隨筆作文(通用3篇)
無論是身處學校還是步入社會,大家都不可避免地會接觸到作文吧,作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。怎么寫作文才能避免踩雷呢?以下是小編精心整理的隨筆作文3篇,歡迎大家分享。
隨筆作文 篇1
五月的天等異常炎熱,夜里一個人在宿舍待著,也能坐出一身大汗來,打開窗戶偶有絲絲微風吹來才覺得有些舒坦。
可能是宿舍外是田野的緣故吧,經常有各種蟲子光顧,這些蟲子來到舍內,作為主人的我本該歡迎之至,但他們卻不知疲倦的圍著燈光轉個不停并發出各種嘈雜的聲音,讓我有些煩躁。因而招待他們的也只有我那無情的拖鞋,也不知這一個月來有多少生命成了我的鞋下亡魂。
今天夜里,天氣依然炎熱,還是一個人拿著手機,沒精打采的看著些不咸不淡的新聞。突然,耳朵一動,聽到平時自己放雜物的箱子里傳來了“沙”“沙”“沙”的聲音,這讓自己更加煩躁。不用多想,肯定又有客人來訪。立馬從椅子上跳起,拿好“武器”來到箱子邊,可能它也感到危險的降臨,立馬從箱中竄出,拼命逃跑。我不假思索的手起鞋落,就這樣一只蟲子躺在了鞋下。移開一看,喲!是指小強,但還沒死,還在地上不停掙扎,也不多想,又用力的一腳踩下,看到它一動不動的躺著,我想著這下應該死了吧,就這樣關燈睡了。
第二天早上起來,打算清掃一下昨晚的“戰利品”。忽然,看到一只小蟲子在地上不停地蠕動,細細一看,瞬間亮瞎我眼,是昨晚那只蟑螂,這下讓我徹底明白了為什么它會被叫作小強,而小強這個名字也第一次那么深入吾心,讓我有些發省。
是啊!小強尚能從那樣沉重的'打擊下還可努力的活下去。那我們呢?有比它強壯萬倍的手臂,有比它更加精細發達的大腦,還有比他先進的工具。然而,我們面對生活中的一些挫折,能如小強一般的活著嗎?小強確實惹人討厭,然而他身上這種精神確實值得我們思考。其實,細細想想,自然界中的萬物每天都在努力的與各種威脅在抗爭著,而我們作為萬物靈長的人類呢?世界各個角落都能聽到有承受不住各種壓力而自殺的報導,這是我們人類的悲哀啊!螻蟻尚且懂得偷生,我們還有什么理由不更好的生活下去呢?
“叮”“叮”“叮”一陣清脆的鈴聲將自己的思考打斷了,一看時間,快上班遲到了,放下掃把往單位趕去……
隨筆作文 篇2
雨,就這樣綿綿地下著……
獨自一人撐著傘漫步于湘江邊上,讓雨飄濕我吧!心確實需要沉淀下來,靜靜地想想某些事情。
自己為了所謂的名利而拼命追逐,這一切都值得嗎?怕別人比自己努力,怕別人追上自己,怕別人比自己優秀,所以一路背負著沉重的包袱狂奔,可是這包袱太重了,終于有一天,我背不動了,再也無力前行,就這樣躺在地上哭泣。
久而久之,心累了,我知道,我始終戰勝不了全世界。
于是,我想到的第一個念頭就是逃。我要逃離這個讓我絕望的地方,我要放棄學業,放棄自己十幾載的心血,去往一個艱苦的小農村,過辛勞卻簡單的生活,因為這樣,不會心痛。盡管內心深處還有點掙扎,畢竟不甘心。
但沒有更好的路徑了,唯有逃避,于是下定了決心要遠離塵世。
一切的一切,都被一個人看在眼里,他心急如焚,想盡各種辦法來開導我。他是世上最懂我的人,他最理解我的困惑,知道我那種刻在骨子里的倔強,懂得在高傲外表下藏著的是怎樣一顆敏感脆弱的心,所以,他總是在背后做我堅強的后盾,告訴我不要攀比,不要放棄,快樂就好。
當局者迷,我始終放不下,盡管曾一次次地給他希望,可每次的'相信都被失望瓦解,但他不曾放棄。
他動用自己僅有的人脈來對我進行心理輔導,他每天晚上都給講勵志故事,他還經常帶我到處窮游,放松心情……
他盡了一個父親的全部職責,他是無愧的。
我知道他的不易一一一他只是一個普普通通的摩托車司機,一個普普通通的丈夫,一個普普通通的兒子,一個普普通通的父親,他身上肩負著是一大家人的生活一一一他比我更心累。可平時每次從他的笑里我看到的更多的是純樸與堅毅,是那種明知生活殘酷卻依然熱愛的樂觀。每次看到他的笑,我都想哭。
眼前不禁浮現出了這樣一些畫面:他在驕陽下翹首以待前來的乘客,時不時的大雨突然就下起來把他淋得透濕,冬天在運送乘客的途中臉被寒風刮得好疼,漫天的灰塵讓他咳嗽嚴重得口中帶有血絲……
想到這些,我的眼角濕潤了。把傘丟開,癱坐在地上,讓雨把我澆滅,頭倚靠在湘江邊的欄桿上,分不清什么是淚,什么是雨,只是在這一刻,我好心酸。
不知道,和他在一起的日子還會有多長,沒算過,也不敢算,生命不可預測,更何況他的職業本身就令人提心吊膽。
我是不是因為沉浸在痛苦中而忽略了愛的存在,忽略了他的苦心,漏掉了身邊簡單的幸福?
我發現,我錯了,錯得一敗涂地,在深沉的父愛面前,它微不足道。
我隱約覺得我是該做點什么了,為了所有我愛和愛我的人。
雨停了,天邊掛著一條彩虹,玫瑰含著雨在風中傲然挺立,分外妖嬈。
拾起傘,撩撥一下凌亂的頭發,整整衣服,我堅定地向前走去
隨筆作文 篇3
結束了。
這一次真的結束了。
遺忘了吧。
沒有什么值得我再留戀的了,這樣對他也是一種保護。也許結束是最好的選擇吧。如果可以。我寧愿選擇離開。可是,我離不開這里,這個我土生土長的地方。有時候,我們會把事情想的簡單化,如果我們沒有家人,朋友,沒有一切一切的負擔。可是,現實不容許我這么做。我很煩,真的很煩。雖然我不知道為什么我有這么多事去煩惱。為什么別人就沒有那么多事煩惱呢?如果可以,我想回到當初,如果我不進那一所學校,而去了別的學校,就不會認識他們,就不會有這么多事了。一切的一切,當我踏進那所學校時就改變了。
其實我并不知道自己心里想干些什么。當初懷著好奇的心理,學會了種種。難道初中就給了我這些嗎?現在的.心情真不知道該如何來形容,就像一個小孩迷失在茫茫人海中,想找媽媽卻怎么也找不到。撕破了喉嚨也沒有人來理你。這時,只有那些假惺惺的人來會說所謂安慰的話。其實他們心里不知道暗藏了多么骯臟的目的。學了將近2年了,竟然不知道自己學到了什么。連一個基本的目標也沒有。我真不知道自己該怎么辦?這樣繼續過下去?這樣墮落?這樣整天不知道為了什么事而難過?為了一個不值得的人。曾經受過一次傷害,可自己卻情不自禁的想再踏入那個深淵。
我非常喜歡吃糖,不知道為什么。也許每個女孩子都喜歡的吧。其實我們也是糖。甜到悲傷。有時候太過開心了,也會悲傷,就像糖,吃起來太甜了就會覺得苦了。記得某個時候,當我很深很深的依賴上了某一個人的那時,我把全身心都放置在他身上。因為信任,因為害怕獨立,因為害怕成長。于是,他開心我就開心。他難過我就難過。曾經有個人說要給我糖吃,可是,終究沒有實現。其實在乎的不是那一顆糖,而是買糖的人。曾經我深深依賴過他,那是我認為他值得我依賴。于是,在我難過的時候,他會告訴我寶貝要開心,要加油。然而,他走了……
我常常會想到在一起的日子,也許那是我一生中最快樂的日子了。我總是想到以前我們的聊天內容,也許懷念是一種錯覺吧。但是,生活在虛幻世界里,也是一種幸福。
……
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