換個角色陪著就好隨筆

　　也許你遇到過很多人。你終究習慣了人群的來來往往，習慣了即使天天聊得熱絡的人突然的不聯系，你習以為然。也許，你以為，我就是這樣的，所以，你便對我這樣，突然的消失，干凈、利索，甚至都沒有一句再見，留下我一地的波瀾。

　　記得那晚通完電話，最后你說等會聊天，此刻我還記得你當時的語速和我感覺到的溫度，因為這是你最后對我說的話，我想不到為什么，有什么緣由，讓你就這樣悄無聲息的走出我的世界。如果，不是你留下那么多的記憶;如果，聊天記錄默默地躺在通訊錄里;如果，不是你聽的歌還留在我的手機里。即使這樣我還是會懷疑，你，是否真的來到過我的生活里、世界中。我想不通，是什么讓曾經那么親密的兩個人從此陌路天涯。

　　對于現在隨處可見的狗血劇情的不斷上演，我也就這樣狗血了一次。在當初你說要來找我的日子前一天，我給你打電話，無人接聽，消息有去無回。我在想，你是不是并不是不想理我了，而你無能為力，畢竟你在我不熟悉的城市，我想了好多好多為你開脫的理由，在我自欺欺人幾天后，我都不相信我自己所想的那些理由了，于是我讓朋友給你打電話，鈴聲很短，他給我說的時候我還怕會不會打錯了，糾結于誰先掛的，朋友數落了我一頓，他說，不想看到我這樣對自己，再說他問了你認識我嗎，你說了認識，朋友說了打電話的緣由，你稀松平常的說你知道了。可是，聽完后的我，平靜的背后波濤洶涌，也許，是淚腺也不忍讓悲傷的人那么可憐 ，所以它擋住了想要決堤的眼淚，所以有種難過，叫哭不出來，可是卻錐心的難受。

　　有人說別去打擾那些已活在你記憶中的人，也許這才是最適合你們的距離。可是，我不行，在與妹妹聊天的時候，她說把你的聯系方式給她，我沒想到她會這樣，我想她是心疼我。我才發現，原來，你對陌生人也是如此，而現在你寧愿去和一個陌生人傾心交談，也不愿回我一個字，原來我只是你遇到的萬千人群里最不起眼的那一個，不如一個陌生人。之后的幾天里她都在和你聊著，她說你好冷，我說你就是這樣的，是啊，正是這樣的你才讓我如此傾心的，你曾拒絕許多對你好的異性于你的世界之外，卻對我例外，而我就沉浸這例外，以為我對你應該也是特別的，不過，只是我以為。

　　感覺好久好久，沒有你的消息。我讓妹妹用我的小號加你，這樣我就可以自己找你聊天，然后弄清楚為什么，你突然的不再聯系。和你聊天，我變換了語調，改掉自己常用的字詞，因為，我怕你會懷疑是我。慢慢的，我換回了自己的那些語調和字詞，此時我還在想，你會不會猜到是我，可是你的毫不懷疑刺痛了我全身的每一個細胞，我聽到它們無聲的哽咽，胸口就像有一根刺掐著，原來，你從來就沒有在意過。有時候我想你會不會出現幻覺，有沒有懷疑過我，換了個角色在陪著你。

　　也許很多時候，我們想要的答案永遠也不會有回答，只是我太過偏執，因為我想要的不只是答案，我只是想參與你的生活，感受你的喜怒哀樂，就讓我用陌生人的角色陪著你。此刻我以為世界上最遠的距離不是誰站在誰的面前而那個人卻不知道對方愛她，而是明明曾經那么親密的人，卻只能用陌生人的名義聯系，因為你的不再聯系。

　　我把所有的熱情都拱手贈予，連同瀑流一樣的壞脾氣，植被一樣的晝夜溫習。目之所及是你，故而全情托寄。我想你不會明白，也罷，就這樣吧，以陌生人的角色陪著你，至少可以偶爾參與你的生活，時常感受你的哀樂，而我都可以這樣陪著你，就夠了。晚安，遠方的你，晚安，城市里所有深夜無眠的人兒，愿你們放不下的都能能慢慢釋懷，晚安，自己。

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