思考人生的隨筆

　　在平時的學(xué)習(xí)、工作中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經(jīng)常寫隨筆？隨筆最重要的是是表達(dá)出作者的意圖，傳達(dá)心情、感悟、觀點(diǎn)...就像與鄰家談心般輕松。什么樣的隨筆堪稱經(jīng)典呢？下面是小編幫大家整理的思考人生的隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

思考人生的隨筆1

　　望愛

　　在生活中讓大家煩惱最多的是"情"這個字，我是凡人也不例外。看著電視里一家人開開心心的充滿著愛的歡笑，看著爸爸在孩子后面充滿著愛的呼喚，我就會被感動的淚流滿面，這樣的畫面我多么的渴望能在我身上發(fā)生，我多么的希望我也有一個幸福的家，有疼我愛我的爸爸媽媽，哎，這些都不可能了，可是這樣的陰影隨我過了大半輩子了，我還是有這樣的渴望。

　　傾聽樹木講話

　　樹木是圣物。誰能同它們交談，誰能傾聽它們的語言，誰就獲悉真理。它們不宣講學(xué)說，它們不注意細(xì)枝末節(jié)，只宣講生命的原始法則。

　　一棵樹說：在我身上隱藏著一個核心，一個火花，一個念頭，我是來自永恒生命的生命。永恒的母親只生我一次，這是一次性的嘗試，我的形態(tài)和我的肌膚上的脈絡(luò)是一次性的，我的樹梢上葉子的最微小的動靜，我的樹干上最微小的疤痕，都是一次性的。我的職責(zé)是，賦予永恒以顯著的一次性的形態(tài)，并從這形態(tài)中顯示永恒。

　　一棵樹說：我的力量是信任。我對我的父親們一無所知，我對每年從我身上產(chǎn)生的成千上萬的孩子們也一無所知。我一生就為這傳種的秘密，我再無別的操心事。我相信上帝在我心中。我相信我的使命是神圣的。出于這種信任我活著。

　　當(dāng)我們不幸的時候，不再能好生忍受這生活的時候，一棵樹會同我們說：平靜！平靜！瞧著我！生活不容易，生活是艱苦的。這是孩子的想法。讓你心中的上帝說話，它們就會緘默。你害怕，因為你走的路引你離開了母親和家鄉(xiāng)。但是，每一步、每一日，都引你重新向母親走去。家鄉(xiāng)不是在這里或者那里。家鄉(xiāng)在你心中，或者說，無處是家鄉(xiāng)。

　　——雨思（一）

　　笑容彌漫在遠(yuǎn)方

　　回味每日的期許悠長

　　心雨——

　　你在哪里

　　炎炎烈日

　　潑灑著滿滿的相思

　　在溫煦的云彩中

　　隨風(fēng)——

　　一片片飄散……

　　終于——

　　在靜溢的月光下

　　心雨蕩漾著深情款款的笑靨

　　溫柔的說聲：“我來了”

　　用心里的手撫摸著她滿頭長發(fā)

　　親吻著她肉嘟嘟的臉頰

　　拼命的吸吮著她那心靈憂傷

　　仿佛———

　　要把所有的思念融化在雨的柔腸

　　無聲的雙萌對視著

　　疲憊的身軀

　　心滿意足靠在了雨堅實的臂膀

　　眼神中洋溢著溫暖的海洋……

　　霧藹里的路燈

　　沉靜，四周沒有一點(diǎn)聲音，我獨(dú)自點(diǎn)亮心燈。無人行走，我仍照亮來路，只為你歸來的時候，能找到那一座小屋。霧就潛伏在我左右，昏黃的點(diǎn)亮，也是光明。誰能聽到我的呼吸聲，誰就能知道我存在的必要性。

　　夜未央，月未明，我捐出自己的熱情，換回的，希望是你甜蜜的夢。

　　遠(yuǎn)處有一座長凳，那條白色的圍巾，就飄在風(fēng)中。沒有什么是該遺忘的，只因為你走的過于匆匆。我只有佇立，看你遠(yuǎn)行，守一份深情。

　　一座橋，一端是我的'世界，一端是你的領(lǐng)地。我只能在路上駐守，永遠(yuǎn)不可以跨過橋，進(jìn)那座屋子里取暖。你可以從窗口處望到我的存在，我卻看不清你的面容。于是，我拒絕遙望，就筆直的站立在風(fēng)中。

　　更遠(yuǎn)處，沒有風(fēng)景，朦朧中，有的是雪飄，有的是風(fēng)聲，我還要等侯多久，才可以看清我要照亮的意境。

　　淋一場秋雨，醒一生透徹

　　今天下午輔導(dǎo)員召開了一節(jié)班會課，聽他講完，我似乎已經(jīng)頓悟，至少，我不會再向前幾日那樣迷茫得不知所措了，也不會再像他說的那樣因為一些事情的失敗而讓自己頹廢了！

　　提起筆不知道該從何寫起，抬頭看向窗外，雨還是在一直下著，看來這場雨是沒有停下來的意思。看著這場秋雨，忽然想到今年的桂花好像沒有將它的花香傳播幾天就枯萎了，現(xiàn)在我有一點(diǎn)想念它的香味，至少它是唯一可以讓我心曠神怡的良藥！

　　今天輔導(dǎo)員說的話是絕對的令我深思，他說：“你現(xiàn)在到這所學(xué)校，沒有人知道你的過去，只知道你的現(xiàn)在，所以，你們現(xiàn)在應(yīng)該認(rèn)真地想想你們的以后，想想你們在這三年里應(yīng)該要做些什么，而不是沉淪在以前的失敗中，對過去執(zhí)迷不悟！要想想三年后你們是否能為親人、為自己交上一份滿意的答卷！”看吧，多么振奮人心的話！

　　聽完他的話我再三思量，我覺得我不應(yīng)該那樣的，我不是我的偶像（魯迅），活不出他那有意義的人生，寫不出他那么好的散文；我也不是陶淵明，活不出他那么有詩意的人生，能夠自由地寫出他那么好的詩歌！這些都是我趕不上的，我有自知之明！但我能活出自己啊，我可以把我看到的真善美寫在我的筆下，可以把我的專業(yè)知識學(xué)好，然后找一份好的工作，把文學(xué)、寫作當(dāng)成我的愛好，真心對待！

　　我是一粒塵埃，低微到細(xì)土里用放大鏡都看不到的塵埃。

　　課后，同學(xué)們都要回寢室了，我和兩個室友站在教學(xué)樓下面，那時還是下著小雨，我讓她們先回寢室，我隨后就到，兩個朋友見我深思的樣子沒多做挽留就自行撐著傘離去。我現(xiàn)在不得不承認(rèn)，我是一個怪人，就如現(xiàn)在，明明下著雨，而我卻不喜歡帶傘。我喜歡與人同撐一把傘，就像是同撐一片天一樣，現(xiàn)在，我明明可以和她們撐著傘回寢室，但我沒有，寧愿被雨淋一下，讓自己醒悟得更透徹一些！

　　我可以不讓自己活得這么累的，可以就做一個傻傻的自己，笨笨的自己，可是我不喜歡，我寧愿自己累一些，讓自己把自己的想法寫出來，或許，這在多年后就是我難忘的青春！現(xiàn)在，我的腦海里很清晰，我相信，一切都會好起來的。這場雨，謝謝！

　　站在冬季的肩頭

　　我站在時間斑駁的泥墻后，細(xì)數(shù)著歲月的痕跡。生活的苦澀與無奈，甜蜜與悲凄，鐫刻在我青春的眸子里，我愿在歲月的四季里感受花開花落，在人生的天空中望云卷云舒。

　　20xx年12月，北京街頭。那是一個不眠之夜。得了重病的母親拉著發(fā)著高燒的我的手，走在去醫(yī)院的路上。二姨的匯款因為種種原因總是不到。借著街頭的燈光，我看清了，母親的頭發(fā)比從前更少了，臉色也愈發(fā)灰暗了，嘴唇也已無血色。我禁不住為父親母親的婚姻悲劇而感慨萬千。雪，傾斜地下著，下在周圍的街道上，更下在了我的心里，我第一次感到人間是這樣的冷啊。我的心，好似沉到深海里的船，被寒冷和孤寂淹沒。我感到我的身體在寒風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖。而行走在街上的人們表情的漠然與冷漠更加劇了我的寒冷。這時。母親將我摟在了她的懷里。母親微微笑著，目光是那樣的柔和，親切。她的目光和體溫使我堅信可以驅(qū)走這世界的所有寒冷。她拍拍我的頭，小聲地對我說：“面包會有的，一切都會有的。”那夜的母親，好似一朵在嚴(yán)寒中獨(dú)自綻放的雪蓮花。回來后，表哥家的暖氣卻莫名其妙地漏了，我和母親在表哥家的空房子里淘水淘到深夜。我一時間百感交集。

　　20xx年12月，高三。我背著沉重的書包在冬日的夜中穿梭，有一種欲哭無淚的感覺。天空好似一個巨富，將他大把大把如雪花般的鈔票向我炫耀。本來好好的一套書，竟被同學(xué)的生日宴會剝奪了。湊巧的是，我的月考成績十分糟糕。我抬頭望望天空，不幸的是，雪花竟模糊了我的雙眼。我在模糊的視線之中打量著這個被金錢所迷失的世界，不禁長嘆一聲。還能說些什么呢？人生是一部歌劇，一千次落幕之后，總會迎來一千次的開始。

　　高中畢業(yè)了，真想他們兩個。一個他，是初中教我政治的老師，他風(fēng)趣幽默，喜歡用自己的方式講政治。本來很晦澀難懂的內(nèi)容經(jīng)他的口傳達(dá)，仿佛貼了一層金似的，不一樣了。還記得那么多個冬日的下午，是他陪我度過，心中一個小小的角落，為他保留。一個他，高中母親為我請的地理家教老師，敦厚，善良，最欣賞的還是他為適應(yīng)社會對自己做出的改變，值得我借鑒。他那帶有頗強(qiáng)的學(xué)術(shù)色彩的教學(xué)方式，讓我欽佩不已。多少個不眠的夜晚，一個中年男教師和他的女學(xué)生之間的淡淡的，純純的友誼。欣賞，僅此而已。希望多年后的飄著雪的下午，能夠和他們兩個在街頭相逢。相信我們永遠(yuǎn)都不會變老，而老去的，只有歲月。

　　大自然的陰晴圓缺，我們無可奈何，可是，我們可以建設(shè)自己的樂園，用我們的雙手，更用我們的心靈和心血去創(chuàng)造美好的明天，讓地獄變成天堂。無論社會和環(huán)境如何改變，我執(zhí)著的追求和信念不會改變。我是這樣地執(zhí)著，癡迷地走著人生的道路。然后沿著既定的目標(biāo)和方向，頑強(qiáng)地走下去，演繹著自己的人生軌跡，哪怕毫無結(jié)果，談不上輝煌，可追求的過程讓我倍感充實，溫馨。遠(yuǎn)去的日子，遠(yuǎn)去的生活，遠(yuǎn)去的人和事，遠(yuǎn)去的是是非非，恩恩怨怨，刻骨銘心的，難以忘卻的，卻讓它停留在記憶的長河里。讓時間平復(fù)心靈的傷痛，畢竟，我漸漸長大，漸漸成熟。當(dāng)我登上一個還算成功的臺階，便覺得曾經(jīng)付出的一切都那么值得，那么珍貴，在我的生命中是一筆難得的財富，永存在人生的寶庫里，點(diǎn)綴著每一個日子，潤澤每一個腳印。

　　站在冬季的街頭，默默地堅守，靜靜地等待，期待每一個驀然回首，在每一個飄著雪，有故事的冬天里駐足，相信未來就在不遠(yuǎn)處。

　　何必?zé)��?/p>

　　人無遠(yuǎn)慮，必有近憂，此話可以如此解釋：想要自尋煩惱，多多都有。

　　我不是一個喜歡自尋煩惱的人，所以，我最經(jīng)常掛在口邊的話就是，知足常樂。

　　酒，這么多年來都沒怎么喝過。煙，我戒過很多年，這二年又抽上了，很想戒，可近來煩事多，慢點(diǎn)再說吧。至于吹水，吹牛，車大炮，自從孩子大了之后，就再也沒犯過，在孩子面前更不會這樣，得有個榜祥。現(xiàn)在，在別人眼中，我甚至是一個沉黙寡言到有點(diǎn)難以相信而老實巴巴的無聊人。游戲不想玩，動畫懶得看，連足球都變得可有可無，整天對著無聊的連續(xù)劇傻傻自笑。賭搏也不會，就連打麻將都沒興趣。然后到了某一日，我竟然可笑地自以為，我已經(jīng)戒無可戒啦，套一句流行語，難戒的不是惡習(xí)，而是寂寞，的確如此，年紀(jì)大了體會更深，怕無聊。更怕孤獨(dú)。我每天都在想：什么時候我才能真正的開心？每天都要為生活而奔波，沒有人能為我分擔(dān)。有時候真的覺得好累，好想讓自己停下來休息一下，可是不能……在大家的眼里我是非常幸福的，可又有誰能知道我的苦呢？又不能向朋友訴苦，因為我不知道該如何向別人說，煩煩煩！！！

　　人生匆匆又過三十載，轉(zhuǎn)眼已到天命之年。將半百，唉，歲月不饒人啊！但我自己知自己事。越長大越孤單，越成熟越會偽裝；臉上總是帶著微笑，但眼睛卻不時流露出憂傷；美好的童年一去不復(fù)反，孤單卻一直與我常伴；不知道是我遠(yuǎn)離了世界，還是世界拋棄了我。為何我看到的卻是那無邊的空曠，心中的壓抑與落寞能向誰訴說，我又沒有貝多芬的音樂才能，不能彈奏出自己的心情，也沒有詩人那美麗的詞藻，寫出自己的憂傷，我本平凡，而生活在這個不平凡的世界里讓我變得更加平凡。為何永遠(yuǎn)與自己相伴隨的，卻永遠(yuǎn)唯有自己的影子。

　　回首童年，原來那是如此的快樂…滄海此時已桑田。有些東西只能忘記；有些東西只能紀(jì)念；有些東西只能回憶。為何能做為回憶和紀(jì)念的卻是如此的少呢？路是漫長的，沿途的風(fēng)景雖然美麗，而我卻是只能邊走邊望和邊走邊忘。

　　煩惱，人這一生，總有這樣的時候，很煩惱卻找不到人傾訴，經(jīng)常會無助，會難過，會想要傾訴，卻默然發(fā)現(xiàn)身邊一個人也沒有，知己離我而去，夜深沒人傾訴，只好一個人獨(dú)坐，聆聽季節(jié)輪回中細(xì)碎的聲響，看窗外花開時的嫣然和葉落時的飄零，在晨鐘暮鼓的更替中傾聽歲月細(xì)微的心聲。呆在空空的房間里，獨(dú)自看著旋轉(zhuǎn)的風(fēng)扇，那份惆悵感到莫名的，這樣的孤獨(dú)說不出來，只能一個人慢慢消化，將它轉(zhuǎn)化成一份力量，一份讓自己堅強(qiáng)，奮發(fā)，獨(dú)自走下去的力量活著的過程，大概這就是人生！犯錯是會的，而煩惱總是伴隨煩惱而來，但是不要要求自己走出的每一步都是對的，只求自己走出的每一步都是無悔的，人生足已！

　　人，在活著的時候要找到自己存在的價值！讓自己過的充實一點(diǎn)！既然來到這個世界走一回，就好好的活上它一回！這是我的宗旨。活著一定要屬于自己的“目標(biāo)”和“夢想”給自己的人生畫上幾道亮麗的色彩！要是找不到自己存在的價值，想執(zhí)筆寫再見，那就想想自己，給家人、朋友、心里最愛的那個她，有一個交代，那時你會發(fā)現(xiàn)這世界原來有太多太多值得可戀！然后好好享受夕陽美，傻笑一下。該立，而不能立；宜收，而不肯收，自尋煩惱啊。無所謂啦，反正，在蕓蕓眾生之中，我這種處境，也并不算是什么特例，這才是我真實的寫照。佛說：物隨心轉(zhuǎn)，境由心造，煩惱皆由心生。命里有時終須有，命里無時莫強(qiáng)求，不要去強(qiáng)求那些不屬于自己的東西，要學(xué)會適時的放棄。在生活中，一個好的心態(tài)，可以使你樂觀豁達(dá)；一個好的心態(tài)，可以使你戰(zhàn)勝面臨的苦難；一個好的心態(tài)，可以使你淡泊名利，這樣才會過上真正快樂的生活。

思考人生的隨筆2

　　小時候總希望時間快一點(diǎn)，長大后就希望時間慢一點(diǎn)、再慢一點(diǎn)，看著身邊親人漸漸老去和離開，我們無可奈何，因為時間不會因為誰而改變，關(guān)于時間，你有什么感悟？下面給大家?guī)�來的是關(guān)于時間的思考人生哲理隨筆散文。

　　每當(dāng)站在時間之交，總能感到曾以為很重要的現(xiàn)在都輕的可以，沒有反思、追憶的必要。

　　這是一個節(jié)點(diǎn)，也可以看作尋常的一天。

　　但曾有過的，卻有如幻般的美好，有寒風(fēng)中的熱淚盈眶，有與猛獸厲鬼的撕扯……還有些泥犁里的連綿徘徊，那些天數(shù)也許不少，可是我已不記得什么，這就是健忘的好處。

　　年歲的遞增，陰雨時候少了，艷陽天多了，這就是成人的一點(diǎn)痕跡吧。

　　我在朋友圈寫道：凡我所想，皆已成全，想必這又增穩(wěn)重的人貽笑了。這不是空洞的口號，也不是沒高沒低的自炫，只是描摹一條命運(yùn)里起伏的隱線，只是一個奢想不多的人對生命所饋的知足。

　　上帝說你可以祈告的，但你所祈告的必是我心許的，我給你的你必得到……這是我模糊中記得的布道句子，我之愿償，秘密全在此。

　　20xx年真的好嗎，朋友圈多的是對思考邊界的自覺審查，溢美和紋飾，中國人從來善于寫一些應(yīng)景的、煽情的句子，那是對新年之交的祝福，真正的境遇和得失卻在這一片歌頌里匿跡。

　　言歸正傳。

　　我用半年的時間"創(chuàng)業(yè)"，證實了文化人的確不宜創(chuàng)業(yè)。于是我用了另一半年的時間扎身文化。這一切都早早地在我的腦里盤旋，一遍一遍，直到它們一一在眼前成行。

　　還記得年首，那是摩托車之手的故事，我和強(qiáng)仔，記憶里兩個人騎著車滿世界跑，薄暮里的大山，山頂未化的.積雪，這是我記憶里的家鄉(xiāng)江畔，卻又是那么陌生，那么陌生的傾角，壓下來，陰影還在……

　　暫放在強(qiáng)仔處的一口袋書，到現(xiàn)在還沒給我寄過來。在我最后一次催他沒有回音后，我們已經(jīng)好久沒微信了。我猜想他是不是給我弄丟了，或者因為他的懶散……基于我們高度一致的懶散，我已經(jīng)原諒他了。

　　我在想是否在我的潛移默化下，20xx年他才做了那么多"掉線"的事。繼辭了公務(wù)員，他又辭了人民教師，南下不是他的選擇，內(nèi)心貧瘠的人選擇南漂，內(nèi)心富有的人會去曠野大荒吧——僅一時所想——總之他似乎是為了與我的漂泊區(qū)隔，于是先西藏，后新疆。直到最近一次電話，他說厭倦了那里的雪山、草原，情懷全無，電話被監(jiān)控，別說敏感詞……最近的最近，他已安然回老家，吃上夢里的酸菜面、漿水糊豆了。

　　他適應(yīng)老家那種人情社會。他心里還有遠(yuǎn)方，不甘制度內(nèi)的潛規(guī)則與平庸為常。他和那些小城青年很合，又覺得要打破這一切。這是不是他的誤判呢，西域周游回來，他是否將快速地跌入庸常生活之門。

　　起碼，這是一個真實的20xx，這是一段真實的青春掙扎，與那些正經(jīng)八百的新年祝詞無關(guān)。

　　若不是散文，我不會給予強(qiáng)仔這么多筆墨——還好有這個借口。

　　創(chuàng)業(yè)會讓人立刻上升到一個高度，全盤掌控的思維。不過我就僅僅局限在思維層面，一旦"動手"就錯漏百出。這也是"文人革命，三年不成"的由來。

　　我不得不承認(rèn)，我曾美美地享受了一番"生意人"的氣概，對成功的崇拜、挖空心思、想盡辦法、自陶在小聰明與小發(fā)財?shù)拿缐糁小８�多的時候，我與性子里的懶散、疏淡交戰(zhàn)，時間越長，我的"生意人"認(rèn)同感越淡，而本性復(fù)原地就越多。

　　年味淡了，打工的都走了，一場初春之雪落了又化，漢江河畔早桃開到糜爛，門前的學(xué)校人聲鼎沸……媽媽說什么"創(chuàng)業(yè)"，不過就是一個宅在家里的借口。冬天的棉衣已經(jīng)脫了幾件了，我想這中間有很多天是無所事事的延宕，我必須要把手上的土特產(chǎn)倒置掉。

　　我?guī)е�一車的土特產(chǎn)，到了鄂北小城，在一條廢舊的鐵路邊賃了一間小屋，余下的一個多月，我都和我的土特產(chǎn)相依為命。

　　小城的中央是一條河道，沒水，露出水泥河床，我曾在"河"邊，和一群賣菱角、荸薺的大嬸并排，賣我的土特產(chǎn)，高高走過的路人一副神氣，提醒我曾經(jīng)也是個"高傲"的路人。

　　后來我跑遍了這城市所有的后廚。那些廚師長都很客氣，他們都給了我一定承諾，我總是不善于揣摩語義背后的真實指向。

　　回到屋子，看著一點(diǎn)沒消化的土特產(chǎn)，我一定感到過絕望。曾經(jīng)的心血、被寄予厚望的發(fā)財所托，現(xiàn)在成了無法丟棄的恥辱，他們和我擁擠這個小屋的空間，在我夢里盤旋飛舞。直到我接到老爹的電話，才仿佛得了大赦，那個答案在我心里醞釀了很久，老爹只是給了它出口。載著貨，回家。那一刻，我已經(jīng)向發(fā)財暴富的大夢投降了。

　　離開的前一天，我曾信步沿著鐵道走下去。我可沒臥軌自殺的豪情。一條鐵軌，一個失落的"生意人"，一根煙，我不知走了多久，也不知想了什么。人生總有一些暗黑的路，一個人躅行，苦苦思索，當(dāng)時以為這條路會成為人生的坐標(biāo)，但后來記憶里根本就沒它的影子，早都湮沒在時間的大荒之中。

　　在此刻，俯首打字的我，回想這段歷程，認(rèn)識到的是自己的平凡，做一點(diǎn)再卑微不過的事，還搞得萬分之殘。這就是物質(zhì)世界的我啊，可是我這骨子里的傲世不群又是哪里來的？

　　我不會忘記，在這不成功的創(chuàng)業(yè)之路上，爸媽無聲的支持，出力、出錢，相信我，期待我，世上再無這樣的好爸媽。媽媽一切都順著我，自不必說，而爸爸的支持更為特別——他知道我一定會失敗，但他愿意拿出幾萬塊，讓我折騰，給我人生實驗。

　　經(jīng)歷了第一次失敗，我心猶不甘，于是收拾行裝，又潦草走向我另一個實驗。

　　在老家縣城和王老師合伙做事，如今想起真是一段美麗的行程。我記得那些不分晝夜，把事情當(dāng)作自己事做的幾個月，即便結(jié)局不妙，人生這樣度過，不也值得嗎？

　　山城素有早睡的習(xí)慣，十一二點(diǎn)，下班，抹黑走備用樓道，騎上車，路上幾無行人，只有幾盞路燈陪我……回到家有時還要接王老師長達(dá)一個小時的電話——她真的比我更有精力，而且邏輯清晰，事情皆想得妥妥當(dāng)當(dāng)，那時覺得不厭其煩，現(xiàn)在想到那實在是因為我性格的疏離，一切用心得淺，才會如此——如果當(dāng)時再加一把力就好了。

　　第二次實驗，也許得到的教訓(xùn)是，當(dāng)機(jī)會近在眼前，卻在經(jīng)驗、成熟度、把控力上都沒準(zhǔn)備好，是件多么不幸的事。當(dāng)然我并不是說現(xiàn)在就準(zhǔn)備好了。

　　記得三伏天氣，帶著幾個弱質(zhì)女子在街上東奔西走，獵取我們的獵物，太陽烈、奔波苦、也不盡體面，現(xiàn)在回想那是頗有可感動的成分的。我不是一個及格的銷售者，我無法以言語或誠懇去獲取一個人的相信，并且，我也無法判斷任何人言語背后的真實用意，在人性的迷宮里我比誰都暈頭轉(zhuǎn)向。我適合做一個格格不入的文化人，為大眾所防范或無視。

　　如果再回到那些日子，我會用另一種方式去處事，去對待生命中的他們——得了吧，時間并未過去太久，我還是我。

　　山麓地帶的八層屋頂，是我那幾個月短暫的"家"。闊大的屋頂陽臺，可以憑著欄桿看夕陽的逐幀褪去，一個獨(dú)立廚房，可以任我大展廚藝，做幾樣小菜，抿半罐啤酒就會大醉，夢里聽屋后森林的百蟲齊鳴，沙發(fā)上亂擲著十幾本書，搖滾開到最大聲也不愁擾民，有時裸體在屋頂抽煙，從不怕對山有人看見……一切都剛剛好。

　　可是實際上，我是一點(diǎn)品味生活的心思都沒有的。一面，我被"事業(yè)"所纏，心緒雜亂，一面，我也盡力克制著"舊情復(fù)發(fā)"。這個縣城每個街道、每種氣味都能勾起我的回憶，也并不是不美，只是太陳舊、太狹窄了，我怕進(jìn)入到那種情緒中，看見到生命的褊窄。

　　所以我一直與這鄉(xiāng)音呢喃的小城格格不入，與那些慢慢悠悠的生活相互抵撞。我的生活是沉悶的、封閉的，就像是陰天籠罩在小城上的密云一般。強(qiáng)仔說有他的交際圈，夜夜蕭歌、呼朋喚友，不肯多與我這文化異類往來，而且一直以為家鄉(xiāng)是美女如云，原來她們在尋常的日子都離鄉(xiāng)而去……如果我還有一點(diǎn)鄉(xiāng)土意識，已經(jīng)被這難捱的沉悶漸漸磨滅了，生活難以為繼——

思考人生的隨筆3

　　兒子在追劇，連續(xù)劇的名字叫《時尚先生》，同時他還在看《老九門》和《解密》。看書累了的間歇，我也會瞟幾眼，劇情和人物完全搞不明白，但搞明白的是銀屏上滿滿的都是俊男靚女。

　　其實不只是銀屏上，生活中也是一樣。走在大街上，滿大街的帥哥靚妹，說實話，真養(yǎng)眼！讓你不得不感嘆，相貌平庸的自己怎么這么不會選，怎么就選擇出生在這樣一個美人如云的時代呢，路上和美人同行的時候，真的好自卑哦!

　　想到前天看過的一個帖子：民國俊男知多少(舊照片)，那里實打?qū)嵉母魃�美男，清俊睿智、揮灑大氣、憂國憂民懷抱天下的.毛澤東，從容自信、英俊瀟灑的周恩來，，清秀俊逸、溫文儒雅的少年胡適，山眉星目、俊美剛毅、玉樹臨風(fēng)的張靈甫，他們一個個氣宇軒昂，英氣逼人，比今天的任何一個明星更帥更有氣質(zhì)，當(dāng)然也更有內(nèi)涵。這些都讓人賞心悅目的美男，從內(nèi)到外都是真的。

　　生活在今天，想變美是一件極容易的事情，眼睛不夠大就開個眼角，割個雙眼皮；鼻子不夠挺，隆一下就好；嘴唇不夠美艷，漂一下，什么顏色都有；嫌臉大就去瘦臉，覺得皮膚黑選漂白；胸不夠大，有假體；腰不夠細(xì)可以抽脂，甚至去掉一根肋骨也不算什么；甚至腿不夠長，也可以手術(shù)的……總之你想成為哪一款美人，都是可以選擇和實現(xiàn)的。

　　于是，就那么忽然間，我們身邊處處都是美人，甚至在韓國選美比賽結(jié)束時，清一色的入選美人，美的那么統(tǒng)一，美的那么雷同，就像是在一個模子里刻出來的。讓人驚悚之余，也甚是無語呀。

　　看著今天的美人們，我更想看到舊時的老照片，因為那些美是天然的，有個性的，更是有內(nèi)涵的。那些美，不是現(xiàn)在，畫著精致的妝容，穿著華麗的美服，不管什么地方，隨意擺個pose，修個一字馬什么的能相提并論的。看今天的那些美人，清一色雪白白皮膚，大大的眼睛，但在這些背后，我找不到長久的、內(nèi)涵的、有生命力的內(nèi)容，說她們金玉其外敗絮其中可能也有點(diǎn)過頭，但美只在外表的比例確實更多了一些。于是如曇花一現(xiàn)，轉(zhuǎn)瞬就在我們的視野里消失殆盡。

　　閱美人無數(shù)之后，我淡定的發(fā)現(xiàn)，愛美其實是一件蠻矛盾的事情，身體發(fā)膚受之父母，好好愛惜，踏踏實實過好生命中的每一天，就是對美真誠的態(tài)度！

思考人生的隨筆4

　　求知的人，你要知道，你這一輩子，也沒辦法全知全能。歷史上有人全知全能過嗎？沒有。也許佛洞見了另一種可能——追求知識、追求全知全能是一種幻覺——他從根本上瓦解了這個靠知覺系統(tǒng)構(gòu)建的世界——他說，你不該追求知感官知覺的全能，你不要靠感官感知世界，世界不是這個邏輯，是另一個邏輯。

　　另一個邏輯是什么邏輯？我們沒有證悟，所以就無從理解。

　　總之，如果我們拋開耶穌和佛，靠大腦神經(jīng)去覺知世界，那么我們可能這一輩子都沒辦法悉知悉見。

　　我們會知道得更多，我們通過實踐、通過推理，能夠掌握更多的規(guī)律。然后我們會發(fā)現(xiàn)，我們是多么的無知。

　　假設(shè)你的知識是一個周長為1的圓，對你而言，你不知道的，也是1。當(dāng)你的知識變成了周長為100的圓，你會發(fā)現(xiàn)你不知道的也變成了100。你甚至推測，你不知道的可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于100。無知是一片無窮無盡的海，知識只是其中的一座座小島。我們開疆?dāng)U土，妄圖填滿這海，但人力有窮時，我們只能擴(kuò)大疆土面積，不能征服整片海洋。我們知道得越多，我們才清楚，我們不知道的`更多。

　　所以哪有什么十拿九穩(wěn)的事情呢？一切都是碰運(yùn)氣，賭概率。精確計算，在數(shù)學(xué)上是成立的，在自然界則不成立。說白了，世界并沒有數(shù)學(xué)，數(shù)學(xué)和時間一樣，是人類發(fā)明的偉大工具。

　　做計劃只能提升概率，不能確保完全相符。但能提升一些概率，也是值得的。聊勝于無嘛。

　　人知道自己能力有限，學(xué)識有限，會變得謙卑，更會變得灑脫。話可以說得滿，以表現(xiàn)你的自信堅定，但心里切不可自滿，要留一線給天，給只怕萬一。

　　就像我們知道人固有一死，卻依然竭盡所能去生一樣：我們知道自己不會全知全能，卻依然樂此不疲地學(xué)習(xí)。

　　因為，假設(shè)我們錯了呢？假設(shè)我們真的可以洞察世界的本質(zhì)而這本質(zhì)不需要人掌握所有信息呢？假設(shè)我們通過進(jìn)化又可以掌握全部信息了呢？假設(shè)佛陀的邏輯真的可以完美解釋世界呢？我們過早放棄學(xué)習(xí)，豈不可惜？

　　老天爺既然讓人會思考，我們就應(yīng)該善用這能力。

思考人生的隨筆5

　　大家都知道我是一個光頭，光頭現(xiàn)在已經(jīng)成了我的一個標(biāo)志了。但是在很多年以前，我也曾經(jīng)有一頭烏黑亮麗的長發(fā)。在我小的時候，我的發(fā)質(zhì)特別好，就是很服帖、很柔順的那種，我有一個習(xí)慣動作，就是用一只手捋一下頭發(fā)，很自然地就把發(fā)型捋成一個三七開的小分頭。當(dāng)時我有一個綽號就是“小分頭”。

　　結(jié)果到我上大學(xué)二年級的時候，有一次我在洗頭發(fā)時，一抓自己的頭發(fā)，就開始一大把一大把地往下掉。

　　我當(dāng)時非常惶恐，趕緊去問我爸爸：“是不是你的禿頂遺傳給我了？”我爸說：“我開始禿頂是45歲以后的事情，你才20歲怎么就開始禿了？”我有一個好朋友對我說：“徐崢，你不要著急，我告訴你一個秘方，一般人我不告訴他，你抹生姜。”還有一個朋友說：“告訴你一個家傳秘方，你不要跟別人說，你抹生姜。”我心想，這是什么“秘方”啊，全世界的人都知道。

　　從此以后，我就跟著家人踏上了求醫(yī)問藥的“囧途”。去了很多醫(yī)院，探訪了很多醫(yī)生，最后終于得到了一個集大成的處方和生發(fā)水，每天拿著生姜往頭皮上抹，抹到頭皮發(fā)紅、發(fā)熱，幾乎都要被搓爛了，還要用毛筆蘸上生發(fā)水繼續(xù)往上抹。每次我在宿舍里面要開始治療頭發(fā)了，生姜和生發(fā)水的味道就開始往外飄，宿舍樓道里面就有人喊了，拍著臉盆：“徐崢開始治頭發(fā)了啊！”

　　然后大家就圍過來，我特別緊張，不小心就把生發(fā)水打翻了。這時，同學(xué)就在旁邊說：“你說桌子上會不會長毛呢？”另一個同學(xué)就說了：“你看看他的頭就知道了，效果也不怎么樣。”又一個同學(xué)說：“要不然你去植發(fā)吧，你腦袋后面有頭發(fā)，把后面的頭皮切下來蓋到頭頂上去，做完手術(shù)之后頭發(fā)像長草一樣就長出來了。”這時有同學(xué)就問：“那腦袋后面怎么辦呢？”

　　我從小就非常想成為一名演員，我熱愛舞臺。在小學(xué)三年級的時候，因為我長得比較“呆萌”、乖巧，被老師選出來，在兒童獨(dú)幕劇里面演一個古代的“富二代”——一個地主的兒子。因為那個角色演得很出色，所以，我被中國福利會少年宮選去當(dāng)戲劇組的組長。

　　初中的時候我又考到了青年宮藝術(shù)劇院，也進(jìn)入了戲劇組。當(dāng)時我就想，我現(xiàn)在離自己的演員夢近在咫尺啊！結(jié)果高考填志愿的時候就突然有人阻止我了，說：“徐崢，你這個形象就不要考戲劇學(xué)院了。你長了一張娃娃臉，跟小孩似的，你只能演小孩，跑個龍?zhí)住６�且你的嗓音像還沒發(fā)育好一樣，我們搞話劇的人，講究的是能把聲音‘打’到劇場的最后一排，還要反彈回來，震得自己的耳朵嗡嗡作響。”

　　我是不認(rèn)同這種觀點(diǎn)的，我知道做演員不能僅僅靠長相，還要靠氣質(zhì)和實力，我要成為一個真正的實力派的演員。所以我沒有放過任何一次演出的機(jī)會。因為當(dāng)時我認(rèn)識一個導(dǎo)演，所以就在影視劇當(dāng)中出演了很多非常“重要”的角色，比如說路人甲、小混混、尸體之類的。我還加入了上海人民藝術(shù)劇院的業(yè)余劇團(tuán)，白天上課，晚上騎著自行車到劇場，出演在場上待30秒鐘的“重要”角色。

　　經(jīng)過我的努力，我終于考上了夢寐以求的上海戲劇學(xué)院，夢想的光芒正在照進(jìn)我的現(xiàn)實。可是，現(xiàn)實也在吞噬我的夢想。雖然我每天都抹生發(fā)水，但是我的發(fā)際線還是一點(diǎn)一點(diǎn)地包抄上去，我腦袋中間的頭發(fā)就像一個突出來的小舌頭在嘲諷我。當(dāng)時我真是自卑到了極點(diǎn)，出門永遠(yuǎn)戴著帽子。有一個同學(xué)對我說：“徐崢，你不要戴帽子，戴帽子對頭發(fā)不好，你要勇敢地把帽子摘下來。”我就勇敢地把我的帽子摘下來，他一看說：“算了，你還是戴上吧。”

　　就在這種自卑的陰影當(dāng)中，我煎熬了很多年，掉頭發(fā)的狀況日趨嚴(yán)重，“農(nóng)村”已經(jīng)沒有辦法包圍“城市”了，中間的頭發(fā)變成了一座孤島。終于，在一個圣誕節(jié)的早晨我下定決心，我要給自己剃一個光頭。

　　當(dāng)我對著鏡子看到了一顆閃亮的光頭時，我發(fā)現(xiàn)自己變年輕了。我好像看到了另一個自己，一個全新的我，我感覺自己這輩子從來沒有那么精神過。那個讓我煎熬了那么久、折磨了我那么久的頭發(fā)的問題，不就是用半個小時、花5毛錢剃一個光頭就能解決的事嗎？我從那個時候開始懂得，我必須接受全部的自己，才能真正面對我的問題。

　　等我開始演員生涯以后，我才發(fā)現(xiàn)禿頂對一個演員來說實在是太微不足道的阻力了，因為根本就沒有人找你演戲，不管你是不是禿頂。但是我并沒有氣餒，因為在我的內(nèi)心深處，有一個聲音一直告訴我說：“總有一天會有一個機(jī)會來找你的。”終于，那個機(jī)會來了，有一天一個制片人來找我，他也是一個光頭。他說：“我看過你演的舞臺劇，我想找你演一部戲。”我問：“什么戲？”他說：“《豬八戒》。”我問：“我演誰？”他說：“豬八戒。”我相信這部戲大家都看過，就是《春光燦爛豬八戒》。

　　就是因為這部戲，我變成了一個家喻戶曉的演員。但你們不知道的是，這種家喻戶曉將我?guī)�上了另外一條“囧途”，我從一個禿頂變成了“豬八戒”。我記得那個時候電視劇還在播放，我在我家樓下的'小飯館里吃面，突然沖過來一群中學(xué)生指著我的鼻子說：“看，他就是豬八戒。”

　　我當(dāng)時真是面紅耳赤，恨不得找一個地縫鉆進(jìn)去，但這只是噩夢的開始，從此以后在各種公共場合，不管是在廣場上還是馬路邊，不管是在地鐵里還是廁所里，我都會被別人指出來：“快看，豬八戒，豬八戒。”

　　我想，怎么會這樣呢？我心里明明知道，觀眾是因為接受我塑造的角色、喜歡這個角色才這樣稱呼我的。但我心里還是不舒服，難道這就是我做演員要付出的代價嗎？我怎么就變成豬八戒了呢？那個時候我用很長的時間思考一些問題：我到底是為了什么而活著？我是努力想改變自己、讓自己滿意呢，還是努力想向別人證明自己？還是我在期待別人把我看成誰？別人眼中的那個人是真正的我自己嗎？對我來說，承認(rèn)我演的角色當(dāng)中小丑的一面，就像有勇氣承認(rèn)我自己生命當(dāng)中的缺點(diǎn)和不足一樣，而這種時候只有坦然地接受，不斷更新，變成更好的自己，這個過程才能真正帶給我成就感。

　　既然如此，我為什么不能接受自己創(chuàng)作的角色呢？我為什么不享受別人對我的稱呼呢？我為什么不努力地、用力地去做我自己喜歡做的事情呢？

　　當(dāng)你能夠接受別人的眼光和看法的時候，就意味著別人的態(tài)度不能夠左右你。在一個又一個角色的出演過程中，我越來越意識到，一個成功的角色不僅僅是一個演員的成功，我漸漸開始關(guān)心整個劇本的邏輯。我開始關(guān)心其他的角色，關(guān)心服裝，關(guān)心道具，而且開始關(guān)心鏡頭語言的邏輯。每拍一部戲就會獲得很多的經(jīng)驗和心得。有一天我在想，我要不要拍一部屬于我自己的電影呢？在我拍出《泰囧》之后，叫我“豬八戒”的人越來越少了，大家開始叫我徐導(dǎo)、徐導(dǎo)演。

　　這個稱呼倒是可以滿足我的一部分虛榮心，但是，只有我自己知道，我不會再因為他人的界定而影響我對自己的判斷了。今天，我可以站在這里笑著跟大家調(diào)侃我的過去，但是在當(dāng)初，我真的是非常非常煎熬。我很感謝我的這顆光頭，讓我在20歲的時候就開始一點(diǎn)一點(diǎn)明白這個道理，可以讓我走到今天，讓大家認(rèn)識一個作為演員的我，也讓大家認(rèn)識一個作為普通人的我。

思考人生的隨筆6

　　是不是哭泣也是需要不斷練習(xí)的，久了沒有落淚之后，我是否會忘記如何哭泣？有時候我覺得能痛快的大哭一場也是件暢快的事情吧。在感到自己很無能的時候，我只能用淚水來宣泄我的無助；在感到傷心的時候，我只能用淚水來發(fā)泄我的憂郁；在感到失落的時候，我只能用淚水的宣告我來孤寂。為什么我的淚水總不會有流干的一天，為什么總是淪落不到哭瞎眼睛的地步呢？那么愛哭泣的我是不是太脆弱了呢？還是我的免疫力不夠強(qiáng)，無法抵擋外界的紛紛擾擾所帶來的傷痛呢？哭泣會不會上癮呢？也許我是上癮了吧。

　　我不知道是不是活在這個世界上，我就必須要虛偽的做人才能適應(yīng)這個虛偽的人類世界？做著我不想做的事情，說著我不想說的話，就這樣虛偽的附和著，虛偽的活著。我不知道為什么明明很不想違背自己的意愿，卻無奈總有一股勢力在推著我不得不做違心的事，說虛偽的話。就像明明很討厭這個人，卻還要掛著一張?zhí)摷俚男δ樏鎸λ�。這樣的世界還剩下什么呢？什么是我存在的意義呢？我覺得自己好像是披著別人的皮做人，這個人卻好像是個矛盾的人，一點(diǎn)也不夠圓滑，一點(diǎn)也不夠世故。就像初次做一件沒有做過的事情，顯得很笨拙。就好像穿著不合身的衣服，顯得格格不入。

　　有的時候我不知道每個人在忙什么？我們每天都在機(jī)械的重復(fù)著一樣的事情。就像每天一醒來就要刷牙洗臉一樣。這樣機(jī)械的生活為什么每個人還過得樂死不疲呢？我一直在想人活著的意義到底是什么？如果只是為了添飽肚子的'話那么未免活的有些奢侈，太浪費(fèi)生命了吧。現(xiàn)在很多人活著只是為了享受自己所需要的物質(zhì)，人們在說活著就是為了開心快樂。可是如果沒有物質(zhì)的享受和愿望的實現(xiàn)何來開心快樂呢？

　　人的一生有時候是個奇怪的輪回。每個人好像注定都要進(jìn)入愛情的墳?zāi)埂�—婚姻生活，也注定要進(jìn)入人生的墳?zāi)埂�—死亡。可是不知道為什么很多人明知道是墳�(zāi)箙s還是要進(jìn)去呢？如果說生老病死是我們不能掌控的，那么至少婚姻是一個人可以掌控的吧。這是個奇怪的圈子，還沒有結(jié)婚的人，總是在幻想著能有一段王子公主般的愛情，希望能夠穿著華麗的禮服進(jìn)入婚姻的殿堂，可是結(jié)婚的人呢？卻在很努力的為生活中雞毛算皮的小事爭吵，冥思苦想該如何擺脫這個婚姻的枷鎖。就好像《圍城》中寫的一樣吧。外面的人想進(jìn)來，里面的想出去？人就是這樣的嗎？總是三分鐘熱度。

　　在我看來這個世界其實沒有愛情。愛情什么什么？不過是把人們送進(jìn)婚姻墳?zāi)沟膲|腳石吧。婚姻開始了，愛情卻在慢慢消失，同時也孕育著卻仇恨。不知道這個世界是否有不會變質(zhì)的東西？為什么連神經(jīng)類的東西都有了保質(zhì)期呢？

　　終于25歲了，很多人總是在問我：“你有男朋友了嗎？”我總是回答：“在他老媽家養(yǎng)著，或者還沒出世吧。”確實是如此。我覺得這輩子這個人都不會出現(xiàn)了。也許在將來的某一天我會有老公，但是確不會有男朋友。因為我覺得男朋友是和愛情聯(lián)系在一起的，而老公是和婚姻聯(lián)系在一起的。也許在某一天，不得不脫離單身的時候我會找個人結(jié)婚。但是我卻不相信愛情。因為我不想受傷，如果沒有開始，就沒有傷害。在這個虛偽的現(xiàn)實社會恐怕只有傻瓜才相信愛情了吧？

　　有的時候我想快點(diǎn)老去，快點(diǎn)到30歲，快點(diǎn)結(jié)束這漫長的一生。有的時候，我又害怕老去，害怕婚姻，害怕未來。一個人再多煩惱也是一個人的煩惱，如果成了家，就不止是自己的煩惱了。還要家庭和孩子的煩惱，我不想被這些束縛，因為我已經(jīng)是泥菩薩過江，自身難保了。

　　為什么人的大腦總是24小時不斷地運(yùn)轉(zhuǎn)著，及時是在睡夢中我都不能徹底的放松。真的很累，我很想永久的沉睡，沉睡……

思考人生的隨筆7

　　人生，就是一段征程。我們帶著美好的夢想，走在了追夢的路上。流連于沿途的風(fēng)景，我們便思考著，人生到底是什么？

　　人生，就是追逐溫暖陽光的過程。

　　我們需要學(xué)會在黑夜的孤寂中尋找到溫暖的陽光，讓自己變得更陽光。既然選擇了繁華，就要不怕低谷的落寞。既然渴望成功，就不要害怕挫折，要接受坎坷的歷練。既然渴望擁有，就要敢于面對失去的痛楚。很多事情，都是一個過程。我們在經(jīng)歷中懂得，在過往中感受歲月的恩賜。世事，充滿鮮花，也充滿滄桑，我們需要用半盞清茶來觀浮沉人生，用一顆靜心來看清涼世界。

　　帶著夢想，勇敢地追逐溫暖的陽光吧。讓自己變得灑脫，不要讓塵世遮住了自己的眼睛。讓自己的心騰出一方純凈的空間，將心安放。在靜靜的歲月深處里，真正地感受屬于我們自己的那些生命韻律。

　　人生，需要用善良的`心對待生命的際遇。

　　善良，是人世間美好的東西，就像柔媚的花朵，令人喜愛。每個人的心底，都應(yīng)該時刻保持著一顆善良的種子。用一顆善良的心看世界，學(xué)會微笑，笑待生活中的那些傷害、那些薄涼。人生在世，需要多一分寬容，需要多一分理解，這樣就會多一分希望。也許，你一個甜美的微笑，就可以很好地感化身邊的人。也許，你扶助他人的一雙手，就可以溫暖別人。也許，你一次小小的關(guān)懷，就是別人前行的無限動力。

　　螢火蟲的光雖然很微弱，但可以照亮一顆孤寂的心靈。贈人玫瑰，雖然玫瑰花總會凋謝，但是，手留余香。時常懷有一顆善良的心，我們的這個世界就會變得更美好。同時，善待他人，就是善待我們自己。讓我們時常懷用一顆善良的心，真心對待生命的種種際遇，讓我們的生活處處變得明媚。

　　人生，需要懂得做一個自己喜歡的人。

　　人活著，就要精彩地活著，活出自己的精彩。有的人活著，總是為了取悅他人，這樣的人生是悲劇的。我們知道，做人就要做自己，我們之所以活著，不是如何努力把自己改變成別人所喜歡的樣子，而是從自己出發(fā)，努力地做一個自己喜歡的人。

　　做自己，就像一片旋舞的葉子，讓自己在炫舞當(dāng)中找到自己；做自己，就像一朵小花，在開花中展現(xiàn)自己；做自己，就像一根小草，在默默無聞中展示自己的堅強(qiáng)；做自己，就像一片云朵，在漂浮中讓自己變得更灑脫。

　　人生，需要學(xué)會感恩。

　　生活，處處需要感恩，感恩那物、那人、那事。讓我們懷著一顆感恩的心，去看待世界。是那些從生命中走過的人，給予我們無限溫暖，我們要感謝他們。是那些一直陪伴在身邊的人，讓我們驅(qū)趕孤獨(dú)，不再寂寞，我們要感謝他們。是那些曾經(jīng)傷害過我們的人，讓我們懂得了如何面對挫折坎坷，我們要感謝他們。

　　人生，就是這樣，需要時常帶著一顆善良的心，去對待生命的際遇，不斷追逐溫暖的陽光，努力做一個自己喜歡的人。

思考人生的隨筆8

　　無聊時突然在思考人生，看著樂吧好多人都相信命運(yùn)，感覺自己的一切都是命運(yùn)注定好的。以前，我也是這么想的，但現(xiàn)在，卻無比明白先賢的諄諄教誨。

　　命運(yùn)，就是實實在在握在自己手里的，只是世界太大了，有太多的未知，人們感覺自己掌握不了命運(yùn)，才編出來騙人騙己的，沒想到，這一騙，就騙了一代又一代的人。直至現(xiàn)在，還在繼續(xù)。而不管是誰，不管相信與否，都已經(jīng)習(xí)以為常了。現(xiàn)在，人們把這很久以前的騙局，叫做信仰，并為此而驕傲。

　　無數(shù)人為了所謂的自然之道而不斷探索，尋求天地之間的規(guī)律，卻從未成功，而人們也從未放棄，窮盡一生的尋找，窮盡一生的失敗，只是在后世，留下一個不斷探索的美名。

　　特喜歡大哲學(xué)家羅素的'兩句話：“我不會為我的信仰而獻(xiàn)身，因為我可能是錯的。”“你相信什么并不重要，重要的是你別完全相信它。”剛聽的時候，我不以為然，后來才慢慢懂了。

　　人生就是不確定。就是在云端一晃一晃的，度過你的光陰歲月。可能你一腳踩空，然后往下掉，掉著掉著，可能掉到另外一片云朵上。也可能你太不幸了，掉下去就摔死了，這也沒辦法，對吧。還有可能你順著云朵慢慢往上爬，就走上了人生巔峰，然后要么再一腳踩空，要么，享盡榮華富貴老死而去。

　　就是這樣的變幻無常，沒有規(guī)律。所以啊，都沒有規(guī)律了，那你為什么還需要不斷探尋規(guī)律呢？與其每天浪費(fèi)時間想點(diǎn)空虛無邊的事情，還不如腳踏實地，認(rèn)真做事呢。去做你想做的事，到達(dá)你想到的云朵上。反正最后都難逃一死，活著，是上帝允許，死了，那就死了唄。

思考人生的隨筆9

　　人生需要不斷思考、不斷反省、不斷總結(jié)、不斷提高。雖然有些事情受人們認(rèn)識水平和閱歷所限，一時不可能看得很清楚、很準(zhǔn)確，甚至?xí)�出現(xiàn)錯誤，對此，如果人們不去思考和悔改，而是有意逃避現(xiàn)實、刻意妄為、簡單問題復(fù)雜化，都會將美麗人生蒙上陰影。其實，世界并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是人心。你簡單，你的世界就簡單；你的想法錯誤，你的結(jié)果就很難正確；一個人正確了，他的世界也就正確了。

　　1、有些人。

　　人都是生命長河中的過客，不同的是每個人在人生舞臺上表演的時間有長有短，每個人在他人心目中留下的痕跡有深有淺。有的人千里迢迢為你而來；有的人楚楚動人為你而生；有的人為你癡，為你狂，為你等待，為你歌唱。漫漫人生路，總會遇到同行之人；滾滾紅塵里，終會結(jié)識有緣知己。因天遙地遠(yuǎn)，雖無法相見，但心靈相通；雖無緣牽手，卻不曾分開。慢慢地，一份思念開花，是那么美好；一份情感結(jié)果，是那樣珍貴。相知的人彼此走進(jìn)了對方的心靈，相愛的人彼此住進(jìn)了對方的心城。心有靈犀，唯有你懂。于是，她是你心中的最美，你是她一生的追隨；她是你手中的花朵，你是她心靈的寄托；她是你生命的唯一，你是她夢中的相依。

　　2、有些事。

　　人和事是分不開的。不想事、不做事的人是不存在的。有些事你要大膽去做；有些事需要你巧妙去做；有些事需要你立即去做；有些事則需要“三思而后行”，正所謂“好事不在忙中求”,甚至有些事來個“時間差”，“拖延”一下去做會更好；有些事需要實做；有些事可以虛做。有些事做了不必說，有些事說了不必做。有些事是做給別人看的，有些事是不得已而為之。不過，切記：“勿以善小而不為，勿以惡小而為之。”做事是一種方法，也是一種態(tài)度，更是一種責(zé)任。

　　3、有些話。

　　是人都要講話，聾啞人也有手語。會說話的人想著說，不會說話的人搶著說。有些話不能說，話不投機(jī)，言多必失。有些話不說不行，職責(zé)所在，非說不可，但要講策略、懂技巧。“一言可以興邦，一言也可以誤國”。一句話說不好能招殺身之禍，一句話言之有理也能治病救人。說話要注重場合、講究方式，忌信口開河，胡言亂語。要少說廢話、不說空話、忌說大話、慎說實話、看人說話。有些話不說，保持沉默，別人也不會把你當(dāng)啞巴。

　　4、有些情。

　　情有多種，有人情、親情、友情、愛情。情要分出輕重，不得隨意恣情。人長期相處，一來二往，彼此熟悉，增進(jìn)友誼，甚至日久生情；男女一隅，相處久了，眉來眼去，彼此傾慕，難免會碰擦出愛情的火花。有些情不能放任自流，有些愛不能隨處播撒；真情需要節(jié)約，愛情需要培植。

　　有些情是人情，即人之常情，也是一種平常之情。親情則是親人之間的血緣之情、關(guān)懷照顧之情；友情是朋友、同學(xué)、同事之間建立起來的一種純潔感情；愛情是戀人之間產(chǎn)生的一種美麗纏綿、依依不舍之情。有些情需要割舍，有些情需要珍惜。有些情淡雅而珍貴，要精心去呵護(hù)，有些情濃郁而芳香，需用心去書寫。

　　5、有些愛。

　　愛是生物界的一種特有的情感。父母的疼愛是善良的，但過分的溺愛卻是病態(tài)的；情人的愛戀是美麗的，但變態(tài)的愛情卻是丑陋的；朋友的關(guān)愛是高尚的，但心存私欲、唯利是圖卻是畸形的。有些愛需要大膽表白，有些愛只需沉默不語；有些愛需要銘記在心，好好品味，有些愛還得忍痛割舍，慢慢淡忘；有些愛注定美麗繽紛，燦爛人生，有些愛卻難免誤會重重，彼此傷痛。人人都需要愛，愛是每個人的權(quán)利和義務(wù)，愛是一種美好的感覺，被愛是一種幸福的享受。只有兩顆心靈在酸甜苦辣的人生中不離不棄，攜手并肩，相互澆灌和滋潤彼此愛的心田，才是可貴的真情，美麗的真愛。

　　6、有些恨。

　　有愛就有恨。作為情感語言，愛是積極的，恨是消極的。愛是一種開心的事，恨是一種悲傷的情緒。愛和恨有時是可以相互轉(zhuǎn)化的。愛在不經(jīng)意間，可以變成恨。但由恨轉(zhuǎn)化為愛，則是難上加難。

　　恨是毒瘤，是雜草，是荊棘；愛是陽光，是鮮花，是美酒。有些恨你不必記在心上。恨別人或拿別人生氣實質(zhì)上是用別人的錯誤來懲罰自己。若有深仇大恨，有的'人還會伺機(jī)尋求報復(fù)。其實，公理自在人心，冤冤相報何時了。天天處在恨的痛苦之中，對自己有百害而無一利，豈不悲哀！不妨豁達(dá)一些、大度一點(diǎn)，忘記新仇舊恨，將愛裝滿心中。原諒別人的錯誤就是給別人改正錯誤的機(jī)會。只有這樣，才能消除仇恨和誤會，化干戈為玉帛，由對立變?yōu)楹献鳎�由敵人變�(yōu)榕笥眩�才能找到更好的成長空間和更多成功的機(jī)會。胸懷大愛，忘記怨恨，讓世界充滿愛和希望，讓仇恨永遠(yuǎn)消失和遺忘。這樣生活才會越來越陽光，生命才會越來越輝煌。

　　7、有些歡樂。

　　歡樂與大家分享，就會歡樂一片；憂傷與朋友訴說，心情就會平靜自然。人人都向往歡樂、追求歡樂、享受歡樂，幸福的人生離不開快樂的生活。但有些歡樂應(yīng)分時間、分場合。看到別人痛苦，你卻歡樂，難免幸災(zāi)樂禍，不懷好意。“人之將死，其言也善，鳥之將亡，其鳴也哀”。人要有同情憐憫之心，把歡樂建立在他人痛苦上的人，無異于在別人傷口上撒鹽，是不道德的。

　　歡樂是一種心態(tài)，也是一種積極的情緒。歡樂經(jīng)常與笑聲聯(lián)系在一起，歡樂時，臉上常常露出笑容，在行為或體態(tài)上，有時難免表現(xiàn)夸張，手舞足蹈，笑逐顏開。但不要過度歡樂，以致于忘乎所以、樂極生悲。因此，歡樂要有節(jié)制，不可歡樂無度。切記：人生中，笑到最后的才是大贏家。

　　8、有些痛苦。

　　誰都不希望痛苦，然而痛苦卻是一種憂傷而美麗的智慧。“吃一塹，長一智。”人們從痛苦中明白了很多道理，學(xué)到了許多知識。“不經(jīng)歷風(fēng)雨，怎能見彩虹”。不經(jīng)歷痛苦的磨練，就不知道幸福的寶貴，也不會珍惜幸福的生活。因此，有些痛苦應(yīng)該坦然面對，欣然接受，不要埋怨，不要退縮。否極泰來，黑暗過后就是黎明。要知道，世界上有兩樣最珍貴的財富，一是吃苦，二是吃虧。雖然我們來到世上不是為了吃苦受罪，但是，學(xué)會了吃苦，就會苦盡甘來，就會倍加珍惜生活，珍惜自己、親人和朋友；雖然我們的人生也不希望吃虧，但是，吃虧是福，破財免災(zāi)，有舍有得。這是大智慧，不懂得吃苦，不甘愿吃虧的人，最終只會苦得更久，虧得更多。

　　9、有些緣分。

　　有些緣分是那么神秘，也是那么美麗。神秘得讓人說不清，美麗得讓人難以忘懷。緣分是一種美麗的邂逅，緣分是一種心靈的牽手。緣分不一定是永久的，經(jīng)常來來去去，若隱若現(xiàn)，飄忽不定。因此，緣分來時需要珍惜、需要維護(hù)；緣分去時，也不必過于痛苦，就讓它隨風(fēng)飄去。因為，一切皆有定數(shù)。珍惜該珍惜的、擁有該擁有的、舍去該舍去的、忘記該忘記的。一切隨緣，一切順其自然，無須過于執(zhí)著，不必刻意強(qiáng)求，這樣緣來緣往，源源不斷。

　　10、有些誤會。

　　誤會其實就是美麗的錯誤。放大誤會就是大錯誤，縮小誤會就是小錯誤。出現(xiàn)誤會要及時溝通，消除誤會。要心胸開闊，嚴(yán)以律己，寬以待人，糾正自己的錯誤，原諒他人的過錯。求同存異，不嫉賢妒能，不小肚雞腸，以寬大胸懷容人，以寬容心態(tài)做事。不斷消除隔閡，清除誤會，這樣人與人之間就會更加融洽、更加友善、更加美好！

　　總之，人在世上，應(yīng)隨性隨緣，隨遇而安，不盲從，不妄為，努力讓人生更加美好，讓生活更加幸福，讓世界更加真誠，讓社會更加和諧。

思考人生的隨筆10

　　從我來到這個世界上的那一刻，我的身上就套滿了愛的光環(huán)。我總以為每個人都是把我放在心上的，平日里的我總是高高在上的享受著來自不同人愛，我把這一切想象成理所應(yīng)當(dāng)，一個人當(dāng)自我主義太強(qiáng)的時候往往會迷失了方向，不知所措。我認(rèn)為我就是一個應(yīng)該被寵愛的人，我以親人對我的愛的名義抹殺著每一個關(guān)心我愛護(hù)我的人。

　　直到有一天我回到家，和往常一樣揭開鍋蓋，期待著熱氣騰騰的飯菜時，我看到的和往日是不同的，冰鍋冷灶，就連灶臺上的昨天吃過飯的餐具也還是赤裸裸的放在那里，我的內(nèi)心是有點(diǎn)煩躁的`，我懷揣著一顆憎恨我最愛的人的心，賭氣似的將灶臺收拾干凈，但我的內(nèi)心是很窩火的，我的沖動又無處發(fā)泄，吃飯的心思也被磨滅了。

　　但我從未考慮過每天照顧我的人，她們也有自己的生活，有自己的工作，有自己的情緒，她們也有開心的時候不開心的時候，我只是一味的去享受著別人的勞動成果，把它當(dāng)成是理所應(yīng)當(dāng)后，我認(rèn)為那是應(yīng)該的。

　　現(xiàn)在，我離開了快有兩年的時間，在這兩年的時間里我獨(dú)自一個人會面對很多很多的人，很多很多的事，但沒有人會像我的親人那樣將我庇佑在一個堡壘里邊讓我毫無負(fù)擔(dān)，更別說是洗衣做飯這種小事情也會有人幫我處理了，我開始想念陪在我身邊嬌慣我的親人，后來我才明白那不是理所應(yīng)當(dāng)，那是一個長輩對自己孩子的愛。我開始重新思考我的人生，我該為她們做點(diǎn)什么？

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