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關于蛻變的隨筆散文
蛻變,一種狀態轉變成為另一種狀態的過程,下面,一起閱讀關于蛻變的散文
美麗的蛻變
當一個女子在夜晚看天空的時候,她并不想尋找什么,她只是寂寞。
——題記
落葉隨風將要去何方,只留給天空美麗一場,曾飛舞的聲音,像天使的翅膀,劃過我幸福的過往。天使,曾幾何時,認為醫生是天使,穿著白褂,救死扶傷,妙手回春,挽救人的生命;曾幾何時,認為孩子是天使,笑得天真無邪,胸無城府,播撒快樂;曾幾何時,認為母親是天使,她經歷十月懷胎的艱辛,孕育一個傳奇,當我遇雨的時候,像一個荷葉,默默當荷花的蔭蔽……
默默回首,時光荏苒,白駒過隙,五千多日子已在我手頭溜走,無影無形,了無蹤跡。好想抓緊,好想時間定格,在這刻,在電腦桌前打字的這刻,靜止。驀然發現,已是徒勞。越想抓緊的東西,就像記錄時間的沙漏一樣,漏的越多。
做一下深呼吸,使自己的思緒不要縱橫馳騁,天馬行空,不受控制。放一首英文歌,慢慢平靜下來。
音樂,真的是一個奇妙的東西,挖空人的心思,倒空人的惆悵,使自己易受驚恐的心獲得堅強的力量。不知道英文的意思,只是,很享受這種感覺,很欣賞這種旋律。父親總說,這種流行歌曲不如紅歌,不如革命老歌,歌唱萬代,代代相傳。我覺得,流行歌曲,稱之為流行,就注定它如轉瞬即逝的流星一樣,有它短暫的生命,有它在對那個時刻屬于它的舞臺。
就像人一樣,人生能有幾回搏,搏過幾次,就會退出歷史的舞臺,被年輕的下一代代替。所以,我對流行歌曲,有一段不舍的情緣。
已過了午夜,睡意全無,獨守這片自己的空間,在昏暗的燈光下,空守滿身的寂寞。我怕黑,我的內心懼怕黑夜,又十分享受夜的到來。是一個矛盾的復合體,我曾給宿友說過:內心的我恐懼孤獨,外表的我渴望挑戰。我得潛身修煉,磨練心性,達到上乘境界。
不知不覺,我的眼前一片灰暗。我漫無目的的奔跑著,也許我趟過幽深小河,也許我爬過高聳山峰,也許我穿過叢叢森林,也許我邁過泥濘沼澤。我筋疲力竭,累倒在地,看著憔悴的影子,淚無聲,流了下來,一滴,兩滴……在土地中留下了幾滴斑駁的印跡。不知從哪兒有了一股力量,我奔跑起來,越跑越快,丟卻了一切。起起伏伏,與我何干?到了一片海灘,我停了下來,赫然看到天幕上掛著一輪皎潔的月亮。
為何?為何?在這之前,我只看到無情的黑夜吞噬了陽光,卻沒發現這一輪明月?黑夜并不是無情的,在漫天的黑夜中,還有一絲希望存在,還有一線光明存在!感謝黑夜的冷漠,感謝月夜的慷慨,是你們把美麗帶給曾失落、擔憂、惶恐的我。
我靠在礁石上,閉目靜聽浪的激揚與翻滾。海邊的空氣清新與愜意,我知道,我不能駐足這片土地,我要開拓更繽紛的天地。
不知過了許久,我睜開了腥松的睡眼,仿佛恍若隔世。剛才,竟做了一個神奇的夢!
陽光通過窗簾照在了臉上,朝氣與蓬勃的氣息撲面而來,一切都是那么美好與清新!
又是一個該奮斗的一天!努力,為明天……
心靈的又一次蛻變
現在真心覺得自己的能力有限,不想再去管那么多閑事,老老實實的過好自己的生活,不去打擾別人的生活,老天也不要再給我開什么玩笑,不想在另外三個人面前落下一個里外不是人的結局。
現在日子過的很是奇妙,今天看到慧萍,明天看到雅晴,后天再看到她們兩,不知道老天為什么這么安排,不過已經無所謂,因為自己問心無愧,可以真的放下。可能就是自己人生的一個過客,那就當過客吧,誰都不是誰的誰。
想到曾經為這而厭倦這個學校,現在想想真的可笑,雖然這是一段傷感的經歷,但是它讓我懂得很多東西,覺得真的很值得。前一階段老是抱怨上天不公平,現在想想不是不公平,是自己沒看開而已,現在的不公平,是為了讓自己懂得更多,在以后遇到更對的人而已,這就是所謂的公平。
除此之外,還有很多很多事情,讓我真的懂得很多,至少讓我知道自己的很多缺點,自己也在慢慢改掉,褪去那些不成熟,逐漸成為一個擔得起責任的人。
這些應該也是爸爸想看到,現在每天給家里打電話,基本就是很客套的話,還是少打一些,估計是爸爸給媽媽說過不要不跟我說太多話,就像今天一樣爸爸都不愿和我說話一樣,因為在他的心里,他想讓我成為一個有出息,對社會有用的人,在大學從來不去說我的任何事情,即使他知道我做錯了也不發一言一語,他知道我該經歷這些,從中去成長,我很感謝爸爸的放手讓我成長,他慢慢的老去,我應該去開始擔起家里的責任,努力去拼搏,為自己的人生而奮斗,也為他們創造更好的生活條件。
現在開始留起了胡子,希望這是一個華麗的轉型,走起成熟的路線,不是之前自己一直掛在嘴邊的那種成熟,而是一種真正的成熟,不管是從外表還是言語還是做事,處處希望自己能夠穩重,可能過程中還會有錯誤,但是努力讓自己變得更好。
對成熟的最新看法:一個人的人生出現的每一個人對于自己來說都有它特定的意義,我們成長成熟的標志就是在最短的時間去認識到這種意義,然后盡力去把這種意義在自己身上發揮到最大作用。
而今邁步從頭躍
元月15日,辦完公司的年會,心里突然好象空了一塊。習慣每天忙碌在案頭的我,下班后喜歡去WILL‘S健身,運動完,洗個熱水澡回家。雖然很累,雖然有時第二天我的老胳膊老腿都差點沒辦法抬起來,但這種疲倦到頂又十分簡單純粹的生活,讓我拋開了很多煩惱。我想要灑脫一些的生活,概莫如此。
沒有想到那天晚上我會哭。哭與笑都是比文字更好的表達方式,但是,我們總是只能在最親密的人面前做到。沒有想到的事情有許多,以為自己做不到的、承受不起的,不是一樣一樣,都走過來了?路不是被規劃出來的,而是被走出來的。
蛻變、蛻變、蛻變。蛻去一層層的外殼,把最細密的情感包裹起來、隱藏起來,直到看不見、摸不到。只剩下最外面的那層厚繭子。只是,我原以為,我可以做那個偶爾 惆悵舊歡如夢的“思龍”,穿一身白衣把自己與外界隔絕開來——至少是潛意識上的。卻偏偏,做了一回史湘云,在偌大個大觀園里走迷了路,突然遇見了“艾哥哥”。
愛瘋、愛鬧、愛笑;一唱三嘆、句句真情……這樣皆大歡喜的大團圓結局,也許,只是剛剛開始。悲壯的20**,對我來說,是生命不息、折騰不止;然而我又曾說過這樣的一句:如果不是當時豪情滿懷、意氣風發、少年浮躁的心氣,又哪里能在多年后,沉淀和回味出這么多的歷史塵埃?
做一個決定很難,但選擇一旦做出,就會義無返顧。
三月在桂林休假,當時心里還痛得不得了,四五月份就已經忙的跟什么似的。再后來六月就來了常熟,這座小城在不同的季節給我不同的感受,最大的好處就是空氣干凈,沒有南京那么多的高樓。夏天的時候,居然還有人帶著孩子在野塘里游泳。
閉上眼,就會任由往事和場景在腦中一遍遍的浮現,幸運的是,我還是完整的。身體健康,并且還有心有肺。10月在虞山上被人算了個命,稱我要遠離家鄉,去家鄉東南方向的地方,會有很好的發展。那人看我眉宇之間和手相、面相,只說一年后再看。倒是要一年后看看,究竟會是怎樣的結果。我不信命,卻信緣、信佛、信因果。有善心的人,終究會有好運,就算沒有好運,也不會賴到哪里去。在興福寺燒香的那天,院里有個還沒剃度的小沙彌,領我參觀了所有的禪房和介紹了每一尊菩薩,邀我以后有空可以去偏院喝茶。
其實,讀書、喝茶與登山,的確是我現在最喜歡的三項事宜了。每一段相逢的路上,都會遇見不同的朋友,不知能共路伴多久。我們,先做游客、再做茶客,最后做香客,渡自己的心,向著旅途盡頭無上的光明——奔去。20**,而今邁步從頭躍。
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