精美散文

時間：2023-04-08 14:07:36 隨筆我要投稿

精美散文（通用23篇）

　　在生活、工作和學習中，大家都寫過散文嗎？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。你知道寫散文的精髓是什么嗎？以下是小編為大家整理的精美散文，僅供參考，大家一起來看看吧。

精美散文（通用23篇）

　　精美散文篇1

　　忘不了那個雨夜，你對我說人不留人天留人。

　　那夜的雨真的下得好大，而你真就留了下來。

　　記得那夜我們唱《心雨》了：“我的思念，是不可觸摸的網；我的思念，不再是決堤的海……我的心是六月的情，瀝瀝下著心雨……”人生太多時候就是如此地無奈：愛了難相守，冤家偏聚頭!而我與你，可能此生真就注定了必須永遠要在不同的天際里苦苦地守候著吧?

　　明天就是六月的最后一天了，今夜又下起了雨，而我不自覺地又想起了你，又想起了我們一起唱過的歌。

　　我的思念在這個夜里似乎一下子到了極致，一如那連綿不絕的雨，漸漸地浸透了我本不算堅強的內心。

　　讓我好想柔柔地偎在你懷里在你耳邊輕輕地淺唱：“愛的路無懼無畏，真心熬過雨打風吹……今夜我還對你想入非非，還想聽到你溫柔地叫我寶貝。”

　　真的好想真切地聽到你在我耳邊喊我寶貝了，可此時卻只有無盡的.雨簾在一片黑幕中孤苦地訴說：你說你雖然不是騎著白馬的王子，可我卻注定是你生命中非凡的公主。

　　所以不管距離怎樣的隔離，今生你都會陪著我抒寫美麗的詩句。

　　你要我不管歷經怎樣的苦，都不能忘記你真實的樣子。

　　我能體會你對我是真心的付出，可在這無情的雨夜里我真的感到好孤獨，好孤獨……

　　一行清淚順著面頰悄然流瀉下來，一聲輕嘆中滿含了對你無盡的問詢：“親愛的你還好嗎?你那里是不是也在落雨?你有沒有也在雨里抒寫一份對我的無盡的相思?”我想你一定會的吧?因為我們的心從來片刻難離。

　　我們總是喜歡在每一個夜里輾轉一份對彼此最深的記憶：有離別的苦，更有相擁時的無限甜蜜。

　　你總說你灑在枕邊的每一滴淚都是你為我留下的一串串最幸福的圖標：只是因為有我，淚水才改變了本質，忘記了自己本有的咸漬，幻化成了醉人的印記。

　　你還說當哪一夜你幸福的淚水漂泊成了纏綿的雨幕，那就代表你在用心感動著上蒼：將你最深的思念與愛戀在雨夜里為我輕唱，唱出我最想要的模樣，唱出你思念我的久長。

　　此時的雨依然在無邊的夜色里為你安撫著我的刻骨柔腸，可我卻突然好懷念《通過開滿鮮花的月亮》：“通過開滿鮮花的月亮，依稀看到你的模樣……只想只想在你耳邊唱，唱出心中對你的向往……你像那天上月亮，停泊在水的中央，永遠停在我的心上；你像那天上月亮，你不會隨波流淌，永遠，永遠靠近我的身旁。”

　　也許這才是我更想要的我們的故事吧?可是夜雨卻始終執著地在嘀嗒，偶爾還會攜著絲縷近乎初秋的風讓我不禁猛然顫栗一下。

　　瞬間冷冷的感覺讓我突然記起了你想要唱給我的那首經典的老歌：“明明知道相思苦，偏偏對你牽腸掛肚，經過幾許細思量，寧愿承受這痛苦。”

　　我想這幾句樸實的歌詞詮釋的就應該是世間愛的真諦了吧?那么既然選擇了愛你我又有什么不能夠承受的呢?就讓這無邊的夜雨盡情地下著好了：因為我已經把我所有的相思都寄托在了這淅瀝的雨簾里，顆顆雨滴都是我對你的綿綿愛意，就算再苦的守候我也會在風雨路上與你同創屬于我們倆的經典篇章與奇跡——不棄不離，永生永世!

　　精美散文篇2

　　我像一個拾荒者，拾起往日丟失的底片，曬在陽光最暖的地方，以為可以讓我們彼此都想得起從前，可是拾荒者這個身份卻沒有我想想的那么理想。

　　我找到曾經幸福的碎片，卻怎么也拼不出一個以前…

　　淡淡的相隔、淡淡的忘記、

　　那條馬路卻分開了我們…

　　那一年，我們暢談理想“我一定要考到城市的大學，然后在那里談一場轟轟轟烈烈的戀愛…”“好啊，那我也要和你一樣。”

　　我們在一起總是閑扯，可是我們的閑扯上帝沒有聽見，要不然我們的歡聲怎么會時隔那么久，越長大那些年的記憶越淡，我在害怕，怕那會成為永恒.

　　昨天晚上，我去你家找你，我一不小心按錯了一個鍵，于是你家的電腦關機了。

　　那這是不是意味著我們那些閑扯的時光已經被我一不小心按錯了一個鍵，或者、是被你一不小心按錯了，于是我們只有放任他關機，我們也只有任由它關機。

　　于是我們都忘了，忘了拯救那漸漸被我們遺忘的從前。

　　我害怕了，害怕練剛才我已不小心按錯鍵也被遺忘。

　　“我們剪頭發去”“好啊”。

　　回家的.途中我們說的不多，真的不多、

　　害怕途中寂寞，大晚上的我們在買雪糕、棒棒糖吃，途中你說“我都不敢和你說話”我很心疼、真的。

　　我心疼你在初中玩了你最重要的時間，所以沒有考上我的學校、心疼你不在念書、心疼你說不敢和我說話、

　　時間將我們拉得很遠、很遠。

　　精美散文篇3

　　工作的地方是在文化宮的一樓，很是僻靜。辦公室是最里面的一間，鮮少有人過來，我便一個人敲著光陰，把靜謐細細咀嚼。

　　平常不習慣開燈，昏暗的環境和清晰的頭腦，還有窗外。很少會那么專注地去觀察窗外的景致，素日里也不會有這份閑情，能有時間細細觀察的時候定然也是極為孤單與無聊的。有人說，生命里再無聊的時光也都是限量版。是啊，年年月月不相似，在永恒的時間面前，一寸光陰一寸金，而我，匍匐在這一扇窗下，游離于這窗框限制的風景。

　　文化宮外頭是廣場，再外面是馬路，也算是這一間辦公室的得天獨厚，它的窗口不是車水馬龍，而是一個縮小版的田園。鋁合金的防護窗把風景切割成一塊一塊，每一小塊各成景致。然后把每一小塊拼合，又是那么的合稱。誠然，自然造化，無論你如何分割，都是完整得剛剛好，沒有外力的干預，它在窗外靜靜地陪伴。

　　絲瓜的藤蔓沿著搭結的紅繩把生命帶到高處，然后“啪——”地一聲，開出嫩黃的花朵來，不似煙花到高處就冷卻，它在風中顫動著枝葉，露出頂著小黃花的絲瓜來。絲瓜自然地垂掛下來，有一個弧度，在這唯一的一道彎里躲了兩只納涼的蜜蜂。蜜蜂歇了一會兒，翅膀一搖，就撲向了玉米青綠色的葉片。葉片很大，隨風搖曳，每兩片葉子相交處穩穩地托著紅須的玉米。紅須把玉米遮得嚴嚴實實的，偶爾或許能看到玉米微笑地露出一小排白牙。一圈一圈地繞著玉米飛翔，蜜蜂是不是和我一樣窺見了它的小白牙？

　　玉米叢的后面是南瓜。南瓜有專門的架子，整個得壓在上面，一點也不含糊，把底下一小塊地罩在陰涼里，能看到蚱蜢從里間蹦出來，立馬沒了影兒。南瓜和絲瓜一樣，也是綠的.葉，開黃色的花，好像把夏天的熱度都醞釀成這黃花一般，風過的時候，總能見到挺著大肚子的小南瓜。得意洋洋的神氣勁兒，好像要和絲瓜賽上一場。遙遙相望，惺惺相惜。

　　芋艿的大葉子如同芭蕉一樣，能讓頑皮的孩童折了來擋太陽，它的果實埋在地下，到底比不得其余人的神氣，幾個一起呆在角落，好像是一個很有故事的人，對這些小孩子之間比賽的玩意不感興趣，它的葉面總是對著那邊廂一枝如火的凌霄花，做一個靜靜的愛慕者，不爭不吵。

　　黛色的屋檐，褐色的土壤，綠葉黃花，還有灰色的影子，在窗外生機勃勃地活著。烈陽在上，熱情在下，到底不知道是誰點燃了誰？

　　有農人一刻不停地打理，或除草或澆水，它們抖動的葉劃出一陣微暖的風，吹到了我的窗前，不輕不重地刮在了我的心上。

　　陪伴是最長情的告白，窗外在，陪伴在，我在。作為這一場窗外的觀眾，我定能心無旁騖地看到閉幕，一如你們始終相伴，不言不語，靜好安然。

　　精美散文篇4

　　昨天傍晚以后，我到巴士站等閨女。時令在大雪，夜幕沉沉。我坐在路燈下，聽著眼前小車大車呼嘯而過，腦子里漸次歸于蒼白。

　　突然，眼前出現幾點白色的漂浮物，宛如細雪點子，卻比之更輕飄，也不在往地下落，而是隨風漫飛。我以為是哪里焚燒垃圾的紙屑余燼，立刻意識到鼻息的渾濁。但分明又不是。扶一扶眼鏡，瞇起眼睛才算看清楚，那浮動的小白點子竟然是蒲公英的種子。它們毛毛的，在黑夜下，被路燈照白，伸展著茸毛，仿佛科幻片里遨游的太空船，神秘而莫測。

　　心思隨著蒲公英的種子飄飛許久，不知所蹤，后來意識到自己出了神，這才不去理會這些不速之客。

　　我的大舅的名字常聽母親跟家公家婆嘴上說道，等到眼見是哪兩個字，那已是后來很久了。我珍藏著一本上世紀五十年代初，中國初小學校的教材，書名植物學，在扉頁上就寫著大舅的`名字。先記住其讀音，后見識其字實，心里就獨自告白，原來是這樣的。

　　這是一本植物學的教科書，彩色硬殼紙做的封面封底，書脊則是灰綠色布包，這應該算作簡精裝還是精裝呢？我那會兒也不懂，只覺得比自己的教材神氣厚實，很有點學者氣息的樣子。在這部教材里，有幾頁精美的插圖，其中第一副正是蒲公英綻開圖。

　　它不像是照片，理當是手繪的，格外吸引我，所以記憶深刻。還值得一說的是，該教材是繁體字本。我頭一回見到那樣的漢字，比春聯上寫的繁體字好看不知多少倍。有的不相識，但也親和。

　　這本書是我母親的，我猜她從娘家帶來至婆家，它與母親紅色的妝奩常常放在一起，在母親的穿衣柜深處，輕易不得見到的。這書原是母親用來夾存鞋樣子圖子的。

　　我記得，書中夾著各色圖樣，均與腳上穿的鞋有關，怪模怪樣，展開來看更模棱兩可。圓不圓方不方，帶著針孔。有報紙剪的，有紅紙剪的，還有硬殼紙裁剪的，大大小小，許許多多，擠滿了一書，使書本超級變胖。我后來騰出樣子時，書本怎么也回復不到原該有的平整。

　　這本書里還夾過一套戲曲片三笑黑白照片，不知后來丟哪里去了。那些照片背后好像還有唱段詞，可惜也記憶模糊不清了。

　　隨著年齡的增長，我慢慢意識到，這樣一本教科書可能模仿前蘇聯的，式樣和學制都無不留存著證據。為此，它是不可多得的紀念物，妥善保存之很切要。于是移出那些豐富的歲月印跡，留存下已減負的記憶。

　　其實那些記憶碎屑也蠻可珍貴，惜乎哉不懂，一股腦兒丟棄之。現在向母親要，母親道：得虧你呀，一雙好手，全都飛不見了！上哪里找？這意思是我是個敗家子，一點小紙頭都保不住，難怪要受窮。

　　女人出嫁總要帶點娘家的東西，像蒲公英種子的毛毛，而女人自己呢，還真的像極被茸毛包裹的芯子。到了季節總是要飄一陣子的，落下地就能抽芽開花結籽，開始循環。

　　精美散文篇5

　　厚實的肩膀，黝黑的肌膚，寬大的手掌，踏實的腳步，父親，在兒時的記憶里，永遠的高大偉岸；他有時沉默寡言，有時諄諄教導，責罵，也不安慰；疼愛，卻不言表；他望女成鳳，望子成龍，有時寵溺，有時嚴格……

　　從孩童輕喚那聲“爸爸”起，我就從此占據了這個男人生命中永遠牽掛的一部分，他盼，他念，他愛他永遠的寶貝；隨著我的成長，他關懷我的一切：生活，學業，品行，感情……

　　我是公主，獲得他所有的寵愛，他樂呵呵地甘做忠厚的仆人；我受委屈，他會趣逗，把我哄笑；我愛任性，他會教導，不計其煩；我歡喜，他跟著幸福，以我為傲；女兒，是父親前世的情人，今生，他甘愿再作我的守護神。我想，我是幸福。

　　父親：我感動于朱自清之父那佝僂卻高大的“背影”；我欣賞于羅中立油畫那有著古銅色皮膚的父親；我聆聽于筷子兄弟那流行傳唱的深情歌曲《父親》……但我懷念著我的父親，囑咐的話語，親切的舉止，無微不至的關懷，悉心體貼的照料……

　　一次，他問我：“你小時候叫我爸爸時，叫得可親切了，現在長大后怎么只叫爸或老豆呢，生疏咯，以后我老了，你是不是就要叫我老頭子了啊……”，語氣里滿是責怪，我笑著，裝作不屑：“那你說，我該叫什么？”他小孩子似的委屈地說：“像小時候那樣，叫爸爸呀，多好聽，要不，叫我爹哋（Daddy）也行呀……”我樂開了：“行，我親愛的爹哋……”接著，他滿意地笑得像個小孩……后來，在網絡空間上，談及他時，我總會故意地表尊敬，稱呼他為“父親大人”，他卻也為擁有受尊地位表示滿意。父親，一詞涵蓋了太多太多吧，我看到了深深的責任及濃濃的愛意。

　　小時候，父親常在外面打工，為養家糊口，撐起整片天空，我從未見過他流淚，也從不聽聞他喊苦，堅強，有耐心，我常在想，應該再也找不到任何比他好的人了。那時，他常年地不在家，電話成為了我們的好伙伴，連接著我們的思念，也記載了父親深沉的愛。不過他最常問候的一句話是：“你考試了嗎？”是的，他愛關注我們的學習成績，典型的望子成龍、望女成鳳的父親，他總盼望子女能在學業上有所成就，每當聽到好消息，他比誰都高興，會自豪地接受左鄰右舍的稱贊；而他會有嚴格的要求，卻不會嚴厲地壓迫，給我們鼓勵，給我們信心；一句“沒事，爸爸知道你努力了”有著無限的力量，一句“不錯，女兒真棒，再接再厲”從不會讓我虛榮與驕傲。

　　他是個好父親。可他也有著缺點，他不嗜酒，也不抽煙，但愛打麻將，母親多次反對，也無法阻止那“滿腔的熱忱”，女兒出馬，他會有所收斂，但還是一如既往。漸漸地，我也就默許他這工作之余的消遣方式了。

　　他是個很好的聽眾，如朋友一樣，給我很多支持與意見，也比朋友有更多的耐心；他樂此不疲，想要獲取女兒的一切訊息；他聽，有時好奇探問，有時笑著默許；因為年齡差異，代溝難以避免，當你責怪他的無知，厭煩他的追問時，他那委屈得可愛的摸樣和疼愛之心，讓你忍不住止住脾氣，想把一切的喜怒哀樂與他分享……

　　他是個忠實的粉絲，一如既往，不離不棄，在我背后，賜予我力量；從孩童學歩的細微呵護到成長煩惱的.密切關注，我承載著他的許多期待與希望。我的喜好，我的選擇，我的方向，只要我決定的，他會用他鼓勵式的教育，給我以認可；至今，他還常提起我在學前班榮獲第一名時，拿到了唯一一朵大紅花的事；他會時常關注我空間的最新動態，也常閱讀我的文章，會故意質疑地說：“這文章是不是你寫得啊？寫得不錯啊！”甚至會吃醋地說：“怎么都沒見你寫文章給我啊？”

　　其實不是不想寫，而需要太多的筆墨，也有太多只能意會不能言傳；而記得某書上的一句話：當思想流諸筆端，總有些許差異，這就像物理學中的絕對誤差一樣，無法避免～

　　但還是敲起鍵盤，用著這稚嫩且凌亂的文字，寫給我親愛的父親大人。

　　有些矯情，也很肉麻；

　　有點正經，貌似敷衍；

　　父親大人，哈，你那正面的形象也夸大了些；想起你每次不厭其煩地詢問我學業上的問題，我有時壓力極大呀；雖然有時我們會彼此體諒：你說：“讀書很辛苦的，要學那么多課程，要記那么多知識啊……”然后我會說：“嗯嗯，老爸更辛苦啊，每天起早貪黑去上班，工作辛苦了……”然后互相吹棒后，各自都大笑不已了。

　　忽然想想，和父親大人聊得最多得便是學業問題，好幾次他多想得知我的朋友等情況，我卻拒絕不告知；可我常在朋友面前提起你，這個讓我驕傲的父親，不是因為地位顯赫，也不是因為富裕闊綽，而是我們朋友似父女情感；記得一次和異性朋友聊電話，他小心探問是誰，我笑著，噼里啪啦把對方的信息說了一通，然后問他：“嘿嘿，滿意了吧，還有什么想要了解的？”他不好意思地說：“沒，沒了。”有時也會和他聊一些感情問題，卻只是在假設層面，比如，我試探地問他：“如果女兒嫁得很遠很遠，你會不會同意啊？呵，爹哋眼中的女婿要有什么條件呢？”然后他會很認真地對我說：“不能嫁太遠，不能出省，最遠只能到南寧，不，最好留在北流；女婿起碼要本科以上，要真到省外，最好要是研究生博士什么的，要有房有車吧；長相嘛，要高，也不要太瘦，起碼要有你老爸這樣的身材呀；讀書期間，不許談戀愛……”我已笑個不停了：“不嫁那么遠，不嫁了，那我待在家里養爸爸媽媽就好了，還有，那么好的條件，你女兒也沒有那么好的資本呀；那我要讀研讀博，不談戀愛，讀書后，沒人要咋辦啊……”他語塞，急著說：“反正現在不許想那么多……”，我說：“好好好，其他什么的都是虛的，要好好學習，天天向上！”他才滿意地笑了。因為信任，我們說：“知女莫若父，知父莫若女”。他也很少去質疑我的事情，而我也常與他分享我的喜怒哀樂……

　　可我會慢慢地長大，已不是他眼中的小孩了，不再是那個有什么事情都愛向他傾訴的女兒了，我有自己的想法，有自己的朋友圈，有自己的情感世界，慶幸，盡管這樣，我沒有和父親產生代溝；而代溝，就是為叛逆找的借口。他還是我可親可敬的父親，我也不會幼稚到要為了自己所謂的個人感覺，而與親愛的父親大人鬧矛盾；還是這么迷迷糊糊地做著爹哋的寶貝公主，長不大的乖女兒；親愛的爹哋，盡管有些時候，想要和你聊聊一些私密話題，比如，和你說說我喜歡的男孩什么樣，和你聊聊我的朋友有趣的糗事，和你談談我的藝術夢：舞蹈、繪畫、唱歌……但，看著你滿懷的期望，我覺得我從來不是一個人在成長，我不是為我自己活著的，我有責任去為愛我的你奮戰……

　　親愛的的父親，呵呵，經過層層選拔，你已被評選為全宇宙全地球全人類之優秀父親了，我想，即使我愛上了別的男人，你還是我的最愛。

　　精美散文篇6

　　匆匆走在為人母旅程中的宇媽，一路飽覽育兒的繽紛景色，用心描繪著未來，駐足觀望，發現未來的顏色竟如此絢麗多彩。

　　星期天傍晚，宇媽去大潤發超市購買了一些生活用品，在乘公交車返程中，宇宇打來電話問媽媽走到哪里了，宇媽告訴宇宇行程后讓他隨奶奶一起出門到宇媽下車的站點幫媽媽拿些東西回家，奶奶去公園鍛煉身體，宇宇爽快的答應了，并和媽媽約定不見不散。

　　宇媽先到達地點，下車后向前走了約十米在街燈下的路邊等候。深冬的暮色越來越濃，霧靄茫茫交織著昏黃色的燈光，宇媽感覺眼前如虛如幻，亦有些許溫暖。宇媽邊欣賞夜景邊關注著行人中少年和老人結伴而行者，過了大約五六分鐘，只見對面一個白衣少年騎著電瓶車后面還帶著看似一位老者正向前行駛，仔細辨認，那一老一少正是奶奶和宇宇！宇媽大聲喊著宇宇的名字，宇宇聽到了呼喊，減速停車，奶奶從車上下來站定，等來往的車輛逐漸駛過后，宇宇推著車奶奶跟在后面小心翼翼地穿過馬路來到宇媽面前。

　　宇媽驚訝地笑問奶奶怎么敢坐宇宇的車？原打算步行過來，但宇宇堅持騎電瓶車帶我過來，一路我拽著宇宇的衣服就來到了。奶奶笑得合不攏嘴。宇宇補充說，奶奶扯著他的衣服，身體還左搖右晃，他不得不使勁抓著車把，緊盯著前面的路行駛，絲毫不敢放松。宇媽和奶奶邊走邊談笑著宇宇的“大膽行動”，宇宇則推著一車物品走在前面，到十字路口，奶奶去公園鍛煉身體，宇媽整理好車上的物品，坐在宇宇的后面一起回家。來到樓下，宇媽把物品放在地上，宇宇要過鑰匙將電瓶車騎進了儲藏室，回來把所有的物品左右手提著，肩上背著媽媽的包，讓媽媽輕松的跟在后面，母子倆一邊上樓一邊聊起了一個星期前去花鳥魚市遭遇的虛驚一幕。

　　那天天色已晚，宇宇騎電瓶車帶著媽媽去花鳥魚市購買給小烏龜換水用的排水管。買到排水管后，宇媽想再買兩個花盆托盤，于是宇宇帶著媽媽一路向前尋找賣花和花盆的店鋪，不料大部分店鋪均已關門，不知不覺走到了市場的盡頭。這時宇媽看到有一個店鋪還在營業，門口擺滿了綠植，便對車速放慢的宇宇說，她進店鋪看看，讓宇宇在路邊等著，說完，下車徑直朝店鋪走去。

　　店鋪里擺滿了各種各樣的植物，還有宇宇兩年前就想買而一直未遇到的金桔。一個個金黃色的小桔子掛在一簇簇綠油油的葉子上面擁擠著煞是熱鬧。宇媽買了兩盆，店老板用塑料袋裝好，宇媽提著走出店鋪，卻發現路邊不見了宇宇的蹤影！

　　宇媽懵了，急忙詢問路邊修車的人有沒有看見一個騎電瓶車穿白色上衣的十二三歲少年，他們都說沒見，正準備關店門的老板讓宇媽給孩子打個電話，可她哪里知道宇宇從來沒帶過電話，而且從幼兒園、小學到現在的初中都在家附近上學，小學三年級開始上學放學不用奶奶接送，除此之外，宇宇從未一個人出門，更別說單獨騎車行駛上路了。

　　想至此，越發著急的宇媽一邊在店鋪附近的路上來回尋找一邊給在家的'奶奶打電話，得知宇宇沒回家，宇媽更加的焦急不安，甚至想到宇宇會不會出什么事？！

　　宇媽胡思亂想著猶如熱鍋上的螞蟻之際，宇爸來電告訴宇媽不要擔心，宇宇正趕在接宇媽的路上，并詳細告訴宇媽，宇宇從市場回到家樓下，用樓宇對講電話聯系奶奶趕緊給媽媽打電話，讓媽媽在通往市場的橋上等他去接，奶奶讓宇宇上樓帶著電話，宇宇說來不及了要趕緊去接媽媽，掛斷電話正要離開時遇到加班回家的爸爸，爸爸去接媽媽讓宇宇上樓，宇宇為了讓媽媽盡快見到他免得擔心堅持自己去，爸爸只好答應了。

　　宇媽放下手機，懸在嗓子眼的一顆心稍稍放了下來，但隨即又擔心宇宇在路上能否安全的躲避來往的車輛？她一邊往橋頭方向走，一邊在心里為宇宇祈禱，當迎面看到一個白衣少年正由遠及近漸漸駛來時，熱淚立刻盈滿了宇媽的眼眶。

　　回家的路上，宇媽問宇宇怎么就突然不見了？宇宇向宇媽道出了“別后”的情形。

　　原來，在宇媽邊說去店鋪看看邊下車時，帶著衣帽騎車的宇宇完全沒有聽到，以為媽媽一直在后座上坐著，因是市場的盡頭，所以他接著拐彎往回行駛了一段路，連續和媽媽說話不見有回應，立刻停下車往后看發現媽媽不見了，頓時，宇宇心里咯噔一下大腦里一片空白！他騎車從市場這頭走到那頭，反復行駛了好久，一直沒找到媽媽，只好急忙往家趕，后面的情形正如宇爸所言。當宇宇急沖沖趕至橋頭仍不見媽媽時，便在橋頭通往市場的路上來回尋找，第三次終于找到了媽媽。

　　雖然從家到市場的路并不太遠，但是要拐幾道彎過幾個路口，最重要的是宇宇首次單獨騎車出門上路，能平安的找到媽媽，足以看到宇宇所表現出的冷靜機智和勇敢。

　　在宇媽眼里，宇宇是個愛撒嬌長不大的孩子；在老師眼里，宇宇是品學兼優文明禮貌的優秀學生；在同學眼里，宇宇是班里“最純潔的小男生”，但是，當突遇“媽媽不見了”時，這個“純潔的小男生”表現出來的卻是一個成年人的沉著冷靜果敢擔當。宇宇已在不知不覺中長成一棵可以為家人遮風擋雨的大樹，正枝繁葉茂的繼續向著大地深深扎根，以期保護更多的人們。

　　精美散文篇7

　　突然落下的夜晚燈火已隔世般闌珊昨天已去得很遠我的窗前已模糊一片。

　　耳機里傳出樸樹干凈略沙啞的聲音，我靠在墻壁上，感覺脊背微微發涼，一瞬間，一切模糊。

　　生命是一場鬧劇，華麗單純的開場，轟轟烈烈的演出，然后無聲無息的落幕，留下所有的`道具落滿塵土。這么多年來，腦海中一直停留著一個影象：自己站在老院的房頂上，伴著風聲，輕輕哼一首不知名的曲子，然后一切慢慢舒展，那種聲音滲入到心里，充斥了所有的空間。

　　生命中有一種聲音會一直延續。

　　人們說：時間是一只窮追不舍的狗。人們說：我們在變老。生命如風，風在耳邊，或低吟，或淺唱，或悲呼，或狂吼。獨自一個人在生命的舞臺上踢踏著舞步，唱著恒久不變的曲調。時間快步旋轉，生命的耳語越發清晰，最后只有一句話：往前走，不回頭。而且，某些人某些事會漸漸變得模糊不清，直到有一天再也沒了蹤影。

　　到生命的盡頭，剩下的只有昨天……

　　昨天是不該發生的交互錯雜和應該發生的后悔莫及；

　　昨天是眼淚滴下后砸到的土地，凍結在了回憶里；

　　昨天是緊握在手里的麥克風，卻永久的失了聲；

　　昨天是早晨茫茫大霧中匆匆閃過的那些人那些事。

　　有時候，想留住好多，可到最后什么也沒留下，時光是一個粉碎機，把過往碾碎，灑在路上，可是我們卻不能回頭。昨天像斷了線的風箏，在天空中飄來蕩去。

　　試圖忘卻，忘卻痛苦，但是昨天的那些昏暗角落終究已成事實，又怎能全將它抹去？只要暫且將悲傷擱置一旁，享受久違的歡暢，其他的又何必斤斤計較？

　　其實，忘卻也是為了更好的紀念，為了更好的活著。生命中總會有一些人一些事讓自己刻骨銘心，成為永不消聲的生命唱片，那些聲音在腦海中優雅緩慢恒久不息的流淌……

　　精美散文篇8

　　被時間勾住的過往消盡了所有的芬芳只剩下殘紅片片獨自憂傷

　　童年在秋千上悠蕩，所有關于童年的記憶都被珍藏在最精美的匣子里，等待有一天重新開啟。童年里散落著最初的純真與幻想，有會說話的小動物還有會飛的翅膀。童年是天空中飛快旋轉的竹蜻蜓，越飛越遠，承載著青春的夢想。

　　青春是華麗盛大的煙火表演，輝煌卻短暫。青春像麻雀一樣吵鬧，像深夜一樣寂靜，又像冬天大霧的早晨，前方一片朦朧，一路走來，又一路消失在濃霧中，時光在發梢上刻下生命的印記。

　　青春是盛放的花朵，聽那些花開花落的聲音，轉眼間嬌艷成落紅，褪色的.記憶匆匆閃過，像一幕幕黑白的電影片段，青春的躁動和張揚在心底深處延伸，延伸，在時間的侵蝕下，有些發黃有些模糊，但卻一樣能感人淚下。

　　青春是流浪的寄生體，我像所有青春者一樣，做著關于流浪的夢，背一個帆布包，周游四海，看自然最原始的狀態。向往遠方，即使遠方除了遙遠一無所有。我年輕，所以我無畏。

　　青春是瘋長的藤蔓，卻也逃不過春夏秋冬。但它散發出來的那些奇異的芬芳會愈來愈濃郁。生命中最強烈的呼喊，也就是發源于那芬芳一片的青澀年華。

　　精美散文篇9

　　有時，會揪自己的頭發，一根一根地，體會那種細小但尖銳的疼痛；

　　有時，會對著鏡子自言自語很長時間，直到自己的眼里一片模糊；

　　有時，會整宿地失眠，躺在床上一動不動，睜著眼看著天花板發呆，聽周圍均勻的呼吸聲；

　　有時，會做著做著題忽然抬頭看著天空，看著云朵像棉球一樣滾來滾去，心里空蕩蕩的；

　　有時，會莫名其妙地想家，然后淚流滿面。

　　有一段時間，總感覺自己在一個絕對寂靜的`空間里，快樂一下子消失，自己一下子失了聲，每天充滿在心中的是沉沉的壓抑，總感覺是一個人在演啞劇，主角是自己，配角是自己，快樂是自己，傷心是自己，成功是自己，失敗還是自己。

　　曾經看過一句話：人這一生很奇怪，有時候走著走著就會走進一個人的森林里，然后隔著河流遙望另一個人跡罕至的森林。我想，那個時候，自己或許就是走進了一個人的森林里，然后迷了路。

　　聽說那些自殺者死前都很壓抑，因為受不了才選擇解脫。可是我卻覺得，這一個個生命的消逝是那么可惜，有什么不可逾越的鴻溝呢？活著就是一種幸福，生命，命是天給的，生卻全靠自己，發生在自己身上的全是一種財富，即使苦難，即使悲傷……

　　活著，才能看見蔚藍的天空，才能感受那一輪紅日帶給的無聲無息的喜悅；活著，才能體會到這世界的美好，才能發現未知的快樂；活著，才能了解悲傷過后忽然快樂的幸福，才能明白苦難帶給的還有寶藏。

　　呼吸是生的見證，活著，就一定要呼吸。其實，呼吸也是一種啞劇，是一個人的事情，急促地，平穩地，抑或是長間隔地，一個人重復著一個劇情，上演著一場精神之外、生命之內的啞劇。

　　精美散文篇10

　　時間之于生命永不停止，自己的生命緊攥在自己手里。生命是一堵純白的墻，被我用各色顏料涂抹的色彩斑斕。我用雙手隨性寫自己的文字，描繪自己的天堂，用心聆聽這個世界的音樂，用大腦胡思亂想，用最動人的畫面演繹生命和青春。生于人世十幾年了，依然想放縱自我；依然想，想哭就哭想笑就笑。但是不能了，多了一份堅強，一份成熟，也變得虛偽了。

　　生命的路途中，只有自己能到達終點站，一路上，那些不可或缺的過客，終會離自己遠去。那些聽過的'、看過的、做過的事，在黑暗中靜靜綻放，發出微妙的聲音。停在回憶里的那架古老風琴孤獨的發出低啞的聲響。這些年一路走來，生命的軌跡愈發清晰不昧。

　　生命，生生不息，生生不息……

　　于是，悲傷過后，漸次沉默……

　　精美散文篇11

　　雨水在油一黑的屋瓦上踮起腳尖，在斑駁的墻上，在幾棵發青的老樹頭頂，在日漸豐滿的草地上。一場雨水承載了整個季節的承諾，從冬天出走，一步一步地走入我眼前的春天。

　　在一場雨水中，葉子亮成了眼睛，注視著我目光匯流的周圍，注視著我能在此時想象到的一切。我漸行漸遠的詩句在一場雨水中紛紛而下，那些生動的情節在觸碰土地的'一瞬而變得更加閃亮和持久。記憶隨著時光的流轉，也開始不斷滴落。

　　無法停止仰望的雨水，無法預知并靠近的雨水，保留記憶和舞蹈的雨水，高過我們和生命的雨水。

　　此刻，它們輕微緩慢地流著；此刻，一定有神飛過它們的頭頂；此刻，我就是它們其中的一滴或者更多，一陣風吹過，偏離飛翔的軌跡，靠近黃昏和疼痛，但無論飄向哪里，都順著故鄉的方向。而當一場飽經憂患的陽光美術般呈現，這飽滿而細微的晶體，又將散發殆盡。

　　雨水和花朵一起行走，在情一人的水霧里迷失。雨水可以穿越一場愛情，從有到無，從熱烈到沉默，從夢想到現實。在一場雨水中我感覺不到潮一濕，習慣了雨水的聲音，就習慣了在雨中用耳朵思考。

　　水是從前的水，水是以后的水，這么說來水也有生命，也有死亡和永生。

　　人生、自然、愛情、死亡，在一場雨水中悄悄暗合。

　　精美散文篇12

　　周濤和紀綱兩人，年齡一樣，同一時間應聘到集團工作。

　　一年以后，紀綱提升為公司主管，而周濤還是一般職員。為此，周濤深感不快。他覺得和紀綱在同一部門工作，自己做得也不錯，為什么沒提他？有一天，他向公司主管說出自己的迷惑與不快。

　　主管聽他傾訴完畢，沉默了一會，然后說：“這樣，咱們餐廳要采購一批土豆給員工吃，你去辦一下這件事，回來咱們繼續談你的事。”

　　周濤很快趕到農貿市場，又很快打來電話：

　　“主管，要采購多少？”

　　主管告訴了他，一會兒，電話又來了：

　　“主管，土豆有兩種，一種大的1元1斤，一種小的.8角1斤，要哪種？……

　　“主管，土豆有去皮的，有帶皮的，要哪種？”

　　“主管，土豆這么多，公司有車來拉嗎？”

　　“主管，……”

　　當又一遍電話響起的時候，主管告訴周濤：

　　“這樣吧，你先回來。”然后他把紀綱叫到辦公室，安排同一件事。

　　1小時后，紀綱回來向主管匯報：

　　“主管，土豆有大的，小的，去皮的，帶皮的很多種，餐廳采購自己吃，我認為沒必要買大的、去皮的，小的、帶皮的6角1斤，每斤可節省4角錢。市場上土豆很多，可隨時采購，沒必要買太多，我這次買了100斤，賣主已經給送到了餐廳。另外，市場上西紅柿很便宜，看起來也不錯，我建議改善一下生活，可適當采購點，小的5角1斤，如果需要，我可打電話讓賣主送來。”

　　“很好，辛苦了。”主管轉頭面對周濤說：

　　“為什么公司提拔紀綱而不提拔你，現在明白了嗎？”

　　精美散文篇13

　　山頂有一片光禿禿的樹林，在樹林之間閃著一片光輝，一片光輝也在樹林落葉上出現了。對于從遠方斜射到山頂上的那一片陽光，它的光圈是越來越大了。光圈雖然在擴大，但太陽的光和熱似乎減少了它們的強度。太陽強度多少不重要，最重要的是不僅把整個世界每天都給照亮了，而且也不放過世界上任何一個地方，就連山頂光禿禿的樹林間，也灑下了一片耀眼的光輝。

　　遠方的太陽掛在藍天上，雖然它把斜線一會兒變直，一會兒把變直的光線，順著藍天上某一個地方射向了遠方。但落在海面上時，太陽光線似乎是一顆顆珍珠在閃現著，這是因為海平面上的魚兒在跳躍；要是落在峽谷里時，太陽的光線似乎帶著遠方動物和植物的影子，在峽谷里狂奔野跑；要是落在平坦上時，太陽的光線似乎帶著遠方綠色的平原飄蕩在原野上；要是落在農家院落時，太陽的光線似乎帶上了一把畫筆，給農戶院落點綴出了一幅美好的圖案來。

　　遠方的太陽終于掛在了山頂上的天空，蔓延在山頂周圍那一片光禿禿的樹林滿身體上的太陽光線，不管是長的短的光線，都和天空太陽光線連成了一片。雖然太陽光線是熱烈的，但一片片太陽光輝籠罩在光禿禿的樹林里，卻帶來了一陣陣涼悠悠的冷空氣。這時流動的冷空氣，好像靜悄悄地吹斜了不少的太陽光線，被冷風吹斜了的太陽光線，又好像穿過了山頂光禿禿的樹林和周圍一片片密密麻麻的枯草，進入到了一條峽谷里。

　　彎彎曲曲的一條峽谷，有溪水潺潺，還有一些水鳥在溪流岸邊干枯的野草中鳴叫著。現在，從山頂彌漫到峽谷中的冷風并沒有消失，似乎加大了一股股強度，帶著太陽光線的熱度，穿梭在了干枯的野草里，來到了溪流邊上的樹枝上。沒有了葉片的樹枝，卻有了一片陽光在閃現，還有一股股冷風在纏繞。一會兒冷風吹動了光禿禿的樹枝，讓樹枝在不知不覺中，帶著太陽光線搖晃了一下。

　　這時好多光禿禿的樹枝搖晃不止，在太陽光線的照耀下，在空中形成了一幅幅生動形象。這些生動形象仿佛深化了文章中的主題，從空中忽然落向峽谷溪流上時，卻勾畫出了樹枝的長度和寬度，又描繪出了樹枝的一部分經絡。在溪流的畫面上，現在不僅有樹枝的形象，還有天空的太陽、藍天、白云、山峰和大地，甚至在溪流的水底還能夠看到，干枯的野草上點綴了不少的太陽光點。

　　峽谷里也有風源在舞動，更有陽光在漂浮。對于那些斑斑駁駁的太陽光線，似乎在峽谷里融化了冷風的跳躍，甚至也抬高了峽谷里的風源。峽谷里的.風源和彎彎曲曲的峽谷一樣，沒有像太陽那樣一直充滿著光輝，但風源里有景致有畫面感。風源隨著峽谷升高卻在蔓延，蔓延到了峽谷一片光禿禿的樹林里，卻出現了鳥鳴聲；蔓延到了峽谷荒草里卻帶出了一片太陽的光輝；蔓延到了峽谷一個懸崖峭壁的地方，卻看到了遠方的山峰像長城，白茫茫一片又像是黃河和長江在奔流不止。

　　當峽谷里的風源混合著太陽光線，還有山頂上的冷風時，忽然從峽谷里溪流邊干枯的野草內飛出了一只水鳥。這只水鳥從從容容停留在了，溪流邊光禿禿的一棵樹的樹枝上。樹枝上沒有綠色的葉片，只有峽谷里的風源和山頂上的冷風，在不斷地搖晃著光禿禿的樹枝，也只有天空的太陽不斷地照耀在，站在樹枝上那只水鳥的身體上，和峽谷的上上下下里里外外。在樹枝上停留了一會兒的那只水鳥，太陽光線是否溫暖了它的全身，讓它站在樹枝上不斷地高興起來，不斷地抖抖身子展開翅翼搖著尾巴。

　　就在此時，站在樹枝上的那只水鳥不快不慢向天空一跳躍，就斜著身體飛出了峽谷。飛出峽谷的那只水鳥，在空中并沒有停留，它飛過了兩條山梁，又越過農戶家的一塊莊稼地，穩穩當當站在了莊稼地邊沿一棵光禿禿的樹枝上。

　　樹枝上同樣沒有綠色的葉片，光禿禿的樹枝同樣被太陽光線照耀著。但照耀在水鳥身體上的太陽光線，被光禿禿的樹枝一搖晃，居然在莊稼地里出現了水鳥斜斜的影子。水鳥的影子沒有擴大多少，但水鳥的影子似乎被多余的太陽光線，沿著莊稼地一直連接到了另外一片莊稼地里，正在勞動的莊稼人身體上。

　　仔細一看，這里的太陽光線照耀在被莊稼人翻耕出來的土壤里，似乎有一片光亮在閃爍。神奇的光亮在被翻耕出來的土壤里出現了，其實這都是太陽光線的杰作。這時，要是再仔細一看，一片太陽光線在莊稼人的鋤頭上來回在閃現著，鋤頭上的那一片太陽光線，一直連接到了莊稼人的頭頂上了。莊稼人頭頂上那一片太陽光線，好像附和著莊稼人一顆顆汗珠升華到了天空，并且連接到漂浮在天空中的一條條太陽光線上。這時，莊稼人的汗珠還在被太陽光線一直升華著，似乎飄向了遙遠的地方。

　　此刻，有一只山鳥帶著鳴叫聲，從一座山頂上飛過了一條峽谷。山鳥在向空中飛躍過程中，穿越了一條條太陽光線，卻在空中碰上了從樹枝上起飛的那只水鳥。水鳥是否與飛躍在空中的那只山鳥擦肩而過不得而知，但那只水鳥同樣穿越了空中的太陽光線飛向峽谷里，卻是真的。從一座山頂上盤旋在空中的那只山鳥，不一會兒工夫卻飛向了莊稼人的莊稼里，也是真的。

　　精美散文篇14

　　雪，一片一片，輕描淡寫地輕拂過蕭瑟荒蕪的大地。仿佛是與冬做著最后短暫的告別！風輕輕地吹來，雪瞬間就裸露出饑渴的大地，風是地的輕咳，地卻依舊沉默無語。只輕咳，就已震落枯枝間零星的雪片。我終于領悟這種沉默。每一種告別都有沉重的嘆息，每一次分離都有痛心的惋惜。不是所有的內心都需要用語言表達，不是所有的痛楚都需要去尋找傾訴。有些話，不必說；有些痛，放心底。

　　季節不斷地告別，四季才會不斷地輪回。告別寒冷的'冬季，蕭瑟遠去，春天的葉片才會舒展身姿，夏天的驕陽才會耀眼燦爛，秋天的麥田才會金色豐收。人也總要告別往事，不論是歡樂還是痛苦，不論是成功還是失敗，總要與昨天說再見。告別的儀式，不論是鄭重其事還是輕描淡寫，不論是痛哭流涕還是沉默不語，沒有一種告別會是輕松而無所謂。

　　告別，也是放下。放下過去，放下包袱。成功也好失敗也罷，人總要經歷，在經歷后不斷蛻變、成長成熟。告別也需要時間，有些事不容易告別，有些人不容易放下。有些事物不能從記憶徹底消失，只是不再提起。

　　人生之中總是充滿了種種的告別。告別孩提時代的童真無邪，告別少年莫名的重重煩惱。一次次的告別，一次次的分離，在不知不覺中走向暮年。有些美好或者苦痛都一樣必須過去，成為腦海里定格不變的影像，那些情節如老去的電影膠片，或者是模糊不清的劃痕，或者是永恒經典的片段，或者是感人落淚的細節。一切一切都成為昨天與之揮手告別過的影像。

　　精美散文篇15

　　“恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你……”一陣風風韻韻的旋律送來了喜氣洋洋的春節，家家戶戶張燈結彩，大街上的人絡繹不絕，人們個個神采奕奕，容光煥發，一派節日的風光。

　　一大早，我們一家就依依不舍地從暖洋洋的被窩里爬了起來，老媽“施號發令”，我們便開始不可開交地忙碌。首先，老爸拿出早已準備好的對聯、燈籠等“新年紅色標志物”將干干凈凈的家布置得完美無暇;接著，老媽干凈利落地將新床單、新被褥鋪到了床上，給床兒換上了新衣裳……

　　下午，我們全家都清洗完畢后，老媽把我們的新衣新襪都拿了出來，并告訴我：“新的一年穿上新的衣裝就會有新的面貌，新的成就!”

　　晚上，該是吃年夜飯的時候了。廚房里彌漫著香氣，桌上擺放著豐盛的年夜飯，使人看了，口水直流。桌子中間有一條魚，那就表示年年有“魚”。客人們也都到了，歡歡喜喜地坐在桌子面前，津津有味地品嘗著年夜飯。老爸老媽笑容滿面地招呼著客人。全家人都其樂融融，屋子里充滿了幸福的氣氛。

　　飯后，我們全家歡聚一堂，坐在電視機前，準備觀看焰火晚會。突然，一朵漂亮的`煙火在天空中跳著美麗的舞姿。“轟”的一聲，煙火迅速飛上天空只聽聲音一響火花形成了不同的形狀，有圓形;還有半圓形。火花在天空閃爍著五顏六色的光芒，似乎照亮了整個天空。好一個色彩斑斕的天空。

　　一年的最后節目便是倒計時迎接嶄新的一年的到來。我走出家門，去邀請近鄰和我們一起倒計時。突然，我發現室外似乎也被渲染上了春節喜慶的氣氛，變得不那么寒冷了。一朵又一朵絢麗的煙花在夜空中開放，我們頭仰著，沉醉在這美麗的天幕中。“5、4、3、2、1、0!”隨著我們一起倒計時，新年終于在我們的歡呼聲中到來。喜悅、歡欣溢于言表，大家都互相微笑凝視著，默默無言。

　　精美散文篇16

　　秋天，夏盡頭。涼爽伴隨著秋天的來臨，又走過了一季。夏天的多姿多彩，在秋天季里沉淀出了金黃色的樣子。秋天天來了，再也沒有懶惰的理由。夏天因為炎熱可以放任自流，可是這注定收獲的秋天天里，勤勞依然是最美麗的身姿。那就用我們的滿腔熱情，付出，收獲，去擁抱秋天天。

　　秋天就是指暑去涼來，意味著秋天天的開始。到了立秋天，梧桐樹開始落葉，因此有'落葉知秋天'的成語。'秋天'字由禾與火字組成，是禾谷成熟的意思。秋天季是天氣由熱轉涼，再由涼轉寒的過渡性季節，立秋天是秋天季的第一個節氣。一葉知秋天，沉甸甸的季節里，唯有懂得，落地生根。

　　秋天天里，寫滿了童話。七夕在立秋天之后來臨，有情的人們，在這個季節里播種愛情。奧運會在如火如荼的進行，體育健兒們在這個秋天季，揮汗如雨，為夢想拼搏。秋天天里，到處都有情懷。落葉，稻香。秋天天里，不再張望，而是扎扎實實的，在秋天季里認真對待。

　　我們總是不斷的奔跑不斷的跌倒，卻依然沒有放棄心中執著的夢。用愛去涂抹著夢想的顏色，用執著去兌現夢想的謎底。受傷過，也想放棄過。回到最初的地方，才發現，再也回不去的是這一路走過的四季風情。只有，向前。

　　人生之秋天，格外沉重。肩上扛著世界的希望，心里裝著家人的期望。不能停留，不能閃失。累了，就站在山頂，或凝眸遠眺，或放聲嘹亮。苦了，就默默的在安靜的地方，不想被人安慰，自己一個人療養。就連笑容，也少了張狂，更多的.是穩妥的，走著余生。

　　我熱愛著每一個現在，過去的也許很值得留戀。可是，每一個現在，都是一個新的開始。前方，才是我們追尋的方向。點亮，心中的燈塔，在汪洋中，一如既往。等到了生命的彼岸，回首處，但愿我們還會熱淚盈眶。

　　秋天，內斂也。當我們經歷了年少輕狂，青春躁動，壯年索求，來到中年之秋天。學會了藏起尖銳，學會了圓通溫潤，學會了不去斤斤計較，學會了包容生活。于是，云淡風輕，月白清明。正如這秋天天的來臨，秋天高氣爽，月明星朗。在飽滿中，執著而勇敢，安靜而內涵的，綻放。俯首拾得，滿地金黃。

　　精美散文篇17

　　已是深冬，過了小雪。雪倒是未下，天卻滿冷的。北方的天氣便是這樣，冷得痛快。不知怎的，回去時總喜歡抬頭看看已過中天的月亮，這時月亮如鉤，清涼如玉。

　　還記得那陣子，常去村外的日子,也是冬天，天也寒得人打顫。天上也掛月亮，掛得穩穩當當的，連一點墜落的意思都沒有。抬起頭吧就是它。有時圓，有時不圓，甚至是一線牙子，隱隱地顯著它的輪廓。唯一一點共同的是都放著凄清的光。

　　我喜歡月亮的光，清明、純凈。不似太陽，不似燈，不似火，就那么讓人都不知說什么的明，皎潔。這是月亮的特質，憂愁的人能品出淡淡的憂，平和的人能品出絲絲的美、恬靜，不懂自然的人也被它感染得趨向自然，愛自然，愛月光。我私自覺得若來襯托月亮的美景，最好的是冬季的夜晚。寒冷的天氣里再看月亮，那種純美，真是難得，很有感覺。冷也便不冷了，冷風是不及月光的，月光的冷才是真冷。可它冷得美，冷得怡人，冷得舒服。我喜歡“舒服”這個詞，看月光就是舒服，讓靈魂舒服，靈魂就在月光里凈化。

　　總是覺得冬天里的月更明些，不知是冬天的夜更黑些，還是月真是如此，或者是我強加的一種感覺。但無論如何，我就覺得冬晚的月更明。在那很晴很晴的夜晚，不消月圓圓的，只要有它，晚幕上肯定掛一層白紗，更像水霧。但這水霧不飄渺，而是很清晰地展現在你面前。它明明地讓你感覺到它就在那兒，可總觸不得，抓不住。這清晰便又多了一層神秘，一絲調皮。可是怎么會觸不到月光呢？又怎么抓不到它呢？我不正淋浴在月光里，手掌里全是月光么?

　　有時候,還是喜歡天上有些云，不要多，只一兩片不大不小的即可。

　　月是白的，云就是黑墨色，天幕的色倒比云的色稍淺了些，云便顯得很明白。這“明白”是在月邊上，遠一些就不那么“明白”了。云變成了極好的點綴，或是極好的景。挺隨意的一抹，與白天的云就天壤之別了。白天之白，黑夜之黑，各有各的美色。但黑墨色的云是比白的云有韻味些的，因為它——明朗的月亮。

　　月的形狀也是美的，比如現在就只有那一線很細小的牙兒，應叫它蛾眉月的。過幾天到了新月便看不到它了。到下一個月又重新開始輪回，從蛾眉月的牙子到上弦月的半月，十一、十三腆著肚子的.凸月，十五的圓月，便再輪回到新月去，不停地盈虧變化著。記得在一篇文章里，看到這樣一句話“月缺是常態，圓竟是偶然”。月的輪回把人生的坎坷也演了進來呢。其實，月缺了更好看，缺了更豐滿，就像人生有了坎坷才愈加的充滿精彩。

　　月更像一個無言的知己，你的所有心事都能談一談，說一說。它聽得癡迷了，臉便浮出一層淡薄的霧來。恐怕是這幾千年來，它聽了太多人的憂心事，也變得憂愁了起來，讓人一看到就有些憂傷。我就喜歡安安靜靜地看著它。聊天也聊些家長里短，憂心事兒偶爾一提，但絕不多言，怕它再染一些苦味，現在它都憂到眉頭骨髓去了。因為月有太多的故事了，它聽得多，所以能引人深思。想自己的過往，一些淡淡甜美憂傷的記憶。你的眸子與月相對時，你的眼光就成了月光，再賦予它一些歷史的味道，那是人事的味兒，看月就是在看千百年的人事兒了。

　　在家的時候，我獨處一屋，窗子向南，床向北。平時睡的很晚，常能看到月亮。且屋子正西側有個衣櫥，衣櫥上有面鏡子，正對東方，又靠近窗戶，那傾斜而入的月光便在鏡子中投射，照出一塊明白的方寸來。便趴在枕頭上看著，偶想些事，就不知不覺地睡著了。頭枕著手臂，手臂枕枕頭，枕頭枕床，床枕月光，我便漸漸地睡在了月光里了，那樣的夢也該是美麗的了。夜里偶爾醒來，月光早走遠了，屋子黑黑的，窗外還能看到幾顆明星，便想起了月光的痕跡，追尋過去。閉眼再睡，這一睡就到了大天亮了。

　　看月的眼光是從陌生、稚嫩、欣賞、愛到了柔和與平淡。我是把月作為了老友，不錯的老友。平時看它像個清麗、柔美、孤傲的女子，這老友一叫啊，又像是把酒言歡的兄弟了，只是不在身邊，去了天上。這沒有什么區別，一相望，兩相和，雙眼共朦朧。月終究是我心中的月，熟悉而又清深。

　　捧一捧水，你便到了我手里，看著你笑，你也皺皺地笑，你說你呢，月，太美太美了。呵呵，便將這捧水撒向天宇，化為點點繁星伴你無窮盡的升落。

　　抬頭，月，依舊明。

　　精美散文篇18

　　一個朋友做銷售，工作沒多久就喝出了明顯的啤酒肚。他說，喝酒是工作需要，很多項目，可能談了好久都沒什么進展，但只要一次酒喝好了，就簽下來了。還有一個朋友很能討女友歡心。大家問其秘訣，答曰很簡單，在每次女友生氣、疑慮或者不開心的時候，無需太多廢話，抱上去親吻就可以了，百用百靈，屢試不爽。

　　談判解決不了的問題，喝酒可以解決。爭論解決不了的問題，擁抱可以解決。

　　推而廣之，理智解決不了的問題，情感可以解決。邏輯解決不了的問題，直覺可以解決。科學解決不了的問題，宗教可以解決。孔子解決不了的問題，莊子可以解決。

　　從這個意義上說，感性的人其實最理性，理性的人反而很感性。假如一個人妄圖用理性來解決一切問題的話，他往往會得敗很慘，頭破血流都不清楚是為什么。因為理性思維在生活中很多時候是行不通的。人類社會永遠都具有一種女性化的氣質——與其被說服，更愿被感化；與其相信理智，寧愿依賴感覺。

　　如果你想說服客戶購買保險基金或者衣物首飾，并不需要跟她們講很明白那些產品究竟好在哪里，你越努力那么做，她們越容易覺得你是在忽悠她們，相反，你只需要讓她們從情感上信賴你，事情就成了。

　　所以，一個人千萬不要以自己強大的邏輯水平和思考深度而自恃。即便你認為自己的邏輯再正確不過，無懈可擊以至完美，那又怎樣，再雄辯的說理也不如一個真誠的擁抱來得更加單純、更加美好、更加受用。

　　一個真正理性的人，必定懂得用感性的手段來化解難題。注意，不是解決，而是化解。因為他清楚地知道，理性思維有太多的局限，而人是有靈性的動物，需要被感化。

　　相反，過于執著自己的理智，以為理性能解決一切問題，這恰恰是不理性的。這種人根本就沒去考慮別人的感受，純粹從自己的感受出發，以自己的是為是，以別人的是為非。這種人理性的表象下是感性的本質。

　　每個人的智力，都有其局限性。每個人的理性，也都有其邊界。古典經濟學理論的一個基本假設就是“理性人”，如果人類果真有那么理性，經濟學早就成為物理學的一個旁支了。而現代經濟學早已發展了“有限理性”的概念，它承認人類行為并沒有那么理性。

　　沒有誰能只憑借思考就解決這世界上的`一切問題。牛頓、愛因斯坦都不行，何況你我。所以，不要試圖去想通一切問題，那樣只會讓自己陷入可怕的理性思維的沼澤。遇到想不通的問題怎么辦呢？不要去想它，感受它就通了。《周易·咸卦》曰：感而遂通。

　　古時那些詩文寫得最漂亮的人，沒有一個是宅在書齋里皓首窮經的。他們要么寄情山水之間，要么縱橫江湖之上。書上的東西都是死的，而生命是活生生的。他們一定要去親身感受天地間的萬事萬物，看秋去春來，冰泮雁回，才能對人世間的諸種美好體驗得無比真切。而不是枯心默坐，冥思玄想。

　　精美散文篇19

　　儺，一個奇奇怪怪的字，許多文化程度不低的人也不認識它。它早已進入生僻字的行列，不定什么時候，還會從現代青年的知識詞典中完全消失。

　　然而，這個字與中華民族的歷史關系實在太深太遠了。如果我們把目光稍稍從宮廷史官們的筆端離開，那么，山南海北的村野間都會隱隱升起這個神秘的字：儺。

　　儺在訓詁學上的假借、轉義過程，說來太煩。它的普通意義，是指人們在特定季節驅逐疫鬼的祭儀。人們埋頭勞作了一年，到歲尾歲初，要抬起頭來與神對對話了。要扭動一下身子，自己樂一樂，也讓神樂一樂了。要把討厭的鬼疫，狠狠地趕一趕了。對神，人們既有點謙恭畏懼，又不想失去自尊，表情頗為難做，干脆戴上面具，把人、神、巫、鬼攪成一氣，在渾渾沌沌中歌舞呼號，簡直分不清是對上天的祈求，還是對上天的強迫。反正，肅穆的朝拜氣氛是不存在的，涌現出來的是一股蠻赫的精神狂潮：鬼，去你的吧!神，你看著辦吧!

　　昂代，一次儺祭是牽動朝野上下的全民性活動，主持者和演出者數以百計，皇帝、大臣、一品至六品的官員都要觀看，市井百姓也允許參與。

　　宋代，一次這樣的活動已有千人以上參加，觀看時的氣氛則是山呼海動。

　　明代，灘戲演出時竟出現過萬余人齊聲吶喊的場面。

　　若要觸摸中華民族的精神史，哪能置攤于不顧呢?

　　法國現代學者喬治·杜梅吉爾(GeorgesDumezil)提出過印歐古代文明的三元(tripartie)結構模式，以古代印度、歐洲神話中不約而同地存在著主神、戰神、民事神作為印證。他認為這種三元結構在中國不存在，這似乎成了不可動搖的結論。但是如果我們略為關注一下儺神世界，很快就發現那里有宮廷儺、軍儺，鄉人儺，分別與主神、戰神、民事神隱隱對應著。儺，潛伏著中國古代社會最基本的幾個文明側面。

　　時間已流逝到20世紀80年代，儺事究竟如何了呢?平心而論，幾年前剛聽到目前國內許多地方還保留著完好的儺儀活動時，我是大吃一驚的。我有心把它當作一件自己應該關注的事來對待，好好花點功夫。

　　1987年2月，春節剛過，我擠上非常擁擠的長途汽車，向安徽貴池山區出發。據說，那里攤事挺盛。

　　從上海走向儺，畢竟有漫長的距離。田野在車窗外層層卷去，很快就卷出了它的本色。水泥圍墻、電線桿確實不少，但它們仿佛豎得有點冷清;只要是農民自造的新屋，便立即渾身土艷，與大地抱在一起，親親熱熱。兀地橫過一條柏油路，讓人眼睛一亮，但四周一看，它又不太合群。包圍著它的是延綿不絕的土墻、泥丘、濁溝、小攤、店招。當日的標語已經刷去，新貼上去的對聯鉤連著一個世紀前的記憶。路邊有幾個竹棚干著『打氣補胎”的行當，不知怎么卻寫成了“打胎補氣”。

　　汽車一站站停去，乘客在不斷更替。終于，到九華山進香的婦女成了車中的主體。她們高聲談論，卻不敢多看窗外。窗外，步行去九華山的人們慢慢地走著，他們遠比坐車者虔誠。

　　這塊灰黃的土地，怎么這樣固執呢?固執得如此不合時宜。它慢條斯理地承受過一次次現代風暴，又依然款款地展露著自己蒼老野拙的面容。墳丘在一圈圈增加，紙幡飄飄，野燒隱隱;下一代闖蕩一陣、焦躁一陣，很快又雕滿木訥的皺紋。路邊墻上畫著外國電影的海報，而我耳邊，已響起儺祭的鼓聲……

　　這鼓聲使我回想起30多年前。一天，家鄉的道士正躲在一處做法事。樂聲悅耳，禮儀彬彬，頭戴方帽的道士在為一位客死異地的鄉人招魂。他報著亡靈返歸的沿途地名，祈求這些地方的冥官放其通行。突然，道士身后涌出一群人、是小學的校長帶著一批學生。他們麻利地沒收了全部招魂用具，厲聲勒令道士到村公所聽訓。圍觀的村民被這個場面鎮住了，那天傍晚吃晚飯的時候，幾乎一切有小學生的家庭都發生了兩代間的爭論。父親拍著筷子追打孩子，孩子流著眼淚逃出門外，三五成群地躲在草垛后面，想著課本上的英雄，記著老師的囑咐，餓著肚子對抗迷信。月亮上來了，夜風正緊，孩子們抬頭看看，抱緊雙肩，心中比夜空還要明凈：老師說了，這是月球，正圍著地球在轉;風，空氣對流而成。

　　我實在搞不清是一段什么樣的歷史，使我小學的同學們，今天重又陷入宗教性的精神困頓。

　　我只知道一個事實：今天要去看的貴池儺儀儺戲，之所以保存得比較完好，卻要歸功于一位小學校長。

　　也是小學校長!

　　我靜下心來，閉目細想，把我們的小學校長與他合成一體。我仿佛看見，這位老人在捉了許多次道士，講了無數遍自然、地理、歷史課之后，終于皺著眉頭品味起身邊的土地。接連的災禍，犟韌的風俗，使他重新去捧讀一本本史籍。熬過了許多不眠之夜，他慢吞吞地從語文講義后抽出幾張白紙，走出門外，開始記錄農民的田歌、俗諺，最后，猶豫再三，他敲響了早已改行的道士家的木門。

　　但是;我相信這位校長，他絕不會出爾反爾，再去動員道士張羅招魂的典儀。他坐在道士身邊聽了又聽，選了又選，然后走進政府機關大門，對驚訝萬分的干部們申述一條條的理由，要求保存儺文明。這種申述十分艱難，直到來自國外的文化考察者的來訪，直到國內著名學者也來挨家挨戶地打聽，他的理由纔被大體澄清。

　　于是，我也終于聽到了有關儺的公開音訊。

　　單調的皮筒鼓響起來了。

　　山村不大，村民們全朝鼓聲涌去，那是一個陳舊的祠堂。灰褐色的梁柱上新貼著驅疫祈福的條幅，正面有一高臺，儺戲演出已經開場。

　　開始是儺舞，一小段一小段的。這是在請諸方神靈，請來的神也是人扮的，戴著面具，踏著鑼鼓聲舞蹈一回，算是給這個村結下了交情。神靈中有觀音、魁星、財神、判官，也有關公。村民們在臺下一一辨認妥當，覺得一年中該指靠的幾位都來了，心中便覺安定。于是再來一段《打赤鳥》，赤鳥象征著天災;又來一段《關公斬妖》，妖魔有著極廣泛的含義。其中有一個妖魔被迫，竟逃下臺來，沖出祠堂，觀看的村民哄然起身，也一起沖出祠堂緊追不舍。一直追到村口，那里早有人燃起野燒，點響一串鞭炮，終于把妖魔逐出村外。村民們撫掌而笑，又鬧哄哄地涌回祠堂，繼續觀看。

　　如此來回折騰一番，演出舞臺已延伸為整個村子，所有的村民都已裹卷其間，仿佛整個村子都在齊心協力地集體驅妖。火光在月色下閃動，鞭炮一次次竄向夜空，確也氣勢奪人。在村民們心間，小小的'舞臺只點了一下由頭，全部祭儀鋪展得很大。他們在祭天地、日月、山川、祖宗，空間限度和時間限度都極其廣闊，祠堂的圍墻形同虛設。

　　接下來是演幾段大戲。有的注重舞、有的注重唱。舞姿笨拙而簡陋，讓人想到遠古。由于頭戴面具，唱出的聲音低啞不清，也像幾百年前傳來。有一重頭唱段，由灘班的領班親自完成。這是一位瘦小的老者，竟毫不化妝，也無面具，只穿今日農民的尋常衣衫，在渾身披掛的演員們中間安穩坐下，戴上老花眼鏡，一手拿一只新式保暖杯，一手翻開一個綿紙唱本，咿咿呀呀唱將起來。全臺演員依據他的唱詞而動作，極似木偶。這種演法，粗陋之極，也自由之極。既會讓現代戲劇家嘲笑，也會讓現代戲劇家驚訝。

　　憑心而論，演出極不好看。許多研究者寫論文盛贊其藝術高超，我只能對之抱歉。演者全非專業，平日皆是農民、工匠、荒疏長久，匆促登臺，腿腳生硬，也只能如此了。演者中有不少年輕人，應是近年剛剛著手。估計是在國內外考察者來過之后，纔走進儺儀隊伍中來的。本來血氣方剛、手腳靈便的他們，來學這般稚拙動作，看來更是牽強。就年齡論，他們應是我小學同學的兒子一輩。

　　演至半夜，休息一陣，演者們到祠堂邊的小屋中吃“腰臺”。“腰臺”亦即夜宵，是村民對他們的犒賞。屋中擺開三桌，每桌中間置一圓底鍋，鍋內全是白花花的肥肉片，厚厚一層油膩浮在上面。再也沒有其它菜肴，圍著圓鍋的是十只瓷酒杯，一小壇自釀燒酒已經開蓋。

　　據說，吃完“腰臺”，他們要演到天亮。從日落演到日出，謂之“兩頭紅”，頗為吉利。

　　我已渾身發困，陪不下去了，約著幾位同行者，離開了村子。住地離這里很遠，我們要走一程長長的山路。走著走著，我越來越疑惑：剛纔經歷的，太像一個夢。

　　翻過一個山岙，我們突然被一排火光圍困。

　　又驚又懼，只得走近前去。攔徑者一律山民打扮，舉著松明火把，照著一條紙扎的龍。見到了我們，也不打招呼，只是大幅度地舞動起來，使我們不解其意，不知所措。舞完一段，纔有一位站出，用難懂的土音大聲說道：“聽說外來的客人到那個村子看儺去了，我們村也有，為什么不去?我們在這里等候多時!”

　　我們惶恐萬分，只得柔聲解釋，說現在已是深更半夜，身體困乏，不能再去。山民認真地打量著我們，最后終于提出條件，要我們站在這里，再看他們好好舞一回。

　　那好吧，我們靜心觀看。在這漆黑的深夜，在這闃無人跡的山坳間，看著火把的翻滾，看著舉火粑的壯健的手和滿臉亮閃閃的汗珠，倒實在是一番雄健的美景，我們由衷地鼓起拿來。掌聲方落，舞蹈也停，也不道再見，那火把，那紙龍，全都迤邐而去，頃刻消失在群獸般的山林中。

　　更像是夢，唯有鼻子還能喚到剛剛燃過的松香味，信其為真。

　　我實在被這些夢困擾了。直到今天，仍然解脫不得。山村，一個個山村，重新延續起攤祭儺戲，這該算是一件什么樣的事端?真誠倒也罷了，誰也改變不了民眾真誠的作為;但那些戴著面具的青年農民，顯然已不會真誠。文化，文化!難道為了文化學者們的考察興趣，就讓他們長久地如此跳騰?我的校長，您是不是把您的這一事業，稍稍做得太大了一點?

　　或許，也真是我們民族的自我復歸和自我確認?那么，幾百年的踉蹌路程，竟都消失得無影無蹤?

　　我們，相對于我們的祖先，總要擺脫一些什么吧?或許，我們過去擺脫得過于魯莽，在這里纔找到了擺脫的起點?要是這樣，我們還要走一段多么可怕的長程。

　　灘祭儺戲中，確有許多東西，可以讓我們追索屬于我們的古老靈魂。但是，這種追索的代價，是否過于沉重?

　　前不久接到美國夏威夷大學的一封來信，說他們的刊物將發表我考察儺的一篇論文。我有點高興、但又像做錯了什么。我如此熱情地向國外學術界報告著中國儺的種種特征，但在心底卻又矛盾地珍藏著童年時的那個月夜，躲在草垛后面，用明凈的心對著明凈的天，癡想著月球的旋轉和風的形成。

　　我的校長!真想再找到您，吐一吐我滿心的疑問。

　　精美散文篇20

　　秋風夜，星稀，月朗。

　　涼風入懷。蛐蛐的歌聲雖倦未斷，室外泥土的氣息永遠是那么令人陶醉，可能是因為大地才是人類的最終的家，感覺那么親切，那么熟悉，總有一種忍不住要撲進她懷里的沖動。收獲了，泥土松軟了，可她還不能歇息，還要為下一季的收獲而奉獻自己的一切。

　　燃一支煙，躺在地上，就像躺在母親的懷里。我的思緒也仿佛又回到了那個年代，不知道的年代，記憶里只有你的`影子，和你的笑聲。笑聲中我仍然記得自己說過的話，你聽了后臉頰緋紅，不知是因為校園路燈的緣故還是我確實已令你心動。那時你總是那樣任性，總是那樣調皮，又那樣的惹我喜歡，我總是傻笑著說：“我好喜歡你”。可你總是調皮的說：“根本就聽不到你在講什么，能不能大聲點”。每個周六的晚上就想今夜一樣的星空月夜，我總會帶一幫男生女生去溜冰（滑旱冰），而你每次都任性的因為我帶了其他女生不和我去。你生氣時愛去買東西，而且全是給我買，畫筆，顏料，油畫布，甚至有時還會跑去服裝店買一套情侶裝回來讓我穿上，有意告訴我身邊的女生我是你的男友.......

　　你生氣時有時會去操場上的草地上一個人坐著看天上的星星，告訴我，你是那一顆，我是那一顆。可是我每次總能在第一時間找到你，一句話不說的陪你坐著看著天上的星星，那是秋天的夜晚，涼風入懷，旁邊的草叢里蛐蛐還在歌唱好像不知疲倦一樣，就像我們。我陪你躺在地上像現在這樣，只是身邊少了你。

　　你枕著我的肩膀，看著天上的星星，星稀，月朗。秋夜，有風。

　　精美散文篇21

　　人生觸感

　　人的蒼老

　　并不可怕

　　可怕的虛度年華

　　要使自己的生命過得有意義

　　只有在實現中填塞自己的一起空白

　　笨拙的笑容

　　女兒冷靜地握著方向盤，帶著我前行。我卻在想，她真的長大了？不敢說話，怕分散她的注意力。車窗外是火熱的夏陽，我的思維被風干，固定在一條灰白的路上，軌跡有些模糊，再也感受不到二十一年前的疼痛，那剖腹產留下的疤痕也在皮膚上痊愈修復，甚至不留一點印痕。

　　坐在后面，可以看見女兒的側影，小巧的瓜子臉，干凈的眼眸。那個四歲便會說英語“fish”的小不點兒，如今出落成大姑娘了，我低聲說：“小囡，你還記得，那時候學說‘fish’嗎？”她嘿嘿笑道：“忘記了。看來我現在英語之所以說得好，和你從小的教學分不開啊。”我明明知道她言語里有揶揄的意思，可內心甜蜜得不知所以，只顧笑，笑得那么笨拙。

　　我似乎活了這么大年紀才明白什么是光榮，一種神圣的愛在心底激蕩。當作為一個母親把孩子擁在懷中，就像平生第一次看到大海時，身體里漲滿快樂的潮水。我清楚自己正在完成一樁使命，與生俱來的使命。從某種意義上說，我是在完成我的人生，讓生命散發出太陽一般的能量。

　　鄉野的天空很藍，潔凈的白云像棉絮，一朵朵飄過。我越發體會到生命的美好，因為它使我真實感受著作為女人的幸福和驕傲。然而，我要感謝我的父母，我的家鄉。我一顆年輕的心，我健康的身體，都是在這廣闊背景當中自由成長的結果。

　　到老家了。陽光熱辣辣，場院的水泥地上幾乎可以燙熟雞蛋，一邊的水塘在綠蔭下顯得靜謐而清涼，角落的碧色荷葉上亭亭立著三兩朵粉紅色的花，幾只鴨子在水里慢悠悠地覓食。這是我最熟悉的景致，也是極為珍貴的記憶，重現于眼前，有種回歸之感，仿佛看見一個青春少年正從水邊走來，手里提著一籃剛剛從田頭采摘的蔬果，有香瓜、黃瓜、西紅柿、茄子、莧菜等。

　　我和女兒四下張望著，像兩條魚兒，歡暢地游在大自然的河床內。父母親卻在門口不停地喚我們進屋，說外面太熱了。看到兩個老人精神很飽滿，內心甚是寬慰。他們的房內也安裝了空調，一片陰涼。

　　父親笑道：“這么熱的天就不要來看我們了，我們都很好的。”

　　我說：“沒什么，車里也涼快，我們想你們啦。”說著，打開買來的許多食物，把裝有水蜜桃的袋子遞給女兒，讓她去清洗。

　　洗過的水蜜桃煞是好看，粉嫩的紅。我把一個桃子的皮剝掉，送到母親的手里，她卻擺擺手：“我牙齒沒了，咬不動。”

　　我笑了：“媽，這個是水蜜桃，肉質很軟的，不用牙齒也能吃，抿幾下就化。來，試試。”

　　母親幾年來一直患有精神抑郁癥，今年已經藥量減少，病情好轉。但她失卻了當年那種開朗的心境和靈巧的思維，臉上很少舒展笑容。她接過桃子，嘗了一下，微露笑意，說：“嗯，真甜。”

　　女兒也學我把撕開皮的一個桃子給她外公。我則連皮一口咬下去，果汁順著腮往下流。大家吃得稀里嘩啦的，互相看著，樣子真是滑稽，不由得都笑了，尤其是母親，笨拙地笑著。不喜歡吃水蜜桃的女兒取出相機，拍下了這動人的一瞬。在親人面前，我真正體味了分享快樂的甜美，人生就是在不斷地擁有并分享快樂中得到完善的`，幸福也便悄然降臨。

　　在母親的眼里，我永遠是個孩子。她坐在我們的中間，細細地看著我們，好像看多久都看不夠，并嘮叨起我年輕時的一些往事，以及我抱著一歲大的女兒回家時的情景。說到開心處，就笑個不停。

　　當父母知道我女兒過幾天要去法國時，他們有點驚訝，朝向我：“你放心嗎？那是外國。她才那么大。”

　　我耐心地向他們解釋，并不是女兒一個人去，再說她長大啦。父親很快地掏出幾百元錢，塞給外孫女，說：“好囡，出門在外，自己要當心，一點點錢，收下。”

　　女兒一個勁地把錢還給外公，說：“你們老了，我不能要。”

　　我父親的個性有點倔，是一個腳踏實地、秉性耿直的退休老干部。我明白他是不會收回那錢的。就笑著對女兒說：“收下吧。記得回家給外公外婆帶好吃的。”

　　女兒隨即說：“那好，我買巧克力給你們吃。”

　　一旁的母親開口道：“好囡，外婆不吃甜的東西，會爛牙齒的。”她的神情像一個小學生，那一本正經的樣子把我們都逗笑了。而母親卻在擦眼淚，她撇著嘴，似乎哭了，我和女兒有點不知所措。

　　父親樂呵呵地說：“她在笑，不是哭。”

　　我抱緊母親，也淌下熱淚，女兒舉起相機，我們笨拙的笑容在滿屋的水蜜桃香味中定格，留駐。

　　某一天，我不再煩你，你會想起我嗎？

　　某一天，你撥我的電話號碼，語音告訴你我已經停機。你會不會難過？

　　某一天，你的手機不再頻繁的響起，你會不會不停的等待？

　　某一天，QQ上，不再有人可憐兮兮的說你好嗎？你有沒有好好吃飯，有沒有好好照顧自己。你會不會不停的期盼？

　　某一天，不再有人無論是深夜還是白天都坐在QQ上等待著你上線，等待著可以打電話給你，你會不會失落？

　　如果真的到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，只要有一點點關于我的記憶就好，真的只要一點點就好。

　　某一天，你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色，不要說我不守承諾，那是我感覺到累了，倦了，也真的受傷了。

　　某一天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的好；我的寬容。你要記得，我們雖然在地球的不同角落，但是我們頭上頂著同一片藍天。

　　某一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們在一起的每一分每一秒，不要忘記我喜歡什么，討厭什么。而我無論如何都不會忘記任何一個關于你記憶的片斷，你習慣什么，反感什么。感情世界里，沒有“公平”兩個字，我不會計較這些，我們在一起的時間，會是我這輩子里最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什么，許諾過我什么。

　　如果有一天，你嘆氣的時候我不再去安慰你，你難過的時候不再陪你一起難過，心碎的時候不再去陪你一起心碎。那是我真的絕望了，真的心碎了，真的疲倦了。因為有太多太多的時候，我都是裝，總是裝作無所謂，可是我真的不在乎嗎？而你呢？會在乎我的一切嗎？可是我會很自責，會恨我自己，因為我做了一個不守承諾的人。我懂，其實都是我不好，我不該出現在你的生活中，我只該做一個默默愛你的人，默默等你的人，默默想你的人。可是我把一切一切都表現了出來。你知道了，清楚了，了解了，最終感動了沒有？

　　是不是等我離開了，放棄了，你才會感動？

　　精美散文篇22

　　日子漫不經心的過著，白天黑夜更替的勤快，一轉眼，又快要冬天了。空氣里還沒有嗅到那么蕭瑟的寒風的味道，我卻要早早的祈禱冬天快快過去。

　　過去吧，趕緊忘了寒冷透骨的滋味兒，忘了磕磕碰碰的過去，忘了被遺忘的角落，忘記了就沒有那么多煩惱，忘記了就沒有那么懷念，忘記了記憶就會永遠的沉淀，把記憶埋在誰也發掘不了的地方，即使是技藝高超的盜墓者也找不著半點痕跡。就這樣，在歷史的召喚中永遠的變成過去。

　　沒有想象中那么堅強，我也會害怕寒冷，也想尋找溫暖，也會想找個地方躲起來，獨自悲傷。是不是悲春傷秋慣了，靈魂脆弱的不堪一擊，輕輕敲一下，除了該有的破碎的聲音，殘骸的碰撞也那么的清晰綿長。

　　年輕從我的時代里跳出，竄到了更年輕叛逆的95后騷年，所謂的90后瞧不起95后，就個人而言是因為羨慕那種活潑生動的生活狀態而以‘老一輩’的姿態來陳述自己的滄桑。拉不下臉來后悔，來羨慕，只好來諷刺，說瞧不起。

　　確實，我也是瞧不起95后的，是他們做事輕率不考慮后果，還是他們年輕狂妄不顧忌那么多實際想做就做？或許兩者都有，但我又比他們成熟多少呢？多出來的沉穩，不過是被生活磨平了棱角，失去了年少時的果敢，畏手畏腳的穿梭在形形色色的燈紅酒綠中的懦弱與無奈。

　　向往的是尋一個寧靜的山村，修一所不太考究的木屋，里面住著愛人和我，屋外兩個孩子和狗狗追逐的生活？也許曾經這么想過，聽別人這么一說，也就這么一聽，感覺不錯就這么記了下來，但終究不是我最鐘愛的方式，不會那么用心的尋求這么的一個地方，不中意所以不在意。

　　究竟我想做些什么呢，想了這么久也沒有弄明白，就這樣安安靜靜的等待，等著春暖花開，等著山的那邊是海。

　　可誰的等待，恰逢花開？

　　常常翻看以前寫的文字，很多記憶都潮水般涌來，厚著臉皮自我欣賞著，修改著，陶醉著，從不厭煩。看起來像是個很念舊的人，如此珍視過去，其實我是害怕遺忘，害怕走著走著就散了，迷失在自我里。

　　可不可以不那么用力的扯著回憶的影子，凌亂的散在糾結的流年里，勉強的那么苦澀。時間像個心理師，旁敲側擊揣摩著你的心思，最終以勝利者的姿態迫使過去漸漸遠去，卻又無從恨起，我就好比啞巴似的，焦急的'想要表達卻無從說起，想要極力反抗卻無法大聲控訴著這主導者的罪行，寂靜的深夜里，獨自落寞惆悵。

　　日子總是那么的輕描淡寫，無聲的描畫著一個又一個細碎的場景，柴米油鹽摩擦的小火花，在那不經意間升起了燎原之勢，被剎那的波濤洶涌蟄的心窩微微疼痛。

　　心思的流轉不比火箭的火箭的加速度慢個一毫半離的，在小小的心臟里徘徊了多久，運轉了不知多少圈，完完全全的落差就讓我忌憚的收斂了，也是真的不敢經歷這般的潮起潮落，那些放肆的無法無天的日子就這樣隨著光陰走遠，只留下我自己。

　　越是清閑，越是不安。雖說有著陽光，可這天也還微微冷的薄涼。沒有心思去準備無論是一無所有或者不會再有的意氣風發的旅途，一切，都被被冬日的寒冷結成了冰，很難再暖成熱情。

　　若是哪天清晨，我從家里走出，在街道的轉角遇到當年那么明媚的陽光，路過曾經流連的櫥窗，看著原來的經緯度定位著不同的地點，碰著還殘留著點過去的你，不知道可不可以去要聲問候，或者問一句你也在這兒嗎，溫溫糯糯的語調，來祭奠一下我追著時光跑落的流年。

　　不是我的流年似錦，而是如今流年安穩，歲月無礙，波瀾不驚。

　　繁華落盡，樹而無果，就這么偏執的實施著我的‘暴行’。在不能走到的路上，尋著一個能帶著我的念想追去的少年，一路風雨，一段歷程，一直那么嚴苛，一直那么執著。

　　精美散文篇23

　　六年了，整整六年了。兩千多個日日夜夜，我都沒給女兒寫過一詞半句。每每提起筆都沒法控制住自己的感情。記不清有多少個夜晚，多少次淚水濕了稿紙，濕了衣襟，濕了琴弦。也許，靈魂里的痛更需要時間慰藉！

　　一個才十三歲的小姑娘，稚嫩得幾乎一塵不染。卻必須要承受從頸椎到尾椎，劃開六十二厘米長長的一刀，以矯正她彎曲的脊椎，矯正她靈魂彎曲的天空，矯正她未來的路。手術增高的五厘米里，有多少撕心裂肺的疼痛，有多少滴水成河的淚水。痛徹心扉算什么？開膛破肚算什么？那是靈魂之骨髓里熬的痛。那是稚嫩的鳳凰涅槃。命運把災難在女兒身上雕刻了七十九朵小花（縫針）但卻無法侵擾女兒靈魂里的傲骨。

　　不知道，手術室外那七小時三十分鐘是怎么熬過來的。腳印疊滿了冰冷的地面，每一步，每一秒仿佛都是一次“長征”，都是一次生死的別離。手術室厚重的鐵門，通向天堂亦或通向地獄。嚴絲合縫的鐵門，看不見一絲星光，醫院低矮的空間和特有的味道，壓得我喘不過氣來，總是有想浮出水面換口氣的感覺。

　　女兒是微笑著被推進去的“爸爸，我不怕，為了挺直腰桿，我會挺住”那稚嫩的聲音像無數把利刃，刮磨著我全身的骨頭，一刀一刀地剜著我的心。女兒怎么知道，她的爸爸早已和醫生簽下了生死文書。我在手術室外的小巷和電視休息間來回的走著，偶爾也去趟樓梯間，又急急地回來。電視里的情節很纏綿，但這里沒有人入戲，更沒有人有理由入戲。它們只是眼里的風景，甚至風景都不是。柔柔的光不可能有柔柔的心情，見誰的面孔都是一臉的冷峻、肅穆。我唯一的心思就是女兒現在怎么樣了。

　　兩點零七分，我記得很準確。它是我生命里記得最清楚的時間（因為除了想著手術室里面，就是不停的看時間）手術室重重的門被打開“五十七床家屬”一個護士高喊著。她那聲音仿佛是幾個世紀對我的召喚。女兒掛著液，掛著氧，掛著血，全副武裝的被醫生和護士急急地推進重癥監護室。醫生告訴我，手術追加了一次全麻。可能會影響病人今后的智力，但手術很成功。我懸著的心總算落地，女兒縮回邁向地獄的小腳丫。我的'心里除了感激，還是感激。感激上蒼，感激醫生，感激所有關心和幫助過的人，甚至感激一片流云，一聲鳥鳴。“從沒見過這么堅強的病人，還是個小女孩。”“一聲都沒叫還笑著面對”一個醫生的自言自語拐過彎，把幾句話扔給小巷。

　　女兒面朝床躺著，睡著了的小臉蛋白白的，那是失血過多的原因。麻藥的作用一直讓女兒熟睡著，減輕了女兒很多痛苦。幾小時的手術，女兒脫水嚴重。我用棉簽蘸著水，一點一點潤著女兒干裂的嘴唇，甚至尿急了也不敢離開。我害怕女兒醒來第一眼看不見她眼里的爸媽。她媽媽的眼淚一直沒斷，但也不敢哭出聲來。臨床一個壯漢的嚎叫讓人心煩，但我不能怪他。只擔心會把女兒提前吵醒，那樣女兒就會多幾分鐘的疼痛。壯漢的嚎叫也可以理解，甚至心里還同情，斷腿之痛有理由嚎叫。護士給我們講著簡單的護理，她說家人的貼心護理可以幫助病人，甚至可以減輕疼痛。看著全身裹滿紗布的女兒，一個十三歲的花季少女稚嫩的小臉蛋。我怨恨老天太不公平，有什么磨難沖我來。

　　女兒是因先天性脊柱彎曲入院的，彎曲的弧度已經到了四十多度。已經能夠很明顯的看到背駝。由此她變得孤癖，甚至遠離人群，害怕同學異樣的眼光和一句撕心裂肺的“駝背”彎曲的弧度不但壓迫了內臟，而且還給女兒幼小的心靈帶來了創傷。得什么病不好，腰不正，人就不正。徹底的治療只有手術，全背劃開矯正，植入鋼板鉚緊。手術有很大的風險，醫生也說了很多的可能性，讓我們必須有最壞的心里準備。臨近手術又查出脊椎第三節有空洞，片子拍了一張又一張，拍片就用了一萬多元。

　　我和她媽媽四只手一直握著女兒的一雙小手，只想做到：女兒能動。就能牽住她爸媽的手，能睜開眼睛，第一眼就能看到她眼里的爸媽。不能代替女兒疼痛，但三人同心，握緊的六只手能走得更遠，何況還有那么多牽掛的親人。不知道是什么時候，我感覺女兒冰涼的小手動了一下“爸……媽”我聽見女兒柔柔地一聲輕喚，我微微一笑以示應答。此時我不知道該怎么回答和安慰我的女兒，只稍微用了點力更加握緊女兒的手。是想告訴她，一切都會過去，有爸媽在，一切都會好起來的。她的媽媽早已泣不成聲，在用紙巾擦拭著女兒眼角欲滴的淚水，然后用幾大張紙背著女兒拭著滿臉的淚水。可誰能哭出聲來，有淚也不能讓女兒看見。

　　“爸，媽，手術時我沒哭，我還笑呢，醫生還表揚了我”女兒天真的說道。“乖，我的女兒最勇敢”此時我還能說什么，女兒有太多的理由哭。而且可以哭得驚天動地。女兒面對災難有如此毅力，我心里更加酸楚。“爸，如果我痛得實在不行了，你才按一下哈”女兒眼里含著淚，大滴大滴的（陣痛泵，按一下就會注入一滴藥，以減輕疼痛）順著眼角流了出來。我知道女兒此時是忍著劇烈的疼痛說出此話。我急忙用紙巾擦拭著女兒的淚水和額頭上大滴大滴的汗珠。女兒忍受著撕心裂肺的疼痛，還在為爸媽著想。我的淚如雨下，再也沒法控制，急忙轉過身，怕女兒看見。這句話是我這輩子都難以忘記的，它像一把利刃撕裂著我的靈魂，無數次的淚水為女兒早熟的堅強而流。同時也激勵著我們一家面對生活的磨難。臨床的壯漢聽見我們的說話，沒再嚎叫。只在那里小聲哼哼。一個人的強大是精神的強大。只有強大的精神才能戰勝一切艱難困苦。一個人如此。一個家庭如此。一個國家如此。一個民族亦如此。

　　女兒太過堅強，爸以你為驕傲。下輩子，我們還做父女。如今，女兒以優異的成績考上了某大學。性格也變得活潑開朗，樂于幫助人。女兒前面的道路也將是一片光明，雖然生活免不了還有風風雨雨，但經歷過大災大難的女兒，一定會笑著相迎。就像經歷過狂風巨浪的海燕定會展翅高飛！

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