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戀物與懼物雜文隨筆
我是戀物的
也是懼物的
很多時候,覺得自己沒有活在現在,沒有活在未來,而是活在過去的。前兩天和朋友說,現在不敢去逛超市,因為超市擺滿了各種月餅,而去年我們一起逛超市的時候,超市也是這樣一副場景。轉眼時間過去了一年,去年逛月餅的事情好像就發生在昨日,是一個節點,今天又是另一個節點,所有的記憶,只是這段時間里的這兩個點而已,中間發生了什么,并不記得了。
有首歌這樣唱,“我們越來越愛回憶了,是不是因為不敢期待未來呢”,總覺得這句歌詞唱的很好,也可能是因為經歷讓自己聽懂了這句歌詞。好像習慣了每段時間,深陷在回憶里無法自拔,會想以前此時正在做著什么事情。
在回憶里最活躍的就是大學那幾年了,其實也就是普通日子罷了,上課,鍛煉,散步,圖書館,后花園,銀杏林還有食堂,好像每個地方都烙進記憶深處。總會在某個時刻,想念食堂多給一勺菜的阿姨,想起后花園的流浪狗,想起,操場上散步聊天的閑情。那時候也是同樣的一無所有,但是感覺精神富足,不會覺得生活有多苦澀。之所以記憶深刻,也許是因為,那段日子,充滿了平衡。固定的時間,固定的地方,固定的我們,一切有跡可循,就不會察覺到生命里還有荒蕪。
舊回憶充滿了往日的溫暖,就像很多老物件,總是戀戀不舍的留在身邊,想要永遠的陪伴。高中的時候,流行戴那種開光的佛系配件,很多同學都有,說要一直戴著,會保佑自己,我很羨慕,羨慕她們那么早就可以遇到陪伴一生的物件。很多時候,我會盼望著自己也會擁有一個獨一無二又能陪伴一生的東西,可惜始終未遇到。或者說,始終不敢開始擁有。
很多東西一直舍不得扔,舊手機,老書信,每一條短信,精致的小物,不常常拿出來,不常常使用,但是每一次重翻的時候,會覺得自己得到一次凈化。太戀物了,就什么都舍不得扔掉,在開始不斷搬家的過程中,不斷進行著斷舍離,不得不扔掉很多東西,于是,竟慢慢地從戀物進化到懼物。
不敢去逛一些書店和精品店,因為看著那些東西個個都很喜歡,想擁有,但是又害怕擁有后不能一直戴著,會成為下一次搬家的負擔,就忍痛放下了,欺騙自己并沒有看見這些,并不喜歡這些。慢慢地這些情緒就聚集在食物上,開始喜歡買一些食物,這樣可以吃掉,用另一種形式擁有。喜歡簡單的食物,要是包裝很精美,也會覺得是負擔,因為不知道該拿那精美的禮盒怎么辦。
從戀物到懼物,挺有意思的轉變。可是每一種情緒,都是當下最真實的想法吧。就像現在這段時間,莫名其妙的想要把囤積的面條,麻食和面粉吃掉,雖然沒有想要搬家,卻還是潛意識覺得,它們是負擔了。還有那些精美的餐具和裝飾品,有時候覺得真美好,有時候覺得,真是美好的負擔。
之前看的一部韓劇里面,一對情侶約會的時候,男生說去抓布偶娃娃吧,女生說算了,堆積那么多,會成為以后搬家的負擔。看到那個情節的時候淚目了,原來每個人都有,都有想要又不敢要的懦弱。
所以,這才是生活吧。擁有,失去,不敢擁有,害怕失去,都是常態。但是,再失敗的生命都有值得回味的往昔,都有想要一生擁有的夢想。
生命繼續向前,有那么一天,我也能在世俗的幸福里覺得安然,擁有想要陪伴一生的人,可以為自己的戀物負責,而不用再懼物。
如果說,想要復制粘貼生活里的某一天的話,那一天,我會早上吃一頓美美的早餐,上午的時候和朋友坐很遠的公交車去找餐廳,大吃一頓后慢慢地走回來,路上看到感興趣的東西就去瞧一眼,就這樣邊走邊聊,傍晚的時候,拎一袋應季水果,坐在操場上 ,看人來人往,聽藝術學院的學生彈吉他唱歌。
那么,你呢?
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