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我們追憶似水年華
關于未來我很慌張，都說我是幸福的，可是我卻不可抑制的害怕。我們追憶似水年華。
我們追憶似水年華【1】
兒童節……我想我們在笑著互相傳遞著節日快樂的字符。
云說估計在我這個年齡還過兒童節的只有我一個，我想我是在認真的國兒童節。
不是每個孩子都可以被保護著快樂的度過那十二個日子。
至少我的媽媽乃我初高中的六年給我曾經十二歲之前不是很快樂的十二天，初中到高中，她給我最寶貴的疼愛。
可是～我們真的可以嗎?我們已不可避免的長大，即使現在我依舊在我媽媽愛人朋友那兒尋求一種呵護，一種對小孩般的疼愛，可是我們真的長大了!小時候可以玩到天黑不回家，小時候媽媽會揍我，小時候可以跟很多很多孩子玩。
現在我們卻越來越孤單，一些秘密只能告訴唯一的人，我們認識的人更多了，但卻更無奈更現實了，我們憎恨與不喜歡的人強裝笑臉，我們該說我們維護了我們的驕傲嗎?不，事實上我們被孤立了。
都說有了愛情的人不要友情了。
其實不然，愛情開花結果的最后是親情，所以更多的話我們更愿意跟對方說，那是一種唯一的相依相偎，而友情，我們曾最依賴的朋友在我們散落天涯便是為她祝福為他加油，這是幾億萬人中幾個人的惺惺相惜，所以我們真的長大了。
有些東西不是有的沒的，而是在我們看不見的地方肆意生長。
距離，這是我真實感受到的，我的高中，我想念那兩個善良的女孩，我們擁有著共同的回憶，如今散落誰家?不是我們想有距離，是當長大的我們踏足另一片土地時產生出來的對未來對社會對人性的慌張讓我們遙遠。
可是…難過～～所以不想長大，所以想有她們依然陪我過兒童節。
我的愛人越來越忙，我的朋友越來越忙于他們的未來，我的親人在漸漸遠去，我漸漸被驅逐于孤獨，卻不想如他們般忙碌的不能想起心底的牽掛。
我想我比任何人都信任這個男子，所以我愿意在他事業成功的背后一個人看電影，笑著跟他說辛苦了。
我是真的擔心她的身體，擔心一個事業家庭帶予他過于沉重的負擔。
可是我是心甘情愿，可是我很高興他為我們的未來拼搏，可是我不愿意干涉他的夢想～作為一個成功男人想擁有的夢想。
所以我長大了，愿意做不愿意做的事，愿意承擔一個女友抑或是妻子該有的責任。
可是，我們都有憧憬都有責任，那么就讓我們在閑暇時間永遠保持一份童心，不管那些束縛、責任、現實，真正的快樂下去。
所以我們的兒童節在過去卻依然可以現在同樣快樂、真誠～那么我們要一直一直繼續快樂愛下去
遠過瀟湘的雁聲【2】
大學，本以為會如江流入海般平瀾無波，一路走來，只覺似白駒過隙、風臨竹濤，走過，吹過，了無痕跡。
一年的悄然而逝并未有任何的轉變，更談不上一絲的成長，只是明白再有三年，就到了這段旅途的終點，下一站的起點是什么 ，沿途又會有何種精彩，不曾想過，亦不敢去想。
日復一日的重復著單調的生活，宿舍與教室，兩點成線，編織了全部的故事，因而注定是單調無味的。
卻從未抱怨，甚至逐漸適應。
原本跳躍的心漸漸失去了活力，昔日的激情蕩然無存，悲哀嗎?
我不知道。
只是知道自己逐漸地學會了包裹自己，只是知道將自己的僅存的些許情感深埋心底，大學之所以是人生之中最重要的一課，不在于會學到什么專業知識，而是提前見識到社會的本來。
現實，一個我認為十分沉重的字眼，將所有的人的夢打磨得斑駁，想要逃避卻發現早已深陷其中。
既然無法逃避現實，只能偽裝自己，最好方式就是漠不關心。
一年，也曾參笑過、玩過、鬧過、但在多重的表情下始終保持著一顆冰冷的心。
一年，也曾想過，這就是我要的生活的嗎，帶著偽善的面具真的很累，卻勝過真情付出后的遍體鱗傷。
一年，兩年，堅信自己會一直這般走下去，然而一切都在一個人的出現后瞬間破碎。
毫無征兆地，與她邂逅，毫無征兆地，心中刻下了她的影子，更是毫無征兆地，不能自拔。
突如其來的沖擊讓我無措、茫然，而這之后，是徹骨的感動。
那種感覺，仿佛暖流融化堅冰，暖陽光灑寒冬，更讓一個活在陰影中的人看到光明，雖然是零星的一點。
也許我的命運早已定格，一生唯我獨守。
當這點星火正要燃起時，竟是悄然熄滅。
她的離去并未帶來過多的悲傷，因為，雖然結局并不是終成眷屬，然而曾經的相守便已足夠。
悲傷之余，仍有一絲遺憾，便如聆聽一曲期待許久的天籟，還未奏起，便戛然而止，那份悲哀，只有經歷過才能體會。
剩下的路，又變作踽踽獨行，當習慣了形單影只時，也就隨遇而安了。
不知何時，誰能再次撥響我心底的那根弦，不知何時，我才能拋下重負，重現真我。
劉郎已恨蓬山遠，更隔蓬山一萬重。
遠過瀟湘的雁聲，能否留意月自明亮的十二樓?
致我的初戀，懵懂的青春【3】
相遇那一年我十九歲，他十七歲。
那時的我迫于生活的壓力和經濟的拮據，上大學都很成問題，當時報了一個收費很低的學校，學校不好，但是每年四千塊錢的學費和很低的生活費(那個城市很窮，所以消費很低)，加之是公辦的學校，讓我決定，如果給學校給通知書，我就去。
貸款也好，借錢也好，那畢竟是一個夢想。
那個暑假，我在廣場擺地攤，不知怎么了，竟然被他盯上了。
我沒錢打扮，也不是個長相多好看的人，當他給我發QQ的時候，我真覺得有點驚奇。
他說，我注意你很久了，我知道你在擺地攤，我也知道你張的不好看，而且不打扮，但是我想和你見個面，可以嗎?
對于一個成天只埋頭于節約的普通女孩，這樣被人注意，真的是很不錯的滋味呢。
就這樣，見面了，相戀了，那個時候真單純，討論的話題比較多，我知道了他和我一樣都來自于單親家庭，曾經自殺過，日子過的比我還黑暗。
骨子里要強陰冷，曾經把人打傷過，進了一年半的少管所。
這些我聽了，但是沒覺得有什么。
我看到他眼里那種東西和我很相似，缺愛的眼神，對一切懷疑，但是對愛有渴望。
現在想想，其實那時候和他之間的感情根本不算愛情，只是算惺惺相惜吧。
當我領到錄取通知書的時候，我考慮過我們的關系，我也想擺脫。
我覺得他陰冷的性子對我有影響，他漂亮的眸子里的空洞讓我有點害怕。
我問他，如果我們兩個在一起，兩個絕望的人，加在一起會不會是死亡?
他說，其實，你應該想，我們兩個加起來會不會是希望?
就因為這句話，我在想，不論怎么樣，我們還是可以在一起的，不論學歷，不論背景，不論曾經的經歷，既然他有這個想法，那就有希望，一起走，前方一定會有陽光。
他脾氣其實很差，每次生氣都是我讓他，我覺得我比他大，我可以照顧他。
現在覺得這些事情真是可笑，當一個女人去像一個姐姐照顧一個男人的時候，那個男人對她的感情永遠都不是愛。
或許只是種依賴，或許只是種利用。
寫到這，不用我說，分手也是種必然的結果。
初戀不一定美好，甚至是索然無味，甚至是略帶恐懼，甚至是心酸不已。
感情的事情，不一定是你對了，這件事就對了。
我記得他給我發短信分手的時候，我沒有猶豫就答應了，那是我在大學的第一個雪夜，而且學校停電，又冷又黑，加上那條短信，我已經覺得這個雪天太冷了，冷的刺骨，擋都擋不住。
第二天，我去學校獻血車義務獻血，晚上去網吧熬了一個通宵。
我沒有告訴任何人我不高興，但是，很多人都看出我不開心。
這是我這輩子第一次自虐，不是為那個男生，只是為自己的付出沒有結果而感到不甘心。
我能救了他，也能救了自己，但到底，不過只是妄想。
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