與書為伴與文字相依隨筆散文

　　[與書為伴]

　　記得在前面的文章中我曾提到過：書之于我，如茶之于父親，這是一生中最親密，最不能分割的伴侶。

　　一直很遺憾，失學較早，沒能系統地坐在教室里多讀幾年書。每每去外地，路過大學的校門，總會讓我癡癡地望上半天，現在不愁吃喝的孩子們，恐怕很難理解我心中的這份痛楚，那是我很深的一個情結。

　　幸好，還有書為伴，至少緩解了我心中的那份蒼涼和感傷。年少時的我，是愛書如命的，許是受了父親影響很深的緣故，我們兄弟姊妹都喜愛讀書。常記得小時候，尤其在夏夜，人手一本，或躺或坐，各自沉浸在各自的故事里，很美的事情。

　　父親曾是地質學院的高材生，在新疆、內蒙等地工作，因病回家休養。后來因眷戀家鄉不想再回去，又不愿接受在礦上當干部的父親的照顧，自愿下井做了一名挖煤工人。擱現在，會有多少人笑他傻。而那年代的人，就是這么正直、純真。

　　下井很苦，父親在井下曾因救助工友而被砸傷腳趾，粉碎性骨折。傷好后，每次回鄉下老家，騎車百里，腳都會腫的象發面包子。但父親卻從未忘記對我們的教育，尤其剛改革開放那幾年，社會很亂，父親每次回家，包包里都是大量書籍和報紙，帶給我們很豐茂的精神食糧。

　　愛上書，也是從那時起�！稑蚵★j》、《啼笑姻緣》、《宋宮十八朝演義》、《福爾摩斯探案集》，甚至很多版本的《毛主席詩詞選》……那時的書刊不像現在這樣豐富，父親盡量選一些我們能看懂，還有點意義的書籍。

　　我們稍大些，每月父親回家，會給我們每人兩、三元的新紙幣做零用。哥哥、姐姐都很懂事，往往交給母親，補貼家用。只有小弟弟偶爾會留一點，饞了買根冰棒吃。我一開始也是交還母親的，自從上了初中，瘋狂迷戀上書籍以后，便常常跑十幾里路，去鄰縣的一家供銷社（也就是現在的商店）買書。

　　我們所住地與鄰縣搭界，那時沒有專門的書店，只是在供銷社里專設了一個柜臺賣書刊雜志。來回我都是“飛毛腿”，從不覺得累。

　　跑勤了，賣書的阿姨認識了我，會把她認為好的一些書推薦給我。當我沒錢買只好回家時，她會為我留一段時間。

　　心里也是常自責的，家里生活條件很艱苦，我卻常買些鄰居眼里不頂吃，不頂喝的“勞什子”回來，鄰居覺得父母太寵我，但父母從來沒埋怨過我。尤其是母親，從沒有追著跟我要過這些零用。知道我買書，父親有時還會多給我一兩元。

　　偶爾也會作斗爭，同齡的玩伴常戴一些漂亮的發卡，五角、一元就可以買一個，我是唯一沒有的。站在書柜前，手心里常常把紙幣攥出汗，最后還是買書的愿望占了上風，捧著它，如捧著上天送給我的最精美的禮物，貼在胸口，竟是那樣的溫暖和幸福。

　　《春風》、《十月》、《小說月報》《小說選刊》……那時的書還是比較“干凈的”，不像現在，好多書刊都是“色當其道”，每每讀完，唇齒留香，意猶未盡。每一本都被我精心整理，甚至還用舊報紙包上書皮。即便哥哥、姐姐借看，也要提前預約，不允許折頁，不允許留字，不然我會大哭大鬧，瘋起來連一貫厲害的哥哥也會惹不起我，呵呵。

　　小學四年級的時候，表哥有一天拿了一本新買的《千家詩》來顯擺，為了看到這本書，我用了很大功夫給表哥拍馬屁，終于弄到手。但畢竟不能占為己有。聰明的我用寫過字的作業本，擦掉鉛筆字跡，剪短，用線縫合起來，一首詩，一首詩的抄錄。幾天時間，竟把一整本書都抄完了。媽媽笑著說我是小瘋子。

　　中學畢業那年，父親去世，我失學在家。最苦悶的是同齡的伙伴們都走進了高等課堂，而我那時學習成績還不錯，年級幾百名學生總是排名前幾，心理落差很大，自卑感深深淹沒了我。

　　在田地里揮汗如雨時，每每看到同學路過，都躲到瓜棚里或秧田深處，不愿見人。哥哥也放棄了再次沖刺高考，他深深理解我的悲哀，經常從同學、要好的伙伴那里借書給我看。

　　我像個瞎子忽然看到了光亮。村里甚至村外，只要聽到誰家有書，一定想方設法弄來看看。也不管看懂看不懂，這恐怕是我一生做過的最瘋狂的事情了。幸好與書為伴，緩解了我青春的饑渴，也利用書中的故事，籠絡了表弟、表妹的芳心，讓他們成了我忠實的擁泵。沒少幫我給家里撿柴，挑野菜。呵呵，雖是雇傭童工，還不發工資，可連法律也難奈我何呀！

　　十七歲第一次外出打工，掙回二十四元錢，母親一文沒要，我報了一個文學函授班，只是寫些亂七八糟的東西，老師負責點評一下，但我仍是很開心。也在同年，第一次參加詩歌征文大賽，獲獎，認識了我生命中第一個“貴人”，市文聯的詩人，曉濱老師。老人很和藹，花白的頭發，戴著一副寬邊近視鏡，親切的拍著我的肩膀，叫我小娃娃。一老一少，交談甚歡，其實那時，我是并不怎么懂得如何創作詩歌的。

　　老人說了很多鼓勵的話，送了我很多書籍，怕我拿不了，幫忙打包。我的驚喜自不在話下，一路暈乎乎的回家，，其中有一本《詩意淺說》，可能是我接觸的最早，也最完整的解說詩歌的東西，盡管當時不一定能理解透徹。

　　現在，網絡盛行，還有多少人肯靜下心來讀一本書呢，包括我自己，雖然常喜歡手不釋卷，但一些大部頭卻再也沒有耐心看完。書本散亂的堆在窗前、案幾上，也早已沒有了當年虔誠待書的心情。

　　因總是時常搬家，書無處存放，還被我賣掉了幾麻袋，現在想想還有些心疼，那時的書，很便宜，幾毛錢一本，現在很多都不再出刊了。現在的文字多綺麗、繁華。也很難再讀到當年那么純凈、清爽的文字了。

　　友人借書，常借不還，我亦不復當年勇敢，追其索要。多年動蕩，好多書都被裝進袋子，束之高閣。其實一直渴望有個漂亮的大書櫥，能讓我的書們舒舒服服的躺在里面，幸福做夢！

　　姐姐說，等我安定了，不再漂泊動蕩，第一件事，就是買個書櫥給我。只不知這個愿望何時才能實現，我這漂流的宿命啊。

　　但還是感謝這些書籍，陪伴了我無數個孤寂無眠的夜晚，帶給我一縷馨香，一絲溫暖。于靜靜流年，像我最親密的家人，伴我苦樂，讓我拿起筆，用文字記錄下點點滴滴的悲歡。

　　[與文字相依]

　　喜歡呆在黑夜的一隅，靜靜地聆聽自己；習慣了自己承擔所有的悲喜，將它們凝于蝌蚪般的文字。

　　朋友曾告訴我：喜歡文字的女人，注定是善感而憂傷的。也許是吧，至少累了，依偎著它們，能帶給我一絲很真實的溫暖。

　　曾經在暗夜里偷偷祈愿，不要再有來生，今生的痛就讓我一次嘗完；來生，請不要再讓我做人類，很傻很傻的夢吧。

　　為什么要生而為人呢？！時常喜歡這樣問自己。做飛鳥、做花兒不好嗎？也許只有飛鳥和花兒最懂得它們自己的快樂和悲傷，是人類強予了它們美麗的幻像，它們同樣也要經歷雪雨風霜。

　　喜歡在半夜披衣而坐，望窗外寂寥的月亮，心里也似乎撒進了微塵。倔強的想跟命運爭斗，到頭來累累傷痕，仍不肯低下這顆頭顱！

　　沉淀著所有思想，努力去做到不以物喜，不以己悲，卻為什么總會無端的悵惘。脫下堅強的偽裝，渴望還原我小女子的模樣：保留一點點天真，一點點調皮，渴望得到一點點嬌寵，一點點憐愛，不去刻意變成別人眼中喜歡的優雅“時裝”。

　　淡淡的月光，婆娑的樹影，象搖晃的心事。人，為什么要有感情呢？！那樣讓人心傷、易碎，而又不由自主深陷其中。

　　付出了，不一定能得到回應，又何苦強行挽留。

　　望瘦了星光，，憔悴了歲影，誰能體諒？！不如將心事賦予明月清風……

　　只想安靜的活著，在夢的彼岸，尋回丟失了的那份純真；只想簡單的開放，簡單的枯萎；簡單的愛，簡單的擁有……

　　不想再去思考明天，無法預知的，總是美麗的。今天，好好面對行走的過程，盡管崎嶇難行，但一步步走過，收獲的或許才是生命最美的初衷。

　　痛的，快樂的，統統裝進記憶的背囊，珍惜該珍惜的，放棄該放棄的，這，便是生命每一時刻的成長。

　　當有一天，我微笑著睡去，請告訴我：我是否也曾經像飛鳥和花兒一樣美麗過？

　　在文章里看朋友闡述自己，只是女子，喜歡侍奉文字。是啊，只是女子，喜歡寫些心情文字，給命運尋條驛站，給情緒找個出口。累了，痛了，擁抱著它們，能感覺活著的真實的溫度。能擁有一點陽光，一點溫暖，一點小快樂，一點小幸福�？梢詾槟汩_懷的笑，可以因你自由地哭。

　　失去了，收獲了，你會隨著我同悲同喜，不離不棄。不用在意別人的臉色，不用刻意的偽裝自己。本是小小的刺猬，為了愛，拔掉了身上的利箭，卻又有誰來在意你已是千瘡百孔。幸好還有文字，還能對著它偷偷微笑，像個傻傻的孩童。

　　還能微笑的女人，誰能相信她會跌倒不起。

　　雖不優雅，滿身泥濘，但至少站立著，在人世間穿行……

　　還能對著云兒呢喃，還能傾聽松竹濤聲。

　　靈魂不會湮滅在雨巷，我也不要撐傘前行。

　　讓暴風雨來得更猛烈些吧！風雨也會嫉妒我雷霆般的吼聲。

　　彈簧的力量就是壓到頂點就彈起來，我知道這個世界有時不允許做夢。

　　追逐著夏夜的心情，忘記時間與塵世。塵埃中廝守、相擁，死亡也不能剝奪真正的永恒。

　　我要在這絕望的紅塵畫一塊天空，感受夜涼的微雨和清風，讓彼此的心靈相互取暖，讓我們自由自在的相愛，飛騰！讓我說出祈禱的虔誠，讓我們都如小小的螢火蟲持燈前來，只為繞過命運的水坑，給黑暗照亮一點光明！

　　讓我們擁有雄鷹的眼睛，撕破黑夜的陰霾，卷起強勁的風，穿越思維的隧道，穿云破霧，滌蕩心靈。

　　在風雨中從容穿行，快樂撥響生命的風鈴，感悟生活的點點滴滴，寫下最真實的心情。讓風雨雕塑我們為標本，只要那也是一道美麗的風景！

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