關于心情隨筆
無論是身處學校還是步入社會，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆是過去社會較為流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。那么，怎樣才能寫出好的隨筆呢？以下是小編為大家收集的關于心情隨筆，歡迎閱讀與收藏。
關于心情隨筆1
啦啦……雨下得好大，仿佛壓抑了許久的情緒在一瞬間爆發，它似乎要沖垮時代的隔閡，人間的恩怨，平息人們心中的怒火。夏雨猛烈，伴著銀蛇般盤旋的閃電，驚人的雷鳴以及豆大的雨點沖洗著世間萬物，樹身搖晃著，這是這些日子以來盼來的的最徹底的洗禮，否則，它怎能有更多的能量吸納二氧化碳，釋放氧氣造福人類？花兒在雨中跳著華爾茲，長期的的炎熱讓原本耷拉著腦袋，無精打采的它們變得神采奕奕，高興的表達著自己的.感激之情。農作物在雨中搖曳著，這些天來，炎日炙烤著大地，它們感恩下雨賜予他們充足的能量，讓他們茁壯成長……人們聽著雨，感受著下雨的激情，找到一份屬于自己的舒爽與清新，發出了爽朗的笑聲……這些足以說明夏雨的功績。
抬頭望望泛紅的天空，她仿佛受傷了，豆大的淚珠毫不掩飾的往下掉，可眼圈還是紅通通的，有說不盡的委屈，她看著人們因下雨帶來的涼快而欣喜不已時，她卻在默默哭泣……正如“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合”，我仿佛與她同病相憐，都在哀傷，天通過這場雨盡情的發泄，可我卻找不到可以傾訴的地方，沒有發泄的余地。唉……古仁人“不以物喜，不以己悲”在當今還有用武之地嗎？
關于心情隨筆2
好朋友就是即使很久不聯系，我們依然在內心深處掛念著對方。
高中時我們很有緣分的成為同位，那時的我是個安靜的姑娘，但在你活潑性格的感染下，我也慢慢的變得開朗了很多。正因為這種轉變，我的.高中生活有了很多溫馨的回憶。
后來文理分科，我選擇文科，你選擇理科。我們就這樣分開了，文科生也要搬到老校區。我們見面的機會更少了，可是即使這樣，你每周會買一大包零食坐車過來看我，我們坐在廣場上聊聊天、傾聽彼此的心事。現在回想起來，腦海中清晰的浮現出兩個少年坐在廣場的座椅上的溫馨的場景。現在每次經過學校時，看到穿著校服的學生，我多么想回到從前。可是我們再也會不去了。我有時真的好想你。
后來我們考上了不同的大學，分隔異地的我們偶爾會在網絡上聊幾句，我不想過分打擾你現在的生活。只是突然有一天，我看到你給我發的一條信息，眼淚再也止不住了。你說一個人在外面好好照顧自己，不要委屈自己。我在你的心里是不是像一個永遠長不大的小孩子。這個世界一直逼迫著我快速長大，學著用成人的方式面對生活，可是你卻始終能看到我最軟弱的一面。
現在的你很少發動態，我不知道你現在過得怎么樣。我一直在心里衷心的祝福你：一定要幸福。我們要做一輩子的好朋友。
關于心情隨筆3
1、哭，可以是大聲的，是撕聲竭力的，可以是默默的，無聲的，可以是眼淚流出來劃過眼角慢慢沿著受地心引力的牽制的趨勢落下，也許可以沉在空中，轉眼間就會消失不見，也許可以還沒等落在地面就已經被風吹干。以前看過一句話，他說我沒有哭，只是眼淚流下來。
2、真正的痛苦，是笑臉的背后，流著不為人知的眼淚，那些假裝的堅強，讓我們在人群中挺立，殊不曉人潮散去，高貴與尊嚴隨之在落寞中訇然倒地，唯有一地碎片，拼湊成內心的孤獨。痛苦久了才發現，它原是氤氳我們人生的美酒，只有穿越時光的釀造，才能撲發出甘醇的馨香。無痛不快，無苦何甜，人生概莫如此。
3、自遇著你后，這個世界不再迷離，變得清晰，但不安于室的你依稀流連于花叢中，如癡如醉你飛來飛去，飛不到我身邊。我只能癡癡望著你，盼你能歇一歇，完美的'愛已是一種婉蜒的，一種曲折的流韻，一種坎坷的浪漫，我的心中只有灰色心中絞痛就如長刀沖擊。
4、我們因彼此懂得而惺惺相惜；我們因惺惺相惜而心念相應；我們因心念相應而無視距離。我們不能沒有期望，沒有夢想，沒有依托；我們也不能沒有朋友，沒有理解，沒有認同，總是一個人走過漫漫的人生苦旅。不管我們相隔多遠，我們都能感到彼此的每一次心跳，我們用心和微笑把彼此的距離拉到最近。
5、不就是一個人守著黑夜過，不就是再也沒有睡前的歌，我還是可以一個人活下去為什么在我確定不能沒有你的時候，你卻摟著別的人在我眼前？我卻不能告訴你，我愛你我愛你我愛你我愛你？為什么每次當我想要告訴你這一切的時候，你卻總是借口離開？
關于心情隨筆4
滿滿回家，我送她到車站。天黑沉沉的，還下著雨，地面的積水早已沒過三四厘米的鞋底。風嗖嗖地吹著，微涼。滿滿穿的是粉紅坡跟鞋，白體恤搭黑長褲。走了一小段路，雨水便濺濕了她的褲腿。她吃力地拉著五十多斤的皮箱，左肩斜背著一個大挎包。
而我，踏著的是從滿滿那里借來的，厚底分層的人字拖，下身穿的是牛仔短褲，上身著的是綠色的鏤空雪紡衫。電腦包斜挎著，左手拎著滿滿在車上吃的儲糧，右手撐著笨重的雨傘。
滋潤的夏雨把地面的苔蘚喚醒了，地面像一夜間披上了黛綠的`外衣。我穿的鞋摩擦面小，不防滑，從宿舍門口到學校大門口，才不過三四百米，我險些摔了兩跤，我有點心不在焉，有點想哭。滿滿走了，學校會變得更空，宿舍則也更冷清安靜，陪我吃飯看書的伴兒沒了。剩下的兩個得上班，一個整天躺在床上不挪窩，和我根本就是兩條平行線，打不到一處去的，想到這里，我不禁打了個寒顫。
雨仿佛讀懂了我的心事，我的愁緒越濃，雨下得越大，我是帶著幾分依依不舍的憂郁，去送滿滿的。我對她說，你走了，我很不開心，略傷感。她聽了我的話，卻沒心沒肺地笑起來，說，哎呦，原來我在某人心中這么重要。打暑假第一天起，我們就一起起床、吃早餐、看書、去福利院，前前后后十三天，哪一天我們不是膩歪在一起？怎么舍得這個可人的伴兒走？
冒著雨送人，平生我第一次。我的光榮行為先是把我自己給感動了，接著，滿滿對我也是感激涕零。以至于她在朋友圈寫道：下雨天還來送我，謝謝你楚君！聽說我走了你很不開心，我頓時很開心。
我也不惱，嘴里卻暗暗罵道；這個沒心肝的娘們。
記得一朋友說過，好友之間，越是能用粗話罵對方的，證明彼此的關系越鐵。
所以，我覺得她該罵，是情理之中，平時也是和滿滿沒大沒小慣了。有段時間，我的精神欠佳，一到晚上就打呵欠。一天，我一面打著呵欠，一面無意地嘆息氣，對旁邊的滿滿說：我好困吶！
滿滿冷不丁地冒出了一句：困，你就哭啊，嘆氣有什么用？聽了她風牛馬不相及的話，我一個勁地笑，頓時，我清醒了不少。我想，她真是上天派來娛樂我的傻妞，本來我的笑點就不高，她那些出其不意的話，總能令我笑個人仰馬翻。她待人方面，極其的真誠、友善，對此，我敬佩有加。滿滿回家后的幾天，七月的雨還沒停，天是黑的，從東邊到西邊的烏云連成一片，像塊荒廢了的黑土地，叫人的心窩兒不太爽快。其實，是因了我沒伴兒，心底寂寥。
人的一生會遇到不同的朋友，常常因為與友分別而惆悵萬千。難怪，我一直記得；滿滿，你離開的那些天，天總是有點黑。
關于心情隨筆5
好長一段時間沒有靜下來寫過東西，筆友問我為什么不寫東西了，我說工作忙啊，應酬多啊.... 各種理由麻木自己真的很忙，可是又清楚的知道，自己一點也不忙，只是把生活過得有些糟糕，活得有些亂。 一直想寫一個驚天動地的愛情故事，卻不知道怎么去開始，也許沒有那么愛過，所以才寫不出感動自己的故事，連自己都感動不了又怎么能去感動別人呢，所以也就難得去開始寫那么一個開始。 夜有些安靜了，燥熱的空氣還沒有停下它侵略的腳步爭奪每一片安靜的空間。祈求一場夏雨，帶走這該死的熱氣。 透過大氣，遠遠的看著那一閃一閃的星星，思緒飄到了遠方，我想每一個寫作的人都是一個戀舊的人兒吧。 大三：我并不是一個擅長寫故事的人，但是我想要在這里說一個故事。 其實，我自己也不知道這算不算一個故事。 也許在沒遇到你之前，我沒有那么想過我的生活有一天會因為一個人而變成這樣， 風，錯亂了誰的華發，你在雨里輕嘆：為何這樣 云，畫成了誰的模樣，我在風里尋找：你的味道 時間發生在大學的時候，一個說走就走的旅行途中，她是一個笑起來，可以甜到心坎里的可愛女孩；我則是一個普通到人群中就在也找不到痕跡的凡人。
在此之前我不相信緣分這虛無縹緲的事物，但是我現在相信了，如果不是緣分我怎么也不會想到我們會奇跡般的相遇。除了那虛無縹緲的緣分，我竟找不到任何的解釋方式。 寫到這里，不知道該怎么結尾了。 也許這就是一個最好的結尾 仰天大笑出門去，莫后悔，不猶豫。 祝福你，也該忘記你。 談談畢業這回事吧 時間如白駒過隙， 轉眼畢業一年了。 也許，現實的生活就是這樣，很多事，對我們來說都是那么的無論為力，現實會把你壓榨的沒有脾氣，沒有夢想，卑微的活著。為了所謂的生活房子，車，婚姻...有時候，不是你沒有夢想，而是你不能去做，有的時候人背負的'太多，寄予太多人的希望，你不能自私的活著，就這樣，我們沒有了夢想，像個傀儡一樣的活著。但是你我都不敢確信這是活著嗎? 可是我們真的忘記夢想了嗎？我想一定沒有，因為我們在想起自己最初夢想的時候還是會會心一笑，那個笑是那么的祥和那么的閃閃發光。 談談愛情 說到這里，我竟不知怎么去描述，雙手放在鍵盤上，卻敲不出關于愛情的一字一語。 都說女人是男人的學校，那就謝謝曾經出現過的你們，讓我在那些迷茫懵懂的歲月里有人陪伴，謝謝你們。 未來的你，我想告訴你，歲月讓我知道，怎么樣去愛一個，期待你的出現，相濡以沫伴一生。 寫到這里，不知道該說什么了，那些遠方的朋友，其實還挺想你們的，那些在路上的故事，平淡卻那么記憶深刻。 緣分是個很神奇的事物，茫茫人海中讓我們遇見。 最后來點正能量吧 人一定要有夢想，《喜劇之王》里說，人如果沒有夢想，和咸魚又有什么區別呢？ 也許現實的生活會讓我們失去一些東西，但是你一定要相信自己，堅持自己的夢想，夢想從來都不晚。 推薦一部電影吧，當你迷茫的時候，相信人生會有很多種可能，《錄取通知》這部電影很小眾，如果有時間不妨靜下來看看，也許你會有意外的收獲。 所有的也都會如同謝了的花，融進土里，化作灰或者泥濘。最后所有的花都不見了 寫到這里，說句晚安，我就該睡去了！ 如果這個點都還沒有睡的你缺一句晚安，我愿意對著屏幕跟你說一句：晚安！
關于心情隨筆6
1
身體很慵懶，思想也慵懶，每天早上八點半，剛能強迫自己睜開眼睛。日子過得好快，因為把很多時間都睡了過去，又覺得好慢，因為心里滿滿的期待！
這次論壇里歲月的故事征文，只輕描淡寫了一些與歲月無關的文字，算是交了作業。透過時光的隧道，一些斑駁的記憶，恍惚在腦海，可是努力搜尋，浮現的依然是那些苦大仇深，搞不懂，為什么腦子里沒有快樂的記載？還是因為什么把以往那些快樂的記憶都顛覆了呢？跟朋友說，已經癡呆了，記不起從前！也沒有文字！其實，除了懶散，還有逃避，不愿意再裸露過去，越長大，越孤單，說的就是現在的狀態吧，過去的，已不再留戀什么，如果真的要寫，一定是一段悲劇，不管親情，還是愛情，記憶最深的，只有孤獨與悲傷！關于其他，更無法假裝在意！
2
不知不覺，已是九月，近日連綿的細雨，讓天氣涼了起來，前幾日買來的新裙子，還未來得及穿上，又該考慮秋天的.裝備了，責怪自己渾渾噩噩的又錯過了穿裙子的季節，其實心里明白，一直是自己不夠勇敢，不敢穿哪件漂亮的花裙子，害怕張揚，那些跟隨的目光讓我窘迫，纖細的小腿會裸露我的瘦弱，所以很多年一直不穿裙子，就像那些胖人，我能體會她們的心情，跟瘦子不穿裙子一樣的道理！
3
前兩天看了一場電影，記住一句臺詞，“凡是真心愛的，最后都散了，凡是搭伙過日子的，最后都團圓了。”反復思考這句話，不無道理。愛情，本就是奢侈的東西，彼此有過就好了，何必在乎地久天長，太愛了，很容易受傷，兩個人最好的關系就是不遠不近，不離不棄，即無法分開，又有自己獨立的思想空間跟朋友圈子，即互相約束，又相對自由，愛得太深，抓的太緊，弦就該斷了！忽然佩服自己，抓到了愛情的真諦！人總是在經歷中不斷的成熟，等一些事情明白過來，也就把青春錯過去了，愛對了是愛情，愛錯了是青春，我們又有多少青春可以揮霍？看看鏡中的自己，眼角細紋輕而易舉的暴露著自己的不惑，該是安靜的年紀了，什么理想抱負都悄悄的折起來，塵封在歲月的夾層，不再關心商海沉浮，不再緊張大浪淘沙，安安靜靜做一個快樂的小女人吧。
4
老公提前一周告訴我，要出差一個禮拜，讓我有些茫然，本不想讓他出門，可是機票行程已經安排妥當，說是出差，確是借機領略祖國的大好山河，本可以帶了夫人一起，只是我的大肚子，讓我對長途跋涉望而生畏，又恐自己的不便，耽誤了大家的好心情，只好乖乖的呆在家里，守住寂寞！時間過得好快，回頭想想，與老公一起的這些日子里，竟然沒有分開過，從最初的不適應，到慢慢和諧，雖也磕磕絆絆，卻終究找到了與彼此的契合點，我不會再輕易惹怒他，他也不會莫名就傷害我，兩個人雖不會如膠似漆，卻也夫唱婦隨，相敬如賓！
因為貪睡，即使老公臨行，也賴床不起，他自己把行李收拾妥當，走進臥室，抓著我的手，溫情的讓人受不了，“老婆，早餐給你做好了，冰箱里有發好的海參要記得吃哦，我回來之前把蝦吃完了，火腿青菜買了一堆在冰箱，一定要把自己跟孩子照顧好啊！車子在樓下等著了，我要走了”說完輕輕吻我一下，又拍拍我的大肚子。我沒有睜開眼睛，只是攥緊了他的手，輕輕的嗯一聲！聽到他出門，我摸著大肚子，留下兩滴淚，不知道應該幸福，還是委屈。
我想，是我脆弱啦！
關于心情隨筆7
多年以后，我們都老了。如果那時心還在跳動，我會做一個夢，一個遙遠而美麗的夢：一個余暉脈脈的黃昏，云霞把天空渲染得五彩斑斕。當我們在某個地方不期而遇，彼此認出對方的那一刻，平靜的心海瞬間波濤洶涌，恰如我們第一次相遇。我看著你被時光漂白了的一縷縷鬢發，你看著我被歲月雕刻成的一道道皺紋。眼里泛著渾濁的淚花兒，卻又相顧無言。
我們默默地走著，我扶著你，你牽著我，輕輕地走著。蜿蜒的小路邊，金黃的菊花散發著淡雅的清香。我想親手為你摘一朵，卻發現你的發絲是那樣稀疏。
我們蹣跚地走著，你牽著我，我扶著你。緩緩地走著。湛藍的蒼穹上，南飛的大雁鳴唱著清脆的歡歌。我想大聲為你唱一曲，只可惜，只可惜我的歌喉已變得嘶啞。
你可記得那些溢滿幸福的往事？你可記得那些相互驅逐寂寞的日子？你可記得那些時常回響在耳邊的歡聲笑語，和那些被我們肆意揮灑的美好青春？
你突然會心地笑了，那笑容讓我想起了你年輕時的倩影。我也笑了，流年似水，愛的光芒卻依然在我們內心閃爍。
好想在每個旭日東升的'時候，和你一起品讀鳥語花香的世界，一起欣賞天高云淡的風景。好想在每個夕陽西下的時候，和你一起體驗山高水長的浪漫，一起回味難以忘懷的記憶。
哦，還是回去吧！霧靄沉沉，小心迷失了方向而找不到來時的路。
好好珍惜吧！韶光易逝，不要枕著孤獨而忽略了眼前的幸福。
多年以后，我們都老了。如果那時心還在跳動，我會做一個夢，一個遙遠而美麗的夢……
關于心情隨筆8
許久不再提起筆寫些文字了，一直忙于自己的學習，疏于打理篇幅的思路，久之，便懶得”爬爬格子”，人是一種很奇怪的動物。隨著年歲的增長，對世界的好奇感便逐漸下降，今日，想好好說說壓抑在心底的一些話了。
始終覺得自己是個失敗者，這幾年，相比于其他同學，學業、事業、家庭、婚姻一無所有，就像某人說過，30歲是個分水嶺，30以前如果還沒有大的作為，以后，便很難再有了，也不知道現在的自己被其他同學羨慕著還是鄙夷著，反正，我是羨慕著其他的同學。命運總是愛和人開玩笑，人在現在過得不好的時候，常常后悔自己當初的選擇，多少次在夢里回到之前簽約卻自主離職的單位，想起人事科當初對自己說的那一番話“如果，回去以后，找不到更好的工作，隨時回來，我們的大門為你敞開”，這樣的一句話，時常在腦海里縈繞，3年前，與一起奮斗走過艱辛歲月的我們，彼此為了自己的理想或是為了家人的期望，我們選擇了離開外地的工作單位，回到了家鄉。說是本地人，會老家有人照顧，以后的生活或許會好些，但，我忘了，自己本身就是個農村出生的姑娘，城市職場上的很多東西，摸不透，看不懂，單純的自己傻傻的以為每個人都和自己一樣，為了偉大的信念為工作、學習和生活。
時光是有輪回的，是的，我相信，我也同樣相信著，一切皆有因果，這倒并不是迷信之說，而是，就物質的守恒原則也贊同部分這種說法，記得，哥哥曾經說過，農民的孩子是沒有選擇喜歡不喜歡某種職業這么一說，因為，當生存大于生活的時候，我們必須面對活下來的柴米油鹽。是的，青春已經散場，我們逐漸長大，思維變得更加成熟與理性，開始感謝父親當初的專制，替我選擇了現在的職業，久而久之，自己也漸漸愛上了自己的崗位，可是，或許是因為基本功的不扎實，自己始終沒有在業內取得很好的評價，是的，我是個失敗者，就像現在一個人坐在電腦桌上寫著文字，默默訴說著心語，寂寞而安靜的闡述著內心的故事。
城鎮化是國家發展的一種趨勢，懷念，就是從農村走出來的孩子的選修課，“老家”包含著每個農民工二代內心深處許多的童年回憶，從村里到鄉鎮，從鄉鎮到縣城，從縣城到市里，從市里到省級。這樣的跳板是很多人走出山里的途徑。不知道未來會是怎樣，是更糟糕的前途，還是重復著一無所獲的青春，抑或是自己依然慢別人很多拍，慢慢的像蝸牛一樣爬行著。尤記得，去年夏天，醫生宣告自己身患“不死的癌癥”時的絕望感，憑借著頑強的毅力，努力的與這一宿命抗爭著，今年，當醫生告訴自己，我是為數不多恢復的很好的患者之中的其一時，在慶幸這一好消息的同時，內心也害怕著以后的道路行走的艱難。
喜歡殘月的文字，細膩的感情中透露出淡淡的憂傷與無奈，不知道要多少年的積累，才可以寫出那般凄美的`腳本？窗外，正下著秋雨，一陣秋雨一陣涼，天氣變得陰冷，我想，冬天快要來了吧。一年的時間，就這樣飛逝，渴望著時間走快一點的期許，因為，這樣，兩年的療程就可以快點結束，恢復正常的生活，然而，又覺得這些年兩手空空的無奈。
母親，還在小區物業里拿著微薄的工資，做著清潔工的活，為了家庭，更直白的說是為了我們這幾個孩子，白了頭的父親，身材臃腫的母親，每每想到這些，鼻子總有種酸楚的感覺。有人說，26歲到30歲之間，是人的一生最艱難的時期，承受著逐漸增長的責任與壓力，拿著與勞動量不符的工資，不情愿的結識著人脈關系，看著領導的臉色小心翼翼的行事，迷茫著，彷徨著，奮斗著，遲疑著。繃著一根弦生怕哪一個細節出現了失誤而導致釀成大錯。
不知從何時起，開始信奉佛學，覺得佛學可以凈化人的心靈，讓很多放不下的東西也漸漸的放下，看淡，尋求新生，那么，就讓大家都和自己一樣掙扎在這個年齡段的我們，一起為未來的自己禱告吧。
關于心情隨筆9
不知從何時起喜歡上了這種安逸，一杯咖啡，一臺電腦，書寫自己的心情、思緒和感悟，不禁問自己，這就是我想要的生活嗎？不可否認，我喜歡寫作，但是我從未想過有一天我真要這么生活。或許很多人都羨慕這種安逸，但是我心中卻有一種莫名的害怕，怕自己有一天會真的逃避到文字中，在文字中翱翔，尋找自己的快樂，然后就慢慢迷失自己，無法面對現實。像貪玩的孩子，游蕩到現實之外，不肯回來。
曾幾何時，我可以跟身邊的人交談自若，談笑風生，我把能帶給我身邊人快樂當作自己最大的快樂，事實證明我做到了，所以我快樂，發自內心的快樂；而如今的我不喜歡說話卻要想著該怎樣與身邊的人說話，我不想笑卻要自己努力的去笑，身邊的每個人都說我的生活好快樂，于是我也就認為自己真的快樂。可是為什么我會在一大群朋友中突然地就沉默了？捫心自問，我累了。曾經能說會道的.我現在居然為怎么去說話而郁郁寡歡，誰人能信，連我自己都不信。
人與人之間的距離真的就這么難以捉摸嗎？婚姻真的能讓兩個人的距離變得近乎陌生嗎？而這又是為什么呢？當兩個人相互爭吵的時候，他們的心和心相距很遠；為了填補這段距離，他們大聲呼喊，似乎只有這樣才能觸動對方的靈魂 ；相愛時，他們喃喃自語，甚至一個眼神雙方就能心領神會，因為他們心靈相惜。或許婚姻并不是1+1=2這么簡單，而是0。5+0。5=1——雙方都要放棄一半自己的個性和缺點，然后湊合在一起才能成為一個整體——近乎零距離。
問自己：為什么婚姻讓我感到這般如此的冷？
答案是：因為我曾經溫暖過！
結論：521＋365＝886!
關于心情隨筆10
當我一個人，遠離家鄉走在陌生的城市街道上，心情潮起潮落。
我該怎樣去面對生活，風一直在吹，我想讓我所有幻想都隨風而去，活在真實的社會里。現實很殘酷，我拿什么拯救你，我的未來。
大海是那樣的遼闊，一眼望不到邊際;大海是那樣的寬闊，擁抱了那么多的游人。我張開雙臂，撲向了美麗蔚藍的大海，頓時覺得心胸開闊。大海啊，你平靜如鏡，你又洶涌澎湃。那湛藍的海面上隨著微波泛起點點銀光。我久久地站在海邊，聽著大海的聲音，它在為我喧騰。這一切是那樣的甜美。這時，我輕輕張開雙臂，去擁抱大海。突然，我發現，在這甜美之中還蘊涵著幾分苦澀。噢，原來是鹽，那一粒粒的鹽啊，是大海的結晶。
我曾想過我為什么而活著，事業、愛情、還是對我人生的.追求。我坐在這里，發現我是如此的懦弱。
我靜靜地抽著煙，一口接一口，我很想你，可是時間如流水，就算我心若盤石，也敵不過過眼云煙。
青春已走，我要用無悔去創造屬于我的天空，就算遍體鱗傷，我也要活的精彩。
盡管我獨自承受夜晚的孤獨，在被窩里悄悄地抽泣。
我喜歡你對我的那一份情，情似秋葉，終至隨風，草木枯榮，塵埃落定。愛到深事淡轉濃，情到碎時濃轉空。所以就算我有千百個不愿意，我也要說一聲“對不起”。
未來的日子好長，我走在這個陌生的城市街尾，轉過身來，一路奔跑。
我愛大海，愛它有顆高尚的心，而這時的我也似隨著大海蕩漾起來。
關于心情隨筆11
明慧降兮北渚，目眇眇兮愁予。
猶荒忽兮遠望，觀流水兮潺湲。
邕有茝兮漓蘭，思明慧兮未言。
聞明慧兮召予，將騰駕兮偕逝。
明慧其姝，俟我城隅。愛而不見，搔首踟躕。
不見明慧，泣涕漣漣。既見明慧，載笑載言。
青青子衿，悠悠我心。但為君故，沉吟至今。
呦呦鹿鳴，食野之蘋。我有明慧，鼓瑟吹笙。
明明可慧，何時可掇？憂從心來，不可斷絕。
慨當以慷，憂思難忘。何以解憂？唯有明慧。
以我車來，以明慧遷。與子偕行，與子偕作。
信誓旦旦，不思其反。我之耽兮，不可說也。
不會相思，才會相思，便害相思。
身似浮云，心如飛絮，氣若游絲。
證候來時，正是何時？
燈伴昏時，月半明時。
終日不成章，泣涕零如雨。
盈盈一水間，脈脈不得語。
汩余若將不及兮，恐明慧之不吾與。
曰黃昏以為期兮，羌中道而改其路。
花非花，霧非霧。
蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。
關于心情隨筆12
媽媽，您是一位普通的母親。我的成長離不開您的撫養。讓我深情地向您致以最崇高的`敬意：“媽媽，你真偉大！”
記得有一次，我在街上看見乞討人士，便把自己的零用錢給他。您看見了，微笑著，豎起大拇指表揚了我。
還有一次，我向您撒了謊，私下拿了零用錢去買玩具和文具，事后還不承認。您知道真相，狠狠地訓斥了我一頓。事發不久，我又因頑皮打碎了家里名貴的花瓶。您卻用那博大的胸襟饒恕了我，并且和聲細語地教育我。您真是一位盡職的母親。
多少次我在雨中跌倒，您把我從泥濘中拉了回來，我感謝您；多少次我因學習抓得不緊，在大好時光中玩耍，被您狠狠地訓斥，我不怨您。因為您所做的每一件事都是為了我好。生活上，您無微不至地照顧我、關心我。學習上，您一次又一次地鼓勵我。您費盡心思，流盡汗水把我撫養長大，教我做人，教我做事，教我學文化。您的生活是那么簡樸，您的品德是那么高尚，您對的那么認真、執著。對朋友，您是那么熱情誠懇；對我，您是那么關懷備至。您心中時刻裝著我，惟獨沒有自己。您是典型的中國女性，您是我最親愛的媽媽。讓我再一次發自內心向您致以崇高的敬意：“媽媽，您真偉大！”
關于心情隨筆13
之前，我們都沒辦法解決近來的寡言，面對越來越少的語言，只能是憋得氣悶。卻沒想后來這么一件事可以解開那個尷尬。
前兩天晚上，他被我一次次閃躲去看小說傷害，難受，卻還是不想和我爭吵什么。后來，偶然的機會讓我們說開了，他告訴了我他的真心，大概是一路將一路苦笑吧，畢竟他是以為我不像他那般把心都掏給對方了。
一次次的期盼，又一次次的想望，原來我們這么的相似……做了一樣的事，想了一處的東西，掩藏了一樣的心緒，以致各自躲著難受了。
說清道明之后，看到他說他的`心里很開心，原來我們做了一樣的傻事。不由得微笑，原來，看到他那般開心以及更投入的付出，讓我好好照顧他的心的時候，我是那么的幸福，無法比擬的……
原來幸福的感覺又是另一個階梯的起源，現在比以往更自在、輕松，讓我們更加談得起來。
關于心情隨筆14
喜歡看到豐富的吃相。陶醉、滿足、幸福的表情甚過菜肴本身。那一種五臟六腑廟被安撫得伏貼的表情真是為人身的一種福份。
人在得到心理滿足的表情都像被牛奶或更好溫情的東西撫摸過一樣。平順的，毫無紋路的，臉上潑灑過光輝一樣的，碰上又會滑落下來的快樂。得到過一種心靈的慰藉的人，說什么就不會有悍戾的表情和粗礪的心。
所以很喜歡臉上柔和表情的人。不管取自于樂觀的心態還是久被折磨過后的豁然開朗。心湖最后歸于寧靜的人，會以某種讓人欣羨的光源輻射在別人身上。但是得你足以有內心的柔和會被別人恰巧的引逗出來。每個人內心都會有一個小小的密鑰，只是恰巧幸運的被打開而已。打不開的自然打不開，打開的也說不清奧秘，能打開的會毫不費力，就像人恰逢人一樣。
被溫情恩澤過的人是幸福的人。不管是物質的還是精神的。這種細微的感動體現在任何方面。
捧著一碗奶白芬芳的魚湯，有的人恰逢甘露，像捧著圣潔的佛像。有的人卻像靈魂被拷打，味同嚼蠟，痛苦不已。有一位坐過數年牢的朋友，從此只能吃土豆、冬瓜過日子了。面對滿桌美味，他的胃因數年食幾種單調食物而翻攪，再接受不了別的葷食。諸如海鮮、雞鴨魚等。不知是自己的.懲罰還是上天的旨意。胃與食物不能相安無事，泛起的只是痛苦的回憶和單調的味覺。它的口福提前被終止了，而且莫名其妙。可能是對他不知惜福的懲戒吧。
同樣的一桌菜，不同的組合會吃出不同的氛圍來。甚至是冰冷的仇恨來。辜負了主人的熱情，望著一動也動不得的菜品，人有一種茫然無助感。不知是對歲月的無奈還是自己無能的焦慮。總之是撼不動了，一桌小小菜肴讓人生出些許無奈。如果這一桌冷漠的食客增至整桌人數的一半，這種幻滅感還要真實。人簡直是無能加無奈，錢都沒有用的感覺。而如果對方吃下去簡直是仇恨。怎么能把仇恨吃下去呢？你怎么熱情的勸導冷漠的食物吃下去呢？那是一種負擔，一種隔膜，一種生之無奈。熱情的人也會帶得這一餐食不知味，坐立不安。因為生命力生生受到打擊，他困惑難道自己只剩下低級感官了嗎？淪為一個十足吃貨了嗎？他不再是一個高尚的人，與其他人相比，吃的欲望是沒有精神的人才有的熱情。遇到此種沒有生之熱情的食客，我是敬而遠之、不茍認同的。
同一熱情聚向滿桌，流動著感動。對健康、對生活，有美好的感覺。那這一桌菜就是陽光的播灑，是幸福的感知。
千煮豆腐萬煮魚。滿溢的是生命的動感，和自然和諧的芳香。從遠古流來，從農田聚來，從興衰聚來，從喜怒哀樂聚來。隨著各色人等的各色表情，簡直是在欣賞不同的人生故事，領略不同的人生況味，豈是一句話能代替得了？
農田里自己親種親收的菜會讓人過得像個人樣。自從領略了古老的大中國的種植文明，終于明白蘿卜、扁豆、大蒜等等為什么可入藥、可食療了。泥土里的生長充滿神奇。地溫，時令，大地絲豪不爽，種豆得豆、種瓜得瓜，各得其所。百物百味，從不懼多。味覺得以調動，沒有一樣重復，人的感官絲絲入扣，從不拒絕原始單純。生而為人的福份，其實首先是自泥土而來，從大自然中的恩賜來。
可是誤入歧途幾十年。才驚覺我吃過幾十年的菜竟然都比原裝的大，大很多，很淡，淡得分辯不出彼此。再經過神奇大廚們的調味，五味雜陳，不再醇厚。一味加重加鮮，反而讓原有的清香失之殆盡。何況從地頭到餐桌，已經被菜農弄得菜沒有菜味了。它們是衍生品，是替代物，反正是可以下咽的東西，是一顆顆重達二三斤的蘿卜，幾尺長的漢菜，是尖頂的蕃茄，是水發的小白菜。高科技愈演愈烈，讓人目不暇接。
曾慕名到汪集去渴雞湯。我心中久仰的土雞湯。味道只是一股子鮮香味沖鼻而來，似曾相識的感覺。不幸又點了一鍋鴨湯，也不幸是一樣的鮮香味。兩種湯呢，味道是一模一樣。肉都像罐頭糜爛。湯花里漂著翠綠的蔥花。沒有比這更相似的菜了。一樣的兩個小鍋仔，一模一樣的裝扮。我不知這食文化是怎樣落魄到要扮演雙胞胎的感覺。如果雞與鴨同味，你會懼怕嗎？你會為這種虛假痛心嗎？什么是商業化，難道是溟滅人性、把良心賣掉換錢？
該頑強的時候頑強。該虛幻的時候虛幻。生命力到底是強勁的，誰也阻擋不了吃貨們的挺進。
吃好比是生命的幻化。一切的一切都因我們自身而起，吃進去，化成能量，長成肉身，味同人生。色香味俱全的人生，是我們身在人間的一種認同。
還是會熱情的吃，直到味蕾消逝的那一天。只是我盼望回歸，首先是菜本身的回歸。然后是我可憐的味覺的回歸。
關于心情隨筆15
這算是孤獨嗎？
可我又享受獨自生活的自由。
這能說是無拘無束嗎？
但我卻不斷放縱自己的腳步。
一經對比，心中的`落寞又添了幾分。
曾經，寫作業時有人注視，不動聲色地遞一杯水；玩游戲時心安，有人在隔壁同樣地開心；到吃飯時，有人親切地大喊，飯菜總是淡淡的味道；黑夜睡覺時，有人在身旁掖好被角，靜靜地微笑……
如今，又有人代替有人做相同的事情，只是我們之間的交流少一些……
現在，沒有人在我身邊。周遭少了禁錮，而心中又添了一扇條形窗，失了幾個身影，多了幾層防顧——像關犯人一樣鎖住了自己。
她們都覺得，我心事重重。
是的，我有心事。
我想念有人的聲音了。
我想念又有人的慈愛了。
我銘記沒有人的痛楚了。
槐花的香氣如此濃郁。
蜜蜂的嗡嗡如此惱人。
蜂飛香傳人不染，
身陷和風卻忘川。
彼岸有人依舊否？
冷暖自知勿念安。
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