那些愛情散文隨筆

　　20xx年的上海，熱的讓人喘不過氣來。 我無數次的想過，這個高消費、快節奏的城市真的不適合我。 可是，跟所有年輕人一樣，我也會為自己的未來而迷茫。我沒有那么清晰的一幅藍圖給自己，更不知道、在那個140年不遇的夏天。我、遇到了你。

　　開始的開始，不敢亂想。我一直單純的堅信著，男女之間是有真正的友誼的。哪怕到你說要接我上下班，我還是不敢自作多情。可是，不知道什么時候開始，我會不自覺的思念你。不知道什么時候開始，看到你，我會莫明的心動。可是，我必須要壓抑著這些，雖然我會感覺到你對我的喜歡。

　　生平最討厭破壞人家家庭的小三。 記得有一次聊天，我對你說“女人、再怎么喜歡一個人都不能當小三 ，這是底線". 你說“我不會讓你當小三的，我也沒那本事”。 我打“呵呵”。而電腦那邊的你一定不知道，當時的我早已淚流滿面。

　　你走路一向很快，我永遠都跟不上你的步伐。有時候會想，或許是因為這樣吧，我才在晚了15年后的現在遇到了你。 你說、你是個信命的人。你相信緣分。而我也一直在告訴你，相遇是緣，相守才是分。 在我還在讀小學的時候，你已經娶了別的女人。 所以我們是不是、注定、有緣無分？

　　我以前一直以為，你和你老婆那么久不聯系就是沒有感情，毫不在乎。但后來我發現我錯了。 我現在明白責任是一種多么強大的力量，哪怕最后只午剩責任，那個可以陪你一起看夕陽的人始終不會是我。 是的，我那么在意你的過去，在意你那些泛濫的“愛情”；我那么那么在意你的妻子，在意那個擁有至高無尚地位的女人。 可是，我深深的明白，這都是我的不自量力。我、何德何能、敵得過一個家庭。

　　我是個傳統的女孩，還接受不了那些“先進”的感情關系，我也不是穿梭于百花叢中而片葉不沾身的情場高手。于是、在那段時間里、我那樣折磨著自己。 不見你，不接你電話，不回你短信。那些 日子，塞上耳機，一個人行走、 仿佛外面的世界真的與我無關。可是，有時看著穿梭的車輛，還是會忍不住找尋你的車。 我甚至會想，是不是在某個瞬間，當我以柔情的眼光看你的時候，你也在以同樣的目光注視著我。

　　日子終要繼續。我回到了生我養我的這方熱土。沒有想象中的興奮，亦沒有想象中的憂傷。 一切到來的時候， 顯得那么無奈而又似乎順理成章。你來看我，我那么興奮、又那么哀傷。你說、活著很不容易。我明白你不可能娶我，可是有時候我還是會孩子氣的想要問你。我知道每每那樣的時刻，你也一定很郁悶。一個人最大的幸福是來自家庭的溫暖，我知道你缺少、你也需要。可是生活就是這么矛盾，我們、無處可逃。

　　向日葵告訴我，只要面對著陽光努力生長，生活就會變得單純而美好。于是、我試著去接受沒有你的日子。你說、我不懂得心疼的感覺。怎么會、我懂，我真的懂。 只是，并不是所有的疼痛都可以吶喊，我以為、這些、你會懂。也許、你注定是我素白青春里一道注定要靜默的傷。可是，人都是那樣貪得無厭的吧。我幻想著你會像你說的那樣永遠陪著我，可是我又真的找不到你可以永遠陪著我的理由。世界上所有的相遇和離別，都來的那樣的毫無征兆。我怎知、哪天是我們。

　　現實總是殘酷而可怕的。我總歸要結婚生子。以后的路、你要怎么陪我？而我、又如何暖你？

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