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　　我那有缺陷的完美父親【1】

　　我知道父親是不完美的，他打我屁股的時候，往往是我沒犯錯的時候，而我該被“修理”的時候，他又將我緩刑處理了。

　　他性情溫和，偶爾發起脾氣來卻令人不寒而栗。

　　我知道老爸所有的缺點，卻沒告訴他，因為我想告訴他他也聽不進去。

　　他不完美，但是他真的很聰明。

　　很小的時候我就在想，所有真正聰明的男人都會成為總統。

　　我希望他成為總統的時候，我正好到了可以戀愛的年紀，我想這樣我就能以總統女兒的身份出嫁了，白宮是多么適合舉辦婚禮慶典的地方啊。

　　但是父親自有他的計劃，“你結婚的時候正好可以用上這個”，他指的是那把為了刷房子才買來的鋁制伸縮梯子。

　　我十分沒好氣，我可不認為這架梯子能讓我從自家臥室攀上白宮的房頂。

　　我的弟弟們參加了童子軍，父親是童子軍的教練。

　　男孩和家人們會在小學禮堂開一次大會，進行授徽章一類的儀式。

　　終于等到父親上臺演講了，我很奇怪，他并沒感冒，怎么就咳個不停呢。

　　他的臉漲得通紅，一直紅到衣領下面。

　　他到底在每個詞之間說了多少個“啊”啊?中途甚至還當眾吐了一口痰，就更不要提那滿臉的汗水多有損形象了。

　　回家的路上，我問父親為什么會表現成那樣，母親從身后拉了我一把，抬起巴掌就想扇我。

　　父親則像沒聽到我的問題一樣，只是又清了清喉嚨。

　　我在心里說，演講才五分鐘，中間你都咳了一百次了吧。

　　唉，父親看來是當不了總統了，因為演講可是總統的必備技能啊，他們不就是一天到晚講來講去的嘛。

　　后來肯尼迪遇刺身亡，我才變得釋然了，有個怯場的老爸也不錯啊。

　　父親是我們家的“戶長”，是老媽眼里的絕對權威，但是我可不買賬。

　　我會就某一問題跟他辯論個沒完，真的是沒完沒了，因為他絕不承認自己的觀點是錯誤的。

　　父親有那么多的政治觀點和理想，不止一次，我在心里吶喊：“你還要想多久才去實現?你究竟要你的孩子等多久!”每次還沒爭論出個結果，他就扭身進了書房，繼續讀他的報紙時評去了。

　　父親曾是一名專門從事動物營養研究的研究員，他把科學方法也應用在了家庭生活中。

　　作為子女，我們得合理解釋自己的每個行為。

　　可是我不具備很好的邏輯性，做任何事情都隨心所欲，所以我最怕跟他交代我的動機。

　　買漂亮衣服，跟朋友們去游泳，去別人家過夜……這些要求即使無法滿足，也沒什么大不了的，在我的心中深植了一個夢想，那就是成為一名藝術家。

　　我曾經想要成為一名作家，可是不巧我的作品被母親發現了，于是我的作品集里多了一張她寫的小紙條：“莎倫，你可快給我清醒清醒吧!”一想到把本子放到哪里都會被母親翻出來，我就沒有了寫下去的欲望，于是我有了新的夢想——成為一名演員。

　　這個想法我沒告訴任何人，甚至連最好的朋友都不知道，要知道，想叫她們保密是絕對不可能的事。

　　我可以選修我們高中的戲劇課，但是我沒有，那樣誰都能猜到我的小心思了。

　　大學選專業的時候，我選擇了社會工作專業。

　　是的，我沒有一刻忘記自己的夢想，我想在成為一名優秀的演員之前，更多地接觸社會，培養一顆易感的心，并且掌握在人群中說話的能力。

　　我從來沒想過把自己的夢想分享給父親，我實在說不出要成為演員的理由。

　　畢業典禮上，父親問我未來有什么打算，我沒說。

　　父親只是拍了拍我的肩膀，說：“你是我的孩子，我相信你一定可以實現自己的夢想。”

　　時間一晃而過，我離開大學，沒有成為演員，而是做了一名家庭主婦。

　　結婚第三年，我的丈夫離開了我。

　　我想我的表演技能第一次發揮得那么好，在一雙兒女面前表現出一副無所謂的樣子，在父母面前也裝得很輕松。

　　找工作是如此困難，毫無社會經驗的我處處碰壁。

　　有一天，父親過來看我，他說路過一家小劇院，看見門口張貼著招聘演員的廣告，要我去試一試。

　　我的第一反應是憤怒——我從未告訴過任何人我的夢想，我也不想貿然跑過去丟臉，父親怎么會想到讓我去面試這樣一份工作?一種心里最隱秘的部分突然被人觸碰的痛感包圍了我，這些天來的所有委屈涌上心頭，我高喊著“開什么玩笑!”摔門跑了出去。

　　邊跑邊哭，我不知道自己這樣跑了多久，只知道停下來的時候，周圍的一切景物都是陌生的，除了不遠處一個熟悉的身影——父親的臉漲得通紅，滿臉的汗水浸濕了衣領。

　　我們的目光相遇，他一副欲言又止的樣子，讓我想起了那個站在講臺上的他。

　　我并不知道不善言辭的父親為我聯系過多少個劇院，也不知道他是怎樣說服劇院經理，為我爭取到面試機會的，只知道在那個夕陽浸染的傍晚，我和他肩并肩地走了好久。

　　從那一刻起，我終于了解原來父女之間無須語言，父親其實一直都懂我，只是我沒察覺而已。

　　如今作為一名成功的啞劇演員，我已退休，家里堆滿了父親的筆記本，那上面工工整整地寫著父親對我表演的感受和建議。

　　在兒子進入伊利諾伊大學戲劇表演專業后，我把這些寶貝轉贈給了我的兒子。

　　像當年對我那樣，每逢有兒子參演的戲劇，父母必會前去觀看，哪怕是他倆都不喜歡看的莎士比亞的劇。

　　父親堅信外孫一定會有成功的那一天：“他很棒，跟我看見的那些優秀演員一個樣。”對待我那熱愛寫作的女兒，父親也從不吝嗇自己的贊揚，說她跟J.K.羅琳一樣，“一切皆有可能”。

　　有天父親在讀報紙，突然笑得喘不過氣來，我跑過去一看，是馬克·吐溫寫的一段話：“14歲的時候，我覺得父親極其無知，我幾乎不能忍受和他在一起。

　　但是，等我長到21歲的時候，我驚訝地發現，在過去7年里，他已經學到了那么多東西。”

　　我和父親笑著對視了一眼，是的，我的父親有缺陷，但他比我想象的更懂得夢想的意義、生活的真諦。

　　有父如此，夫復何求。

　　他，永遠是最愛我的完美父親。

　　選擇性失憶【2】

　　著名歷史學家兼傳記文學家唐德剛，曾給很多名人寫過傳記。

　　他在史學界名氣很大，以史料權威、態度認真著稱。

　　他開創了別開生面的寫史方式，是中國口述歷史的開創者之一，為后人留下了寶貴的民國歷史資料。

　　不過，他在寫作過程中發現一個秘密，他采訪過的這些著名民國老人有一個共同特點：全都是選擇性失憶——能給自己添彩的事記得清清楚楚，說起來眉飛色舞;而對于自己不大光彩的事，卻“想不起來了”，或“記不清楚了”。

　　他筆下的傳主胡適、張學良、李宗仁、顧維鈞全都如此。

　　唐德剛回憶說，給李宗仁作《李宗仁回憶錄》，采訪時很搞笑。

　　李宗仁說得正起勁，滿嘴噴白沫，唐德剛就不客氣地打斷：“你這段說得不對，1927年你沒在這個地方。”李宗仁氣得直翻白眼。

　　過了一會兒，李宗仁談興正濃，唐德剛又打斷說：“這里面有個事情你沒說。”李宗仁就恨得青筋直跳。

　　待唐德剛再打斷的時候，李宗仁忍不住怒喝：“我說怎樣就怎樣!”每次都不歡而散。

　　為給張學良作《張學良口述歷史》訪談，唐德剛準備了詳盡而權威的第一手資料，做足了案頭工作。

　　每當張學良罵罵咧咧瞎說一氣的時候，他就立刻拿出資料來更正。

　　面對白紙黑字，張學良無話可說，只好支吾道：“好吧，可能我記錯了，就按你說的來。”

　　其實，這事古已有之。

　　不妨再看看康熙的“回憶錄”。

　　1719年，康熙興致勃勃地告諭御前侍衛：“朕自幼至今已用鳥槍弓矢獲虎153只，熊12只，豹25只，猞20只，麋鹿14只，狼96只，野豬133口，哨獲之鹿已數百，其余圍場內隨便射獲諸獸不勝記矣。朕于一日射兔318只，若庸常人畢世亦不能及此一日之數也。”先說這打獵過程，比利時傳教士南懷仁曾隨康熙打獵，他在《韃靼旅行記》一書中描述道，成千上萬名士兵把那些動物轟出來，趕到康熙前面，讓他射獵，而虎、熊那些猛獸，則是被打得差不多了，最后再讓康熙補上一箭，功勞自然也就記在他的名下了。

　　再說這數字的真假，據動物學家介紹，中國北方自然界里，虎位于食物鏈最高端，數目最少，平均要有兩百頭鹿、一百頭野豬的規模，才能養活一只老虎。

　　而康熙的獵物表上，虎與麋鹿、野豬的數量是嚴重不成比例的，換言之，其真實性值得懷疑。

　　這種名人的“選擇性失憶”，倒不是他們格外不誠實，其實也是人性的普遍表現。

　　且不說那些歷史名流，就是咱老百姓，也喜歡說自己“過五關”“斬六將”的過去，不愿意提“走麥城”“馬嵬坡”的不堪，只不過沒人采訪、寫不進書里罷了。

　　所以，可以不客氣地說，不論古今中外，個人回憶錄的“誤差”都不小。

　　這里邊既有刻意回避的原因，也有“選擇性失憶”所致，結果是不少回憶錄都成了自我表揚、自我拔高的欺世之作。

　　書中對自己不利的大都不講，或輕描淡寫一筆帶過;對自己有利的則大講特講，甚至不惜夸大其詞，無中生有。

　　功勞可以格外渲染，以一當十;錯誤盡量文過飾非，三言兩語。

　　與人有隙，皆是別人的毛病;關鍵時刻，唯我老人家力挽狂瀾。

　　只可惜了那些虔誠的讀者，花了錢，搭了工夫，看到的卻是偽歷史、假史實。

　　時下，名人回憶錄滿天飛，其中固有唐德剛執筆的可信度較高的真品，自然也不乏充滿“選擇性失憶”的半成品。

　　畢竟，像盧梭在《懺悔錄》里那樣，敢自揭疤痕、自損形象的，迄今不多。

　　因而，史學界有人不無夸張地說：“要找完人，就看回憶錄;要當圣賢，就寫回憶錄。”而依我管見，如欲求其真，不受蒙騙，讀回憶錄不如讀傳記，讀傳記不如讀大事表，讀大事表不如讀日記。

　　青春心境的終結【3】

　　青春完結了。

　　這個開頭嚇你一跳吧?我也嚇一跳。

　　但終歸完結了，奈何不得。

　　差不多四十歲了，稍一放松鍛煉，側腹就松弛得多少令人擔憂，牙也刷得比過去仔細多了。

　　同年輕女孩喝酒時必須一再注意說話別帶有說教味兒。

　　我那曾經的偶像吉姆·莫瑞森早已嗚呼哀哉，布賴恩·威爾遜也由于可x因中毒而臃腫不堪。

　　同代或接近同代的女性朋友都已結婚，多數有了孩子，再沒人肯跟我耍了。

　　同年輕女孩交談起來，共同話題又很有限，往往說了上句沒下句。

　　是的，中年了，情愿也罷，不情愿也罷。

　　時下肚皮尚未凸出，體重也同大學時代相差無幾，頭發也幸好還蓬蓬勃勃。

　　唯一的強項就是健康，從不鬧病。

　　盡管如此，歲月這勞什子還是要帶走它應該帶走的部分，理所當然。

　　如果有人提議讓我退回到二十歲，我第一個反應該是怕麻煩——當時倒也樂在其中——覺得一次足矣。

　　我懶得那么回顧過去。

　　有過去，才有現在的我;但現有的我是現在的我，不是過去的我。

　　我只能同現在的我友好相處。

　　至于青春何時完結，則因人而異。

　　有的人是在不知不覺之間拖拖拉拉完結的，也有的人則明確把握住了完結的時間臨界點。

　　日前見到一位過去的朋友，交談的時候他突然說：“最近我切切實實感到自己的青春完結了!”

　　“這話怎么講?”

　　“跟你說，我不是有個兒子嗎?倒是才六歲，而我看見這孩子時，時不時這么想：這小家伙要長大，要碰上很多女孩，要戀愛，要困覺，名堂多著咧!可我再遇不上了。

　　以前有過，但往后就沒有了。

　　說起來荒唐，總之就是嫉妒，嫉妒兒子將來的人生!”

　　“現在戀上誰也可以嘛!”我試著說。

　　“不成啊!沒那個精力了。

　　就算有精力，那樣的心情也一去不復返了。”他說，“我所說的青春完結就是這個意思，就是說……”

　　“就是通過嫉妒兒子得知青春完結了?”“正是。”

　　就我來說，感覺青春已逝是三十歲那年。

　　至今仍清楚記得當時的一件事，我可以細致入微地描繪出來。

　　我在麻布一家考究的餐館同一位美貌女子一起吃飯，不過并非兩人單獨，我們一共四個人，而且是商量工作，浪漫氣氛絲毫沒有，但那天同她是初次見面。

　　看她第一眼時我就驚呆了：她同我過去認識的一個女孩竟然一模一樣!臉一模一樣，氣質一模一樣，連笑法也一模一樣。

　　過去我戀著那個女孩，我們已經發展到了相當可以的地步，后來鬧起別扭，分手后再沒見到，不知她現在如何。

　　這個女子同她的確一般模樣，喝葡萄酒、吃薄餅、喝湯的時間里，我的心總是跳個不停，恍若往日時光重新降臨。

　　盡管這也代表不了什么，但這光景的確挺妙!如同一種模擬體驗，一如游戲。

　　一邊吃飯一邊談工作細節，我不時窺她一眼，以便再次確認她說話的方式和吃色拉的樣子。

　　越看越覺得她像我過去的女友，簡直像極了，像得我心里作痛。

　　只是由于年紀的關系，眼前這位要優雅得多，無論衣著、妝容還是發型、舉止，都優雅得體。

　　那女孩大一些想必也會這樣。

　　吃了飯，上來甜食，開始喝咖啡。

　　工作大體談完了，往后很難再見到她了，也不是特別想見。

　　這僅僅是一種模擬體驗，一個幻覺罷了。

　　能同她一起就餐誠然開心愜意，但事情是不可以一再重復的。

　　偶然相遇，悄然消失，如此而已。

　　可與此同時，我又不想讓她就這樣一走了之。

　　“嗨，你長得和我過去認識的一個女孩一模一樣，一樣得讓人吃驚。”我最后這么說道。

　　不能不說，然而那是不該說的，話剛出口我就后悔了。

　　她微微一笑，笑得極其完美，無懈可擊，并且這樣應道：“男人嘛，總喜歡這樣說話，說法倒是蠻別致的。”簡直像哪部電影里的臺詞。

　　我很想說不是那樣的，不是什么說法別致，不是想對你甜言蜜語，你的的確確同那個女孩一模一樣，但我沒說，我想說什么都沒用。

　　沉默之間，轉到了其他話題。

　　我并不是對她說的感到惱火或心里不快，只是無奈而已。

　　我甚至能理解她的心情。

　　想必她以前也已被人這樣說過多次。

　　嫵媚動人的女子往往遭遇不快場面，這點我也能夠理解了，所以完全沒有因此責怪她的念頭。

　　但就在麻布這家考究的餐館的桌旁，我身上有什么失卻了，損毀了，毫無疑問。

　　迄今為止我始終予以信賴的某種不設防性——毫無保留的、全方位不設防性的東西，因了她這句話而一下子毀掉了，消失了。

　　說來不可思議，即使在相當艱難的日子里，我也一再小心地守護著它，不讓它受損。

　　當然我是喜歡那個女孩的，但事情畢竟已經過去，所以我始終小心守護的，準確說來不是她。

　　唯獨在某一時期的某種狀況下才能被賦予的某種心境——是這心境消失得利利索索，因了她短短的一句話，在那一瞬間。

　　與此同時，以青春稱之的模模糊糊的心境也已終結了。

　　這我察覺得出，我站在不同于過去的世界里想道：事物的終結為什么如此輕而易舉，如此微不足道呢?畢竟她出口的不是什么石破天驚之語。

　　那分明是沒有任何罪過的、無足輕重的交談，甚至可以當作玩笑。

　　假如她知道自己的一句話在事實上拉上了我的青春帷幕，我想她一定吃驚不小。

　　當然，事到如今，由何人何時拉上的帷幕，對于我的確是無所謂了。

　　時過境遷了。

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