愛在失戀中成長寫作范文

　　忘記了是什么時候懂得男女有別；忘記了什么時候知道愛情的存在，也忘了是什么時候開始在這一門檻左顧右盼。因為時間于其中已經沒有了意義，唯一有的是近半年來的歷歷幕幕。、

　　寂靜的黑夜，特別是那淅淅瀝瀝的夜雨格外容易挑起人回憶的閘門，我的情感路線雖然以前也曾經有過零星的火星，但真正有撓起心境漣漪的是從半年前開始。

　　回憶那一幕幕的微笑與關愛的畫面，仿佛才是昨天的事情，不得不笑嘆人生的短速。此時我總會把眼睛瞇成一條縫，凝聚中帶些許的輕柔，慢慢的將這一抹眼光下的溫柔投放于蒙蒙夜色之中，化散在夜雨的背后。

　　雖然每段事情的結束不一定完美，而且往往帶有沉重的悲傷色彩。但那陽光明媚，春風沐然的一段卻早已占據了一切，成為有生之年最美麗的回憶之一，至少比“慘得過我”中的主人翁要好得過了，凄麗往往是給人最深回憶的玩弄物，。

　　想起年輕少狂的我，帶點無知，帶點老實，又帶點反叛。常幻想愛情NMT，對生死相許的愛情充滿了信念和崇尚。少年的季節喜歡想象，喜歡將夢想放飛，無拘無束，熱情奔放而好不做作，和死黨們大談未來與現狀，高呼“神啊，救救我吧”，與女生對聊“對面的女/男孩看過”淡然我仍是老師的GOODST，同學眼里的GOODB。在這個花季愛情的種子在不知中萌芽，于未覺下歸于塵土。隨著第一次動心走向沒落，和眾多人一樣我墮進了悲痛的旋渦之中，好在我不是女子要不然要嘆“可惜我是水平座”了。愁苦的煙幕不知籠罩了我多少個“日月”，初次。忘了是怎樣挨過來的，忘了是怎樣想通了，忘了是什么時候不再迷惘。也許是那“倔強”的任性和“永不退縮”的牛性子沖過來的吧。

　　雖然真的“不想長大”，但這事后的確明白自己應該走出幼稚了，也發覺自己成長了不少。不再有以前的單純，不再有以前的遲疑寡斷，少了童真，多了點細謹；收斂了年少的戾氣，多添了一份風波后的沉著冷靜.現在的有些同學說我好象成天沒什么精神一樣,缺少了青春應有的活力,面對這個我常淡淡一笑,并不回答,因為這樣我在學習部工作的時候被一個師兄說我做事不夠專心,但我知道自己其實已經在動腦筋了,只是不表露出來而已,并不同于以前把所有心思都表露于一張臉上.

　　現在回想起來,了解到過去自己在感情方面可能真的有許多的錯覺吧,要知道愛情容不了半點含糊,是就是,不是就不是,即便是有感覺也不一定準確.即使有那么一個人說很想很想你,即便有人告訴你她喜歡你或要不要讓你當她的BF.也很難說明她就“真的愛你”.也許這是她的一時錯覺,也許當時只是出于一種依賴.也許她自己也沒搞懂.當然這是我的陋不可觀的觀點,你大可不必理會.

　　記得高三的時候,曾有個老友說我屬于個NMT主義者,而且思想太SIMPLE.很容易受傷害,當時并沒多大的理會,現在倒是感謝他了.誰都知道愛情本來沒有防御針可打的,今天的仇敵也許是以后的枕邊人,它是那么的野蠻,從來是蠻橫不講理的.而且比G還要善變,一時是云,一時是風,難以捉摸.

　　也許正是愛情的這一特性,許多人都為它所累,但我同時也相信只要兩個人都為對方而等待,為那段情而努力和忠誠,那么應該可以雙雙走進禮堂的,但愿外界別弄太多阻礙給年輕的戀人們吧.但如果兩個人之間真的出了問題,而且是不能修復的裂痕,那么就放手吧.你聽了可能會說我對感情不夠珍視,甚至沒付出真感情,我并沒話好解釋,我只知道“放手”的背后也是非常的痛的,說出口的那人未必沒聽的人痛,那是關于“愛與誠”的問題,既然已經到了那地步,愛情的意義已經沒有了,放也許是不幸中最好的選擇.希望做不成情侶還能做朋友,因為兩人本來就沒有仇恨,只是不適合做情人而已.

　　曾經我被人問:“你不是認為愛一個人只要讓她快樂就好了么.”我當時并沒有回答,知是如遭雷劈,一時語塞了.并不是我不懂,并不是我不了解這些道理.只是這樣做的話就象接受死刑后馬上要你從的靈魂從自己的尸體上踩過一樣痛.要知道看著自己喜歡的人和別人一起還要揍上臉去說聲“祝你們幸福,你幸福,我也很幸福.”是非常殘忍的.

　　一切歸于平靜時,我們也許都會有所回憶吧,我不想好像其他男人吸著煙進入過去,用煙來促進融化對去的思緒.要知道我并不屬于煙民的一分子.換而代之我在瀏覽這筆財富時,喜歡抿抿嘴巴,深深的吸入一口夜元之氣,然后慢慢的將里面的廢氣慢慢的呼出.此時無言無聲,只帶點很復雜難明的感覺,相對于愁苦與無奈而言,更多的是風惋惜和慨嘆.默默的送去自己的祝福.

　　不要看我，看你的幸福就可以，不要理我的感受，管好你愛的人的心。我已沒能力給你更多，給你最后的痛愛是放手

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