高中隨筆合集15篇

　　在學習和工作的日常里，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。想要找更多優秀經典的隨筆嗎？下面是小編收集整理的高中隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。

高中隨筆1

　　以前每次都會感嘆周末就那樣轉瞬即逝，每次來得太讓人期待也消失得那么讓人感嘆，然而這一次我卻沒有太多的感觸，因為過得特別的平淡，突然發現原來所有的一切完全取決自己的心境。

　　總是以為要有驚喜的浪漫，有火紅的玫瑰，有一場精彩的電影，有一次別有風味的戶外旅游，很多的時候在憧憬與現實的落差中浮沉……我記得曾經有人說過不要浪費每一個周末的早晨，也許是一頓不成功的早餐，也許是一次舒心的鍛煉，也許是一次毫無目的的漫步……于是在周日的早上，我一個人準備出去買菜用心做一頓飯菜，他總是懶懶地不想去，我也不想去糾纏，一個人速戰速決也好……我喜歡這樣的感覺，去外面看看形形色色的人，他們來來往往的忙碌著，我總是感嘆原來每一個人都活得不容易……我也曾在旁邊觀察有些連帳都算不清楚的婦人，有背著孩子還在稱菜的老人，有吆喝不斷的小販，還有年幼幫著家人的孩子……每一個攤前，人們互信、友善。人情的溫暖，碎花點點，清香縷縷。

　　無意間看到一對中年夫婦，男的.買了熱騰騰的包子過來給在路邊賣菜的女子吃，女子笑著接過去，男子接過還未稱的菜，女子順帶拍了拍男子衣袖上的粉塵……我笑著走開，心里眼里，卻都是那副溫馨的畫面。清晨，真好！相愛，真好！有愛情的滋潤真好！這樣的生活真好，相濡以沫，平淡溫馨……回去的時候，路過一個老婦人旁邊，留意到她的攤前只有很少的幾樣菜，我經常在想，這樣的幾樣菜全部賣掉也只有多少錢呢？已經買的差不多的我決定再買幾個玉米，三個玉米，五塊二，給她六塊，她還在不停地在口袋里掏著零錢，我笑笑走開了，雖然對于這些平凡而卑微又努力地靠自己維持生計的人總是有些同情然而更多地卻是尊重，每一次辛苦地付出都值得尊重。我總會想著如果我的父母也是這樣該是多么可憐，他們雖然沒有“心憂炭賤愿天寒”的凄慘，可是在這樣寒冷的早上早點結束他們的“生意”也是最渴望的事情吧。也許家里還有等著他們回去做飯的孩子，也許還有等著他們需要照顧的老人……有很多的時候我在想，我們為什么會活得那么累，因為我們我們追求的不是幸福，而是比別人幸福！這樣的周末我就在陽臺和宿舍不到十米的地方轉來轉去，聽聽音樂，看看書，做做面膜，哼著音樂用心做著一頓飯菜，總是覺得自己不是賢妻良母的那一款，突然發現用心做的“紅燒鯽魚”也似乎比想象的要好很多，原來只要用心，什么都可以做好！

　　其實我們生活中的大多數人，都一樣平凡卑微，相貌平平，運氣一般，奮斗半生基本一事無成，終日都為柴米油鹽奔波。可是為什么那些平凡而卑微的人們，依然活得生機勃勃，自足快樂。就象塵土里的開出的花，雖然平凡卑微，卻一樣開得堅韌而明艷；即使有風霜雨雪，荊棘暗礁，也一樣始終努力頑強地盛開。

高中隨筆2

　　一天的繁忙，一天的感傷，一天的思考，有點開始習慣這樣的氛圍。一個人的生活一不小心很容易就掉進糾結的漩渦，總是笑著笑著，突然間眼淚就流落下來。時不時的對著墻壁和那些空空的床位自言自語，好像在尋找些什么似的。可終究是靜靜的、黑黑的，只有我一個人罷了。并不是我過于懦弱，只是每天都重復著這樣的一幅畫面，難免會觸景生情以至于情不自禁的失落。缺失了那幾個舉足輕重的元素，那份唯美便索然無味，更可怕的是每天都必須要面對這樣的一個環境，還有在這里面住上很長的一段時間－三個月。所以一個人，不一定全是飄逸和灑脫。風度之余，會衍生些許的落寞。正是因為我們青春，這種感覺才會愈演愈烈，不知道該怎樣去拿捏。就那樣傻傻的看著它的進程，痛徹每一寸心扉，只因為曾經對這個地方深愛過，對那么的幾個人還深深的眷戀著。

　　今天，總的來說比昨天好多了。也許是看到了無望，心中就不再去奢求什么了。有了面對的勇氣，卻不知道命運是怎樣的安排。從來不看書的我也不得不拿本書來消遣時間，我正在看第一本小說《魯濱遜漂流記》，之所以說它是“第一本”是因為在這將近三十年的日子里，除了和所學課程的書籍外我沒有閱讀過任何和文學有關系的東西，甚至連網絡上的小說我都沒讀過。是有點不符合八零后的特色，之所以有那么多感想去寫東西，大概正是因為我把這些精力都放在了電視劇和生活中。我并沒有失去過什么，因而我依舊很快樂。

　　也看書的速度很慢，說出來恐怕大家會不屑的一笑了之。花了盡十天的功夫我只看了60頁（包括今天一口氣看了15頁，在我不想看的時候我不會硬壓抑著自己像完成任務一樣的完成閱讀量）。我知道文學作品是需要去篩選的，有些需要略讀，有些則需要精品。我不太懂這樣的規則，只要我感興趣的東西我都會細細的品味。曾經花了兩個月看了一本裝訂版的劉庸老師的作品《我不是教你詐》。不要以常人的思維去思考我閱讀的進度，我哥只花了三天就讀完了。慢也有慢的好處，可以去思考、想像，甚至是去添加一些沒有的內容或者人物。學到了很多，轉眼間又忘記了。一旦經歷了同樣類似的事件，觸及到那絲記憶的神經，那感覺會第一時間在我的腦海里閃現，預示些什么，這本身就是一種收獲。

　　目前，魯濱遜漂到了那個讓他生活了很多年的荒島上，只有他一個人在海難中絕境逢生。能多活著一天就多一份回去的希望，他沒有放棄。即使打消了回去的希望，他也沒有放下生存的信念，頑強而有倔強的活著。他只在一個不知名的小島上勉強維持著生計，它的四周都是茫茫大海。除了一條忠實的狗作為他的朋友外，他和外界也沒有任何的言語或情感的交流。地震的`恐嚇、瘧疾的洗禮都沒有讓他喪失活下去的信心，他照舊有勇氣的活著！我呢？只是一個人呆在了一個寢室，為了自己的夢想在這里獨自奮斗三個月。孤獨、寂寞？走出校園便是熙熙攘攘的人群，即使在寢室也可以聽到走廊外學弟們的打鬧、交談以及腳步等嘈雜的聲音，窗外的風雨聲也盡在耳旁。爬在窗戶上，隔窗相望，那條和我們對視了三年的貌似藏獒的狗還和以前一樣：一看見我們便會在那個小小的房頂上那片屬于它的領地上瘋狂的吠叫，即使是深夜。那聲音此刻竟也這樣的熟悉，竟是一種享受。也許在這個寢室，我視力所及范圍之內能陪伴我的也只有它了。

　　張偶然間又來到了學校，只是為了私事向工作單位請了兩天的假來到母校做短暫的逗留。下午我們幾個便一塊兒逛街、聊天、吃飯，好不自在。那時間似乎過得很快，快樂的時光總是那么的匆匆。轉眼間，天已經黑了。如今，已然臨近午夜，寢室又要按著老規矩熄燈了。而他也要在明天的某個時刻回到鄭州，繼續他的工作。雖然我們不在一個宿舍，可他在我寢室逗留的一瞬間還是會給我埋下些許的失落。那影子永遠也涂抹不去，會在某個時間段想你他，想起你們，想起這段生活，然后再次陷入深沉的思索。

　　總的來說，今天已經好了很多。至少，我有了面對這份孤獨的勇氣和從容。相信這三個月－屬于我一個人的生活一定會出色的。因為我們都在努力著，以不同的方式為不同的夢想在不同的地域努力著－有他，有你，也有我！

高中隨筆3

　　“小馬，我們完蛋了吧？”

　　“蠢貨，我們還沒有開始呢？

　　我記得這是電影《壞孩子的天空》里新志和小馬說的最后對白，雖然有些故事看起來來讓人怎么感覺這兩個壞孩子到底有什么可以讓人同情和欣慰的地方，但當我看到劇情的時候，我有時真的懷有同樣的落寞心情。

　　他們的夢想是和他們的人生是必然的，必然到在利益和權利之間。可以看出來他們沒有為自己的人生想過任何的遠方，他們只是不愿意去學習長大。

　　我今年十八歲，可很懷念十七歲的時光，好象在那個年紀里一切都那么的單純和美好。沒有任何的雜質可以滲透到心靈深處，我可以一整天的和朋友瘋狂。那些我們的童言無忌，我們說要一起猖狂，一起去搶銀行。一起做我們愿意做的事，人與人之間那么的透明和美好。

　　在《壞孩子的天空》里，友情仿佛是平淡無味的，一切都讓人感覺那么的不太舒緩，也許那樣的年紀不應該學會那樣的殘忍，可我們的`確殘忍了，無論對自己，還是對別人，我們仿佛好象都相信了“強者就是強者”誰也干涉不了我們青春的火燃燒。

　　青春總是那么的無奈，一切都那么的現實，現實的人與人之間赤裸裸的只有少數的回憶可言。而那種回憶只是在一個人最傷心難過，最無助的時候。

　　這里是成長道路上的一道傷疤，在青春散場注定要有人退出這片場地。

　　青春，往往都是寂寞的，就像現實的殘酷。我們都選擇了不同的路去回避，只不過到最后誰都不曾逃脫。

　　當我站在十八歲的十字路口回頭看那些過去的年華。

　　好像要哭的樣子，好像要哭的樣子。

　　是誰離開了，青春在這里過渡了，把我落在了原地。

　　我的那些朋友，我的那些快樂，仿佛一切也都遠了，我們都長大了，沉默了。

　　十八歲前的十七年，我們只是個不懂事的孩子嗎？

　　十八歲前的十七年，遠去了，我卻蹲在了原地哭泣。

　　我才發現，我一直也只是個壞孩子。

　　一個很壞的孩子。

高中隨筆4

　　周末我來到啦高中的學校，回憶如海水鋪面而來。

　　學校門口那條大道兩邊種滿啦梧桐樹。秋天到啦，梧桐樹落滿啦路面。我們漫步在那條大道上就像行走在一幅美不勝收的畫里。上課鈴響啦，同學們快速地向教室奔去，這時的我仿佛也回到啦高中時光，我不由自主地跟著他們奔跑起來。直到我回過神來，才放慢腳步。如果我跑的足夠快，能否穿越回從前呢？

　　我來到十班，這件曾經如此熟悉的'教室再沒有啦熟悉的面龐。我抬起腳往教室里面望去，看到認真聽課的同學仿佛看到啦當年的我們。那時我坐在門口的位置，我和你是同桌。那時每次試卷發下來我們都會耐心地給彼此講解，那時的我們都有一點懵懂。

　　我們之間的那些美好的時光像溫暖的陽光，伴隨啦我那些年的時光。

高中隨筆5

　　開學了，新的學期，對于我來說，依舊還是故去的樣子，新的開始，不過是口頭上說說的而已。

　　新的學期，我不希望我有新的開始，因為想要嶄新的面貌，是一件很困難的事情。或許里面有很多因素，或許是因為自己一直這樣習慣了，很難再適應做另一個自己。

　　我曾自大的以為，我可以在新的學期做一個完美的自己，想怎么樣就怎么樣，把自己想的跟活菩薩一樣。想著在學校的每天，多么逍遙、自在。可是現實和想象隔座橋，那是座無法逾越的，比登天還難的隔閡。如果說想象是在搭建一座橋，那么現實就是在橋搭建好然后斷了。

　　所以，我不敢再去想我的那些不切實際的想法，有許多因素，讓我無處可尋，無可奈何。

　　開學了，我就做個普普通通的人吧。這樣我會活得更輕松，更自在。或許我會沒規沒距，但是起碼我會坦然，不會再有浮躁的情緒。我真的應該學會去接受，而不是整天想著不可以想的`事情，再這樣，我會泯滅我最初的還能值得別人羨慕的一面。

　　我除了學習的天賦，我還能干什么？有些時候，有些事情，它們或許不能做個全面的評估，但也證明，踏踏實實的學習，我才有資本去驕傲，我才有理由去想，去實現本不該想的，或許“自古英雄多磨難”這句話才是王道。

　　此一時非彼一時，希望總是勝過失望。而所謂的希望，是通過自己的奮斗去造就的！

高中隨筆6

　　初雪的夜晚，天空是奇幻的淡紅色。我站在冰冷的陽臺上，放大的瞳孔讓我找不到焦距。可我知道我在看著遠方一個不知名的地方。

　　記得去年的這個時候，我和朋友們在學校的操場上不知死活地大玩“空中飛雪”。直到衣服都結成冰了，才不得不鳴金收兵。轉眼一年過了。不長不短的一年在我們離開中考考場的那一刻結束了。在這一年里發生了太多太多事情，可那時的`我們都是肩并肩一起走過的。不管是什麼事我們的身邊總會有朋友堅實的臂膀，我們總會在彼此的懷里找到最合適的避風港。然而，今年的初雪夜我卻是在寂寞中度過的。

　　古人說“天下無不散之宴席”，我一直都不相信，小學，中學我們都未曾分開過。我們相識11年了，從未像現在這樣這麼久地分開過，思念就向天空中飄灑著的雪花，充滿我心間。不知今晚的她是否也像我一樣，傻傻地看著天空發呆呢？高中的課程雖然很緊但我依然每天嬉笑地面對一成不變的單調生活。我在笑，同時我也在哭。你看不到我的淚，因為淚在我心里已經決堤了。每天生活在虛假中，每天都帶著一張搞笑的人皮面具，每天都對著不同的人笑。可誰知道真實的我哭呢？我不能哭，如果我哭她也會哭的說不定比我哭的還兇呢。差不多半年沒見面了吧，我只想對她說：“你在那邊還好嗎？”

　　雪還在下，天空沒有星星。即將劃過天空的流星呀，請你帶上我的祝愿一起墜落吧，請你告訴遠方的她，在一個叫冰城的地方有一個叫冰冰的人在想著你。

高中隨筆7

　　摘要：作文一直是語文教學的難點，也是高考語文的重中之重。然而，高中作文教學長期囿于舊教材的體系，依附于閱讀教學，沒有得到應有的重視。而且大部分學生懼怕作文，覺得作文太難寫，沒有靈感，找不到素材，絞盡腦汁也不知道該寫什么，對作文逐漸失去了信心。那么，高中語文教師如何才能改變“作文難”這一現狀，切實提高高中生的作文寫作水平呢？本文將對此進行探究。

　　關鍵詞：高中語文；作文教學

　　作文教學不只是簡單的方法指導和技巧點撥，還是一種長期積累下的語感的再現，是一種很難復制的復雜的語言表達方式，是一種綜合了各種生活體驗的情感和思想的載體，因而它是一種極具個人化的，或者說是一種比較自我的表達，需要學生的主體努力。因此很多人都認為，作文不是教出來的，要靠學生的天分和后天大量的'閱讀與思考。我不完全認同這一觀點，難道語文教師就真的在作文教學上無所作為、袖手旁觀嗎？近幾年教學中斷斷續續的嘗試和反思，讓我有了一些體會，現與大家共享。

　　（一）審題不清，立意欠準

　　很多高中生在寫作之前缺乏認真審題的習慣，拿到題目之后，簡單瀏覽一下，立刻就按照簡單的理解開始構思。這樣的審題習慣會導致學生出現偏題的情況，而且還會導致學生在立意上缺乏創新性，容易千篇一律。

　　（二）想到什么就寫什么，缺乏邏輯性

　　面對作文題目，學生可能一下子腦子里涌出各種影象、聲音，可能剛想到一個自認為很符合題意的典型例子，或者是一句名人名言，但馬上又想到了其他的素材，便一股腦地寫了上去，忽視了文章的邏輯性，導致文章看上去十分混亂。

　　（三）內容干癟

　　學生缺乏豐富的生活經驗，也缺乏多方面的知識積累，因此作文內容經常看上去十分干癟。學生作文內容干癟大致有兩種情況：一是空洞的多、實際的少，半僵化的多、富有靈氣的少，隨大流的多、暢述個人觀點的少，動輒編故事、說假話，這類作文約占一半以上；另一種是，能說真話、抒真情，但往往是苦悶、孤寂、失落、迷惘情感的宣泄，表現出一種青少年不應有的空虛、消極的心態。這類作文約占六分之一到五分之一左右。

高中隨筆8

　　等待的燈塔會熄滅，豪情會被滄桑冷卻，回憶會被悲傷覆蓋，歲月長河悠悠無盡，屬于一個人的時間卻是有限的。如果懷有憧憬，不要把想做的事情留在“下一次”的承諾里，誰也不知道自己還有多少個下次可以揮霍。

　　如果有心意想要傳達，不要猶疑，因為“下一次”的時候，那個人也許已經不見了蹤影。許多人背井離鄉，心里想著要孝順父母，卻總是把回家的行程一再安排在“下一次”，卻不知道“子欲養而親不待”很多人在沒有來得及報答父母的養育之恩的時候后悔莫及，一切卻已經太晚了。也有人心中對于朋友、對于戀人想說出一句道歉或是一句欣賞的言語，卻始終怯懦著不敢開口，等到終于鼓起勇氣，那人卻即使是在燈火闌珊處也找不到了。

　　如果在心中描繪出美好的'藍圖，夢想著它的實現，卻畏懼困難，一直沒有踏出第一步的勇氣和信心，每每把行動的時間推遲到“下一次”，夢想就只能停留在紙上，成為一生的遺憾。知難而退的意義不在于從未行動，不在于自我安慰，而是在于奮力一搏后發覺自己實力不夠，便抽身返回，開始新的追求。在最好的時光去追求自己的夢想，永遠勝過白發皓首時的嘆惋。

　　世事無常，今天微笑著和你打招呼的人，也許下一秒就消失在一場無妄之災中，昨天的風向今天也可以轉變。短暫的一生還能有幾個奢侈的下一次？正是因為不知道未來會發生什么事情，才不能用各種理由阻止自己，把計劃都安排給下一次，不能在生命的最后悔不當初。很多事情永遠沒有下一次。“臨淵羨魚不如退而結網”，付諸行動的今天，才是未來不會遺恨的過去。

高中隨筆9

　　高中生活在空中匆匆謝幕，來自大學的通知書徹底宣告高中生活結束。對于枯燥又夾雜快樂的高中生活縱然有許多不舍，那又能如何？人總歸逃不出宿命的安排，一切好似一場夢，來的那么突然，又走的如此匆匆。

　　當我們靜坐冥思時，那些過往仍浮現在心頭。

　　你們可記得：要交作業便是一陣狂抄的'驚慌。

　　你們可記得，上課睡覺被老師叫起來時的無奈。

　　你們可記得，高三那年自己沉浸在題海的樂趣。

　　你們可記得，月考成績不理想時的不甘。

　　你們可記得，畢業后離別時的不舍。

　　雖說大學能自高中由戀愛，但我還是喜歡高中那純潔般的愛情。

　　雖說大學老師不嚴，但我還是喜歡那個害怕老師的高中。

　　雖說大學父母不嚴，但我還是喜歡那個在父母眼里還是個小孩的感覺。

　　生活就是這般無奈，像一場預設的宿命，又像一張無法掙脫的大網。

　　高中留在記憶中，大學已在夢中。每天是何其的重要，今天又該做些什么呢？昂首向錢，奔跑在自己選擇的路上，不管內心是否彷徨，還是滿身傷痕，既然選擇了遠方，便要風雨兼程。

　　那些逝去的日子，已經隨風而去，讓我們擁抱告別它吧。愿記憶中青澀的臉龐一直美好。

高中隨筆10

　　通過那扇窗，我，看到了充滿希望、豐富多彩的世界。

　　通過那扇窗，我，看到了晨夕下金黃的沙灘和那碧藍的大海。雖是清晨，可沙灘上還是有不少的人。威海的人們就是這樣，喜歡早起。我也早早地起來，走出房間，來到沙灘。啊！早晨的空氣那么清新，沙灘在燦爛的陽光下，發出陣陣刺眼的光。我沒穿鞋，腳輕輕地踏在水面上，涼爽的海水淹沒了我的腳下，也打濕了長長的裙擺。眼前不再是通過窗看到的“虛幻”世界，而是“摸得著”的海景。它讓我心曠神怡，和著海水拍打海岸上的交響樂，跟著樸實的當地人們，翩翩起舞。

　　通過那扇窗，我看到了茫茫大海。它不再是白天那碧藍的海水，它在黑夜的照映下，黑黢黢的。我獨自一人站在甲板上，海風呼呼地吹來，穿過我薄薄的衣裳，冷得我直發顫。在這夜深人靜的夜晚里，黑色的大海忽然顯得神秘而又詭異。我看著深不可測的大海，覺得自己的夢想又如這海一樣渺茫。可是我知道，生命本來就是個奇跡，只要我堅持不懈地努力，一定能穿過茫茫大海，到達夢想的沙灘。

　　通過那扇窗，我看到了宏偉壯觀的城市。以前的'城市，到處都是破舊的房屋，路面坑坑洼洼，交通極不發達，連沙河都臟得不成樣……經過幾代人的努力，成就了現在的城市：以前我們出門開奧拓，現在一抬頭就可以看見奔馳、寶馬、奧迪……以前我們住的是破舊的矮房屋，現在我們住宏偉的高樓大廈。以前的道路極為狹窄而且又不平整，現在的道路發展成了寬敞明亮的六車道。而且地鐵也在全面修建中，它把成都的四面八方緊密地連接起來，只要幾元錢，半個小時不到就能從城北到達城南……

　　通過那扇窗，我看到了夢想，看到了希望。通過那扇窗，它讓我知道了生命的神奇，只要肯努力，就沒有什么時候不可能的事，就像第一個連任兩屆的蝴蝶總統，他曾經還是個長相丑陋，說話結巴的男孩……我一定要努力學習，追上夢想的步伐！

高中隨筆11

　　暑假的一天，天熱的發了狂。植物都被太陽曬得蔫巴了，蟬也拼命地叫著“熱兒”。我和幾個小伙伴無力的趴在桌子上，無聊極了。

　　我望望窗外，看看窗內。去外邊玩又太熱，在屋里又只能看些無聊的綜藝節目。干點什么好呢？我不禁想了起來。突然，我看到屋角裝快餐盒剩下的長長的方便袋，便計上心來，我對伙伴說：“我們來吹袋子吧！看誰吹的最快！”大概是無聊的緣故吧，大家竟然都參加了。

　　最先嘗試的是小A。他把方便袋套在嘴上，兩只手捂著方便袋的邊緣。他物的緊緊的`，生怕會露出半點氣。只見他用鼻子猛地一吸氣，吸的身子都顫抖了，再用嘴狠狠地把氣吐出去。可誰知方便袋根本就不領他的情，半點動靜也沒有。他看看手上的袋子，很不服氣。又試了幾次，可還是收效甚微。終于，他像是下定決心似的，先把肚里的氣全部排進，再像鼓風機似的一股腦地吐在袋子里。雖然他吐得面紅耳赤，青筋畢露，可袋子還是沒鼓起來，小A只得放棄。

　　接著小B也做了嘗試。他歲讓人高馬大，但吹完袋子后還是兩眼發花，無力地癱倒在了椅子上。

　　看著伙伴的樣子，我的心里不禁打起了鼓。我能行嗎？我迫使自己冷靜下來，望著伙伴吹袋子的姿勢。我想：他們都是靠自己的力量來吹的，我能不能借助外力來吹鼓呢？突然我想到了物理課上的知識，我可以用大氣壓啊！

　　終于輪到了我。我的心里也沒有底，物理理論知識能用在生活中嗎？但沒用辦法了，只能死馬當作活馬醫了。于是我把頭伸在距離袋口10厘米的地方，稍用力一吹，手在迅速地把袋口扎起來，一個1米多長的袋子在不到一秒就被吹滿了。

　　看看小伙伴們，他們都驚呆了，不停地問我是怎么做到的。我一解釋是大氣壓的作用，大家都發出了相同的感嘆：原來學習還有這個用處啊！

　　我一直以為學習物理只為分數，可現在我又認識到了物理還與生活息息相關。物理如此，其他科目亦然。如果我們現在不認真學習，那未來的生活又怎么不會變成問題？

　　讓我們從這新起點出發，為現在的成績，為未來的生活，奮斗吧！

高中隨筆12

　　父的腳步落進了地底，隱藏進了陰云背后的陽光開始精疲力盡，世間萬物漸漸地冷了下來，暗灰色的視野籠罩著蕭條的大地。從十二月開始，氣溫直線下降，卷進身體里的寒流冰凍著靈魂。孤獨的蘆葦在四野寂寞地揮手，一個人的腳步游離在青石板路上，說不盡的冷冷清清。

　　冬的溫度開始衰竭，肆無忌憚的風席卷寒冷傲然行走在蒼茫的大地上。四處飛舞的塵埃，逐漸消瘦的枝葉，徒勞地在蕭蕭風中作無謂的最后掙扎。

　　靜立或者搖動，那不是一棵樹能夠自主的。芳草用微弱的氣息守住呼吸，不知名的鳥兒呢喃低鳴，歲月的心跳恪守冬季獨有的莊嚴。

　　走進田野，走進荒涼的十二月。暗沉沉的天穹下裸露出冬的脊梁，枯竭的河流日以繼夜地私語，殘破蕭條的大地上，萬事萬物的靈魂寂靜無聲。

　　用眼睛去感受冬天，那是一幅淺淺的水墨畫。目光所到之處，一片枯敗貧瘠。更遠處的山失去了往日的色彩，凄清落魄而毫無生機。

　　用耳朵去感受冬天，那是一首淡淡的'古箏曲。迷茫傷感的音符，被風的纖手細細彈奏。張開耳朵，聽一片河山輕輕奏響凄婉憂傷的音韻。

　　關于冬天的意識，應該從一股寒流開始。在這一季冰冷中遍搜各種冬的印象，奈何所有心事紛紛冰凍，思想拐角處一切回憶通通退讓。

　　站在冬季的風口，看漫天飛舞的枯葉和塵土在半空中翩躚，看微弱的陽光從這個山頭爬到那個山頭。不覺生出了許多黯然傷懷的情結。躺在冬天的懷里，聽枯枝敗葉在不遠處悉悉索索地呻吟，聽風的號叫從這個地方輾轉到另一個地方。便無端生出許多的情懷來感嘆季節的無常。

　　心，開始莫名地惆悵。身體里的水分，秘密風干。空蕩的天穹下，感覺自己好像成了一粒隨風飄擺的塵埃，不知所措地徘徊在偌大的曠野里。

　　心緒，陡地沉重。陰云里堆積的感傷暴露在冬日的陽光之下，冷空氣中凄涼的思想被歲月的光陰一一丈量。一座鐵塔，橫亙在冬季的腰間。

　　前進或者后退？彷徨的腳步僵直在風中的曠野。。起落不定的枯葉譜寫著此時此刻的心情，一根根紫外線，無法觸及最冷的心里。

　　心事徘徊不定，思想徘徊不定。當我沉睡的思想被冰封，那枚時光的書簽就掉落在茫茫的天地間，伴著風聲一起淹沒在冬季冰冷的氣流之中。

高中隨筆13

　　很小的時候，我嫉妒心比較大。嫉妒別人比我強，嫉妒別人的成績在我之上，嫉妒……

　　每當我失敗時，心里酸酸的、臉紅紅的當時在我的心里就是——輸了就丟面子的那種。現在不同了，時間匆匆而去，已抹掉的記憶不再回來。我知道，輸了就輸了只要再爬起來，再努力，就是最棒的。

　　六年的光陰就這樣懶散地過去了。我明白我耗費的時間太多，再用剩下的時間來代替，我想，這必定是彌補不回來的了！如果當初我多用些功夫在學習上，如果當初我聽爸爸媽媽的`話，讀懂“時光容易過，半點不由人”這句話，就不會在畢業這是來奮斗了！

　　每天的歲月都不輕松，一個星期的兩天假期都用來學習。想著當初，星期1~星期日，只要我一做完作業就立刻看上電視，玩起電腦！跟現在這幾天比起來，我是多么的輕松！放松自己的學習就代表著把自己送上了一條沒有前途的路，我不想長大了沒有前途，因為我需要一個成績，一個代表著我以后事業，可以炫耀的一個成績。

　　臨上初中的我不免有些忙碌。忙碌著考學校，忙碌著為初中成績而學習！以前既快樂又憂傷的我，這次變得更為“冷”了。

　　我想我自己很熱情，但是大家都愛說我是個“冷血動物”。我也偶爾喜歡蹦蹦跳跳，我也有時跟個男生一樣，說出一些讓人意想不到的話……種種，我只是個平凡的女孩！我徹底被學業給打敗了，我想起我曾有著酸甜的一個日子，幾乎天天如此！我不知道上帝是不是看不過去，讓我漸漸醒悟：沒有好的成績，就沒有下一片天空！

　　朋友們發覺我似乎變了許多（只有跟我最要好的朋友才懂），他們都問我，發生什么事了？你怎么了？……這一句句的安慰語在我耳邊環繞。

　　親愛的朋友啊！雖然學習壓著我有些無奈，雖然為以后人生道路弄得有些模糊。但是，請你們不要懷疑，我沒有變，我依舊還是你們曾經又酸又甜的寶貝！

高中隨筆14

　　一、心酸的浪漫

　　高一，一次痛心的經歷。

　　不知道是幸還是不幸，我的高一是在貫穿始終的屈辱感中度過的。坐在一個自己不喜歡的位置上，穿梭在全區幾乎是倒數第一的卻原本不屬于自己的學校（534分，來到這座“歷史悠久”的學校，當時真是欲哭無淚，怪只怪當時為何自己的目標那么高，只填了兩個學校——黃圖盛中學和海門中學高中部）感受著老師、同學的善意的“另眼相看”及家長們的責斥，鄰居們的嘲笑，在這種情況下，如果我還能感到輕松，那倒真是怪事了。

　　于是，自己就整天繃緊了弦，小心翼翼地維持著自己的平衡狀態，竭力要形成一種類似初三時的興奮集中的學習感覺，為了父母也為了證明自己。

　　為了學習成績，當時的我竟變得那么安靜，無論是友誼還是學校的一些活動，唯一能做的就是拒絕，只顧得自我保護，一次又一次地拒絕他人的好意，以致于最后都變得“孤立無援”了。但是以后發生了一些事情，終于明白了一個道理：拒絕本身就是不能解決問題的，只要自己還活著，生活的一切還要坦然面對。

　　高一最大的好處就是不會大吝惜時間，想放松就放松，自由自在，活得太豐富，但是我的高一生活卻可以說是心酸中帶些浪漫主義的色彩。

　　高二：叛逆時期

　　當最初的.興奮感或者決心所帶來的力量消耗得差不多的時候，自己卻陷入了一種很消極的狀態——那就是高二。新鮮感已去，高考還很遠，還能找到什么動力呢？除了叛逆和頹廢，大概也沒什么了。

　　當時年級盛行乒乓球運動，自己本著對這種運動的熱愛，自然而然在也加入到這種運動中去，還記得當時自己的技術還算可以，竟把許多同學都打敗了，有時自己心情不好時，借著和他人玩的時候，竟然把許多同學都“剔了光頭”（絕不會讓對方得到一分球），或許也因此得罪了許多同學吧，有一個好友事后說我“你怎么這么不會做人，怎么不知道給他人留面子呢？”自己事后想想也覺得很“年少輕狂”，怎樣當時就那么樣呢。

　　至于學習，當時的我不僅僅是抓住老師的“衣襟”，也借著環境的力量，一點點地被拖上去的。身體里那種類似誓言或一樣凝結起來的東西已煙消云散，剩下的只有缺乏堅持了。

　　如果說高一比的是爆發力的話，那么高二比的就是韌性了，只要不放棄，那基本就是勝利的。

　　高三：現實主義

　　高三屬于現實意義，那種現實和功利異常而鮮明地迅速降在我頭上，真是我始料不及的。

　　現實面前，所有浪漫不是頹廢，通通都被收起。

　　做不完的卷子，聽不完的講解，不斷重復又不斷遺忘的基礎知識，則充斥著我的高三生活。

　　“高三的學習最重要的是精，最怕的是浮”。每個人都在大量地買參考書，但我能做完的有幾本呢？又能吃透幾本呢？捫心自問，大概也就是一本到兩本。可我當時一科的參考書大概有四五本，有些直到現在還空白一片。

　　高考的日子越鄰近，心理狀態越不穩定，尤其是參加考試時，目標定得越高，越容易失常，甚至考試時沒有辦法集中注意力，總是犯低級錯誤。

　　生活是多么的乏味，日日而來的都是無法改變的平淡，沉重的壓力，激烈的競爭，這就高三的面孔.

　　后記：享受過程

　　高中生活其實是很豐富的，高考也不是那么可怕，平常心對待是最重要的！等走過了回頭來看，竟發現自己曾經坐在教室里憧憬未來的心情未必不是一種幸福，關鍵在于自己能否理智地看待，好好把握！

高中隨筆15

　　少年的那份情誼，就象深空乍現的那抹余光，深藏在時間隧道里，如若回歸她的原點，看上去仍然是那樣的炫目、冷艷、嬌美，不失為宇宙孩提時代爛漫與清純。高中，青澀的時光，點點滴滴，多少事，回憶起來，還是那樣的美好！

　　那天，廣州的同學掛來電話，突然間跟問起李同學的去往，我說，與他失聯已久了，現在也不知他身在何方……

　　放下電話，因為又提起李同學的名字，一時間，我腦海里凈是他的影子——

　　李同學，細高個，臉小小的，有點蒼白，但總是帶著那種調皮嬉笑的樣子。他一家子是因為歷史的什么東東被下放到我們這小地方來的，故此，他有家境不好的重負，也有大地方人的那種視界寬，見識廣、高傲且有些優越感。他在我們同學中，顯得很另類，獨立特行，不合群，與大多同學不常交往，但與我卻交好，幾乎成為知已。記得一有閑暇之余，他總會約我一起出去散步。因此，操場上，山崗里，小河邊都曾留下我們的身影和聊天玩耍的笑聲。我長在鄉野，自小也喜歡聽長輩講些民間的奇聞軼事，所以就把這些古仔添油加醋地講給他聽。他喜歡聽，每每我不說了，他就不樂意，總是求著要我講，這或許是他愿意和我相交相近的`原因吧。我呢，也愛聽他說省城的繁華與聞所未聞的一些新鮮事，聽到好聽的，總是會笑得眼淚都流出來，這或許就是我能和他成為好朋友的緣故吧。有時，我們也交流學習上的事情，有時我們也談到理想和未來。時常都在憧憬著一個美好的愿景。

　　高中一晃，就結束了，我們又繼續深造。又過了幾年，就出來工作了。這其間，我們還保持著書信來往，彼此之間還時時關注著，惦念著，友誼這根紅線還是緊緊地牽扯在手里。可是，后來由于彼此工作時空都發生頻繁變遷的緣故，暫暫音訊就全無了。我曾多方打聽他的行蹤，但都以無果而終。聽說他去了日本，是否如是，不得而知。

　　時光冉冉，經年就此逝去，李同學你究竟在哪里呢？曾經的少年知已，其實，我一刻也沒有忘懷，我真的深深地記著我們的那份情誼！

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