深夜的隨筆

時間：2023-03-10 11:02:18 隨筆我要投稿

深夜的隨筆14篇

　　無論是在學習還是在工作中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。什么樣的隨筆堪稱經典呢？以下是小編精心整理的深夜的隨筆，歡迎閱讀與收藏。

深夜的隨筆14篇

　　深夜的隨筆篇1

　　昨天晚上又待到很晚回家，雖然說沒有人強迫，但是其實也是出于主動幫忙吧，但是總有人將這份好意視做理所當然。這讓我多少有些心氣不順，就像我已經做了那么多東西了，但是為什么還要要求我去做更多？多勞多得這種理論好像不存在，只存在“能者多勞”。

　　最后讓我覺得過分的是，明明早就完成了所有的任務，但是卻是一副不愿意讓你走的樣子，硬是讓你在旁邊看著他修改你的作品。如果只是這樣簡單的修改，為什么不能再我離開的時候自己修改呢？最后無聊地干站著半個多小時，看著手機里面錯過的巴士一趟接一趟，最后就會發現，深夜巴士雖然少,但是總會有機會遇上的。

　　于是就會覺得無所謂了，這樣思考的話，反而是輕松許多。工作時間的多寡其實我覺得倒是次要的，而是你要求我迎合你的工作方式，故意浪費大家的時間，就會讓人覺得，這真是一個過分的夜晚。

　　我不趕著去哪里，但是我最討厭別人浪費我的時間。過去我很反感自己或者別人使用“討厭”這個字眼，因為一切的.事情，我們似乎都應該給他第二次機會，不同的角度，不同的態度下，我們似乎就能更好地理解對方。但其實是我最為恐懼自己使用這個字眼，因為著可能就會造成“偏見”。但是最近的我正在讓自己練習更好地表達自己呢，怎么能因為語言不好，就放棄這些呢？

　　仔細想想，300小時我獲得的東西是一些瓶裝水，一份晚餐，一些嘮嗑。我本來還可以獲得一份老板的順風車，但是拒絕了，深夜趕巴士，別有一番滋味呢。沒有想著要客氣，如果錯過了這輛巴士，我會向你們求助的。

　　我喜歡幫助別人，但是又不想因為這樣那樣的委屈而讓我覺得我不想再去幫助別人了，不想別人將這這種好意視做理所當然。也是一種同樣矛盾的心情。

　　深夜的隨筆篇2

　　我看到時光剜走他眼中的年少輕狂，留下一具空殼疲憊的呷著保溫杯中的茶。我似乎從未感受到流年匆匆，直到那個瞬間切膚感受到它的殘酷。我盯著他看了很久，他始終沒有跟我打招呼，可能他早就忘了我，或者是我的眼神過于莫名其妙，亦或他害怕這樣快撕扯下他老成偽裝的目光。

　　時光像一把巨大的斧頭，粗暴的雕琢著晝夜更替星辰變換間的飛鴻雪泥、白云蒼狗，然后女媧揮灑手中的泥漿，蕓蕓眾生就此被安排進了軌道，例行公事的生老病死，繁衍不息。

　　其實冥冥之中，所有的人，所有的`事在特定的時間會按部就班的發生，只不過沒有人知道下一秒是循規蹈矩還是天翻地覆。

　　彼時年幼懵懂，尚不知天下沒有不散的宴席，萬物因其盡頭方顯美好。因此我習慣用卑微的態度去換回各種各樣感情的須臾，無可否認的是，這樣炙熱的態度讓雪一樣的感情融化進泥土——那都是注定要走的東西，固執只是刺進心扉的一根針，痛的人是你自己。

　　這大概就是佛教中的“業”吧，也許這種幼稚的盲目也可以稱為業障。

　　有聲音從寂靜中浮現出來，它用力拍打著我耳穴的空洞和遼闊，音頭與音尾連接而成的弧線朝耳膜拍打，我聽見有個聲音在說：

　　“你別這么活著。”

　　深夜的隨筆篇3

　　1.送給大家一段話、好好吃飯，好好睡覺，好好掙錢，好好花錢。不為不值得的人生氣，不為不值得的事失眠。既然活著就好好活著，每分鐘都為自己活著。

　　2. 這次我們之間真的變了不在像以前吵完架都沒芥蒂這次真的不一樣了。我們該怎么辦你可以安然入睡而我卻心煩到失眠。再見了。

　　3. 自己想不開的事情好多，導致嚴重的失眠，心里不能有事的我，的心煩，自己的過錯不想老是找各種理由，可是唯獨這樣能讓我心里平衡好多，唉，不知道怎么辦才好啊，把人熬死算了。

　　4. 心煩，都失眠兩天了，告訴自己別想太多，就是忍不住，什么時候才到頭。

　　5. 睡前千萬不敢想糾結又讓自己心煩的事不然就是失眠好不容易睡著就是多夢。

　　6. 委屈，心煩，火大，然后失眠熬夜，不是我現在該有的情緒!而我卻不能控制，也沒用辦法改變，進而深深的后悔感覺就來了，一步錯，換來的是未來渺茫!路還是要自己堅強著走下去，別人是永遠靠不住的!

　　7. 焦慮會失眠，難過會失眠，心煩會失眠，現在連開心都會失眠了。

　　8. 連續20天在一點以后入睡了，有失眠的，有心煩睡不著的，也有忙的沒時間睡!今晚又要+1。

　　9. 心煩的時候總是失眠，事情都堆在一起了，好怕自己完不成，七夕了，不過和我也沒關系。

　　10. 估計又是一個失眠夜了，腦海中總是浮現一些工作中不開心的事，想想真的很讓人焦慮，這樣會讓我感覺我不適合干醫療這個行業，雖然錢拿的不少，可是我很不開心，一開始想著是不是可以換個單位，但是哪里都是一樣的，想想真的好心煩。給自己謀取另一天生路吧……這個真是讓我值得思考的問題…

　　11. 18號開學考試，高三了，緊張的學習生活就要開始了。最近有些愛失眠，心煩，一煩了就想聽第三，也許是希望在音樂中得到釋放吧。這一年，我不會放棄，因為我滿懷夢想，也許現在看來是個夢，但未來200多天的努力，我會爭取將它變為現實。關于失眠的說說心情，失眠的空間說說

　　12. 有點心煩，最近老是失眠了，額頭上的壓力痘總是長了又褪，褪了又長，憂慮未來…

　　13. 焦慮，心煩，厭倦，昨晚就懷著這樣的心情失眠了。我真是一個貪婪的女孩，千辛萬苦想有一個滿意的工作，有了曾經期待的工作，又想要好的發展前途和足夠高的薪金和優渥的生活，最重要的，還想要一個美滿的家庭……然而現在這些都沒有，教我如何不失眠。

　　14. 心煩、壓抑、失眠，還是只有你的笑容和你的歌聲可以治愈我，看著你的`照片聽著你的歌就可以讓心靜下來，暫時忘卻煩惱，晚安。

　　15. 失眠已泛濫成災。最好把我憔悴死，這樣不心煩。

　　16. 現在這個樣子任何思考和瑣事都是一種焦慮和無奈

　　17. 天空沒有翅膀的痕跡，但鳥兒已經飛過;心里沒有被刀子割過，但疼痛卻那么清晰。這些胸口里最柔軟的地方，被愛人傷害過的傷口，遠比那些肢體所受的傷害來得犀利，而且只有時間，才能夠治愈。

　　18. 越是試圖忘記，越是記得深刻，記憶是個折磨人的東西。

　　19. 總有太多話想跟你說無奈為何都演化成了沉默

　　20. 擦干最后為你落下的眼淚，與昨日揮別，我更明白自己要的是什么，真實的關懷，點滴的疼愛，平淡的生活，溫馨的日子……

　　深夜的隨筆篇4

　　深夜，徘徊在空蕩寂寞的雨巷里，仿佛流水劃過的古鎮石橋。

　　窗扉輕掩，雨無聲無息地綻放在青石街道。它讓我想起戴望舒的《雨巷》，“獨自撐著油紙傘，徘徊在悠長悠長而寂寥的雨巷”。

　　深夜的閣樓散發出潮濕而濃烈的木質香氣，在暖黃色的孤燈下，我獨自抱著雙腳凝視這下雨的夜。朦朧如牛毛般的.雨，沙沙地浸染了我的心房。于是，心也跟著濕潤起來，混著泥土的腥味，更加濃烈。

　　夜，是那樣的寂寥而悠長，像沙漏里的流沙，不知疲倦地流動。我應該做些什么呢？我想我不會是那等待達達馬蹄的婦人，也不是那“物是人非事事休”的主人。我失去了思緒，我盯著那透明的玻璃外體，看著沙漏，看著沙漏，忐忑不安的心臟跟著時間奔流，那股虔誠的勁道和不知疲倦的神經，真是為伊消得人憔悴啊！

　　我想時間累了，那沙漏不是被扼殺了嗎？望著那顆跳動的心，我想它是幸福的——原來宿命就是以為走了一圈，可還是回到原點，至少它沒有迷失方向。夜，你讓我迷失方向了嗎？

　　我想凍結時間，凍結初遇那一天，凍結那愛戀，凍結不讓它溶解——不，我錯了，再讓自己的心窗緊掩，那是扼殺，那是毀滅，把心打開，把愛放開。做流落天際的星，尋找屬于自己的方向，不再遺失。

　　在煙花綻放的那一夜，我雙手合十，虔誠的像一個信徒。我想，我坐在歲月的尾梢，回想起舊日容顏，讓沙漏99秒，記住我遺失的時光。

　　我愛夜，愛得那樣熾熱，我是夜的信徒。它包含一切隱忍，淚水決堤時，我躲在他的黑大衣里，在他的黑大衣里敲滿文字，那些屬于我和他的愛戀，屬于我遺失的時光。

　　沙漏，是流動的記錄，就像灰姑娘12點的諾言，和沙漏的心一起跳動，一起倒計時，一起的每個99秒，允諾在每一個流動的99秒里，在黑大衣里放心地燃燒，在黑大衣的一幕幕耕田上刻下一道道見血的痕跡。

　　夜，讓我幽靜，安穩得像個嬰兒，在筆耕下傾瀉千絲萬縷的綿延話語。

　　讓我這個信徒，虔誠地寫下禱語——一節手指，一只手，一條胳膊，然后是整個人生，就是這樣地寫于黑夜。

　　深夜的隨筆篇5

　　深夜無處可逃，文字，成了我最后的避風港，也是最后的避難所。時間，一口一口地蠶食著每時每刻每分每秒。思想的每一次騷動，身體的每一次躁動，都與時間牽掛著，都與時間熱愛著。

　　想念一個人，想念一件事，想念一種狀態，想念一種心態，都如切膚一樣的.疼痛。一個人，或許遠走了，遠行，遠離了。一件事，或許完成了，完全了，完好了。一種狀態，或許清醒了，清晰了，清純了。一種心態，或許成長了，成熟了，成就了。

　　可是，時間仍然放不下那個人。可是，時間仍然放不下那件事。可是，時間仍然放不下那種狀態。可是，時間仍然放不下那種心態。遠走了，一定不回來嗎？遠行了，一定不歸來嗎？遠離了，一定不到來嗎？

　　清醒了，為什么不清楚？清晰了，為什么不清理？清純了，為什么不清爽？成長了，堅韌了，是嗎？成熟了，堅定了，是嗎？成就了，堅信了，是嗎？完成了，真的是完成了嗎？完全了，真的是完全了嗎？完好了，真的是完全了嗎？

　　時間，給予了一種感情，又阻隔了一種感情。時間，完美了一件事，又殘缺了一件事。時間，保持了一種狀態，又放棄一種了狀態。時間，堅守了一種心態，又背叛了一種心態。

　　遠離的人，沒有走遠，她在我的時間里：她永遠也走不出時間。完好的一切，也會有殘缺，它總會被時間撫平。時間，在我審美的構想中，越來越親近，越來越親密，越來越親熱，越來越親愛。

　　深夜，如果無處可逃，白天，如果無處可逃，那就悄悄地躲在文字里吧，那就悄悄地躲在夢想里吧。我對時間說：“噓”，小聲點兒，別絆手絆腳驚動了夢想，我要離你遠點兒。

　　深夜的隨筆篇6

　　外面下著雨，刮著風。有點吵無法入睡。耳塞帶起聽歌。最近想了很多…人生在世很多時候都是身不由己逼不得已。不努力不去拼誰會看你一眼，不為別的。為自己活的精彩活的有價值也不妄赤裸裸的來這一遭。沒有什么是過不去的，就看自己躍不躍過這道砍了，你躍不躍其實都是一樣，問題已存在無法改變和抹滅，選擇很重要就看你是躍還是不躍，結果卻會是不同不一樣。人都會不斷的成長不斷的升華，經過一番歷練慢慢的都會懂得什么是人和生。人就是做人，生就是生活。兩者結合就是人生酸甜苦辣柴米油鹽醬醋茶。不管成功失敗與否都離不開這幾個字！知足常樂滿足為樂，好于不好沒有標準也沒有終點。只能說沒有最好，只想更好！執念侵入骨髓稀釋著血液覆蓋思維。堅持不懈心心相印牽連著跳動的'脈搏。很多時候堅持了不該堅持的，放棄了不該放棄的。但也唯獨有這份堅持才會有所得，有得必會有失！人之所以快樂不是你得到的比別人多，而是你計較的比別人少！拿不起拿起放不下放下這過程很漫長很折磨。時間不能說明什么，卻能證明一切事實！

　　深夜的隨筆篇7

　　寂寥的靜夜，只有校外國道偶來往的零碎的車輛和汽笛聲打破這靜夜。寂寞天際多么渴望能有繁星的陪伴，沉默的空氣多么希望有光的呼應，深夜的校道被零散的燈光照耀著，夜是安祥的而又參和著無賴，已經快要記不起曾幾何時對未來美好的憧憬，幾經周折打磨后仍然傲立風中。獨自一人面對電腦敲打著鍵盤，任憑漫長的思緒無情的滑過夜的寧靜。

　　剛與老鄉爬山回來，片刻放松的快感始終讓人難以忘懷慣性般的沖激著內心的波瀾，盼望以久的快樂過后再一次回到空虛的現實，在深山中只有那一條條小路牽著我們向前走，那時彷徨又擔憂，期待兼恐懼，浪漫且刺激。早已將生活瑣碎的煩腦拋到九霄云外，而現在又不得不再次面對寂靜的凌晨。

　　夜是寂寞的，在寂寞的深夜中，用文字麻醉自己的人比夜更寂寞。我總是在夜里干孤獨的事，寫作、聽歌、回憶，憧憬，然后悄然淚下。我一個人的時候常常落淚，對著陌生人，我會笑得很溫暖。只有一個人的時候才會讀懂寂寞的含義。

　　他的離開，預示著這段感情已畫上了一個句號。留給我的，只有那刻骨銘心難以磨滅的愛，所以如今的我依舊昏庸地混在蕓蕓眾生之間，時而苦笑，時而黯然。無可否認，舊時的人，舊時的事，終究令我魂牽夢縈，宛如置在床前沾著塵埃的古箏，在期待著有緣之人撥動耐久的琴弦，無奈而滄桑。

　　有人說，時間是忘記的良藥，但當我喝下這杯良藥時，竟然發現我無名地哀痛了起來，想未能沉睡的孤蟬在黑夜無力呻吟，刺痛著每個有心人的心。

　　曾經有一朋友與我說過，身邊總有些人，你看見他整天都開心，率真得像個小孩，人人都羨慕他；其實，你哪里知道：前一秒人后還傷心地流著淚的他，后一秒人前即刻洋溢燦爛笑容。他們其實沒有能力獨處，夜深人靜時，總坐在窗前對著夜空冥想失意的苦楚。他們就像向日葵，向著太陽的正面永遠明媚鮮亮，在照不到的背面卻將悲傷深藏。也許我也屬于這一類。

　　有人說：人生途中，有些是無法逃避的，比如命運；有些是無法更改的，比如情緣；有些是難以磨滅的，比如記憶；有些是難以擱置的`，比如愛戀。有一種愛，明明是深愛，卻說不出來。有一種愛，明明想挽留，卻徒勞無功。有一種愛，明明想放棄，卻無法放棄。有一種愛，明知是煎熬，卻又躲不開。有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。唉，問世間情為何物？

　　這愛雖然讓我感覺到撕心裂肺，沉淪，迷茫，以致黯然淚下，不過我卻無怨無悔，因為它讓我懂得人是從失戀中成長起來這句話的深層含義，愛過才懂得。愛過才讓我越來越成熟，現在對于我而言成熟是一種明亮而不刺眼的光輝，一種圓潤而不膩耳的音響，一種不需要對別人察顏觀色的從容，一種終于停止了向周圍申訴求告的大氣，一種不理會哄鬧的微笑，一種洗刷了偏激的淡漠，一種無須聲張的厚實，一種并不陡峭的高度。人生短短幾十年，不要給自己留下了什么遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，該放手的時候就不必苦苦的挽留，無謂壓抑自己。

　　過去的一頁，能不翻就不要翻，翻落了灰塵會迷了雙眼。有些人說不出哪里好，但就是誰都替代不了！那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。這讓我深深感覺到愛一個人不容易，忘記一個人更難，愛一個人是很苦的很苦的事，想一個人是很累的很累的事，等一個人是很傻的很傻的事，為什么我們卻不能拒絕這樣的相思？為什么我們心甘情愿無怨無悔？為什么我們卻如此依然癡迷不悟？收拾起心情，繼續走吧，錯過花，將收獲雨，錯過這一個，你才會遇到下一個。

　　生活，就是面對現實微笑，就是越過障礙注視未來；生活，就是用心靈之剪，在人生之路上裁出葉綠的枝頭；生活，就是面對困惑或黑暗時，靈魂深處燃起豆大卻明亮且微笑的燈展。

　　深夜的隨筆篇8

　　姣潔的月光灑在窗前，輕輕的；點點的繁星掛在天間，靜靜的；窗外的萬家燈火早已消失在夜深人靜時，街角的喧鬧早已沉浸在燈火闌珊處……

　　深夜靜靜，沒有一絲睡意；靜靜地躺在床上，一個人享受著這份寧靜。只有此時此刻，仿若天地之間就只我一人，只有那漫天的.繁星與獨月相伴。也只有在此時此刻才能感覺到自己真真實實的活著。沒有一絲煩惱、憂傷，只有無盡的平靜。

　　或許唯有月光的姣潔才能在深夜洗去世間的污穢，雖然只能在靜靜的深夜，但看到它的人至少內心多一絲慰藉。我喜歡有一個安靜的世界，或許也只有在夜間才能夠擁有。看似繁華喧鬧的世界，一切都是虛無，只有在靜謐之中一切才是真真實實的存在，沒有半點虛偽。

　　夜可以給與我寧靜，但他也僅僅是在夜間。自己的內心何時才能夠永遠保持平靜，如靜靜的湖面，沒有一絲漣漪？無論在喧囂中，還是寧靜中永遠都是真實的自己。

　　經歷過了才知，一個人，靜靜的躺著是一種享受；天地為伴，沒有世間的種種丑態！

　　深夜的隨筆篇9

　　媽媽，每當提起這個稱呼，熱淚盈眶，每當呼喚你的時候，心中無限溫暖快樂。

　　是你，給予我生命，讓我認識了世界，感受到花紅柳綠的美麗，日月星辰的周而復始，感受到人世間的冷暖。你給予我一個溫暖的家，妹妹的可愛調皮，爸爸的熱情嚴肅。

　　媽媽，是你，教會了我說第一句話，，是你教會了走人生的第一步。

　　回味媽媽的愛，滔滔不絕，如奔騰的江水濤濤，永無源頭。念起母親的恩，綿綿不斷，無窮無盡。

　　難忘，深夜中那個為我與妹妹打毛線衣的美麗深影，難忘我第一個外出打工媽媽含淚的目光，媽媽微笑地對我說，女兒，在外不比在家里，要多學習照顧自己哦，飯菜不要吃太涼的，晚上被子要蓋好，與公司的同事關系要和睦團結。平時感覺媽媽特別嘮叨，有時候感覺她話特別多，現在回味起來，特別喜歡媽媽的嘮叨，嘮叨里是媽媽放不下的牽掛，是媽媽無私的愛。難忘，遠嫁無錫，媽媽對我說的每句話，女兒，要懂得孝敬公婆，尊重丈夫，你要改改你任性的脾氣。在媽媽不舍的眼神里，我看到了她的淚水與期待。她期待，她的女兒可以成為一個懂事孝順，有愛心的賢妻良母。難忘，我每次回家探親，媽媽那洋溢內心喜悅的目光，像小時候，那種目光特別溫暖親切，每次回家，媽媽總要到站臺接我，坐在她車上后駕上，就有說不完的話，那種母女親情的時光深深地印在我腦海里。每次回家，媽媽總是會做我小時候特別喜歡吃的菜，她知道我特別喜歡吃魚，每次都會做一盤香中帶微辣的紅燒魚，每次歸程，媽媽將我的空空的行囊里塞了又塞，這個都是你喜歡的，還有這個，帶給你兒子。媽媽自己卻很節省，她把她自己的退休工資都留著給妹妹貼補生活。媽媽的愛，道也道不完，媽媽的恩永遠報不完。

　　吃過外面所有的飯，媽媽做的飯最香，穿過商場買的所有羊毛衫，媽媽打的毛衣最漂亮，最溫暖。

　　媽媽的愛如一泓清泉，就是在歲月時光里蒙沙，也感覺清凈。媽媽的愛給了我很多鼓勵與動力，當遇到困難時，想起，媽媽的話語，就增添無限力量，讓我戰勝困難。媽媽的.教誨如干泉，深深滋潤了我心田，媽媽的愛如醉人的春風，如潤物的細雨，是我漂泊天涯的牽掛與思念。

　　媽媽的愛，是無私的，只有付出。

　　媽媽的愛是寬廣的，愛中有她深情的期盼。

　　媽媽的愛是熱烈的，愛中是她真情的付出。

　　感恩生命，感謝歲月，感謝母親。

　　今天就是母親節了，半夜醒來，腦海里全是母親的深影，用心唱給母親的歌，寫下對母親的縷縷思念^

　　祝我母親及天底下母親，母親節快樂，平安，幸福。

　　深夜的隨筆篇10

　　夜很靜。

　　攘除了許多雜質和塵埃，我的心很潔凈。歲月的風塵曾讓它面目全非，現在，一塵不染。

　　回頭看見自己，漸漸疲憊的自己，卻平添了幾分勇氣的自己，我放肆地笑……笑自己其實很渺小，笑饒一圈還是回到了原地……

　　這一刻，百感交集。得意只代表過去，失意不是永恒。可是，臉笑得越燦爛，心疼得越厲害。叫我如何能忘記？

　　天很涼。

　　我的世界也很涼，因我的不予理會，被一大片寂寞所吞噬。心涼了，我還在這個世界上。

　　一個人走陌生的路，聽陌生的歌，看陌生的風景，遇見許多的人。一種曲終人散場的悲涼悄悄在蔓延。

　　人生匆匆，青春是易逝的一段，為何寂寞之路如此漫長？

　　月很美。

　　蘇軾”人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”已然成為千古絕唱，而我卻在某個不經意間被人遺忘。

　　月色如水，我抖落了一身的塵埃，接受月光的洗禮。讓那月光凈化我的.心靈，讓那明月與我同行……

　　記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的……有人說。深思之后，豁然開朗……

　　深夜里。

　　我回眸，歲月如煙，得到的終將失去，既然如此，又何必太在乎？

　　深夜的隨筆篇11

　　微風吹拂，枯葉飄落，果實成熟，承載著屬于我們的青春。青春是放蕩的、灑脫的、有余味的。成長的路上必然要經過灰暗的路，這時你會覺得孤獨，這段時光就是讓你認識自己的機會，你會覺得自己不被理解；那是讓你認清朋友的機會，你會發現很多人并不是你一開始認識的那個樣子。你還會覺得黑暗，那是讓你發現自己身上的光芒機會；你還會覺得迷茫，那是讓你重新鼓起勇氣向前的機會。成長不就是這樣嗎？青春告訴我們，不要輕易向世界妥協，你要在哭泣之后依然面帶笑容朝向這個世界。

　　這是你想要的大學生活嗎

　　每天一大早起來，因為晚上熬夜打游戲。喉嚨干啞，困苦不堪，眼睛紅腫，不想說話，如同被魔鬼封印在了床上，動彈不得。你越來越墮落，對學習不感興趣，對生活失去了熱情，如同一條沒有帆的小船，隨波逐流著。你逐漸遠離了同學們的.視線。你艱難苦悶的熬過了三年的大學時光，畢業時你很頹廢，沮喪。父母對你的失望，發小對你的藐視。你卻沒有收獲到什么，卻已經失去大學這段寶貴的青春歲月，失去了友誼，歡樂和感動。

　　或許你可以這樣。每天早上醒來。輕輕睜開眼。哇，又是美好，充實的一天。蔚藍的天空，潔白的云朵，嫩綠色的草地，微風輕輕撫摸著你的臉。你和你的同學漫步在上課的路途中，陽光明媚，綠樹成蔭，看到花兒對你微笑，小鳥在唱歌，仿佛又找到了小時候天真無邪、爛漫的自己。學習鍛煉兩不誤。你不斷參加志愿活動，社團活動、學術講座，豐富自己的知識面同時又擴大了自己的朋友圈。你每天都過得很快樂，很充實。畢業時你很輕松就拿到了畢業證書，工作后，回想起大學生活的點點滴滴，那些充滿淚水而又溫馨的畫面。

　　你反問著自己，大學生活有多累多長？恍然大悟，也不就是一瞬間眨眼的功夫，你想再從新體驗一次，但早已回不去。

　　不荒廢生命，不妥協青春。

　　深夜的隨筆篇12

　　瀟瀟季雨，曾觀摩的風景余留在了回憶里，幾多仆仆風塵，念舊那一芳綺麗的景致！

　　漫漫人生，曾流失的歲月烙印在了征程中，多少純純經年，奢求那一份童真的容顏！

　　有多少次捫心自問，我的未來會不會因為不夠努力而實現不了心中久違的夢想。殘碎而不知去向的堅強，塵封在我的心海，剩下僵硬的身體苦苦掙扎在無法改變的現實，僅僅借助那幻想的眼神，癡癡凝望著萬里夜空。

　　一瓊空月海中影，抹抹秋涼衫飛揚，萬浪濤聲夢驚醒，亦是流浪天涯去，漸步乘風江畔停，鐮月長影斯人矣，尤畫天地君隨行。

　　誰說黑夜里看不清膝下的路？方時夜深人亦盡，誰來指引我的方向？醉在清風，戀此星夜，尋尋覓覓，有西風告訴我，有海流私語我，有月光傾注我，唯是路就在楚人的心中。

　　日復一日做著相同的工作像是白天和黑夜過完今天，明天就來臨。我從來沒有因此而疲憊，就像晨曦時的雨露悄悄潤育著輕盈的柳兒，迎接這一天初乍璀璨的陽光下裸裸地與你相溶。但無可厚非的是追逐名利的迫急之心在寂靜的夜里方才倍感越加的強烈，甚至是無助。受盡了無數的打擊，嘗完了不少的委屈，也還是要和它相互的折磨。無不是想給自己的明天掙得一棟漂亮的房子和一輛奔馳在公路上的轎車，還有何其他的意義，是想獲得彰顯在上的地位嗎？細想，這恐怕不是任何一個時候的我原有的初衷，而只為那格格不入的生活。

　　每至夜幕降臨之時，胡亂思想著煩悶苦楚的生活無不牽引著我脆弱的心靈，只好走去那一望無際的海天得以慰藉。和徹夜不眠的月光作伴，傾訴著我的思念、憂傷、惆悵、彷徨與孤獨。

　　遠眺蒼穹，嬌媚的月呀你可探到了我？

　　借你潔白的余光，盤坐在石橋上，思念隨影拉長。想念著養育我成長的家，思念著我的父母，多么懷念小時候在燭光前躺在媽媽溫暖的懷抱中，看你修長靈巧的雙手在我的目光下縫補著破舊的衣服，眼神跟隨著它，一會兒下，一會兒上，一會兒左，一會兒右。可是我做不到媽媽補著衣服時那樣的`認真，調皮的雙眼不知為什么沒過多久就停下來了，來回飄揚的手在我的視線里越來越模糊，越來越看不清楚……。長大后，我才明白那是一個嬌嫩的孩子在母親的懷里甜蜜的睡著了。而今我卻離開了父母的懷抱，并且連時刻陪伴在你們身旁的機會都那么的少，那么的少了。我不敢再回憶更多，強忍內心的酸苦，淚水已經在眼眶里游動。只好默語乘風帶著我的祝福吹去大海的對岸，傳到你們的耳邊；只把深情隨月載著我的思念移去大地的那端，掛在你們的窗前。

　　仰臥在沙灘上，汪洋的大海呀你可輕觸了我？

　　涌涌瓦色的波浪拍打著我的腳丫，不經意間隨著你來到了堤壩邊緣，慢慢消散了的流跡，我沒敢再追逐遠去的你，魚翔才是你生命的附體。消散吧，遠去吧，丟下我去了你們的世界。讓人羨慕的愛情，魚離不開你，你是他活下去的唯一，海也離不開你，你是她存在的意義。我向往美好而平淡的愛情，就像魚兒和水相依為命的貞貞不棄，彼此都不渴望激起洶涌澎湃的浪花，也不追求外來之物的滋養。這樣簡單，純純的愛情在塵世間有嗎，燈紅酒綠下無不凸顯的是奢華，于我這一無所有的人來說，那里面的愛情我敢碰嗎？幾分耕耘幾分收獲的喜悅，沒有一個她來分享，內心的孤獨，惆悵，彷徨何處安放？獨自一個人無盡的想象沒有和你在一起的過往，僅僅是給不了她想要的幸福生活。

　　面對著無邊的大海，平整地已經沒有波瀾。安靜吧，入睡吧。把我們彼此的故事放映在相遇的夢里聽我給你私語：

　　幾多風塵瀟瀟雨，萬水千山無數景，

　　過往經年飄飄雪，錚錚歲月無數容，

　　你離開我的生活，我遠去你的世界。

　　深夜的隨筆篇13

　　又是一個靜謐的夜晚！伴著輕柔的春風，這空靈的夜給每個勞累的人送去了一個飽含溫馨，甜美的淺淺的夢。而我早已被這份溫馨和甜美所吞噬，早早就已安靜的睡去，去享受這寂寂的夜所送給的那個很值得去做的夢，盡管這只是個淺淺的夢。

　　曾經不止一次的做過夢，有些夢很深、很深。所以到現在一直都還記得。盡管歲月在流逝，盡管容顏在老去。可始終沒有能夠把它忘掉。也許是時間故意把它落下，然后又刻意的安排我們去記住，記住那些夢。因為我們夢的很深、很深，所以很不愿意去回憶，不是故意的去逃避，更不是自己的懦弱。只是想靜靜的記得就好了，不愿去回憶。因為夢一旦回憶起來，真的讓人會很痛苦，很絕望。但我懂得的是夢是這空靈的夜送給我們的禮物，我不想把這份珍貴的禮物給弄壞了，更也不愿意打開這份禮物，無論看到的是什么，我并不關心，我只是想告訴自己這是份珍貴的禮物，要好好的去記得。畢竟能夠記得就好，至少內心就不會再害怕、哭泣了。

　　此刻才發現原來睡去后世界竟然如此的安靜，你感受不到了外面的轟鳴和噪雜、也感受不到了自己的呼吸和心跳。但我并沒有感覺到自己被這個世界所隔絕，因為我感受到一直有個聲音在耳畔嚶嚶的縈繞。我嘗試著去很努力、很努力的聽，可始終沒有聽到是什么東西在響。慢慢的覺得自己很傻、很傻，我為什么非要聽到那是什么聲音呢？我干嘛非要在這個不真實的世界里去努力呢？也許那個聲音并不是為我而響的呢？也許它只是為我們這些在淺夢中的人唱一首千年前的歌。只是年代已久，只是唱歌的人的嗓子早已沙啞。所以我聽不清，也聽不懂。

　　不知道為什么，夜要給我們安排的夢有深的，有淺的。也許它知道我們對痛苦的`承受能力有限，也許它只是讓我們去承受自己該去承受的東西吧，但深沉的夢又太不堪負重了！所以我們要選擇去忘記，忘記夢中的那些因緣而際遇的一切和一切，忘記那些因成長的歲月的流逝而飄向遠方的一切和一切。只愿我們能夠輕輕的去淡忘，在這個深夜的淺夢中去淡淡的忘卻：忘卻自己曾來過這個地方，曾聽到這首歌，曾寫下這些文字……

　　唯一只是不愿忘卻的是：曾經在這個深夜里有一個屬于自己的淺夢……

　　深夜的隨筆篇14

　　此時應不算是深夜的。但若放在學校，我也應該是在床上準備入睡了，所以姑且就叫現在作“深夜”吧。

　　我自認為在夜里我的思緒反而會更寬、更遠，或許是初三經常熬夜的原故，回到家中，更適應在夜晚不亮的臺燈下寫寫畫畫。讓我早些上床，倒不適應了。

　　其實，在夜里獨自寫隨筆也算是我較早養成的一個習慣。——孤燈一盞，側面靠窗，MP3里放著雖能倒唱如流卻一直聽不膩的歌曲，任思緒順著筆尖不羈地流淌……

　　夜晚的世界是寧靜的，但夜晚卻能使人的心思翻江倒海。拋卻周遭的喧囂，借一個平臺，留一個與自己對話的機會，給心靈一點反思。

　　記得初中時，我在一篇關于“夜”的'文章里，寫個這樣一句話“白天的世界是世界人的世界，而夜晚獨處時，世界就是我的”。這話便能充分表達我的意思了。

　　懂得深夜思考的人早已有之。早在一千多年前就有一位偉大的詩人獨自面對皎潔的明月，吟出了思念故鄉的千古名篇《靜夜思》。夜，自古就是引人思考的藥引——孤單時趁夜色“舉杯邀明月”；相思時期盼共話“巴山夜雨”；夜半時有唐明皇和楊貴妃的竊竊私語，也有琵琶女的傷感哭泣……夜，總是不斷撥弄人們最敏感的心弦，誘發人心最深處的情思。

　　我從來反對將夜與黑暗聯系起來，而也不贊同與光明割裂的說法。為此，我時為夜平過反的。聽夠了喧鬧，難道不想聽聽蟬鳴制造出的寧靜嗎？看多了驕陽似火，難道不想體會一下涼夜如水嗎？夜時太深沉了，但深沉不是黑暗，是上帝賜給人類休息、遐想的美好時光。金烏的飛翔固然燦爛；廣寒宮中嫦娥的獨舞一樣絢麗動人。

　　巴金在“長夜”里感概，“我進到了另一個時代里去經歷另一些事情”。試問有誰能在喧囂的白晝里獨自將自己置身令一個時代呢？

　　我是無法企及巴金這樣的境界的。但是，每次我在夜晚走上陽臺，看夜空下蒙著淡淡的霓虹，昏黃的路燈照著偶有車輛往來的街道，月兒鑲進黑布簾中時，仍時會浮想聯翩的：抑或是回憶過去，抑或是想想未來，嘴里哼著不成調的曲，在朦朧的曲調中突然觸及到所謂的少年愁……

　　每每在夜里寫作業累了時，便將腳搭在桌上，轉著筆看自己印在黑色窗戶上的模糊身影，什么也不想，只盯著影子發呆，這也許就只在夜里有此情此景了。

　　寫到此，嘀嗒的時鐘聲告訴我：夜確已深了！

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