非暴力溝通讀書心得（通用26篇）
當我們積累了新的體會時，往往會寫一篇心得體會，這樣就可以通過不斷總結，豐富我們的思想。應該怎么寫才合適呢？以下是小編為大家收集的非暴力溝通讀書心得，僅供參考，大家一起來看看吧。
非暴力溝通讀書心得 1
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。
這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的`目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：
1、誠實的表達自己，而不批評、指責。
2、關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。
非暴力溝通讀書心得 2
一、《重獲生活的熱情》
傾聽內心的聲音，解決內心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發現自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。
所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。
二、《表達感激》表達感激的方式：
A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善
B、我們的哪些需要得到了滿足
C、我們的心情怎么樣
表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。
旁邊餐桌上坐著父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之后，垮著張臉不動筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜，一邊問媽媽：“你莫樣了撒，做個鬼樣？”孩子媽媽看起來很生氣的樣子：“你一直在跟她夾菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買單走人了。母女倆坐了一會后，也離開了，留下一桌子動都沒動過的飯菜。
夫妻倆看似都很愛孩子，還夾菜給孩子吃。可是他們讓孩子一邊吃飯一邊看他們吵架。他們的溝通很失敗。孩子媽媽很想讓爸爸哄一哄她，可是她沒有說出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達自己的心情，于是事情一團糟。
大哥莫說二哥，其實我自己說話也這風格。我很想改變這低效的溝通方式，于是我靜下心來，耐心研讀《非暴力溝通》。
正如書中所說，我們經常把對別人的批評錯誤理解為自己的需要和感受，以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習，來就事論事的判斷什么是需要，什么是感受，了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了，才可能心平氣和的去了解別人的需要。
我身邊有大把的事例可以練習。上課上到一半，有一個同學插嘴，全班大笑。我正準備批評那個插嘴的同學。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什么生氣，是因為自己的什么需要沒有滿足而生氣。我慢條斯理的說：“我計劃今天把認識人民幣的知識講完，可是沒想到課堂上被這個同學打斷了，我好擔心�。∥覔钠渌鄷任覀儼鄬W得好、學得快。我擔心這個插嘴的同學沒有真的聽到我在說什么，那么他這節課就沒有收獲�！蔽野炎约旱南敕ㄕf出來之后發現，就我擔心是沒用的，那是皇帝不急急太監。課堂上花時間批評某一個同學更是沒效率的`做法。我應該想其他有效的辦法才行。
雖然，目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題，但是我的心情好了許多。因為我知道我為什么生氣了。
一天早上我還在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，當媽的不是應該高興嗎？可是我不高興。因為妮妮發現衣服洗好了，想幫我曬衣服。我反復問自己，為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮，我在擔心什么？我很認真的思考并回答自己的問題。我擔心妮妮不是像我那樣曬衣服，我擔心妮妮不會用晾衣架。我繼續追問自己，我為什么擔心這些？最后我明白了，其實是我自己不知道妮妮遇到困難的時候我應該怎樣幫助她。想清楚了之后，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時那樣驚呼著批評她，而是一邊關心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究為什么會被晾衣架夾到。雖然，妮妮最后曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再曬，那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過了一個沒有吼叫的早晨。
這是一個好的開始，我能夠知道自己需要什么，才能說出我的請求。這之后，才能傾聽學生或者女兒的需要。當學生或女兒知道自己需要什么的時候，事情才可能有轉機。
生活中情急之下，我們通常會選擇自己習慣的溝通方式。而那樣的表達，會讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能，得練。
非暴力溝通讀書心得 3
非暴力溝通可以引領我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀觀察的基礎之上。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式 。在溝通時，我們應該準確把握特有的溝通情景，并留意所發生的事情——我們觀察到的結果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結果。
在觀察的過程中尤其需要注意區分觀察和評論，因為如果將觀察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進行區分是重要的。
尊重人性，傾聽心靈的聲音。
感受是天然的情感體會，想法則是帶有人文色彩的認受主體特有的人文背景影響。 處于尊重他人以及尊重自己的'需要我們應該學會努力體會別人的感受并且勇于表達自己的感受。他人的行為也許會刺激我們，但是我們感受的根源在于自己。是我們的需要和對他人的看法導致了感受。
需要，生命健康成長的要素。
一種要素是否被當作需要，關鍵在于它能否促進生命的健康成長，準確的表達并理解需要可以有效地提高溝通的質量和生活的檔次。明確了觀察的結果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明確自己的需要。
自身的需要產生請求。
提出請求時，別人所聽到的并不一定是我們想表達的，為了避免誤會和麻煩，提出的請求應該是清晰的、具體的，并且請對方反饋信息以確定對方是否準確的理解了我們。避免請求成為命令。
放下自己的想法與判斷，傾聽他人內心的聲音，體會感受，發現需要，準確的理解并引導，實現與自己和他人的有效溝通。讓愛的語言帶來愛的力量，摧毀暴力的溝通，彌補語言這一人類特有卻先天不足的工具，關愛人性。
非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。
愛與感恩主導著非暴力生活，這樣的生活中充滿了尊重、理解、欣賞、慈悲等等，將貪婪、憎恨、敵意徹底趕出去。我們必須為自己的行為負責，世界上沒有那么多“不得不”的事情，更多的時候“不得不”只是一個看似很完美實則很拙劣的借口。
“我深信，出于對生命純潔的愛而不是出于恐懼、內疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛自己的重要體現”。帶著感恩的心態去生活，生活就應該由快樂來支撐，而非被貪欲所奴役。試想，如若馬航MH370航班上的154同胞們此刻能夠安全的降落在北京國際機場，當他們踏上祖國故土的時候還會為事業的坎坷，感情的跌宕而寢食難安嗎？或許不會了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才發現自己已經擁有了如此之多，卻不曾珍惜。在攀登頂峰的路上卻沒來得及欣賞沿途的風景，忘記了我們登山的初衷！
非暴力溝通的目的是“幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。使用非暴力溝通時我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛”。愛和感恩是非暴力溝通的靈魂，貫穿始終，是其源泉亦是其終結，是其動機亦是其目的�！叭绻覀冎皇窍敫淖儎e人，以使他們的行動符合我們的利益，那么，非暴力溝通并不是適當的工具”，因為動機錯了，目的也不對。
《非暴力溝通》與其說是一部講述溝通技巧的專業書籍，我更愿意相信她是一部教授積極生活的哲學書籍。因為溝通的技巧無非是服務于社交和事業，而社交和事業也不過是從屬于生命理想的具體目標。生命理想！是什么？幸福、快樂僅此而已。狹隘嗎？“窮則獨善其身，達則兼濟天下”，古有大同社會，今有共產主義，其追求不就是一人之樂，人人之樂，天下之樂嗎？那么大同社會、共產主義的基礎是什么？物質資料的極大豐富嗎？也許更重要的是一顆滿是愛與感恩的心！如果只有貪欲，那么有限的資源相對于人類無限的需要如何能做的極大地豐富呢？
非暴力溝通讀書心得 4
這段時間有點疲憊，心中那個懶惰的小我時常在作怪；期末孩子的學習也讓我焦慮，書讀得也不走心。
前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補，家里家外判若兩人。在外面和風細雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態，心里就極度不舒服，雖不是河東獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”�？吹轿覍懥恕澳托摹�，自己也寫下了“認真”二字，說：“希望自己寫作業能專心，不讓媽媽生氣了�！碑斅牭絻鹤拥脑挘闹袧M是悔恨。
其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失敗（事情沒有像“我”想的那樣發展運行，事情到最后，并沒有獲得“我”預期的結果）所以“我”就會痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學習如何讓愛融入生活，世間最大的.誤區不是不愛，而是以自己的方式去愛（觀察，道德評判，比較，強人所難），世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。
說得直白一點就是心態的建設，就是一個不斷放下自我的過程。
非暴力溝通讀書心得 5
理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求�？墒俏野l現人一旦處于情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至會被情緒所控制。
最近和男朋友處于磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應該溝通一下，我就向他詳細地描述了我當下的感受以及需求，他也誠懇地道歉并表示下次會注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了，我的情緒向我表示對方的反應還不夠，我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時候的我已經完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。
為什么他不知道我想要什么？我都說了為什么他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結果本來想非暴力溝通的.我一手變成暴力溝通。
其實第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點，我沒有明確提出自己的請求，其實我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個擁抱，這是他能做到的，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興，可是希望對方怎么做卻沒有表達出來。
戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對方應該在自己不說的情況下懂得自己的心思，應該會像電視劇里演的那樣浪漫，但是現實卻不同電視劇。
不說你會收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗郁悶可是對方啥都不知道，還無辜地問你干啥生氣。
后來再一次溝通時，我盡管處于情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費時間和精力。
我想，在戀愛中多運用非暴力溝通，把話說清楚，會減少很多的苦而增加更多的甜吧。
非暴力溝通讀書心得 6
依稀記得，中學時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓導我：“瑞漢，看到茶幾下的兩雙臟祙子和電視機旁那三雙，我不太高興，因為我很看重整潔�！苯又列撵o氣地向我問道：“你是否愿意將它們放進房間或洗衣機?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現在卻沒有多少機會感受她的“嘮叨”。
每個人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養的書，經過一個多月的閱讀，我仿佛找到了一個“新大陸”�；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內心的和諧、自我理解、改善關系。
美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒讀過多少書，卻能機緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛，懷惴著這份難忘的經歷，站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評，有時候遠勝于他們肢體上受到的傷害。
當我把這本書的內容給悟透后，自己的'內心莫名有一種幸福感：一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當時我潛意識只想讓她更多地運用于與顧客的語言表達上，畢竟她是做服裝銷售的，一段時間過后，萬萬沒想到的是，她對于我們親密關系的處理上也頗有好轉，不再試圖分析對方有什么毛病，而是全心全意去體會我們內心的需要，至此，我們一如既往地保持著難得的平和。
我曾經讀過《關健對話》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，如果說這本書是《關健對話》的升級版，那一點都不為過。實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據自己的個人風格及文化環境做出調整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進行交流。靜謐的夜色，一個人進入非暴力溝通的世界，仿佛見到了青春期的母親和現在的情人，她們倍伴著我一起成長，雖不能改變全世界，卻可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。
非暴力溝通讀書心得 7
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端�！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的.需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。
非暴力溝通讀書心得 8
在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個周四，也是最暖的一個周四。紛紛揚揚的大雪如期而至，早晨起來，白茫茫一片，學校昨天已宣布停課，兒子還在睡夢中，看著身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進入了甜甜的夢鄉，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話。
“媽媽，我不想長大！”坐在被窩里，兒子靠著我說。
“長大了多好啊，可以學到很多本領，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無憂無慮，開始為期末的復習焦慮。
“媽媽，我長大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看著我的臉，期盼的問。
“肯定了！”我摸摸他的頭回答。
“雖然我想做很多事情，但我還是不想長大�！眱鹤訉ξ业幕卮鹩行┦�，撅著最開始賭氣的樣子，我不明他氣什么？
“你是在擔心媽媽變老嗎？”我試探著問他。
“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠嫁，一年半載回娘家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒有太大的概念。
待我回答之后兒子又說：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”
我這才明白，兒子不想長大，是怕長大了就要與我分開。我安慰他說：“沒事，你長大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了�！�
兒子擺擺手，著急地說：“不是的`，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照顧好可憐，我怕我長大了離開了你，你就更可憐了�！眱鹤拥脑捤埔还膳臍饬�，氤氳我心。
我很慶幸自己沒有在一開始討論這個問題時，就打斷兒子，實際是中途我確實有強制中終止話題的打算，因為我兒子經常會跟我說：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不可思議，他奶奶每次聽到他說“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個話題繼續下去，而是用斥責或轉移話題終止。
《非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，也許正是因為我放下對兒子“這個問題太沒意義”的主觀判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的“春天”。
非暴力溝通讀書心得 9
非暴力溝通---用心觀察，用心傾聽，用心感受；少一些猜測與評價，少一些否定與說教，少一些命令與指責；多一些觀察與感受，多一些傾聽與反饋，多一些鼓勵與感激；客觀真實的表述所聽、所見、所想；坦誠交流，用愛主導學習與成長；滿足彼此的需要與請求，讓彼此更舒服與快樂；改善心境，滋養格局，修行人生。
從宏觀層面系統的解密華為二十年來的發展歷程，以深厚的中華文化底蘊融合全球最佳實踐方法論，通過組織、人才、技術的持續動態變革，借助IT信息系統實現供應鏈、技術鏈、信息流、資金流、物流、業務流的全球高效協同平臺搭建。驚嘆其戰略格局與人才格局，受人敬仰！
營銷精華---策劃，運籌帷幄。執行，需求（物質與榮耀）滿足。營銷，用戶體驗。
天命---人人都有自己的天命。天命就是傾聽自己的心，用心感受生命，追隨自己的心，讓心回歸世界之魂，用愛滋養著世界之魂，心就會為你指出藏寶之地，宇宙會合力助你實現愿望。愿望來至宇宙的.靈魂，是我們在世間的使命。我們的使命是體驗，既要看到世上的奇珍異寶，又要永遠不要忘記勺里的那兩滴油的幸福，這需要我們去創造、等待、抓住、放手，這就是生活---馬克圖布。不愧是經典寓言式小說！
非暴力溝通讀書心得 10
這周繼續讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經常在讀書時不由自主的聯想到生活中發生的一些事情。
當今社會，人們可能習慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經習慣了自己的說話方式，并不認為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦�，F實生活中的自己就是心直口快，經常說話不經大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的`夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間�。磕憔褪遣恍㈨��！�
“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學會好好說話，學會溝通，要學會傾聽和尊重對方，學會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說�！笔潞蠼憬氵�開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳��？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡啊！”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。
非暴力溝通讀書心得 11
這個周的學習讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書中說的.家庭主婦的例子就跟現實的我一樣，先把情緒發泄了，事情還得自己做，然后還覺得委屈。
學習以后，可能還是控制不住發泄情緒了，但是我會馬上意識到，會心里問自己，我的需要是什么，我希望對方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實的面對自己的感受，所以才會出來很多情緒，然后把這些情緒歸責于別人。我應該對自己的意愿、感受和行動負責。
清楚這一點之后，我們對別人提出請求的話，應該越具體越好，一方面可以讓我們更加認識自我的需求，另一方面也讓對方了解我們的目的，有助于溝通的進行。通過學習，我知道了請求和命令的區別，這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了，我要用心去體會孩子的需要和感受，是什么使他無法說Yes，除非我充分體會了什么妨礙了他同意，我不會試圖說服他。
非暴力溝通讀書心得 12
對于“應該”或者“不應該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。
記得有一次老公的弟弟出了點醫療事故，據說可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促著問弟弟采取了什么自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人干著急，又急又惱地一直跟我數落弟弟對于這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應該幫忙。”如果這是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強勢的'話，心里的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什么叫應該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應該呢！
其實想想這里這個“應該”加上老公強硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜后，想表達我不喜歡他跟我說話的方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責。希望自己在認識到錯誤的做法后，可以慢慢有所進步。
非暴力溝通讀書心得 13
言語之力，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。------海涅
有一段時間，感覺生活一團亂麻。為什么那么多煩心事？為什么我說的話總是錯的？為什么我的感受總是被忽略？為什么沒人理解我？無數的為什么，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。
偶然的機會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經意間脫口而出的話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，于是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。
我突然意識到，一個人的語言及表達方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。
“你瞅啥？”
“瞅你咋地？”
“就瞅你了怎么地？”
“信不信我削你？”
這是一個網上流行的關于東北人的一個梗，說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的。這是一個非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。
大部分語言暴力的'根源，其實在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對方。而使用暴力的人其實是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以才會用暴力的方式維護尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應吧。
非暴力溝通，又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”，是因為長頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的良好視野。長頸鹿在進食時能夠把刺化為自身的營養，代表著溝通順利進行，最終達成一致。
長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。
書中通過一系列生活對話實例，指導我們轉變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地回應，既能誠實、清晰地表達自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，可以促進傾聽、理解和發自內心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。
人們常說：愛能使心靈的創傷痊愈。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學習長頸鹿語言吧。
非暴力溝通讀書心得 14
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判;這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法;直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的`個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的需要/價值觀念;靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。
4、請求;清楚地表達自己的請求(而非命令)，注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。
非暴力溝通讀書心得 15
我從未見過愚蠢的孩子;
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情;
但是你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣?
——魯思·貝本梅爾
初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產生的問題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時，我有沒有耐心地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機會改正呢?當我自以為是的評價學生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢?
都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的'，有時它也會出現岔路需要我們去尋找正確的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的心態，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時往往連我們自己都很難察覺，可它發生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發現，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學習呢?
雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。今后，在與學生的相處中，我們應該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關心的溫暖的班級氛圍。
非暴力溝通讀書心得 16
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人。
發現了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽，后來我們家兒子給我起了一個錯號，叫暴躁媽媽，其實很多時候我的問題很大，以前根本不知道都是自己的問題，因為我是一個年輕媽媽，感覺自己還是一個孩子，總是把自己的情緒強加給兒子，經常孩子作業不是很懂的時候我總是拿他和其他小孩子做比較，總覺得別人家的孩子聽話些，聰明些，看不到孩子的優點，總是孩子還沒說完話的時候打斷他，不去聆聽孩子的.心聲，通過蘇老師給我們提供的這個平臺這段時間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》，讀后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？”這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福。
本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說這本書有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。
非暴力溝通讀書心得 17
今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分：
1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；
2、我們有哪些需要得到了滿足；
3、我們的心情怎么樣。
這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧：
1、描述你所看到的；
2、描述你的感受；
3、把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞。
非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的.方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激，當別人以同樣的方式表達對我們的感激時，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實現某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感悟書中的內容，讓自己變得更好。
關于懲罰：在養育孩子的過程中，難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應的懲罰措施，有的時候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強，就是要征服她�？墒潞蟪３：蠡谧载�，事后看著她熟睡的樣子如此酣甜，就像個天使，真后悔當初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做，我會對她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。
這一點真要好好向她學習，想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗，導致深省自責，懲罰不僅會疏遠彼此的關系還會適得其反，的確要慎用。
非暴力溝通讀書心得 18
書中說：“非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛�！焙煤脨圩约海@真的很重要！
記得去年有段時間，我參加了一個線上的時間管理踐行社群，每天有五項打卡項目，我要求自己必須每天完成，再加上自己每天要練字一小段，還要百詞斬背單詞，還有其他一些要學的課程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都安排的滿滿當當，感覺做完這件事永遠有下一件事在等著我！連女兒都說：“媽媽，你怎么每天忙的一點娛樂的時間都沒有？！”
說實在話，看著自己好像每天都過的很充實，但其實忙忙碌碌下來，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的內心依然很焦慮很迷茫，總覺得這個是我應該要做的，那個也是我必須去做的，結果把自己搞的好累，而且還看不到成果！靜下心來，我好好反思：什么才是自己真正想要的`？自己這么忙到底追求的是什么？我是不是一直走在通往追求的路上？多問自己幾個問題，多聽聽自己心靈深處的聲音，我發現有些事情我真的可以選擇不做，做了也沒有太大意義，有些也不是我的愛好，會讓我覺得很有壓力等等。思量再三，我最終決定退出堅持了三個多月的踐行社群，平常只保留了兩三項自己喜歡的來做。
說真的，退出后我覺得自己松了一大口氣，當我不再把想做的事情當成任務來完成時，我發現自己更容易享受其中，也得益于其中，比如運動，比如閱讀，偶爾寫寫自己的心情日記。
好好愛自己！不苛求，少自責，用心去了解我們自己的感受和需求，主動根據我們的需要和價值觀來選擇我們想過的生活，生活終將越來越美好！
非暴力溝通讀書心得 19
當我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來說是非常重要的，在日常生活中，需要經常與他人溝通，交流，進而表達自己的想法。這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場上說話，認為自己說的話很客觀，其實完全不是。對于這個問題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，并讓其改正，則會有事半功倍的效果，對方也會知道該怎么去做、去改正。
這個方法是非常不錯的，但如果對方脾氣暴躁，不與你認真溝通，你需要怎么去做？在現實生活中，每一個人都有自己的脾氣，遇見不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關注別人的需要很難，那就不妨從關注自己的需要開始。
即我生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發生爭執，如果雙方互不退讓，結果只有一個，友盡于此。如果其中一人退讓一步，聽聽對方的辯解，理解對方的想法，自己在表達的`時候，語氣態度委婉一些，溝通肯定是沒問題的，而且矛盾與不滿都會不復存在的。就如老子所說：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個道理，在與人溝通時，只有放下了說服對方的念頭和動機，轉而充分和安全地表達自己的看法和體會，這樣才會有最好的結果。這便是這本書比較好的地方，它不光教會你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，即學會懂得自己，就會懂得別人，進而獲得愛、和諧和幸福。
通過這本書，學會的不是如何說話交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當中改變與他人溝通的方式，從多個角度思考問題，進而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。
非暴力溝通讀書心得 20
這是一本講溝通的書，本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專業性極強的書籍，實際情況卻恰恰相反，這是一本不經意間就閱讀完的有趣的書籍，更讓人產生意猶未盡之感，覺得這本書略顯得薄了點，還可以寫的更長點。
非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況下溝通顯然很難，甚至溝通已經結束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書中所說，大多數的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易被人忽略的表現形式。
溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區，就會導致彼此的疏遠和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評判、逃避責任、進行比較、強人所難等，雖說熟悉，但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，鼓勵傾聽，培育尊重與愛，讓溝通使得彼此情意相通。
以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也經常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細節，如朋友不是過分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中，當我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時，殊不知對方心理早已抵觸不滿。
如何有效避免這些問題呢？我們首先要做的就是仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察結果，但不幸的是現實生活中，大多數人將觀察與評論混為一談，當二者混為一談時，人們更傾向于聽到批評指責之聲，逆反心理由此而產生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關系越來越緊張。孩子如果沒有學習而是在看電視，那就會被視為懶惰或是沒有上進心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評論，即使他聽從父母的話關掉電視前去學習，內心也是帶有極大的怨氣。
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！敝皇侨鐚嵉腵說出觀察結果，而不帶有感情傾向的評論，將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說，放學后你已經看了1個小時的電視，長期這樣我擔心的你的視力和成績都會下降，我擔心你會因此而不開心。陳述自己的觀察，表達自己的感受，體會對方的需要，不給對方壓力進行溝通，才會令人更易接受。
那些被忽略的容易導致溝通出問題的細節，在本書中都較為詳細的進行了較為詳細的表達。人心總是敏感的，希望閱讀完本書后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。
非暴力溝通讀書心得 21
暑假看了《非暴力溝通》，“非暴力溝通”理論是美國心理學家馬歇爾?盧森堡提出的，該理論解決了現實中許多的矛盾和沖突，其中甚至包括國際層面的爭端，這也讓他成為世界頂尖的非暴力溝通專家。這本書讓我真真切切感受到語言的魅力。
這本由三個重點內容組成，一是從表面上看平等的交流是如何演變成暴力行為的；二是，在暴力行為的背后，隱藏著什么樣的深層次原因；三是如何運用非暴力溝通的四要素，來改變自己的人生走向？其中我認為前兩個重點是本書與其他有關解決“溝通”問題書籍的最大區別之處，是暴力溝通的本質所在，一切暴力行為都源于我們內心“性本惡”的影響。
如何避免暴力溝通，進行平等有質量的對話呢？本書也給我指出了方向。溝通的四要素：觀察、感受、需要、請求。道理看似簡單，實踐起來卻不那么容易，我們需要好好練習，特別是我們容易混淆的表達感受和表達想法，而這恰好也是最容易把溝通變成為暴力溝通的因素。在表達感受的時候，我們要把“我的'感受”和“你的行為”分開，這很難，因為我們通常認為你的行為引起我的感受，這就是為什么我們在溝通中老抱怨指責對方，導致溝通無效甚至爭得面紅耳赤，大打出手。
在閱讀此書之前，我是這樣的。當看到學生說小話，我會說：“你真是一個不聽話的孩子，你讓我太失望了。”現在我才知道，原來我一開口就把學生放在對立面，把孩子評價為“不聽話的”孩子，沒有客觀地去觀察孩子講小話的行為。這樣直接的批評不僅讓孩子在公眾場合丟了面子，沒了自尊。想必我在孩子心目中地位也是低下的。我不是一個好老師，我沒有用“愛的語言”讓談話在舒服的環境下有效地進行。雖然小A迫于威嚴怕了我，沒有繼續講話，但這種讓孩子不得不做的命令實則讓我們的距離越來越遠�，F在，如果再讓我處理類似的學生問題，我會更加從容有藝術，與家長的溝通也會更順暢。
看完書，最直接的實驗對象就是家里人。以往我總覺得作為我的另一半，他要懂我，要知道我喜歡什么，不喜歡什么，要時刻了解我的內心，跟我站在同一陣線上�，F在我知道想要對方做什么，需求可以說得更具體更清楚一些。想要喝水不要只說“我渴了”，而要說“我渴了，可以幫我拿杯溫開水嗎？”累了想要家人幫忙不要說“我都快累死了，你們就不能幫幫我嗎？”而要說“我今天上班好累，晚上我想休息會，你能幫我洗個碗嗎？”我們不要帶著埋怨、帶著情緒去指責別人，如果這樣，我們從一開始就把對方放在了我們的對立面，自然我們也就不能取得想要的結果。
不管是工作中與學生的溝通，與家長的溝通，還是生活中與家人、朋友的溝通，從這本書中我都能受到啟發，希望自己能沉下心，再好好研讀并在實踐中慢慢摸索，改進自己的溝通技巧，提高自己的語言藝術，構建有質量的溝通。
非暴力溝通讀書心得 22
剛當班主任的時候，猶記得私下里和一位學生談話時，學生的發言讓我至今印象深刻，“老師，您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣，但是張老師說的時候我們更容易接受，更容易聽進去�！钡览硎且粯拥�，為何我說的話學生聽不進去呢？讀了《非暴力溝通》這本書后，我找到了答案。
一、探因
為何有時候我們的話，學生聽不進去？原來很多我們習以為常的那些“為你好”的話語中，其實是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認為，以下四個原因會促使我們平時的交流出現暴力，它們分別是道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。其中，我發現在平時和學生在溝通的過程中，很多時候其實我是有在做道德評判和強人所難。比如我比較愛整潔，喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的，我看到學生的課桌亂七八糟，我可能會責罵他：“你看你連桌子都不會收拾整理，真是太邋遢了！”這一表達就是我用我的衛生標準去評判學生的行為，是一種暴力溝通。又例如學生與她爸爸發生矛盾，覺得爸爸總是偏心，滿足弟弟的要求，而她提的要求總是忽略掉，有些恨他爸爸，而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸，其實你自己也不好受。沒有給予孩子認同，沒有疏導好孩子的`情緒，而讓她不要討厭他爸爸，其實就有些強人所難。所有的問題終究是，我們在溝通的過程中，其實更多的關注對象還是在我們自身，而非要溝通的對象——學生，所以我們的溝通沒有觸動到學生的心靈，反而是因為在溝通過程中出現的“暴力因素”，讓學生在對話過程中，覺得老師的“攻擊”我，從而第一時間是反駁對抗，從而未能接收到對話中可能真正對他有促進意義的寶藏。
二、轉變
好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶，而暴力溝通很多時候起不到溝通的作用，反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實現非暴力溝通，到底如何說，孩子們才會聽，也成為我接下來工作重點。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”，他強調4個點：觀察、感受、需要、請求。第一是觀察而不評論。第二是表達自己的感受。第三，說出自己的需要。第四，提出具體的請求。在接下來與學生的談話中，我會有意識的注意以上四點的內容，調整自己交流的方式。如上面收拾書桌的事件，其實我是需要孩子們收拾好書桌，營造更好的學習環境，但我的表達讓孩子感受到批評，之后我會換種表達：“孩子，現在書的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時候不好找，時間長了或忘記某資料放置的位置，趕緊收拾一下書桌，也可能騰出更大的空間，寫作業，自己舒服一些。”學生聽了，也會審視自己是否會有這樣的不便之處，覺得我說得有道理，真正的為他著想，會動手收拾一下。
三、提升
多學了一段時間后，除了具體表達的轉變，我的思路有了變化提升，從更多關注自己、心疼自己，過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時，通常會在心里指責別人：“這人怎么這么難溝通呢？和他（她）說話真累、太勞神！”學習了《非暴力溝通》后，我常常會下意識地琢磨、復盤、反思。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中？我充分表達自己的感受了嗎？我的請求是否是具體且可操作的？我在用心關注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎？漸漸的換位思考，讓我的話語越來越能走入別人心里，而我也更能理解對方，自己的負面情緒也變少了。
我很欣喜地看到自身的變化，溫柔的語言比強勢的施壓更有力，用善意和溫暖讓語言成為使陽光照進他人心靈的窗戶！
非暴力溝通讀書心得 23
看過這一部分內容之前，我曾經無數次的跟自己講過，我有多少多少問題，遇到棘手問題我都處理不好，我總是愛鉆牛角尖，我處理不好這樣，那樣的問題，很真實，真的太多太多了……我幾乎就是一個悲觀主義者。我把我的煩惱，憂郁等一些的負面情緒，帶到了家庭中去，帶到了工作中去，滾雪球似的越滾越大……
看過這部分以后，我豁然開朗，仿佛有太陽的光芒穿過了烏云照到我心里來了。我理解了我的不完美，我是一個有意義的生命的存在，我尊重、愛護我自己。但我面對挫折、面對遺憾時，我可以把這當做是一次學習的過程，我專注于我的`需要，愛惜自己。以前，我跟我愛人交流時，總是爭鋒相對，我們總是在指責對方的我們自己認為的不足，幾乎每一次交流都是不愉快的的收場。現在，我會去體會他的想法和體會他的想法后帶給我的感受是什么，我的需求是什么，如果我們的觀點不一致，那么我可以從體會中學到什么，很不錯的感受，現在我們可以溝通的內容越來越多了。當然，不能否認，還是會在一些問題上（比如孩子教育）有一些爭執，但是好很多了。以前會認為這種行為叫做妥協，不，我現在不這么認為了，這是尊重、理解和包容，對所有的人，包括自己。
再說一下關于生氣的理解。面對一件我不能認同，或者完全不能理解的事情的時候，通常我會很憤怒，生氣，用暴力的方式發泄。比如，這次孩子的周考很差，他爸爸已經很憤怒了，險些失去理智。因為孩子開學前兩周還可以，但是不知道是不是被同寢室的孩子影響，注意力放在了打扮自己（這是我的猜想，孩子沒有認同）上，不想做復習，整理。班主任也說的很嚴重，他的狀態很浮躁，對老師的批評嗤之以鼻，一副很不在乎的樣子，對老師的批評很不禮貌。按照我以前，我肯定會大喊大叫，拿出一大堆我認為對孩子好的道理來，最終換取的是孩子對抗，然后……惡性循環就開始了。我想了想，還是選擇體會孩子的感受，體會老師的感受，體會我自己的感受。很奇怪，我的心里很平靜。
晚上，孩子做完作業，我嘗試著運用傾聽的方法，然后去和孩子一起分析整件事情，其實是有兩個方面組成的。首先，是成績的下降；然后，是面對下降的成績的我們的感受。我們著重交流了一下第二方面，聽聽他生氣的地方，感受一下我們和老師生氣的地方。最后再談他在學習方面遇到的困難。我不能很有把握的說，對孩子起到了翻天覆地的作用，但是，我觀察到，至少他也是用一種平和的心情和我交流的。關于改進學習的方法，我們有了一些一致的想法。
學的還是膚淺，多多學習，反復練習，功夫為王！
非暴力溝通讀書心得 24
是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發現某些語言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無法強迫他人按我們的期待生活，這會使我們難以體會到心中的愛。
是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發現某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，即“異化的溝通方式”。
主要表現為：
道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
進行比較：回避責任！
為什么要打掃房間？因為我不得不做。（受說不清楚的力量驅使）
為什么喝酒？因為我是酒鬼。（個人情況，成長歷程、自我形象等）
為什么要打小孩子？因為他跑到馬路上去。（其他人的行為）
為什么欺騙顧客？因為老板讓我這樣做。（上級的命令）
為什么要打掃房間抽煙？因為我所有的朋友都抽煙。（同伴壓力）
為什么要停別人的職？因為你違規了，根據規定，我必須這么做。（機構的'規章制度及政策）
為什么必須做討厭的工作？因為我是一個父親，要養家。（性別角色、社會角色、年齡角色）
為什么吃巧克力？因為吃巧克力的沖動征服了我。（無法控制的沖動）
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
強人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。
“應當”想法：有些行為應當獎勵，另一些行為應當被懲罰。
人天生熱愛生命，樂于互助。可是異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。
非暴力溝通讀書心得 25
今天，通過學習如何提出需要和請求兩章內容，我終于知道了我和我老公之間最大問題的根源。書中說：如果直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯和反擊。
有一次，我對我老公說：“聽說你的上一屆主任經常不去上班，每天過得可瀟灑呢，怎么你接任后，每天忙得連家都顧不得回？”我只是好奇和困惑，想聽他的解釋，他卻開始申辯：“我這算什么，還有人工作比我更勤勉呢�！蔽翌D時覺得真是驢唇不對馬嘴，雞對鴨講，很是傷心失落。
通過學習，我認識到，是我表述不清造成的誤會。我應該這樣說：“聽說你的前任領導每天工作很清閑，你接任后工作很繁忙，我很想知道這其中的緣由，因為我想更好的支持到你的工作�！�
書中說：我們要避免使用抽象的語言，而借助具體的'描述，來提出請求。一旦人們認為不答應我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。
有一個周末，我需要按時上班，早上起床晚了，慌忙梳洗時，老公也起床了，呆呆的坐在餐桌旁。我大聲說：“哎呀，遲到了，顧不上做飯了，算了，只好不吃了！”我連續說了好幾遍，他依舊坐著，我頓覺心寒，沖他大吼：“你可真有意思呀，我都說顧不上做飯了，你也不趕緊去做，就那么閑坐著，你真是一點都不愛我呀！一點都不知道心疼我！”他一愣，慌忙解釋：“你自己說的不吃了，我以為你準備出去吃呢�！彼⒓葱袆樱芸鞙蕚浜昧嗽绮�，可我覺得他一點都不情愿，要不然怎么不“自覺”準備呢？我越想越傷心，索性不吃，不把我哄高興我就是不吃。
通過學習，我知道我正處于“面目可憎”階段，我應該做“生活的主人”，對自己的意愿、感受和行動負完全責任，不可犧牲他人來滿足自己的需要。我應該準確表達：“老公，我今天需要按時上班，時間很緊了，你可以幫我準備早餐嗎？”
感謝《非暴力溝通》，把我從喜歡道德評判的傷人傷己的溝通方式清醒過來，把我從“潑婦、怨婦”的不歸路上拽了回來，把我們夫妻之間最大問題的根源揪了出來。我相信，只要認真學習、學以致用、深化于心，我就不僅是他法律上的老婆，更是他心心念念的紅顏知己、相伴一生的知心愛人。
非暴力溝通讀書心得 26
在讀到“充分表達憤怒”這一節時，對為什么我們會生氣的原因，我們會認為“他讓我很生氣”，這種情況下，我們難免就會指責他人，把外在的刺激等同于內在的原因。不看紅綠燈橫沖直撞的路人、不分青紅皂白批評我們的上級、養娃路上不給力的伴侶，都有可能是我們生氣的起因，但如果我們不再指責他們，而是專注體會自己的感受和需要，我們看重并需要井然有序的交通秩序、我們需要上級對我們工作的理解、我們需要伴侶在養娃的過程中搭把手，理解我們對家庭的付出。在我們留意到自己的心理活動之后，雖然我們會有強烈的情緒，但是我們不再會生氣。
在讀到“愛自己”這一節時，讓我聯想到在平時的生活中，往往我會忽視自己需要，對自己苛責。當我了解到羞愧是自我憎恨的一種形式，出于羞愧的行為不是自由而快樂的行為時，我告訴自己，接納我們在成長的路上，還沒有變得更好的那一部分，我們的改變是出于對生命的愛，失誤揭示了我們的'局限性，并引導我們成長。有了這種接納和自我寬恕，我們便會擁用更平和的心態，讓愛主導我們的學習和成長。
在學習和運用非暴力溝通的過程中，我也會遇到生氣的事情一時腦子空白短路，想趕緊去翻書找答案的時候，但當做過練習“生氣不是因為我們的想法，而是因為我們什么樣的需要沒有得到滿足？”來詢問自己，把學習的節奏放慢一些，給自己時間，我們就會適應這樣一個過程。
【非暴力溝通讀書心得】相關文章：
《非暴力溝通》讀后感05-17
《非暴力溝通》讀后感（推薦）07-08
非暴力溝通讀后感06-01
《非暴力溝通》讀后感（熱）10-28
《非暴力溝通》讀后感范例(15篇)05-18
非暴力溝通讀后感范例（14篇）12-18
溝通心得體會03-15
《溝通的藝術》讀后感05-30
有效溝通心得體會11-05
與學生溝通的心得體會01-09