隨筆作文

　　在平平淡淡的日常中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編為大家收集的隨筆作文5篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

隨筆作文 篇1

　　進入高中已有半年之久了，我還記得半年前的我還在為中考而犯愁，在為考上高中而奮筆疾書，現在卻已慢慢適應了高中生活，才發現高中的每一天都像初三一樣，我們每天都頂著巨大的壓力，每天都有許多變態到死的題目教給我們做，會寫就會感到無比的開心，而當被一到提莫難道時會喪失信心。

　　高一似乎是一個令人十分迷茫的階段，每天只知道學習學習，也不知道今后該走怎么樣的路，做怎么樣的人，一切都感到十分的迷茫，即使某一天想到了自己想要做什么也會被眼前的條件所限制。

　　有時我在想我們學習到底是為了什么？考個好大學還是豐富自己的知識？當然不讀書是肯定不行的，只是有時會感覺學的許多東西只是為了應試，而在以后的生活、工作上似乎并沒有多大的作用，倒不如去做自己喜歡的事，即使考不上大學，即使碌碌無為，但又怎樣，只要自己不感到后悔，自己開心難道會比那些考上大學卻讀自己不愛的專業的人差嗎？

　　高中的一些磨練使我懂得了很多，也有了許多的深刻思考，但前方依舊迷茫，自從進入高中后，使我開始有了膽子，也參加了許多節目，而我認為這是對我的一種鍛煉，初中的時候只能在臺下看著臺上的人，也使我深刻的體會到了“臺上一分鐘，臺下十年功”這句話，參加這種活動不僅使自己又多了一門才藝，也練就了膽子，還與同學的`關系越來越親近，我認為這比坐在教室里看著書本的人好的多，就算你成績再好，沒有朋友你活著又有什么意思，活著一個人的世界這讓人感到可憐，我通常在想十年后大家都會從事什么樣的工作，或許班上某個曾經成績倒數的同學成為了某集團的大老板，這也說不定，成績并不是看人的標準，成績并不能代表一切，它最不能的是否定你的未來！實踐才是最重要的。

　　高中的生活使我對人生的感悟加深了一些，也使我的壓力倍增，有時還真會有點想不開，但那又怎樣，我們還擁有未來。

隨筆作文 篇2

　　雨歡喜地飛舞，“噼里啪啦”敲打車窗，我靠在坐墊上，掛了制動器，隔著擋風玻璃，停車靜聽雨聲。

　　車廂里剛給父親買的一條香煙沒有火柴點，否則悄悄叼上一根，在江南煙雨蒙蒙里，紅唇吹卷卷繚繞，也不失一份銷魂。誰說女子不可以煙火彌漫？

　　遠方梧州，山巒戴一頂浮云氈帽，山崖底的河流如一條綢緞，天空揌下的細雨溫情伏向水面，歸心似箭。河道旁，朵朵榆樹葉垂下絲滑淚，如珍珠，墜河面，泛起漣漪，如一圈圈同心圓。透過車前窗雨簾，遠處水天相接，朦朦朧朧，山色青黛，天涯若比鄰，雨聲“呱呱”飄窗，一點點淡雅的幻想忽入腦際，若此刻天地孵化而出一顆雨花石，我俯首拾掇，赤絲綢裹，揣懷而歸，該多美妙。

　　擴音器散漫唱“嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀，小雨它拍打著水花……嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀，有幾滴眼淚已落下”這是麗江古巷亙古不變飄搖的歌曲，在那生活了幾年的細碎光陰，也不由懶懶散散抓我回憶的發絲，離開麗江五六年了，本是對她魂牽夢繞，卻沒有勇氣回到她懷抱，我是她流落異鄉的`女兒，一路傷痕累累，吞噬數也數不盡的凄寂與悲涼。好吧！等歲月靜好，等陽光明媚，等光陰溫婉，我回來守護你――麗江。

　　不曉雨水在哭，還是愁眸溢秋波，驟然模糊棕櫚數張牙舞爪的葉，那一帶柔懷邊城，翠兒等她的阿哥，黃犬陪伴，吊角樓漁船哫，水漲船高，芒種已過，寒秋鵲橋相會，我聽不盡“大珠小珠落玉盤”。

隨筆作文 篇3

　　寒夢憶母

　　很久已經不再觸碰這高不可攀，也遠遠不屬于自己的文章，寒夜一段殘夢，記憶又開始作祟，故載、抄、寫下了此文！

　　記憶枝繁葉茂的森林里，藏在綠蔭下一直觸碰不到陽光的一個地方，是坐落在桂西北邊偏僻到幾近荒蕪的一個古老村莊里，那里的所有，偶爾翻起來依然記憶猶新。那里曾經住著一群人，現在卻躺著一幫人，對于那里曾經的熱鬧不曾知曉，對于那里的凄涼，由始至終，想忘記，卻銘記。

　　獨處時還能清楚的記起，那些砸在舊夢里碎片般的鏡頭，和那些鏡頭牽繞攀藤出的歷歷場景。我想如果有一天我決絕的將你們丟棄在冰冷的遺忘里，寒風再撩落葉時，我又會如何想方設法費盡心思的去親近你們，我會如何想念你們并且夜夜夢到你們，我會如何的夜夜夢到你們又懼怕想念你們，我會如何的再也夢不到你們而又去發了瘋的想念你們！

　　媽，你不在的這些年，我總會倔強的背著重重的行囊去找尋那個古老的村莊。仿佛那里的一切，都是命中注定屬于我的，到死都不甘心割舍。在一個空洞寂靜的白晝，寒冬的寒風肆無忌憚地吹著，這里已經沒有了些許的熱鬧。我屏住呼吸躡手躡腳地走進村莊，穿過他們的身旁接近了你，小心翼翼的喊了聲：媽。在那一刻，風兒聽懂了我的思念，白晝的光線平鋪開來，透過圍墻將滿村的凄涼映照的耀眼。愣了半晌，呆了很久，才漸漸地明白起來，回憶也慢慢的變得清晰，原來你已不在，留下的只有一堆泥土，一個可以思念的地方，縱然簡陋，也可見證爸的用心良苦。

　　我堅信這堆泥土，是爸縱然貧窮也要有模有樣將它處理好，唯一能交給我們的實實在在的能看得到你的東西。世間有很多事情是可以挽回的，譬如良知 譬如尊嚴，但也有太多的事情無可挽回，譬如死亡 譬如青春。而真正讓我們念念不忘難以釋懷的，往往是后者。對于命運，我向來敬而遠之。對于他屬于前者或后者的問題，也一直膚淺的不得而知。自從遇見了你，自從知曉了你是我的母親，并且在我活到最不愿意離開你的時候以那樣的方式逃離了我的生活，我就似乎在反復的猜疑和推敲里，被動地相信了命運。我想，任何一個人，你要以一種科學的姿態去預測他的未來，就會有成千上萬種不同的命運，可回頭來看，每一個人，最后選的只有那么一條路，且無可挽回。那么你——我唯一的母親，選的那條路，或許就是，讓我在忽而沒有你相伴的殘存生命里，坦然勇敢的接受你的離去，和你離去后只為了遺忘而去遺忘的艱難歲月。

　　最初有記憶的時候，是驕傲地坐在你肩頭晃晃悠悠的年紀，你的手掌很溫柔，即使在寒冷的冬季，都有種不會減退的溫度。當兒時調皮的小光頭隨著生命的齒輪長長時，我和你，卻莫名其妙的在男孩與生俱來的倔強和貪戀中疏遠了。靜靜你走了，留給我們的只是漸行漸遠的生活方式，讓我在隱隱怨恨你的自私的歲月里，慢慢的開始怨恨你。直到有天，我在長久的疾病纏繞中堅韌地頭也不回克服一些困難時，我才在如釋重負后的余暇里反復的念起你對我的好，和那些深埋在心底一直未能表達給你的不容置疑的愛。

　　記得你總說，你不能走，你走了我就沒媽媽疼了，可現在，真的，我再也沒有媽媽疼愛了！我該怎么辦呢？因為你的離去而形成的生活里的大片空白，我應該拿什么去填補他呢？我只能說因為你，我“愛”上了太多太多的人，我“愛”上了擁有溫暖溫柔大手的女子，我“愛”上了可以撫摸著小孩子的腦袋靜靜地說“乖乖”的女子，我“愛”上了對我發脾氣時我無言以對一動不動的女子，我甚至“愛”上了可以像我一樣把母親的模樣刻在文字里的女子。那么你呢，你會不會一如從前地站在曾近離去的地方，默默地注視著你的兒子，笑他的癡，笑他的傻，笑他在超負荷的思念里始終不愿意甩掉的癡癡傻傻呢？

　　我一直在想，病魔纏身的你面對死亡，是否早已視死如歸。又或許，你還是那么的留戀活著，留戀活在我們身邊的那些日子。你想看到的結局，在低梁下背傾盡一生后終究沒能看到。眼看著生活變得更好，眼看著孩子們考上大學，眼看著春天的種子即將在秋天結出果實，你卻突然疲憊的熬不住了！隨著你離去的那個元宵節逐日遠去，我開始發現，至少有一點我想錯了：在你已經意識到死亡的那些空洞的白晝，和白晝過后那些輾轉反側的黑夜，你是何等的希望一睜眼就能看到常不在你身邊的我們！好可惜，多少次坐在你枕邊看著你不清醒卻微微閃動的眼睛，淚如泉涌，等到你意識到了什么恍然間吃力的睜開眼睛，卻又看到我已經背過去的`冰涼而瘦弱的肩膀。那時我還小，不知道你在想什么，想告訴我什么，所以我都吝嗇的沒能如你所愿。直到你離去很多年，我才恍然大悟自己錯過了多少值得回憶的東西。那一刻，我終于可以不用遮遮掩掩，可以坦然從容的用男子漢的腳步去接近你。

　　多少年來我一直在想，這輩子，你到底留給我的是什么？是無處不及的母愛，還是無盡的悔恨？是你毫無保留的愛的堅韌，還是我無知怯懦的愛的缺陷？你在最后一刻滿懷歉意的握著我的小手時，是不是想讓我了解：我還小，可以自私的不用在失去親人的痛楚里哭哭啼啼，不用在沒有母愛的溫床里滔滔不絕地懷念，悔恨大概就更不必了？是這樣嗎？

　　可我真的習慣了懷念，并且是懷念沒完沒了不明不白。說到底這懷念除了為了你，大部分還是為了我自己。對于你，我再也無計可施，只能在回憶里將你牢牢的記住以求些許的回報。我不知道你想讓我走的路，是什么方向，我更無從知曉，此刻坐在電腦前的我，是不是你想看到的。在祈求心安重新追尋幸福的這條路上，雖然得到了親朋好友的很多關懷與幫助，但我還是走得左右為難，因此不停的后悔；我走得孤獨寂寞，因此總是四下里張望；我走得慌里慌張，因此時而不自信的念叨。走累了 走煩了 走的沒有底氣了，就賭氣的背著滿滿的思念來到你的身邊，盤腿坐在只屬于你和我的泥土前，一個人吃吃喝喝 說說笑笑 嘮嘮叨叨的，直到鳥兒歸巢 黑夜降臨。我想，你或許還在，還能聽到我囔囔的靴子聲，還能聽到我靠近你時那一聲催人淚下的呼喚。縱然，你從來不曾回應過。

　　你說如果命運也能挽回或重來，我們是不是就不用活的如此辛苦了？我的母親，也就是你，是不是就不是這樣的一種結局，即使結局雷同，也不會是這樣的方式離去了呢？那么我，是不是再也不用若有所思地坐在這里，絞盡腦汁的去回憶，去把這些碎片一樣的記憶串聯起來，寫在文字里了呢？

　　對不起，我還是相信了命運這種虛無縹緲的東西。它讓我明白，剩余的日子，除了堅強，我別無選擇。只是，那些記憶的烙印，等同于命運，逼著我們除了服從，再無退路。如果說：回憶是一種缺陷，忘卻是一種美德，那么，在回憶與忘卻的狹窄夾縫里，我寧愿做個失憶的人，一生癡傻！為你為父親為我為生活為那些形形色色的走過我生命的人,我會永恒堅強，永不退縮！

隨筆作文 篇4

　　今年暑假，媽媽給我報了游泳培訓班，我高興極了。盡管我已會一點，但從未受過正規培訓，這樣的機會正是我夢寐以求的。

　　游泳培訓安排在一家游泳館，由一名教練專門負責培訓。記得第一課，教練讓我們學生背著浮板學潛水。當時我的小心臟蹦蹦直跳，在教練的耐心鼓勵下，我漸漸地克服恐懼心理，按照教練的要求不停地練習，功夫不負有心人，終于學會了潛水這一基本功。接下來的日子，我在教練的教導下循序漸進，學水下換氣、游泳的基本動作等等，其中最難的要數基本動作了。趴在泳池岸邊，教練把我雙腳按住，然后要求我將雙腿伸直并攏，再把腳面勾住，向外使勁并快速蹬開，當時痛的'我眼淚都掉下來了。看似簡單的動作，來到水中一游，我的很多問題就都暴露出來了，雙腿總是往前收，屁股翹的老高，教練要求我再次到岸邊反復做動作，無奈我又到岸邊練了一百次，這次下水得到了教練的夸贊，我成功了，此時我的心里樂開了花。

　　此次培訓前后共持續了20多天，期間有酸甜苦辣，但更多的是努力過后收獲成功的喜悅，現在我可成為了一名游泳小健將哦！

隨筆作文 篇5

　　常常在太陽探晨的時刻，獨自伴隨著即將離去的夜風和夜幕留下的一點點靜態，在喧囂的街市上徘徊，看滿目的的風景不說一句話。總覺得眼前的繁華是我的一片蒼涼，

　　月兒還掛在西邊的天上，已經逝去了她剛才的光芒。望著西邊的泛白的天，似乎有幾分風月的存在。但是，那多姿多彩的風月不屬于我，或許至少不屬于我的現在，僅僅屬于我的過往。那東邊天底下漸漸升起的霞光，也漸漸地映照在地平線上，映照在街市樓宇的窗機上，映照在山嶺的枝杈葉片里，映照在江川奔騰的漂流中，映照在已經陳舊的秦歌漢賦、唐詩宋詞的輕吟里，與我毫無關系。我只想在這樣的一個早晨，離開這個喧鬧的境地，尋一塊屬于我的靜謐。那里或許能有一嶺原生態的花草，就在那已經有三兩個花骨朵的樹叢下，掘開下面的泥土，把我的半生的煩惱和與日俱增的苦悶，連同你的貯存在內心的憂傷，統統地埋葬掉，然后攜著你的手走遍天涯。

　　琴聲在晨曦里從遠方飄來，有誰知到，這琴聲之所以久遠，大概可以追溯到《枉凝眉》的時代。那個時候，黛玉焚燒的那些詩稿化作青煙以后已經成了你的靈魂；她葬花時候滴在那花瓣上的一滴滴青淚，已經化作一溪細流，在你的心間涓涓地流淌。我知道，那涓涓的流水的下面，是你久久不能安撫的隱痛。不知道為什么，為什么你要忍受著也許是永遠也抹不去的隱痛？難道你要把它帶到未來的另一個世界里去嗎？那一顆背叛了的陰影籠罩著你在靜夜里的心，那夜幕里獨飲一杯苦酒、獨思一卷閑愁的時光，有誰能與你共分享？你愛的和愛你的人又如何能化作一縷輕煙，卷走你的隱痛呢？

　　珍貴的東西往往都是來的那么難，獲得的時候需要千折百轉的磨難。但是一縷執著的情愫就會像這清晨山路邊那小草葉子上的露珠，晶瑩透明；你伸手去摘取她的時候，陽光已經把她襲走了，留給你的是一抹希望。于是你就必須在你走過的崎嶇的山路旁坐下來，靜靜地等待，等到了第二個黎明送來的清晨，那晶瑩的露珠還會再次出現在你的面前，卻已經不是昨天的那一顆露珠了，她一定是更加清新更加明麗的珍珠。你用你孤獨的等待換來的這顆珍珠，就會屬于你的后半生。你可以把她熱烈地親吻和潤吮，把她的靈魂都吸收到你的每一根血管里。她也會從心底感受到你的愛、你的親情、你的珍惜。他甚至會感到自己原來從未有過的那種渴盼已經有了自己的歸宿，應該感謝你，同時感謝自己的八輩祖宗。

　　惜憐的心是你與生俱有的，可是這種憐香惜玉的情態往往會被罪惡的馬蜂蟄了一口，成為傷痛。就像那綻放著的花蕊受到了暴風驟雨的摧殘。回想起那已經成為過往的漫長的時段，紅塵軒昂的煙道上，我已經感受到了那被摧殘的花瓣煥發著余香，就像是玫瑰雖然被人摧殘后，她雖然羞澀而倦怠，但那花瓣和花蕊里的芳菲依然不減。憐惜地拾取這枝玫瑰，插到我自己的花瓶里，等待她的燦爛。用這燦爛的余香去美化我們的夢想已久的如畫江山，在如畫的江山里欣賞自己失去的華年。

　　這是一個晴朗的清晨，朝霞漫天的時候，我已經在鬧市里消失。因為我就是那一顆黎明送來的露珠。天涯何處無芳草？有芳草的地方，就一定有我。我常常借著月下的清風而來，又借著霞光中的琴聲而去，帶著我熱烈如火的愛，忘記既往的傷痛，踏著你的陽光飄向大海的邊緣，飄向天涯，去追溯我失去的流年里的那份真諦。

　　來到這個世界上，不是對就是錯，但是我自己卻不知道自己是對是錯。那么既然已經走在這人生的滾滾紅塵里了，就要堅持不懈地走下去，錯了也不要后悔，矜持的執著，最后即使是錯了也是對的。相愛的人在一起的快樂不僅僅是衣食住行的幸福，必然伴隨著心靈的無限酣暢。渴望著早晨離開喧囂以后，回到屬于自己的天地里，撲面而來的是濃郁的奶茶的芳香，端起來輕輕地吮一口，潤透自己的肝腸。就這樣走過人生的路，哪怕是崎嶇凸凹，又能何妨？

　　之所以這么說，就是因為已經走過了無數個人生的交合點，讀懂了人間的憂傷。在青春的腳步里踏著人生的蒼涼，跋山涉水奮斗不息，繼承者祖先的精神遺產，把自己的青春和生命都放在悠悠的長河里，任其洗刷，任其流淌。淚水灑過一路，滲透在已經遺忘了的腳印里，還是認著性子往前走，絕不彷徨。

　　不知道何年何月，能放棄一切的一切，忘卻所有的所有，攜著你的手，把珍藏在心底的愛煮沸，泡一壺愛的濃香，讓你品嘗。讓那溫淳的香味在你我的心中蕩漾。蕩漾成那沖天的海浪，擊破蒼穹，點燃九霄之外的'天堂。從此，不再惆悵，不再迷茫；不再憂愁和苦惱，不再憂郁和彷徨；不再在意自己孤寂的傷痛，不再糾結逝去的過往。

　　易得的東西一定不是什么珍品，比如走在大街上，突然起風了，漫天的沙塵，迷你的眼睛，抽打著你的臉，想躲躲不開，想逃逃不了。此時還是要遠遠地望著天邊的昏暗的的云，那里面是否有我被蹂躪的靈魂，期望著去不懈地追尋，追尋那里邊未曾萌發過的愛，想重新找回來，放在我的身邊的田園的泥土里，給她澆水，讓她萌發，顯露新的生機，綻放出含苞欲放的花蕾。

　　的確，人的一生是苦短的，苦短的歲月里卻孕育著無邊的苦難和苦惱。認清了自己的人生，卻永遠也回不到前世今生。固有的已經成為固有，不必再去追究，只要把自己的眼下把握好，讓自己的人生沒有白白地在人世間的紅塵里走一遭，也就心滿意足了。等到離開這個世界的時候，走到了奈何橋上，心態坦然吧！

　　愛就是這樣的迷離古怪，有情人難成眷屬，已經成了人世間的千古遺恨。當我們遠離這個喧囂煩惱的世界的時候，我們就有了屬于自己的愛，那個時候，帶著這份永恒的愛，陪著你走遍天涯。

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