關于母親的隨筆：母愛沉重

　　我越來越不敢輕易談起母親這個詞，它在我心中愈發沉重。有人說，人是一生下來就欠著父母的債的，但其實不是，人是在幡然醒悟的那一刻起，為從前仗著包容而犯下的過錯贖罪。

　　絕不是賭氣的話，我和母親也沒有一絲相像的內容。她容忍，活潑，愛出風頭，卻沒有主見。我卻從七八歲開始，就敢在人前反駁我父親，對自己不同意的觀點冷嘲熱諷。我長大的這幾年，剛好是社會飛速發展的時期，手機、電腦這一類東西，我和她同時接觸，卻比她掌握得更快。可能正因如此，我以前，總有些輕視她。她也似乎有些怕我。那個時候，我還以為時光都是我自己的，是我的八歲、十歲、十二歲，孰不知，那也是她的二十多歲，是她一生中最該美麗的時候。

　　母親年輕時非常漂亮——這也是在之后我才發現的，據她的姐妹說，母親像我這么大的時候，什么文藝匯演都排在前頭。我小時候，她總愛一身一身的試衣服，笑著問我好不好看。我冷著臉說多少句不好看，她也不氣餒。現如今，她問我的時候，總帶著一絲愁容，我卻成了那個笑著說好看的人。

　　母親也沒什么文化，她從前應該是有機會的，但覺得自己“不是讀書那塊料”，于是十七歲來到了北京做工人。

　　我小的時候，很愛學習，總是想要說服她一起學習，還特意選了書讓她看，她卻比我還像孩子，一周讀不了十頁，也就不了了之。這之后，就是我與她之間的冰河時代，我不愿與她溝通。話說不了兩句就冷了臉沉默，她弄不清我的想法，一來二去也要發火。我當時看到的，都是她不好的一面。

　　我討厭她因為買東西為點小錢討價還價，那份毫不為恥的熟練讓我難為情。我也討厭她無知。她帶我看病時，根本不顧醫生的分析，上來就是一頓絮絮叨叨，“這孩子肯定是著涼了，就說不讓她吃涼的，她也不聽 ……”我總是暴躁地呵斥她，“別說了!”我根本無法跟她解釋胃病在醫學上是有明確定義的，不是什么病都是凍出來的。但無非是對牛彈琴，看了多少回的病，她總是要有這一頓搶白，讓我覺得在醫生面前丟人。

　　隨著時間的推移，心智的漸漸成熟，我我也漸漸記起了一些被我忽略的東西。那些她講價講不下來的衣服，是她的就“算了”，是我的就“買了”。還有每次在醫院，我呵斥她之后，她低下頭之前，看我一眼，那一眼充滿無助和擔憂。在以前的作文中，我寫過“她愛我是事實，她庸俗也是事實， 我感謝她是我的媽媽，我不感謝上天讓她是我的媽媽”，但現在我知道，我錯了。有些愛，讓淺薄變得深沉，讓市儈中有高尚。她翻來覆去也看不懂我的病歷本，只是在醫生面前，求助般地將知道的所有傾出，做她唯一能做的事。

　　愛讓心變得柔軟，可現實的荊棘也容易刺痛它。我沒有問過其他人，愛你的母親，是這么痛苦的一件事嗎?我總忍不住幻想，沒有我，她的人生會是什么樣?會更好吧。沒有羈絆，她還是十六年前那個無畏的少女，應該擁有更好的人生。我一直無法釋懷。

　　可她卻說：沒有你的生活，我無法想象。是因為這樣嗎?有些人需要人生，而有些人只需要生活。我總掙扎著翅膀想要逃開，卻逃離不了一個女兒的命運。

　　或許我無需自責，我這幼稚的人生，本就是一個母親生活的一部分，對么?那一刻，我仿佛又看到她溫柔地搖了搖頭：你是我生活的全部。

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