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寫作作文

我可以作文

時間:2023-12-11 17:14:28 寫作作文 我要投稿

我可以作文

  在學習、工作乃至生活中,大家總少不了接觸作文吧,寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣,讓自己的心靜下來,思考自己未來的方向。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢?下面是小編幫大家整理的我可以作文,歡迎閱讀與收藏。

我可以作文

我可以作文1

  最近我讀了一本很感人的書,叫《 我可以抱你嗎,寶貝》 ,是郁雨君寫的。

  文章主要寫了:王家保保是一個星星球的孩子,也就是患了自閉癥的孩子。他們似乎被隔離到遙遠冰冷的星球,不會說不會看,會感到痛但不會哭。這一本書是站在被領養的女孩王家點點的視角,講述了她那擁有強大而固執母愛的媽媽。她為了家中那個“星星球的孩子”王家保保,越過了無數傷心絕望、痛苦曲折,最終以無比的耐心和真愛,完成了一個“不可能完成的任務”,得到了王家保保一個最輕最輕也最重最重的擁抱。

  讀了這本書,使我懂得了一個道理:自閉癥的孩子雖然被隔離得非常遙遠:自閉癥的孩子雖然不會說,不會看也不會笑;自閉癥的`孩子雖然沒有感覺。但是,只要耐心的教導他們,他們就可能會說,會看,會有感覺。所以,即使患有自閉癥的孩子也不能放棄他。因為你只要努力的話,你的精力是不會白費的。

  這本書真的令我明白了許多道理… …

我可以作文2

  人生道路有兩條,一條近,一條遠,我選擇了最遠的那一條,即使那條路充滿了未知的危險。因為,人生不可能一帆風順,充滿未知的路才能讓我們成長。

  夏季是個讓人難忘的季節,中考、高考,多少人失利,多少人成功,而成功的背后總少不了辛苦的汗水。

  我是個九年級的初中生,明年將是我面臨中考的時候。我的成績并不好,是差生中稍微好一點的。

  今天,老師將我們上期的成績給了出來。沒看成績時,我心里還想著我的成績還可以吧?然而結果超出了我的想象,我的成績是那么的差。我當時還幻想,我可以考上高中吧?我心情很差,想要放棄讀高中,選擇讀職高。我把分數拿出來對比職高的分數,結果我連職高都讀不了,心情差極了。

  我想要放棄讀書,回家跟爸媽一起打工。可心里又想考高中,不想放棄。

  我自我嘲笑:分數那么低,連職高都讀不起,還想考高中?癡人說夢話吧!

  下午有一節數學課,數學老師的.一句話改變了我。她對我們說,上期的成績不代表中考,九年級是重點,你們要認真學,加油!

  那一次,數學老師還對我說,你的數學進步了。我當時好高興,因為我的數學從來沒有被老師夸過。我心里還想,下次再考高點。就是那句話,讓我的信心回來了。我可以努力,可以認真學習。

  我心里想,幸好還沒放棄。我本來可以放棄,但我選擇堅持,不放棄、認真學就會有收獲。

我可以作文3

  想玩好任何運動,或者是踢好足球,都需要你在球場上更拼一點,平時空閑時候的訓練更多一點。在你經歷過這些以后,它會讓你的品格韌性大大增強,在壓力面前也不容易掉鏈子。這樣的品格會讓你在一些困難的境地總更加游刃有余。

  足球讓我歡喜讓我悲啊,在六年級的時候,參加足球隊,那是因為我是真的熱愛足球,在足球隊帶了3個月左右了,可是我什么技術也沒有學會,也就幫球隊撿撿球,我是多么的想放棄,實在堅持不下去了,到了后來,老師看到了這個場景,體育老師叫我到辦公室去一下給我談談足球的事,問我喜不喜歡足球,我二話沒說就說喜歡,我喜歡是因為我在電視上別人踢足球,我也喜歡足球這門運動。

  老師給我談了談他小的時候,也不會踢足球,以前也是撿球,可是到后來,他不想在撿球了他看到他的朋友都在足球場上拼搏,他也想,我什么時候才能在足球場上拼搏呢,就是這種信念,他慢慢的練習足球,每天的比任何人付出了更多,就這樣,他慢慢的'熟練起來了。老師講了他小時候的事,我聽了,老師怎么看得起我,我一定能堅持下來,過了幾個月,我慢慢的也熟練了足球,從最初的顛球不超過5個,到現在能顛球超過20多個,從最初的帶球跑圈到現在的能比較熟練控制球在腳下饒圈,這些成就我自已能親身體會到,真的很開心。

  心想:“本來我還是可以堅持的”。

我可以作文4

  我可以為媽媽跑腿,每次媽媽說:“拿快遞了!”我就會拿出我隨身帶的“快遞小紙條”飛一般得記下快遞號碼,然后騎上我的“快遞自行車”騎到物業,拿好快遞,然后一手拿著快遞一手騎著車滿載而歸。

  我不僅當媽媽的跑腿,也當老師的跑腿,老師叫我拿快遞或咖啡是再尋常不過的事情。平時跑腿不累,開學的那一天是我這種跑腿員們最累的日子,要搬一百多本書,別人喊:“開學了!”可我叫著:“開學貨拉拉!”

  我還可以養魚,我們家有兩個魚缸,所以我要一天喂兩次,我特別懂它們的性格。大魚缸里的魚吃魚食的時候很慢,所以我喂它們的時候很慢,不然它們還沒吃到的魚食就會順著水流被吸到換水的機器里。小魚缸里魚的性格和大魚缸里魚的性格恰恰相反,我喂食的`時候必須很快,不然有很多魚會搶不到魚食。喂給魚的魚食量一定要把握好,抓三小把就好,喂多了魚就會撐死。

  我可以做咖喱飯,咖喱飯是我的拿手菜,媽媽如果身體不舒服或者懶的做菜,我就會做又好做又好吃的咖喱飯解決吃飯的問題,我學會了這道菜真是太好了!

  我可以做的事情很多很多……

我可以作文5

  炎炎夏日,我和舅舅走在了人流涌動的鄭州大街上,樹上的鳴蟬在演奏自己獨特的歌曲,草叢里的蛐蛐兒在蟬兄弟的歌曲伴奏,舅舅突然打斷了我的天馬行空的`想象,問道:“你想吃什么午飯。”我沉默了,因為我也是毫無想法。

  舅舅提議去吃麻辣小龍蝦,我一聽滿口答應,我早就想要嘗試一下了,因為小時候去水塘玩被龍蝦夾過有心理陰影,所以長這么大一直不敢吃小龍蝦,我們來到一家燒烤城,一看到菜單便傻眼了,足足兩斤的“小”龍蝦。

  不一會兒小龍蝦被端了上來,一看到那紅如鮮血的湯底便已經被震撼了,里面的配菜可謂是五花八門,有金針菇、甜不辣、菠菜……,我頓時口水直流,可是看到了龍蝦便嚇得又有點不敢吃了。

  看到我捂住眼睛,舅舅熱情地說:“沒事兒,你嘗嘗吧!”我只好小心翼翼地拿起龍蝦,撥開了蝦殼,嘗了嘗,哇!原來龍蝦還可以這么好吃,我立馬狼吞虎咽起來,眼看碗里的蝦殼越來越多,我才發現我原來這么喜歡吃龍蝦。

  我一直在吃蝦尾部的肉,卻沒有吃蝦頭,這時,舅舅讓我嘗一下蝦頭,并開始教我吃蝦頭的步驟,首先先吸一口蝦頭里的汁水,再慢慢咀嚼蝦頭里的肉。終于,我也體會到吃蝦頭的精髓!

  我頑皮地笑了笑,覺得排名第一的大胃王,可定是非我莫屬,我也佩服自己,居然不害怕龍蝦了,原來我也可以!

我可以作文6

  人生就像考試一樣,總是會面臨許多道選擇題。有些時候,只要多猶豫一秒鐘,又或者做錯了選擇,往往就會造成無法彌補的遺憾。奶奶,如果我能早點后悔,向您說聲對不起,那該多好啊!

  泛黃的陽光斜射在沙發上,溫暖著您和藹的面容。您總是坐在那張寬敞的沙發上,慈祥地看著我。您從來都不責罵我,任憑我在您懷里撒嬌,可是我像是游戲中的'貪吃蛇一般,不但貪得無厭地接受您對我的寵愛,反而變本加厲,驕縱跋扈。忍耐總是有限度的,慢慢的,我們之間開始發生爭執,我不懂事地疏遠您,甚至有時還對您橫眉冷對,而您卻依舊坐在那張沙發上,依舊慈祥地望著我,目光從未改變過。

  其實我知道,自己的任性過了頭,可是,我為了我那所謂的“尊嚴”,沒有認錯,沒有停止任性。但是,每當我多么過分,您都仍然慈祥地望著我時,我的心總是動搖了一下,產生悔改的念頭。可是,仍然是那所謂的“臉面”和“尊嚴”,讓我在一次次猶豫里錯過了可以悔改的機會。

  如今,您已經走了,我追悔莫及。如果當時我能放下臉面,對您說一聲對不起,您是不是可以帶著欣慰閉上眼睛?當泛黃的陽光再次斜射在沙發上的時候,寬敞的沙發孤零零地立在坐在那里,每當這時,我的心里總會十分的憂傷與悔恨。本來我可以說聲對不起,如果我可以回到那時候,我一定不會讓您再看到乖張任性的我,您一定能給我一次機會吧!

我可以作文7

  當你看見別人試卷上那些優美的弧線,而自己試卷上有許多鮮艷的交集,你會怎么做?我會一遍一遍地告訴自己:是自己發揮不好,失誤……然后把試卷丟棄在最陰暗的角落,逃避自己不認真學習的結果.

  當你聽見別人唱出美妙的歌聲在空中縈回,而自己破碎的音符煙消云散,你會怎么做?我會一遍一遍地告訴自己:是自己今天不舒服……然后把記憶遺棄在最陰暗的角落,拒絕承認自己真的做不好做不到.

  我并不是一個勇敢的人.每一次站在錯誤和現實前我都會心驚膽戰,然后撇開它們.現實對于我來說是太殘酷太可怕的東西,以致于我不敢面對.

  時間就那么一點點飛散.

  終于有一天,發現自己心中的那個角落,那些記憶和錯誤的`證據已堆積如山.心,也已不堪重負.然后鼓足勇氣,把沉積的東西一件一件翻出來.

  我一遍又一遍地告訴自己:這些都是我必須要面對的,我確實做錯了,這是我的缺點.就這么重復著,直到自己可以不用冷汗直流,渾身顫抖著面對它們.

  當新的錯誤與現實橫在我面前,即使偶爾又會把它們丟到角落,但更多的是微笑著面對它們——

  “我可以選擇面對嗎?”

  “是的,你可以。”

  ……

我可以作文8

  我好像在天空上,嘗一嘗白云的味道;我好像在土地里,看看蚯蚓鉆土的究竟;我好想伸出雙手,去撫摸空氣的脊背。我知道,這些都是異想天開的事情,可我還是想讓這些不可以變成可以。

  啊!真是太棒了!現如今,一些不可以的.事情已經變成可以。例如,增高鞋墊,鞋子內只要放有增高鞋墊,那么,個子矮的人,也可以立刻“長”高,人們再也不用為個子不高而發愁。

  電腦,電腦的功能可多著呢,就拿最基本的電子郵箱來說吧,過去的人們總要放信鴿、步行、騎馬、騎自行車來寄送信件,還要貼郵票,麻煩,還要很長時間才能送到。現在,一秒鐘不到,就能把信件發給對方,一封郵件還能發給好幾個人呢!

  “成功了!”這就話早已成為科學家、發明家……他們的“口頭禪”了。

我可以作文9

  我的發現源于兩三年前的一場事故:那天我媽做了剁椒魚頭,香氣撲鼻色澤鮮艷,魚肉彈而不粘軟而不散,我和老爸已是口水直流三千尺,疑是美食降人間了。我第一個沖上前去夾了一塊魚肉塞入口中,下一秒就后悔了我被美食吸引了竟忘了我從不吃辣,而且時運不佳夾到了兩個最大的小米椒,我上竄下跳,嘴巴一張一合散辣,老爸見狀手忙腳亂不知所措,媽媽卻不慌不忙從冰箱里拿出一杯酸奶給我喂了下去。啊!,處于危險狀態的我又被拉回來安全之中,但是我卻有了個疑問:為什么酸奶可以解辣呢?

  有一天,我發現同學們也有同樣的問題,于是,放學我去請教了媽媽。

  媽,為什么酸奶能解辣呢?

  因為酸奶是溫和的呀!

  那‘溫和’是什么意思呢?酸奶是怎樣解辣的呢?

  這個吧,我也說不清,可能有關酸奶成分吧,這你以后化學可能學到。

  詢問沒有結果,于是我自己獨自思考。甚至喝酸奶時也要看聞摸聽一遍。

  有一天,我有了眉目:啊哈!像水彩一樣,酸奶是濃厚的白色,辣是淺淺的紅色,兩者混在一起就不怎么紅了。肯定在食道中,兩者混合才不會那么辣的'!我的發現竟是如此簡單,我不由地歡呼雀躍起來。

  生活中有那么多有趣的事情等著我們去發現。

我可以作文10

  我可以放棄嗎?在枯燥無味的學習中,被埋在”題山卷海“里的我可以放棄嗎?我不可以!

  既然已經堅持了這么久,我當然不會輕言放棄。如果選擇放棄,那就意味著我六年的努力將功虧一簣。我能這么做嗎!我絕不能對不起自己,對不起曾經為了今天而付出的六年。

  對于我的父母來說,他們對我抱有很大的期望。他們在我身上傾注了全部的愛啊!我不能讓父母失望,不能讓他們丟臉!

  既然選擇了自己的路,哪怕是跪著也要走完。

  記得一個故事。在美國有一位非常著名的心理學家,他是個白發蒼蒼的老人,是一個在心理學界享有盛譽的著名的成功人士。有一天,有一個年輕人慕名而來,老人非常和善的接待了他,當年輕人問起老人成功的經歷時,老人慈祥的笑了,講起一個故事……

  那是,老人還只是一個默默無聞的小徒弟。年輕的他滿懷激情,總想著能有一番建樹。于是他用十年的時間造就了一本書。那是他十年心血的結晶——承載力了他全部的夢想——只為一個堅持十年的夢——那耗費了他整個青春。而當充滿激情的他將稿子交給一家雜志社的'主編時,卻得到了這樣的答復。不行。然而,他正一蹶不振,師傅問他:“你可以選擇放棄嗎?”他豁然開朗,是啊,他絕不會放棄!他又充滿了活力,到處投稿,終于,他成功了!他成為了美國耳熟能詳的心理學家,心理學界的泰斗。

  老人成功的故事,老師的辛勞,父母期待的眼神無不在催促著我成長成長!

  我,絕不會放棄!

我可以作文11

  第一天,小水滴早早起床,到天上把所有的小水滴全都請了下來,一組一組地打在大石頭的臉上,直到太陽出來了,大石頭摸摸自己的臉,洋洋得意地笑了起來,國為它的`臉還是那么光滑。小水滴有點發愁,其它的小水滴安慰它說:”不要灰心,我們今天打不破它,明天再打;今年打不破,明年再打,好不好?”小水滴也在心里鼓勵自己:“我們能行!”

  第二天中午,陽光和煦,大石頭還在睡覺,呼嚕聲都比雷聲大,小水滴它們就進攻了,一直打到晚上,大石頭又摸摸自己的臉,還是那么光滑,它笑得更得意了。小水滴更加堅信地說:“我可以。”

  第三天,小水滴又早早進攻,一直打到中午,小水滴累得汗水都出來了,大石頭還在下面睡覺,過了好半天它醒了,大石頭又摸摸自己的臉,破了個小洞,它心里感到無比害怕……

  一直這樣下去,大石頭終于被打破了,小水滴感到無比快樂。

我可以作文12

  如果我可以隨心所欲做任何一件事,我會做什么?

  我首先要登上我從沒在電視上看過的星球,去探索它們的奧秘。對了,我還要帶上一系列的探索裝備,回來的時候向科學家報道。這樣,我們中國在星球探索的科學中又邁進了一步。

  我還要造一艘宇宙飛船,機器必須是最先進甚至是從未見過的。到時候,我可以帶上許多人,遨游太空,讓他們也開開眼界。我還要帶上所有的科學家,帶著他們去參觀許多星球,考察每一個地方的大氣層、土壤,與生物是否存在。說不定,還能發現外星人呢!

  我還要一棟別墅,要一棟帶著花團錦簇的花園的`漂亮房子,而且是二層的,每一個房間都很大。這樣,我可以帶著我的親戚朋友住進去,享受著美好的生活。在別墅的旁邊建一個粉紅色屋頂的小窩,里面鋪上厚厚的青草,還有一個小小的皮球、一個深紅色的食盆。這樣,我可以讓我那些動物朋友住進我這小小的家,每天可以看著他們歡快的做游戲,真是太美好了!

  不要忘記了和我一樣是中國人的人。我要讓所有的房屋都變成樹屋或別墅,居住在綠茵茵的、一望無際的綠草地上。每天呼吸著新鮮空氣,快樂地做游戲,夕陽西下的時候,還可以一點一點地目送火紅的太陽落下。還有什么比這個更好呢?

  祖國的花朵也是需要快樂的。如果我可以,我會讓祖國的花朵那繁重的家庭作業消失,讓那討厭的考試消失。讓我們盡情沉浸在快樂、微笑、自由當中。

  這又是一篇想象作文。雖然只是想象,但是我相信,我一定會一步一個腳印,將這些愿望實現!

我可以作文13

  發聲,是一種表達,是成長過程需要學會的事情,常言道:“沉默是金”,但發聲也一樣很重要。

  鄉村的生活總是那么恬靜,我與小表弟仰望著麻雀輕盈的身影,孩童時的我萌生出一個瘋狂的念頭:要是能把它捉住,用線子牽著它該多有趣啊!

  我和表弟用籃子將小麻雀扣住,它的眼睛忽閃忽閃的,好似那里有蕩漾的水波,眼里有光,正好奇地打量著我們,甚是可愛。

  表弟接過它,樂得笑開了花兒,與小麻雀也算相處融洽。我見是這樣,也放下心來,回屋去找細線了。

  小麻雀似是玩夠了,想要飛走,它正想撲騰翅膀飛走,卻被狠狠地拽住了,只見小表弟一只手抓著麻雀的翅膀,一只手還忘逗弄著它。它并沒有氣餒,反而猛地掙扎起來,撕心裂肺地嘶喊,有如生銹鐵門與地面摩擦時嘶啞的“怪叫”。

  我剛想發聲阻止表弟,可轉念一想“抓著也好,我好用細線牽住它。剛微微張開的嘴唇又閉上了,將剛要說出的話硬生生收了回去。

  我不再理會小麻雀的喊叫,一心只想著怎么牽住它,低頭擺弄手中的細線。漸漸地,小麻雀的.叫聲越來越小,我也意識到不對,抬頭看見表弟玩的正開心,又不忍心阻止,再次閉上了嘴。

  “表姐!小麻雀怎么不叫了?”表弟依舊提著小麻雀,但小麻雀似沒了生機。我沒有發聲,走上前察看,小麻雀翅膀出了血,眼皮垂著,氣若游絲。四周的鳥兒不再鳴叫,似在用沉默痛斥我的不發聲。

  小麻雀沒了生機,我終于開口了:“它,好像沒有氣息了”

  我突然意識到,是因為我沒有發聲而讓小麻雀變成這樣,小麻雀痛苦的嘶喊讓我久久不能忘卻,似在埋怨我為何不發聲。

我可以作文14

  從小到大,媽媽一直在我耳邊強調:“一個人只有擁有自信,才能獲得勝利。”

  我一直都在揣摩這一句話,總是認為他是母親給予我的人生哲理,可我并沒有好好利用它。

  記得那是三年級期末考試的前一晚,我很害怕,畢竟那是第一次在期末時考英語,緊張的情緒徘徊在我心中,仿佛有一只兔子一直在我心中蹦跳一般,待關了燈,只剩下那急速加快的心跳與那窗外的蟬鳴。

  在平時這個時候,我早已睡覺了,可唯獨那晚,到了十一點,我仍張著眼睛,仿佛在思考著什么,生怕明天的考試會出現什么差錯,我把燈打開了,凝視著空外的星空,不禁又思緒萬分。

  這時,房門被打開了,母親進來了,看樣子,她一直沒有睡,一直在等著我睡著為止,她問我為什么睡不著,望著她那慈祥的臉,說出了心中的煩惱。

  母親聽了,她先是一笑,然后對我說:“其實考試只是一次檢查你學習成果的總結,它會指出你哪里有所欠缺,并不會讓我煩惱,我希望,當你考試的時候,記住一句話“別擔心,我可以的”,不知不覺我明白了,躺在床上,品著這一句話,我感受到濃郁的'母愛。

  不知不覺,我長大了,升入初中,六年級最后一次期末考試是母親送我去的,在校門,她問我“你心中最重要的一句話是什么?”我說:“別擔心,我可以的。”我頓了頓,仿佛對這句話重新有了新的了解。母親愛了,我也笑了。

  別擔心,我可以的,這不僅僅是母親對我鼓勵,更讓我揚起了自信的風帆。

我可以作文15

  早晨,柔和的光線照耀在水面上,波光粼粼,遠遠望去,小溪就像一條金光閃閃的彩帶環繞在城市的周圍。

  城里學堂六年級(3)班此刻正在上語文《最好的老師》這篇文章。老師說誰來概括一下主要內容?好多同學都舉了手,而我只想默默地坐在角落里做一個旁聽者,因為語文是我最薄弱的科目,無論是基礎部分還是閱讀理解和寫作,每一個部分都讓我學起來困難重重,每節語文課總是讓我頭疼不已。可是,今天老師偏偏請了我,我心想害怕什么來什么,啊!老天,你為什么要這樣對我?我窘迫地從位置上站起來,滿臉通紅,老師看著我尷尬的樣子說,你先聽聽別人怎么講,然后再用自己的話講出來吧。

  于是老師請了另一位同學,他講完后,老師又對我說,你現在可以大膽講出來了,可是我怕說錯還是不敢講。老師說,你抓住時間、地點、人物、起因、經過、結果六要素,老師相信你一定可以講出來的.。

  通過老師的一番鼓勵,我按老師的提示講了出來,還講得挺生動形象的,班上有許多同學都情不自禁地鼓起了掌來。“嗯,挺不錯,以后就這樣說,你的學習一定會提上去的。”老師和藹可親地說。聽了這句話,我的內心仿佛注入了一股暖流,對自己未來學習語文重新燃起了熱情,很久以來對語文學習的害怕在這一刻被療愈了。我明白了自己真正要做的是什么。

  我本來可以沉默,但我選擇了大膽的說出來,感覺真好!

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