生活心情日記隨筆

　　突然發現自己喜歡上了寂寞。喜歡將自己深深的埋進沙發里。很無力的，蜷縮著。不動。不想動。怕一動便將自己心里所有的痛都抖出來。。。

　　懶懶的，就那樣一直想。有時甜蜜，有時悲傷，有時空白。

　　序幕。

　　張小嫻說:如果沒法忘記一個人，就不要忘記好了。真正的忘記，是不需要努力的。

　　我理解了，便不再強迫自己忘記，即便曾經的美好總是讓我在不經意間不斷的緬懷與悼念。

　　那些讓我不愿丟棄的時刻，我輕輕的打掃，一層。。。又一層。。。像嵌進了肉里，無法清除。

　　曾經的我雖然痛苦過，但依然還是幸福的。因為那時我有愛情。最真實的愛情。

　　也許就是因為曾經太過于幸福，所以才在被傷害的此刻看不清方向。

　　越愛就越怕，越怕就越不敢愛。

　　這是宿命。我相信宿命。

　　雖然先進的科學技術不便被任意褻瀆，但我終歸還是迷信的。

　　我會在香燃燒的煙霧中尋找安寧，在我注視它的時候，如果香燃燒的煙是直線上升的話，我便會輕輕的一笑。我知道，那是吉兆。

　　我會在聽到烏鴉叫的時候心神不寧。因為人們常說烏鴉一叫肯定又有災難了。便有些后怕。

　　也許會覺得好笑，但那確實是我的一種信仰。

　　安妮寶貝說:當一個女子在看天空的時候，她并不想尋找什么。她只是寂寞。

　　我便喜歡看著天空。也許是真的寂寞了。我卻很滿足。

　　喜歡傻傻的笑，喜歡他們啪啪我的頭憐惜的說：豬，你真笨。

　　喜歡這種感覺，就像喜歡吃冰激凌一樣。甜甜的，香香的，涼涼的。

　　無法丟棄的，舍不得丟棄的貪念，裝滿我的胸膛。

　　希望有人能對我好，不是屬于愛情的那種好。

　　像孩子依賴著肩膀，像眼淚依賴著臉龐，像海豚依賴著海洋。

　　簡單的，沒有約束的。

　　但仿佛這是一個夢，畢竟這樣的感情只會在愛情里才會顯得無私。

　　我終究還是不明白自己到底需要什么。

　　親情？我很慶幸我有一個幸福的家庭。

　　友情？知心朋友不會很少。

　　愛情？。。。哦，愛情！不再相信。

　　說過愛我的人卻連最簡單的安慰都不曾給過。我對愛情還有什么期待！？

　　張愛玲說:愛情本來并不復雜，來來去去不過三個字，不是我愛你、我恨你，便是算了吧、你好嗎、對不起。

　　這是我內心深處的一道坎，我跨不過去，也回不來。

　　從此就換了心情。

　　提及愛情便將刺猬的本性發揮至極致。刺得自己遍體鱗傷，也將別人隔絕在我的安全線以外。不想再被傷害也不想傷害別人。

　　和密友談及了感情的過往和看法。突然發現愛情在我們的言語下顯得蒼白無力。

　　物質，物質。沒有物質基礎要怎樣將愛情發揮至極致。

　　看著她們感情備受折磨，我不禁有些感傷。

　　感傷那愛，太昂貴，給不起。

　　感傷那愛，太廉價，要不起。

　　但最后，無論我的想法有多偉大，我的愛情有多完美，我的家庭有多幸福。我還是逃不出生活！

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