打開一扇窗雜文隨筆

　　2015年7月，是我正式畢業的日子。沒畢業之前，可以仗著一切資本，肆意張揚；但畢業之后瞬間體會到了什么叫迷茫。歷經三個月的重重糾結，以及大把大把的失眠之后，在不經意間我進去了一個私立學校。

　　2015年11月，剛進入私立學校的時候，我帶著一顆感恩的心，感謝大學同學的推薦，讓我自己有事可做。可是進入之后卻發現，理想是美好的現實殘酷的。一天將近12個小時的工作強度，對于我這樣從未有過任何工作經驗的人來說，我真的累趴下了。每天晚上不到9點，我都會睡入夢鄉。還記得在那樣一段時光里，陪伴我最多的是孤獨。因為需要住校，而且是全封閉的，所以每天外出超過兩個小時都需要請假。每天的生活就是教室辦公室，連宿舍都很少回去。每次在學校最開心的就是周六，因為只有那一個早上可以睡到7點……現在想想，我依然深有感觸。

　　在那樣一個孤獨的日子中，在一個不經意間我認識了那樣一個群體，在我看來他們是神秘而又高尚的。也許是之前從未接觸過，所以對他們總會有一些好奇，有一些期待。我所在的那所私立學校里，就有這樣的一個群體，所以我每天除了上課下課之外，唯一的樂趣就是望向窗外看他們的訓練。也許真的是太過于好奇，我才會認識了那樣的一些人。有琳，百，馬……2016年4月

　　我經常說我不相信網絡，因為不太真實太不現實。可是仿佛我每次說過這句話后都會啪啪地打臉。剛剛說過，我認識了一些人，而這里面有一個人，引起了我的注意，或者說我很喜歡和他說話。認識他初期，我是帶著好玩的心態，沒有太放在心上。可是有一次我發現，當你說出一件事要他幫忙時候，他真的幫了，而且是悄悄的沒有說出來。也許在現在看來，也許是別人順手的一件事，可是對于那時候的我來說，這樣的一個舉動完全捕獲了我對他所有的信任。后來經過慢慢的了解，越來越覺得有話說，越來越希望和他說話。還記得那天晚上，又到了10:20左右的時候，因為那天我有事沒來得及告訴他，讓他等了很久，一向好脾氣的他居然說：人呢，死哪去了~還記得，在他特別累的時候，仍然問我，有沒有另尋新歡……我不是一個沒有感情的人，我似乎能夠隱約感覺到什么，可是我害怕，我怕我所有的信任都是竹籃打水而已。

　　轉變，來自于他受傷的那段時間（2016年6月底），我想象不到那段時間他的心情是怎樣的，我只知道有些東西在悄悄改變。也許，是他真的忙了，也許是我想的太多。慢慢的，我們之間話題越來越少，直到一個月無話可說。在那一個月的時間里我無數次想過放棄，想過繼續高冷，可是因為是他，所以我糾結了好久，看著他一點一點的變化，告訴自己你該放棄。

　　七月，似乎真的特別適合離別。那天，忍了很久的我，又一次跟他說話，聽到的是他即將離開的消息，而且那個地方離我好遠好遠。那一刻我知道真的沒戲了，可是沒想到，他答應我的第二件事情也真的有去做，而且也做到了。那次我忍著淚水打字，告訴他：百事通啊，我會想念你的。他說：說的跟生死離別一樣~我也會想念你的…七月啊，真的是挺糟糕的，在那之后我失眠了，大把大把的失眠。我無數次幻想如果我勇敢些，是不是可以不這么遺憾？而他之前做了那么多，我為什么不可以勇敢一些~那天晚上，破天荒的我給他發了一條信息，沒想到他很快就回了~而我那天的勇敢被他拒絕了……我以為我會很大度地離開，可是不甘心啊，就是因為“不甘心”這三個字，我一次一次的加了他…也許真的是被我煩的沒脾氣了吧~居然又同意了…就這樣，冷漠疏遠，直到9月份的徹底惹怒他~徹底刪除了我…我依然記得那天我的表情是傻眼~我知道他真的生氣了…而那之后雖然真的加回了我，可是徹底的冷漠了……

　　我曾單純的以為，如果只是因為生氣或者冷漠，那么我有信心可以把那顆心再暖回來。可是所有的一切，都是我自以為是而已。一張女生照，一個情侶空間，甚至頭像，再加上手機號的隱瞞，我徹底失望了。我仍記得那天晚上我像一條狗一樣被遺棄的樣子；我仍記得那天他說：我又不喜歡你，你別老是煩我；我仍記得那張女生照上面標注著：我的青春……傻傻的我，曾以為一切都是賭氣，一切都只是希望我離開……可是在我說我不在乎任何物質的時候你沒留下，在我說我只是單純喜歡你的時候你沒留下，在我問你為什么的時候你沒留下……那么，你走吧，我不需要你了，請你從我的生命消失吧（2016年11月初）。

　　2016年11月，也許一個故事的結束是為了另一個故事的產生。

　　在我最難過的日子里，認識了一個人，我稱他為小丫鬟。我是一個相信別人身上有緣分，而自己不會有的人。帶著我一身的防備，帶著我一身的刺，認識了這樣的一個家伙。這樣的一個家伙，我覺得有個詞特別適合他：桀驁不馴。我有時常常在想，這到底是個什么樣的人啊，怎么這么自信？甚至有的時候，我會很想欺負他，把他身上那些張揚全部拔掉。但是，和他相處的過程并不算順利，好多時候不是我忙就是他忙，彼此交流的時間不多。直到過年的時候，那天我醉酒時他的那通電話，我明白好多東西。

　　有的人笑是真的在笑，而有的人在笑確是在哭。通過了解，我知道他并不是一個真正樂觀的人，他有他的敏感，他有他的脆弱。也許這才是他真正的面目吧，也正因為這樣，我更看到了當初的我~時間一點一點在流逝，我和他沒有太多的交流，而更多的時候就像是小時候的玩伴。想起來了聊幾句，忙的時候就各自忙吧。就這樣不好不壞的過了好幾個月，直到2017年4月。沒想到好久不聯系的他會和我說話，那時候的我帶著腹黑的心態，告訴他：我懷孕了。本來只是想逗逗他，可后來看他一而再再而三地追問，我越發使壞，越編越離譜。我知道他不太相信，只是我就是不肯說實話。誰讓他冷落了我好幾個月，更過分的是過年時候我知道他相親了。

　　直到第二天，他依然不依不饒地追問，我才說出了實話。其實，我有的時候非常固執，容易鉆牛角尖。我肯松口的最主要原因是，我的室友說：在沒有正式確立關系前，誰都是騎驢找馬~就這么一個簡單的道理，一下點醒了我。我不能對別人如此苛刻，因為我憑什么呢？哈哈……

　　后來啊，我知道那天我把他惹怒了~所以主動地逗了他~就這樣又不好不壞的相處著~其實，我們每個人身上都有一個盔甲，用來保護自己，也用來掩飾自己身上的傷痕。我知道他曾經的故事，也知道他的防備也許對我一點一點在減少，我更知道他的擔憂…所有的一切我都知道。他身上那些棱角，孩子氣…在一點一點被磨平，我知道他所有的不甘心和被動。而我現在能做的就是陪伴。他是一個不輕易答應別人的人，但是我好不容易才讓他慢慢卸下防備~用我的話說就是，對他好，也是對我自己好。所以現在，我只想珍惜，珍惜每一天。

　　很快啊，又是一年七月了，那天我真的又看到了百。他分手了。知道這個消息的我，腦子里一直重現著一句話：雙魚座的孩子大多都是善良的，欺負我們的人都不會有好果子。那一刻，我的內心感慨萬千，我有好多好多話要說，可我忽然不知道該對誰說……所以只想到了碼字。

　　對待生活，不在過分期待。也許只有不期待，才不會失望，也就不會有一次次的傷害。對于現在，我只想珍惜現在所擁有的。至于曾經所有的不甘與難過，通通都見鬼去吧！

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