前抱住了他的腿。鄰居的爺爺奶奶都感到神奇，甚至夸我很聰明，是天才。我那時還不會叫爸爸，我也是不知道為什么就認定了這是我的親人。也許這一天，我突然覺得自己在長大。

　　《二》

　　很小時我就幫媽媽做家務，那時大概三四歲，家里土地多，還沒有機械化，種地收糧食全靠人力。弟弟才一歲多，爸媽割麥子，把我們放到樹陰下。吃過午飯，我看爸媽很辛苦，就動手洗盆子里的碗和盤子。爸媽很欣慰的夸我：養了個好女兒。在洗盤子時因為油膩太滑，盤子掉在地上碎了，我委屈的哭了。媽媽把我摟在懷里說：乖女兒別怕，碎了讓你爸買新的。爸爸也說沒事，并拉過我的小手看劃破了沒有。當時我眼睛里一定噙滿了淚花，一定在想：我怎么那么不小心？

　　就在這樣的自責中、在和弟弟的.爭搶斗鬧中，我進了學校的大門。那時沒有學前班，直接就是一年級新生，我見到了很多和我一樣的小男生小女生，聽老師的話，讀書、聽老師講課，寫作業、做游戲、唱歌、放學。我很愛干凈，干什么都有條不紊，這是媽媽遺傳給我的習慣。爸爸那時離家很遠，很少見面，只能心里想想。最讓我傷心的是有一天下著雨，風很大，我打的花自動傘被風吹壞了，剛到教室放好書本，就被兩個打鬧的男生撞翻了桌子，才開學不久的新書、本子全被泥水弄臟了。這事讓我傷心了好久，不過我還是很用功的學習。我知道爸爸媽媽很在乎，所以為了讓他們快樂，我一直就是這樣努力著從小學到初中，從初中到高中。這些年我一直都是三好學生。我爸我媽就連我奶我叔走在人前也理直氣壯：我們家有一個如此優秀的女孩。

　　《三》

　　我就是這樣一路堅強的走著。上高一時，一段時間因為不適應，我落后了。很怕爸媽知道了，我的自尊心很強。那時在同學面前都覺得沒有面子。好幾個晚上，在宿舍的廁所里，我偷偷的哭泣著。第二天我又振作起來，在題海里拼搏。于是我又優秀起來了，甚至比以前更優秀，名次進了全級前幾名，照片也貼到了學習標兵的專欄。學校開家長會，班主任老師總是讓我爸給其他家長介紹經驗。可以說一直以來，我是爸媽的驕傲，我也驕傲我有好爸爸好媽媽。在我家的一面墻上，貼滿了我和弟弟從小學到高中獲得的獎狀，但大部分是我的。爸爸會很自豪的把這些指給同事、朋友、鄰居看。畢竟在我們那個村民小組里，這么多年只有我和弟弟考進了我們縣的這所省級重點中學。

　　《四》

　　高考時，我是冷著臉走進考場的。媽媽說看別的孩子都很快樂，我怎么會那樣？雖然我很優秀，但那時我還是忐忑不安的。就是考完試，對完結果，估完成績，我依然沒有笑起來：誰能知道命運將會如何？奶奶也在高考前去了很遠聽說很靈驗的廟里許了愿，在我考試的兩天里在神靈前焚香禱告。

　　填好自愿，兩天后，爸爸便在網上查看到我被錄取的消息。一會兒手機也發來我被錄取的短信。爸爸的同志便簇擁著請客。親戚、朋友們在飯店圍了幾桌，我是這宴會的主角。我幸福著，爸媽幸福著，親友們幸福著。

　　就這樣，在九月八日我便成了這所教育部重點大學的一名學生。在這里學習生活著。在這里我也開始認識了自我，認識社會。突然，我覺得很傻，活在別人設計的生活里，甚至為了那點贊美之辭，為了那一張獎狀辛苦的活著。我都二十歲了，我長大了，該有自己的生活了。

成長的隨筆13

　　上午十點半，窗外的陽光很溫暖，在這樣的冬季，很少能享受到這燦爛溫暖的陽光了，許久沒有這樣的感覺，一個人坐在辦公室，享受著陽光的撫摸，寧靜而又舒適，這樣的時刻，我總是喜歡不停地回想。轉眼間已步入了冬季，喜歡雪天的我或許今年的雪會另我有種迫不及待的欣喜。

　　記得20xx年的最后一刻，我幻想著20xx的我會步入怎么階段，現在想起來，卻如此的出乎意料，上海的旅程也是出乎意料，現在的工作更是出乎意料，突然覺得，在我的人生軌跡中，真的有許多個出乎意料。只有我的個性沒有出乎意料，沒有被這個社會渲染！始終如此。今年的冬季似乎讓我感覺不到任何寒冷，或許是環境不同，心境不同。窗外的樹葉飄灑在每個角落，似乎沉寂著不同的記憶。樓下的阿姨也在打掃著這枯黃的樹葉，而我的心似乎有點不舍，因為感覺他打破了這季的記憶，樹葉的氣息。很喜歡落滿樹葉的小路！因為只有這樣，我才能找到我內心的感覺！突然很期待下雪，因為只有被雪覆蓋的一切，才會沒有任何的雕塑，沒有任何的渲染，喜歡這樣的感覺！

　　陽光的溫暖，讓我毫無雜念，內心像這樣的寧靜似乎很難保留。我的一切，現在想起來，似乎都是一個奇跡，一個轉折，這一路來，似乎總是被幸運所保護著，而我只能看做幸運，因為只有這樣我才能在受到打擊時堅強的面對，因為幸運隨時都能溜走。很希望在我接下來的軌跡中，而我的那位幸運男神能出現在下一個路口，現在想起來，應該又會是一個不可思議，所以，我會一直靜靜的等待，不帶任何渲染，不帶任何雕塑！就這樣等待著屬于我的真愛，屬于我的'路口。

　　成長總是不停的伴隨著我一路走來。這一路來，我的心靈我的個性，始終如此，沒有任何的變化，但是我的生活，卻變得如此的堅強，以前，我會哭泣，我會逃避，我會害怕，然而現在想起來，似乎，我也會害怕，我也會哭泣，我也會逃避，但是更多了一層堅強，他說，在這里，我真的長大許多！可是，在這樣愜意安靜的陽光中，想想自己，似乎還是那樣，也會害怕挫折，也會害怕失敗。總是會聽朋友說，這個社會只有自己和父母才能夠相信，可是我始終堅持著我的想法，我的個性。只有這樣我才能感覺到這是我自己，無與倫比的自己，所以總是和他們有著過大的差距，一路走來，卻似乎正是因為這種差距，讓我得到了許多個不可思議！

　　突然一股寒風打在了我的臉龐，打破了這溫暖無比的陽光。關上窗，而我的心靈依舊如此。

成長的隨筆14

　　三月如煙，一曲繁華盡

　　最后的一抹微笑，蒼白了容顏，匿跡于黯黯天際。最后的兩行清淚，劃過了記憶，摔碎成遍地的酸澀。長發柔柔拂過指尖，溫暖殘存，相思成災。三月將盡未盡，風突起云忽滅。一曲離歌直教腸寸結。素手翻轉，一縷哀傷浮浮沉沉。指尖輕劃，勾勒出一張輪廓，朦朦朧朧。眨眼即逝。臨窗凄然北望，但目送，芳塵遠去。錦瑟年華誰與度？一腔心事付瑤琴，訴不盡，繁華歸寂寥。冷月孤峭，笙歌蕭蕭。欲語淚先流，唯留一季的落寞。才下眉頭的哀愁，轉眼間卻上了心頭。孤城人去今蕭索，春夢一場。笙歌散后，酒初醒。冷月依舊。試問繁華幾許？一川東水，滿城風絮。獨守窗兒，佇立傷神。剔盡寒燈，憐清夜，淡了眉峰。春如舊，紅顏憔悴，人空瘦。角聲寒，相思揉碎，夜闌珊。煙霏霏，雨霏霏，夢呵夢呵，夢不到，寒水空流。風過薔薇，蹤跡無人知。掬一捧殘燈余輝，恍然若淚。春最處，獨賞二更云，三更月，四更天。恨，風情無人解。思緒迢迢不斷，危樓細細風綠愁紅。寸寸柔腸，盈盈凄惻。倚欄垂淚，落花人獨立。紅塵遺夢，一縷孤煙半生緣。歲月遺曲，半點繁華一輪秋。斷雨殘風，如煙三月，一曲繁華落盡，從此寂寞朝朝暮暮。

　　梅花燙傷的情思

　　在深深淺淺的雪痕里，歲月的記憶已無法辨認。惟有的相約和誓言，經歷了一場磨難之后，返回雪中的燈盞。

　　而往事，又與誰相伴，走過冬之漫長？

　　從一首詩中走來，那陣陣咯血的啼聲，讓我看見一只火鳥在冬天的枝頭燃燒。對這已涅盤的生命，我習慣用虔誠的姿態仰望。

　　一生只愛一次。梅很優秀，優秀得像我的愛人。你撕開自己的胸膛，把淡淡的冷香蜷入冬天的懷抱，讓那無數雙噴火的眼睛看看你熾熱的心靈……

　　梅花呵！哪怕開在被冷落的地方，總能遞給我溫暖的手，總讓我感受愛的芬芳。即使你凋零在我飄泊的鐘愛里，也會“零落成泥碾作塵，只有香如故。”

　　從此，從國畫中長出來的梅深邃透徹，馨香悠遠綿長。如果有人摘下一朵，就會有一句戀歌滲出血來；就會有一縷沉淀的相思喊痛；就會有人手握愛情的本質，想著諾言，一遍遍地詢問：春天什么時候回來？

　　因為，我要趕在春天之前，用一盞燈、一滴血或一聲剔透的鳥聲，提早打開人世間那塵封已久的眼睛及心靈。

　　十八的路口

　　到了那一天，我會怎樣的瘋狂，又會怎樣的迷惘。

　　我會不會也來個對酒當歌，把酒言歡。讓所以的抑郁都得到釋放。當性情被麻醉時，像杜鋪一樣壯志難酬的感慨時世。然后大聲的狂笑，咆哮。我需要怎樣的狂歡，才能釋放這些積聚的心酸。

　　我會不會把手機調到關機狀態。拒絕所有人的打擾，待在房間里，一個人坐在一個地方靜靜的遐想。我的過去，現在，未來。想到倦意爬滿全身，在睡眠中安然的度過。

　　我會不會像個被迫害的孩子一樣，刨出那些沒用的書本一張一張的撕成碎片。就像那些破碎都的青春沒有了完整。直到手指酸痛，失去力氣。然后掃走，丟掉。就像什么事也沒發生過。

　　我會不會站在十字路口，四處徘徊，找不到我要去的方向。對于未知的不知所措，有那么一刻懷念現在。當我想要逃跑的時候，使勁力氣一手把自己推上路途。

　　我會不會收起簡單的行囊，丟下所有的沉重。毫無顧慮的前行。從這個城市到另一個城市。在路途上行走，觀賞沿途的風景，經歷路途的坎坷，和異國他鄉的人相遇。不用記起，不用回憶。重新開始，重新上路。

　　什么時候曾以為遙遙無期的青春成了倒計時。什么時候少年不知愁滋味的我們被推向了成人的軌道。在還沒來得及躲開的時候，就被一點點的侵蝕。

　　長途漫漫，邊走邊愛。

　　孤獨、無奈——我的大學

　　大家可能都有相同的想法——上小學的時候夢想著進初中，上了初中看到高中的哥哥姐姐們又想快點去高中，到了高中，看到小說里的種種大學生活，再對比高中的壓力山大的生活，又期盼著大學。等我到了大學，卻覺得一切都是那么的陌生，讓我不能很快的適應。

　　大學的生活，帶給我的不是快樂，自由，而是孤獨和無聊。

　　每天，就為了應付老師的點名而去上課，當然，帶著這樣的目的上課也就只是玩玩而已。沒有了高中時的那股勁兒，我們都開始松懈的對待事情。因此，我們開始墮落、浪費、消極待事。

　　大家到了大學，也都變了，喜歡上了化妝，喜歡買衣服逛街看電影，關注的是明星，帥哥美女，而不再是學習。一到了考試，也沒有了當時的沖勁，而大部分想的是怎么作弊。

　　和大家交談的時候，我好像已經脫離軌道了，沒有了共同語言。

　　我仍然是那個來自農村并愛著農村生活的土里土氣的女孩兒，可這些城市的孩子或是曾經在農村生活過后來又生活在城市里的孩子們都不喜歡農村，在他們的眼里，農村就是一個臟亂、沒有現代感、沒有他們能找到的樂趣的地方，就是兩個字：厭煩。

　　因此，我開始了一個人的孤獨生活。

　　一個人穿梭在校園里，看著圖書館書架上一排排的書，心里卻滿是孤獨的感覺；耳朵里不斷地注入溫情的歌，卻沒有一點溫暖。走在學校的小樹林里，看著天空，坐著石凳，聽著曾經在家里聽的歌，讓我一下回到了在家的時候，突然，有想回家的沖動。可是、、、家卻離我那么遙遠，朋友也離我那么遠。

　　在這里，在這個寒冷的冰天雪地，心里身體都是冷的，卻不能向家人朋友尋求溫暖。

　　大學，真的讓我好無奈。

　　愛自有天意

　　每個人從媽媽的肚子里出來的時候就已經決定了你一生的命運，包括自己的妻子、兒女、生命、工作和生活。這些都是生下來注定的。

　　人生的命運不是人能改變的，也不是說不努力就能得到，不管做什么事情都要努力去爭取，以前我以為就站在原地靜靜地等候他就會來到我的身邊，可是我現在明白了，不管什么事情都學要自己去努力爭取。我曾經和一個女孩相識在相愛，我以為我們可以走到最后，沒想到的是我為了她去和別人打架，打完我自己就去公安局自首，因為如果讓他們抓到我后有多少張嘴都說不清了，沒想到我就在里面呆了幾天出來后他和我分手了。

　　回到題目中，愛情不是真正存在的東西，它只是代表兩個人在一起的感情，等你們長大以后到了結婚的時候你就會遇上一個讓你愛到老的女朋友，所以我們現在要努力學習努力工作，以后會有好多女孩追的，現在我們的目的就是以后找到一個好的、穩定的工作。

　　我雖然以前為了一個女孩改變、傷心。但是那個時候我是一直活在回憶里，活在仇恨里。

　　前些天我給他她發信息說我想見他，因為我真的很愛她，雖然她沒有那么漂亮，沒有多高，脾氣沒別人那么好，但是我真的非常愛她、舍不得她、很疼她。當我聽到她讓我見她的時候我非常的高興，恨不得飛起來。

　　我現在真的`想趕快見到他，我想那天到臨了，那個時候也許我不知道我該怎么辦，也許我會興奮的暈過去。其實我們分手已經有3年了雖然分手這么長時間了，但是我一直沒有忘記曾經我們的點點滴滴，曾經的快樂，曾經的幸福生活。每天我都要看看我們曾經在一起拍的照片，有的時候還會情不自禁的流下淚水，這也許是天讓我愛她，讓我愛她一輩子吧！

　　她不是最漂亮的，她不是最好的，也不是有錢的家庭，她家就是一個很普通很普通的一個家庭，但是我打心里就很愛她，很舍不得她，有一種說不出來的一種感覺。也許是天意吧！

　　愛一個人要努力去爭取，不要等待，在等待時你會失去很多很多和她相處的機會。雖然愛自有天意，但是天意不會直接讓你們在一起的，所以你要努力的去爭取機會。

　　這個世界上真的有愛自有天意嗎？

　　我也不知道我是怎么了？誰能告訴我

　　不管我們做什么事情，一旦盲目起來都是很可怕的，那樣很容易迷失自己。有些事情在強求這輩子也再不會是屬于我們的，一如感情，一旦過去，一旦錯失，便只能成為永久的回憶。有時候就覺得自己什么都不敢做，或許是自己并不知道什么是對的吧？是我自己多想了是不？是我自己想的通卻總還是無法做到嗎？突然覺得自己處理不了和這周圍所有人的關系，要么就是不想說話，要么就是覺得自己和想說話的人說話，自己根本帶給不了他們什么，以前至少自己的心態是好的，因為在一起的時候可以讓彼此有個輕松快樂的心情，可是現在不一樣啦，突然就會有點莫名其妙，或許是一個人久了吧？有或許是因為自己對每個人的態度不一樣吧？亦或是自己習慣了孤寂，突然害怕卻又期待起來，面對這一切。本該應有的青春年華卻讓自己過的這么傷感，過得這么累，這么糾結，男子漢大丈夫是不是不應該想這么多呢？有太多時候總在失去的時候才會懂得珍惜，可悲的是自己卻又是一個放不開的人，一個人又有什么不好呢？誰說在這個階段非得有點什么才會不感覺孤單呢？有些人明知道不在乎卻還是會在乎他說的話，有些人明明很在乎卻也會喜會悲，是不是在你的心里總有這么一個人不可替代呢？是不是不論何時遇到她那種感覺都會存在呢？我不知道，是我自己想的太多了，我也真的很累了，從此做一個什么都不想的人多好，因為此刻我已大三，是否早就過了那個多想的那年代呢？我想是的，誰走誰留早已與我沒有關系了，只要我好好地就OK，沒事的時候，心煩的時候，寫寫說說，或許也有自己的一份快樂，沒有必要在乎太多，也沒有必要看到的只是傷感的情和景，就這樣吧

　　20xx歲末，想你

　　明天就回家了，這一年，就這么或快或慢的過去了。記得分手時你說的四五年，現在已經過去了半年。你在那邊還好嗎？壓力應該很大吧？呵呵有沒有哭鼻子哦？記得你以前壓力很大的時候，總喜歡在我懷里哭，每次你哭或者難受，我都告訴自己小花你要快點成長起來，要給你一個安定的生活。現在我不在你身邊，你想哭的時候怎么辦呢？

　　我還在浙江，而且越來越發現我根本無法喜歡眼前這個人。去買零食，出現的全是你給我打開零食的情景，那些珍珠梅，那些果凍，那些巧克力……有時候想，以后我要怎么離開他，是考研，還是調換工作，還是各種理由？今天洗衣服時，突然就覺得，愛一個人時，一切都是愛的理由，不愛時，根本就不需要什么理由去離開。或許有一天，我會把你曾經說過的“你覺得我們適合嗎？”用在他身上，很可恥，但是這是最好的無奈。

　　你也在想我嗎？我會經常打噴嚏，我會經常想起你。所有的日子微博，都好希望你能看看，哪怕你在心里罵我傻子。我刪除了他的好友，因為我不想他知道我想你的狀態，不想他看見為你寫的日志。

　　始終不是時候，我在忍耐，在等待更合適的時候，等待我們可以有能力面對和承擔困難阻礙。

　　真的好想好想聯系你，寫封郵件啥的，即使你不回復，只要你QQ簽名有所回應，我就會感到很開心。我關注你的一切，關注你的簽名，每天第一件事就是看你的QQ，每天都會看你的頭像無數遍，雖然我知道它不會亮起。我知道，你對我設置了隱身，正如我對你也是隱身，我只是不希望你一看見我上線就不見了，我只是希望你能更加自由的。夏天的時候，早上七點半一般你的QQ頭像還是亮的，最近半年再也沒有亮起過，呵呵，我知道是對我隱身在。

　　silverhua,你說你很喜歡的。以前我總喜歡改昵稱，分手后我就一直用這個昵稱，所有的一切都是這個昵稱，英文名也是它，只是希望你看到silverhua時，知道我還在這里。

　　此生不換，曾經你寫給我的，每次打開你的資料看到這個昵稱，我就很安心。很害怕哪天你換了昵稱，那樣你就不屬于我了。

　　我向上天祈禱：可不可以讓我們有這種默契，想著對方，為對方保留熟悉的昵稱，以及一切。

　　親愛的，新年快樂。20xx，我們都要努力。我為我們。

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