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隨筆

借一場花開躲一場人海

時間:2023-04-01 07:44:27 隨筆 我要投稿
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借一場花開躲一場人海

  優美的隨筆寫出令人陶醉的感覺,我們欣賞隨筆的同時,也是在欣賞生活,下面三篇優美的隨筆一起來欣賞一下吧!

  借我一場秋的思念,躲開夏的不安,借我一片春的芬芳,躲開冬的寒。

  借我“曾經”的碎片,讓我拼湊起年少記憶里的“力挽狂瀾”。

  -題記

  如果讓我回到從前 ,我會將自己重新梳洗打扮,回到那最初的“童真”。

  如果讓我回到15歲那年,我會好好珍惜自己的“勇敢”。

  如果讓我回到 20歲那年,我會好好珍惜自己的“健康”。

  時光流逝,我輸給了誰?歲月流沙,我失去多少青春年華?回憶之路,身體幾多疲憊? 愛情之路,又失去多少,又曾得過什么?人會變老,心會憔悴。

  “人之初性本善”又或許是說,成年對童年渴望,渴望那一份“真”,渴望那一份“美”。

  一場繁華一場夢,一場歡喜一場空。

  如果未到離別之前,又怎談人生? 人生之路,是一路前行,帶著疲憊,帶著傷,帶著花的芬芳。

  有許多不同的驚喜,不同的花香,猶如最美夢境。

  如果可以,我想在雨中跳一支舞,不知道那舞是什么舞,只是隨它起步。

  如果可以,我想要在山上喝一杯熱酒,不管他人怎么看待。

  如果可以,我想隨那風,可以安靜安詳,又可以乘風破浪,逐浪隨波。

  但我更希望能有一次時光之旅,我能去回眸走過的歲月,望一望,我們淡然揮去的一路風塵。

  命里帶著一份堅守,那是能有一個美好,溫暖的家。

  而光陰的腳步將我的夢踩下,它瞬間支離破碎,灰飛煙滅。

  我好想去尋找那美麗的她,和她共尋那盛大的 花事 ,聞那最甜美的芬芳。

  我等待著,那一場花開。

  我曾匆匆走過這雜草叢生的地方,而今回望,已變成美麗的七色花海。

  清風帶來了那剎那間淡淡的花香,好讓我追隨而來。

  蝴蝶翩飛,花香變的越來越濃。

  我到了之后,卻至始至終再也聞不到那花的芬芳,是我的鼻子沉醉了,還是我的心沉醉了?我想是眼前這一片花海,讓我忘記了去聞,花的芬芳。

  光陰歲月,我曾無數次穿過這里,卻未曾發現它是這樣的美。

  就像一本書,我讀了它好幾遍,都能感覺到,原來,這一條句子是這么美,為什么我從來未曾發現?是我疏忽了,還是我忘記了?

  一度花落飛江畔,花步輕盈隨風飛,欲要問那相思處,定是花開花落時。

  淚倚欄桿一夜雨,是誰奏起那玉笛,又是誰回到花海中舞起?

  若久,這遍成一直以來的夢,那時光的笛聲時常響起,次次奏起。

  或者是時間的獻禮。

  我早已習慣它如戀人一般的待我,人終將離去。

  仔細一想,我又何嘗不是幸運的,至少得到那么一些東西。

  我何嘗不想擁有一個雙人的心房,但每次都從雨后無奈傷離別。

  但心仍在盼望,盼望那最初的美好,盼望下一次春暖花開時,哪怕南柯一夢。

  我做了一個夢,很美的夢,那是一個約定,最初的約定,我以舊在木棉花樹下,以舊在我21歲的小店前,等待著一個不可能再次出現的人。

  我離開后會做一個怎樣夢?是在地獄掙扎,還是到那天空之城?還是會留在你們身邊?

  如果一直在,那么我們下一個季節再見,如果不在,那么期望有來生,我們下一生,下一場春暖花開再見!

  人到中年【2】

  風乍起,吹皺一池秋水,如人過中年臉上多出的一道道皺紋;綠色的楊柳枝頭,開始出現發黃的葉子,如人過中年烏發中夾雜著的幾絲白發。

  看河水微瀾,聽樹葉低吟,不免感嘆流年似水,時不待我。

  每天晨煉時穿上運動裝,頓感身輕如燕,仿佛自己還是個棒小伙兒。

  然而每每在外邊遇到一些年輕人稱自己為“叔叔”或者“大爺”,心里會陡然掠過一絲尷尬。

  每次想去登山遠游時,往往臨行時卻被各種莫名其妙的原因耽擱了;每次感覺記得牢牢的事情,有時一轉眼就忘記了;明明外出時剛鎖好門,走到樓下時卻鬼使神差地不知鎖與沒鎖,于是,再上一次樓,拉拉門手,才半信半疑、一步三回頭地走開了。

  喜歡懷舊了。

  定期會將過去的物件一一整理,有時一整理就是大半天。

  喜歡到古玩市場轉悠,不是為了淘寶,主要是見到那些舊錢幣、小人書等老物件倍感親切。

  有時看到孩子們在廣場上放風箏,自己也常常駐足,遙想當年扯著風箏線的自己還有身邊一起瘋跑的伙伴。

  人到中年,有時會對自己的年齡狀態產生錯亂:在父母跟前,自己還會如孩子一般撒嬌。

  在孩子面前,自己儼然是一名無所不能的導師,經常嘮嘮叨叨。

  當同學在一起聚會時,便又回到了那個信口開河的青蔥歲月。

  當然,更多的時候,說話開始語重心長了,走路時抬頭挺胸了,習慣用“比上不足比下有余”來開導自己。

  早晨,開始學會思考一天的計劃,到單位也關注減肥與健身了,同事的家長里短也會讓你投入關注的目光;喜歡幾個人在一起縱論國家大事,有時興起時,還會對外國的事物“指手畫腳”一番。

  人到中年,對愛情有了新的理解,對“年輕時不懂得愛情”的張愛玲有了幾分同情和惋惜。

  對當年那個偷偷懷春的無知少年覺得很滑稽,因而,對于自己的孩子堅決控制其思想波動,采取各種迂回的戰術與其周旋,當然也會在各類“心靈雞湯”不起作用時采取更為直接的義正嚴詞甚至大發雷霆式的教育。

  人到中年,經歷了一些風風雨雨,對婚姻也有了自己深刻的理解。

  曾經感嘆“當年不肯嫁春風,無端卻被秋風誤”的模樣,想起來感覺很可笑。

  曾經出現的所謂“審美疲勞”讓自己感到些許羞愧。

  慢慢地體會到,身邊那個“左手”或者“右手”其實是你的真愛,他或她已經成為你血脈相通的一部分,越來越深刻地理解了什么叫“志同道合”和“且行且珍惜”。

  聽一位年過花甲的朋友說,歲月,掩蓋了太多牽強的微笑,卻掩蓋不了秋葉留下的痕跡。

  中年時,既有對過去的淡淡回味,也有對未來的美好憧憬,中年是人生的“黃金時代”。

  在成熟的中年人眼里,山是山,山非山,水是水,水非水。

  人到中年,“匆匆那年”已成過往,深遂的眼神里更多的是云淡風輕,過去的青澀歲月都已經在時光的肌膚上鐫刻下泛黃的詩句,鄰家的窗影早已成為自己累月經年的一分記憶。

  輕輕的我走了,已然不會再輕輕地來,昔也淡然,今也淡然。

  人到中年,寬廣的心中不再執拗地固執己見,喜歡靜靜地坐于一隅,于凡塵雜世中尋求一方恬靜的空間。

  那山、那水、那人、那情都成為點綴人生的昨日詩行,讓人更加理性灑脫,讓人更加沉穩堅強。

  人到中年,淺淺的目光里,充滿了深深的守望,守望藍天,守望碧水,守望著似苦卻樂的從前和似遠猶近的遠方……

  生命中有你【3】

  二十五年前的今天,你我牽手步入了婚姻的殿堂。

  從此,我的生命中有了你。

  你成為了我的丈夫,我成為了你的妻子,我們心手相映,不再分離。

  老人說:夫妻由老天注定。

  我不知道這是真是假,但我相信,你我肯定前世緣分不淺,肯定一起修行幾千年,要不然我們不會初見就那么相熟,性格又那么相似,行動又那么默契,彼此會留存下那么多的回憶?甚至一見鐘情!

  初見你,是在我進大學的第二天。

  你來到我宿舍,身體有點瘦弱,穿著一身灰白西裝,有點老氣不是很精神,但眼神很堅定,自我介紹是大二老鄉,問有什么需要幫助的沒有,說話語速較慢但吐字清楚思路很明晰。

  我沒有初見陌生人的膽怯和靦腆,情愿和你說話。

  后來,聽說你是學校文學社的編輯,同時又是班級干部,對你便刮目相看了。

  有事沒事的,愿意和你談生活、談文學、談家庭。

  晚飯后,和你一起漫步濱河路,侃大山、聊理想、說故事;星期天,約上三五個老鄉參觀風景勝地、或爬山欣賞大好河山、或騎車游覽城市風光。

  大學時期,遠離了父母的羈絆和牢騷,生活自我,不再為學習絞盡腦汁,不再為前途茫然,是人生最難忘懷最揮灑自如的美好時光。

  青春的時光很短暫,充滿詩意和快樂。

  轉眼你要畢業了,我有種說不出的留戀和不安。

  你看出來了,勸我不要擔心,說你會回來看我的。

  我不信,那么遠的路,又剛上班,哪有時間和錢?可一個月后,你真的出現在了我的宿舍門前,為我帶來了家鄉的小吃和一大箱水果,說是我媽讓你送過來的。

  那一刻,我真的被感動了,甚至眼里涌滿了淚水,是高興、亦或是思念?我不清楚。

  雖然風塵仆仆,只呆了兩個小時,就連夜趕回去了,但我卻竊喜:這是一個說話算數的人!后來的一年時間里,你總共到學校四趟,差不多隔兩個月一趟。

  我一次又一次被感動。

  結婚后,你說為了這幾次看我,為攢足路費,為擠出時間,你差不多一天只吃一頓飯,基本上沒有休息過星期天。

  聽此話時,我心疼的,痛哭流涕。

  最難忘記的一件事,是你的最后一個假期,我們約好一起返校。

  可那一天,我因心里有事故意沒有去,心想你等不到我會一個人走。

  沒想到,第二天,當我步入售票大廳時,一眼看見你坐在角落里的凳子上,臉上灰蒙蒙的,眼睛很迷離,整個人耷拉在角落里,很落魄很無助很痛苦的樣子。

  我初驚呆了,馬上意識到自己犯了個天大的錯誤:不能捉弄一個這樣守信執著的人!我后悔極了,跑到跟前道歉。

  你沒有太大表情,只是淡淡的說來了,我們走吧。

  后來,你原諒了我,我也不再任性,不再自我,開始變得體貼、溫柔,開始學著關心人,為別人著想了。

  可以說,這件事極大的教育了我、震動了我,也決定了我的人生軌跡:老天注定的你拗也拗不過,何況有這樣的人陪伴你的人生,愛你如己,還有什么苛求?還有什么不滿足?從此,我開始全心全意和你交往,心甘情愿做你的女朋友。

  結婚了,沒有華美婚紗,沒有高雅禮堂,沒有親朋滿座,沒有歌聲祝福聲,甚至連一件像樣的新衣服都沒有,只有幾個朋友和親人聚在一起,吃了一頓簡單的飯,平常的不能再平常,簡單的不能再簡單。

  雖然父母因為太過于寒酸偷偷摸眼淚,但我們還是傻傻的微笑,滿心的歡喜,將幸福表露無遺。

  因為我們相信:只要相愛,一切會好的,面包總會有的!

  一間單位分給的低矮舊房支上一個木床就成了家。

  過日子離不開油鹽醬醋,可我們的工資少得可冷,兩個人加起來不足150元,還要孝敬雙方父母,只能是粗茶淡飯,有時候連菜錢都不夠,更不用說水果營養品什么的了。

  懷孕時,有經驗的老者提醒,多吃蘋果孩子皮膚白,多吃核桃孩子頭發黑。

  我只是說聲明白了,謝謝,一笑而過。

  那段時間,雖然清苦,但我們還是過得很幸福,下班一起做飯,一起說笑,有事你商我諒,常常是分吃一個蘋果,搶喝一碗面湯;有時為將一個香蕉留給對方而放爛,看著不能吃的香蕉,指著對方的鼻子,可惜的責罵“怪你、怪你,就怪你,”但幸福還是藏不住的掛在臉上。

  我想:或許,古人在造“舉案齊眉、相敬如賓”這兩個詞語時一定是這么做的!

  人說:家是醞釀愛與幸福的酒坊,是盛滿溫馨和感動等待品味的酒杯。

  我說:家是在外碰到挫折時的避難所;是快樂時的安樂屋;是煩惱時的出氣筒;是餓了要吃渴了要喝困了能睡的地方。

  自從有了這個家,我便有了依靠:累了困了,你便擁我入懷,直至進入甜美夢鄉;委屈了受氣了,你便開導我安慰我,直至開懷大笑;收獲了進步了高興了,你便鼓勵我鞭策我,和我一起笑得人仰馬翻;生氣了煩腦了,我會罵得你狗血噴頭,而你像個犯了錯誤的小學生,乖乖縮在哪兒不言不語。

  在這個家,我就是無上榮光、無所不能的小公主,而你就是低眉垂眼、言聽計從的老嬤嬤。

  家,使我感受到,是世間人糾纏喧囂之后,一個最溫暖的去處。

  后來,我們有了一百多平方的樓房,有了舒適的牛皮沙發,有了高檔的擺設,雙方父母也搬進了城,有了別人有的一切;更有幸的是,兒子聰明懂事,學習上進,善良自強,從小學到大學,一直是班干部;通過我們的努力,自身也得到了很大發展,都成了單位業務骨干,雙雙晉升領導崗位,比翼齊飛。

  可謂是苦盡甘來,甘之如飴。

  引得別人投來羨慕、嫉妒、不解的眼光。

  可我們明白,是愛帶來幸福,是愛送給甘甜。

  如今,我們已經都過不惑之年,對生活不再有那么多的憧憬,多前途不再有什么奢求,只希望過一段平平淡淡、健康快樂的生活。

  只希望,閑來坐在陽光明媚的窗下,泡一壺好茶,陪你聊天話古人,有興趣時提筆揮毫,抒發胸中快意。

  只希望,有時間陪你多踏山山水水,多看壯美河山,過一段游山玩水的神仙日子。

  只希望,父母健健康康,多陪他們吃一頓飯,多陪他們聊一次天,多哄他們開心一次。

  只希望,兒子快快樂樂,干他想干的事,我們能幫他一些力所能及的活。

  待到老去的那一天,兩鬢斑白、步履蹣跚時,我和你圍在火爐邊,在我們的皺紋與白發里,細數光陰的痕跡,笑談歲月的無情。

  今生你來,只為與我同行。

  感謝生命中有你!

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