烏龜的自療

時間：2022-10-05 21:42:25 隨筆我要投稿

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烏龜的自療

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烏龜的自療

　　烏龜的自療【1】

　　孩子非常喜愛小動物，在他的期望之下，家里養起了兩只小烏龜。

　　春節前，小烏龜進入冬眠之時，因為我為它們準備的蓋被毛巾不夠衛生，兩眼患上了白眼病。

　　烏龜的兩只眼睛突出兩個大大的白球，眼睛睜不開了。

　　孩子發現后，心疼萬分，讓我和妻子想辦法。

　　百度了許久，我也提著小烏龜到烏龜專售店咨詢賣家老板，然后回來給小烏龜治療。

　　使用藥液浸泡，使用茶葉水浸泡，涂金霉素眼膏，點眼藥水……辦法試了許多，但小烏龜的眼睛怎么也不見好。

　　春節前小烏龜即將進入冬眠了，我說既然白眼病不會直接導致烏龜死亡(白眼病會讓烏龜看不見，無法進食，進而導致烏龜餓死)，那就等來年冬眠蘇醒再給它們治療吧。

　　我也很擔心，一直折騰，不讓烏龜冬眠，反而會直接引起烏龜死亡了。

　　我和孩子一樣，隨著烏龜的冬眠，我一直惦記著、擔憂著、糾結著，烏龜蘇醒過來，我們是不是就真的能治好它們的白眼病呢?記得烏龜專售店老板對我們烏龜的病情真的很不樂觀。

　　(也許是故意虛張聲勢，讓我把這兩只烏龜扔了重新買兩只。)

　　天氣終于暖和了，烏龜雖然還沒有到進食的時節，但開始爬動了。

　　當孩子聽到烏龜在玻璃魚缸中“咕咚咕咚”的活動的聲音，他立刻緊張地跑來告訴我，“爸爸!爸爸!烏龜冬眠醒了!”烏龜醒了，也到了我兌現自己承諾的時候了——我要治好它們的白眼病，我要確保它們健康活潑地成長。

　　我思索了幾個月的治療方案立即付諸實施。

　　用香油(食用菜仔油)摩擦烏龜眼睛外面的白色覆蓋層，用眼藥水消毒……各種方案輪番上陣。

　　然而，烏龜時而活躍(氣溫升高)，時而又恢復冬眠(氣溫回落)，烏龜們還沒有完全從冬眠中蘇醒過來，我又擔心打擾太深。

　　給烏龜上眼藥，真的不簡單，它的腦袋伸出來時，只要一碰，便縮進龜殼，再也不出來。

　　我在想是不是應該強行拿住它們的頭部，強行給它們用藥。

　　要知道烏龜經過一個冬眠，長久沒有進食，身體虛弱，如果因為治療而讓它們過分活躍，過分消耗體能，而他們又不進食(氣溫25度以下烏龜不進食)，怕反而會害了烏龜。

　　就這樣，猶猶豫豫地一會治療，一會等待，白眼病仍然始終不見好轉。

　　今天艷陽高照，好一個明媚春天。

　　我將烏龜拿到陽臺上曬曬太陽，希望陽光能殺殺菌，能有助于它們的雙眼恢復。

　　當我將烏龜浸入水中，它們慵懶而驚慌地探出爪子，揮舞起來。

　　我躲在遠處，細細觀察。

　　太幸運了!真的太讓人激動了，原來以為它們的眼睛完全睜不開了，誰知道每只烏龜都睜開了一只眼睛，雖然白色覆蓋物很影響它們的視野，但它們可以看見了。

　　只要可以看見食物，那怕只是一只眼睛看見，在接下來的時間里它們就不會餓死。

　　我懸起幾個月的心臟終于稍稍安放了些。

　　烏龜見四周沒有異樣，漸漸從躁動中安靜下來。

　　烏龜們用它們的前臂不停地摩擦雙眼，就像人們抹去眼淚一般拭擦著。

　　很快它們的另一只眼睜開了!謝天謝地，它們的兩只眼睛都可以睜開了。

　　看著它們瞇起的雙眼(還是不能完全睜開)，看著它們不停旋轉、四處窺探的眼球，我激動的險些落下淚來。

　　太好了，這兩只小生命并沒有因為我的不專業而隕去。

　　太好了，孩子的希望終于可以實現，終于可以讓孩子興高采烈了。

　　生命真的很神奇，原來我所有的擔心，所有的記掛，都有些多余。

　　生命自有自己的軌跡。

　　這也讓我想起弟弟，對于他的艱難處境，我是百般的無奈，又是萬般的牽掛，恨不能伸手相幫，卻又無從下手。

　　我就這樣的記掛著、擔憂著，也許他也如這堅強的烏龜，我的所有擔憂其實都是多余，他自有自己的生存之道。

　　人與人，“無論你來不來，我都在這里。”大約是最真的相處之道，相互牽掛，卻又相互獨立，相互幫助，卻又互不相干。

　　每個人都有著自己的路與途，都有著自己的前方與遠景。

　　每個人，一呼百應，卻又獨自前行。

　　每個人，都有著自己的堅強!

　　看書的故事【2】

　　這幾天，我都在看一本課外書-【魯迅】。

　　因為我喜歡看散文或是一些小說，但我在圖書角看到【魯迅】這本書時，上面有一刷著(散文集)三個大字。

　　我二話不說就借上了。

　　我沒有看前面有關他的介紹，直奔核心內容。

　　看了好久，我發新書中魯迅先生用大量的筆調去寫和日記一樣的小短文，而且還不像小說。

　　我腦海中產生了疑惑：散文不是抒發、表達情感的嗎?可是這怎么又像小說有像日記，讀不出任何情感。

　　我先在我自身找問題(我理解不了)。

　　于是，我為了證實倒過來看了好幾遍，可什么感覺都沒有。

　　就在這丈二和尚摸不著頭腦之時，我灰心喪氣的趴在桌子上，無趣的翻開第一頁(魯迅之介紹)，我瞟了一眼卻看見這樣一句話(對于這種充滿著議論和思索因素的散文，魯迅曾自稱為“短評”、“雜感”、“短論”而現代文學史研究家則統稱為“雜文”。)我有了眉目，耐心的讀完，并且也明白了：魯迅先生大多的文章都是論述“五四時期”。

　　而且曾說“散文小品的成功，幾乎在小說戲曲和詩歌之上。”我從中明白了一個道理：做任何事都要有頭有尾，從頭認真開始;無論做事還是學習都應從頭做起，從細微做起，從基本做起。

　　多注意生活中的細節，細節決定成敗!

　　寶貝，今天是你的生日【3】

　　不曾被人記住，也不曾被人想起。

　　那是一種什么樣的滋味?

　　已經發生的事情，如何能當作沒有發生?如果可以，但愿從來沒有遇見。

　　或許，這樣就不會傷心難過了。

　　今天(農歷十月初四)是一個特殊的日子，兩年前的今天(農歷十月初四\公歷十一月二十五)是我的受難日。

　　前一天傍晚時，醫生就特別過來交代說，想吃什么東西，今天趕緊吃，過了今天明天就不能吃了，任何東西都不行，只能喝少量的白開水，醫生的話猶如一道特令，沒有人敢違背，一家人輪流在旁邊寸步不離的監督我，生怕我頂不住餓，偷吃床頭柜里面的食物，其實我根本不稀罕，更何況我也知道這不是能開玩笑的事兒。

　　但是到了第二天早上，我看著他們在一旁吃早餐，那油條，豆漿，蘿卜干和白粥，尤其是婆婆手里端的那碗三鮮粉，當真是把我饞的不能自持。

　　我都能聽到自己咽口水的聲音了，然后婆婆心疼我那饞樣，不忍地說，吃一口喝點湯應該沒事吧!婆婆的話像是寒冬里的一件棉襖，待我伸長脖子去吃婆婆夾過來的粉的時候，我媽卻說，醫生的話你都敢不聽了?知道吃了會有什么后果么?碰巧醫生過來做檢查了，就接著我媽的話說，吃了會怎么怎么樣。

　　我只知道我太餓了，肚子里的饞蟲已經如數全部出列，對于當時醫生具體說了什么，我并沒有仔細聽，但是后果我記下了，會對孩子不好，會對自己身體不好，而且萬一有什么，后果很嚴重。

　　好吧?那算了，看著媽媽手里端著的那杯白開水，我一臉無辜的表情。

　　那你們吃早餐的出去吃吧!按照長輩挑的吉時，提前換好病號服，做好產前一系列的各種檢查，等待被醫生叫號，再由家屬陪同到手術室門口，進去手術室里還要消毒去菌，再由醫生攙扶上手術臺，除了這些瑣碎的過程，還有一個不容忽視的情緒問題。

　　為舒緩做手術時的緊張害怕，專門有一個醫生在一旁陪同聊天，為分散你的注意力，直到被麻醉師偷偷打了麻醉，藥效擴散的很快，不一會兒身體就沒了知覺，即便已被麻醉，但其實心里是非常明白整個過程的，冰冷的手術刀從肚皮上劃過雖然沒有疼痛感，但那刀子劃過的聲音，就像剪刀剪衣服一樣有撕扯的聲音，傷口縫合也就是那裁縫補衣服一樣的動作。

　　還有那些做手術用的工具碰撞時發出的聲音，直到你被醫生平安從肚子里抱出來，甚至連身上的血跡都來不及擦拭，醫生用輕柔的動作把你抱到我眼前時。

　　我用盡全力側臉過去看著抱在醫生手里那個嬌小柔弱的你，一副飽滿的五官，一雙明亮清澈的雙眸，一個挺立有形的鼻子，一對纖細卷翹的睫毛，一張形似櫻桃一樣的小嘴，白皙如玉的皮膚，紅潤嬌嫩的臉頰，今生你便是老天恩賜給為娘最最珍貴的禮物，沒有之一。

　　那一刻，為娘沒能忍住失聲痛哭，醫生輕聲對你說，這就是為了你不顧生命的媽媽，以后要做個聽話懂事的孩子哈，不知道你是不是聽懂了醫生說的話，也跟著大聲哭起來，那哭聲讓我很揪心，你洪亮有力的哭聲完全不像剛出生的孩子，見此，醫生把你抱過來放在距離我嘴唇最近的地方，讓我輕吻了一下你的額頭，你這才停止哭泣。

　　接著醫生又把你抱到一旁用無菌布擦干凈身上的血跡，再用襁褓把你包起來抱給正在手術室門外等待的家人。

　　在進手術室之前我已經想過所有的可能和假設，甚至已交代好自己遺言，無論出現什么狀況，務必要保你平安。

　　時間無情瞬間即逝，轉眼間你就兩歲了，于父母而言你不僅是生命和愛的延續，更是父母渴望參與一個新生命的成長過程，只為陪在你身邊分享你的喜怒哀樂。

　　感覺有你的日子，似乎有了全世界，那種滿足的幸福，就在心里最溫柔的地方萌生。

　　雖然有時候你的吵鬧會讓為娘筋疲力盡，甚至幾經崩潰，但是你可知道?你的笑臉勝過世間任何一種美好的事物，因此，即便有再大的怒火也能被化了。

　　今天亦如去年一樣。

　　只是去年的今天是星期天，那個周未陽光明媚，萬里睛空，忙碌的一周終于迎來了一個休息日。

　　大家都精心地裝扮著自己，或與閨蜜逛街，或與戀人約會，或邀上幾個好友出去美餐一頓，哪怕只是出去走走，也是很好的。

　　當身邊的人都笑著從夢里醒來，只有我自己知道我是從夢中哭醒的。

　　對不起，那個周未，是我負了你。

　　你知道的，我是一個藏著心事兒，帶著憂傷的人。

　　更何況，是在那么一個特殊的日子。

　　生日快樂，孩子!為娘想你了，日思夜想，流淚滿面，總也換不回你到夢里看我一眼。

　　每晚就帶著這么點奢望等你入夢，細想這兩年走來，已經記不清楚我向月亮傾注了多少禱告，這樣的想念和痛心，必定只有深愛你的人才明白，

　　那個周未注定是個不開心的日子。

　　孩子，自從有了你，為娘的生命及生活就有了本質的不一樣，當然這種變化或許只有我自己才知道。

　　有了你，我變得小心小心翼翼了;有了你，我變得謹慎入微了;有了你，我變得多愁善感了;有了你，我變得容易傷心和難過了;都說，女人本弱，為母則強。

　　是的，自從有了你，對此我深以為然。

　　有了你，我恨不得將自己變成鋼鐵俠，女超人，所有的詞語都不足以形容為人母之后想要變強大的心。

　　有了你，我就有了一個非常堅定的信念，既然帶你來到人世間，我必定盡我所能，給你我最好的。

　　我知道，十月懷胎，一朝分娩，那是每一個女人必須經歷的事情，所以也就不必大驚小怪了。

　　從知道有你存在的那一刻起到之后每一次去醫院產檢，那種忐忑不安的心情，想必也只有母親最明白吧!看著你每一次都有不一樣的變化，感受著你在肚子里每一天的成長，雖然過程并不是那么好受，但心里是幸福的，漫長的九個月，很快就在喜憂參半的日子中度過。

　　對于母親而言，子女的每一個成長的記錄和心情都值得珍藏。

　　在我看來，我既希望這是今生第一次為人母的體驗，同時也希望這是最后一次，雖說多子多福，但我個人不這么認為，孩子不一定要多，一個也廷好，這樣就沒有攀比，沒有爭吵，然后爸爸媽媽，爺爺奶奶只會專注愛你一人，全心全意的。

　　也因此讓我懂得為人母應該要承受的責任和擔當，我知道孕育一個生命，真的真的非常不容易。

　　我見到很多人在懷孕期間身體各種不適，那些因為自身體質出現的問題，不得不說母親就是偉大的。

　　記得那年在醫院看病，同一個病房的另一個女生，看似年齡應該在18歲左右。

　　在自己還是個孩子的情況，自己卻懷孕做了媽媽，那時候孩子在肚子里還不到三個月，在醫學上來說，懷孕前三個月都算作危險期，因為胚胎還沒有穩固，很有可能因為某些原因造成意外流產。

　　本身在懷孕前期孕吐也是最為明顯和嚴重的階段，尤其是針對身體體質不好的人，說是受罪都不算過分。

　　那時候我還是一個人，看著她那般難受，我雖然不能完全體會，但是也跟著揪心。

　　吐的整張臉都是蒼白的，情況已經嚴重到不能正常直立行走的地步，因為不能吃東西，就只能靠醫生打營養針維持體力，明顯靠打針就不是長久之計，想辦法解決問題才是根本，看她就那么癱在病床上，同病房的幾個人都說看著心疼，長期這樣，孩子肯定保不住，沒想到兩天后，再吐出來的居然是血絲，下面也開始小量見紅，可把陪在她身邊的婆婆嚇壞了。

　　面對這種情況，醫生能做的只是想辦法緩解，其它什么也做不了。

　　再后來我出院時，聽說她流產了。

　　不知道為什么，當時，我的心會隱隱作痛。

　　我心想，會不會以后我也這副德性?慶幸后來我比她好太多太多，能吃能喝，能蹦能跳，沒有其它額外的照顧，也沒有額外地補充營養，而且還上班到近九個月才休產假。

　　雖然整個孕期情況都維持良好，但我還是每天都過的小心翼翼，生怕有個萬一，或閃失。

　　幸好平穩地過了十月懷胎，盡管在孕前期我也因為營養不均勻，去醫院打了幾天點滴，總歸整體情況還是不錯的，孕期沒有挑嘴，沒有暴食暴飲，在后期產檢的時候，居然還偏大兩周。

　　孩子，所有的擔憂和害怕，為娘只是希望你一切安好便別無所求了。

　　很多時候，為娘的委屈和傷心無處訴說和喧泄，但是一想到肚子里的你，所有的不快都能煙消云散。

　　盡管每天過著三點一線的生活，白天忙碌瑣碎的工作，下班后經市場帶菜回家，花盡心思做幾個精致美味的小菜，以安慰你爸爸每天早晚來回奔走的辛苦。

　　為娘深知自己幫不了你爸爸太多，唯一能做的就是照顧好自己和肚子里的你，然后在精神和生活上盡可能地多分擔一些，因為我希望我們的小家越來越好，生活就是有希望，日子才有盼頭，如此才能讓你爸爸無顧及地好好工作。

　　那樣，等你出生后，才能有一個好的成長環境。

　　像無數父母那樣為了孩子，累并幸福著努力。