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換一種口氣和孩子說話隨筆
“你這次怎么考得這么差？”
“你今天的作業(yè)怎么寫得這么了草？”
“你怎么只知道瘋玩兒？”
怎么、怎么、怎么……
這些話，您說過嗎？這樣的責問評價口氣，您熟悉嗎？
說真的，這些話，我以前常說，所以這樣的口氣，我是再熟悉不過。
對孩子而言，我們是長者，所以不管嘴上再怎么說得好，心里都很難做到把孩子完全當成一個朋友來平等看待，有意無意總是把自己放在一個強者的位置，最習慣用評價性的口氣、而不是平等交流的口氣和孩子說話。尤其是當孩子犯了錯、或有哪些不足的時候，更是這樣。
有一天午飯后，大局去看書，我做清潔。我邊收拾邊提醒他：“兒子，別忘了，每天吹十五分鐘葫蘆絲，調(diào)節(jié)一下。”
我聽到大局響亮地答應(yīng)了一聲。
可是，當我收拾完再到他房間，卻發(fā)現(xiàn)他根本沒動地方，還在看書。想起來天天這樣催著，不覺心里就有了點兒火，口氣不覺得也就變了：“你怎么天天讓我催著啊？你怎么都不能自覺點啊？”
誰知大局這次聽了，并沒象以前那樣順從地、趕緊站起來去拿葫蘆絲，而是很不耐煩地回擊我：“媽，怎么、怎么、怎么……你總這樣說我，我聽見就煩！”
我當時一聽，就愣了一下。是啊！你怎么這、你怎么那……我說過太多類似的話，而且可怕的是：用這樣的責問評價口氣去指正孩子，已經(jīng)快成一種習慣了。我陷入了深深的思索，并從這件事起開始反醒、試著去努力改變自已。
無數(shù)事實證明，家長無休止的責問最容易引起孩子的逆反，與此同時，家長如何評價也是對孩子最有力的一種心理暗示。
我們之所以習慣責問，習慣評價，是因為沒有把自己和孩子放平等。其實想想，我們的孩子都是很講道理的，我們是和風，孩子就不會是暴雨。而且孩子們都很可愛，你給他一點陽光，他就會燦爛。那我們又何必這么傻地吝嗇我們的“陽光”呢？慢慢地，我試著改變著自己，換了一種口氣和孩子說話——大局的作業(yè)哪一次做得了草，我會說：“兒子，媽媽看著你今天寫的作業(yè)感覺很不舒服。你看著呢？”大局聽了，會趕緊擦了重寫，一筆一劃寫好后，拿給我看：“媽，這次感覺怎么樣？”
分析：人都會非常在意自己帶給別人的感覺，并期望被肯定。
大局考試沒考好，我會說：“兒子，媽媽不吵你。媽媽覺得你自己能找到?jīng)]考好的原因。是嗎？”大局聽了，就會拿起卷子再認真地看一遍，然后指著錯的地方給我講錯題的原因，還主動表示下次一定會注意。
分析：這是一種感恩的回報心理。
大局看動畫片入迷了，我會說：“兒子，媽媽相信你一定能管住自己，再看五分鐘就會關(guān)，是嗎？”大局聽了，就會沖我連連點頭，然后就是一邊看動畫片兒，一邊眼睛瞄著表。時間一到，不管動畫片兒再精彩，他都會一個箭步?jīng)_過去關(guān)掉，然后自豪地對我說“看，我就是能管住自己！”
分析：這是一份被信任的力量
大局又忘吹葫蘆絲了，我會說：“兒子，媽媽那天聽著你的葫蘆絲都陶醉了，你要是每天都能吹十五分鐘，那媽媽可是有福了！”大局聽了，就會非常興奮地拿起來吹奏，到時間了也不停下來，非多送兩曲，讓媽媽多享享福。
分析：這是一種因自身價值得到體現(xiàn)而被激發(fā)起來的自主積極性。
其實孩子必竟是孩子，再怎么也是小毛孩兒一個。我們稍動點兒心思，他們就不是我們的“對手”，我們又何必天天和他們拉著架勢、劍拔駑張呢？口氣一換，孩子聽著順耳了，心情愉悅了，不僅不抵抗，反而由被動變主動。肯定、感恩、信任、價值……這些非常積極的心理暗示，就會不自覺地轉(zhuǎn)化為孩子的自我要求，有助于形成良好的行為習慣。
少一點“責問評價”，多一點“感覺交流”，我們注意一下語言的藝術(shù)，換一種口氣和孩子說話，長遠的人生意義暫且不提，僅是當下就已換了我們和孩子的心情，前者是陰云密布，后者是風和日麗，至于哪一種大環(huán)境更利于孩子的成長，我選后者，您呢？
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