活在當下,那便是最好散文日志隨筆

　　一路走來，錯失了很多美好的······也曾執著過、也曾彷徨過。在歲月的指尖溜走的時候，時間在人生的旅途上變幻莫測。總以為失去了一定會悲傷，總以為得到了一定會歡喜。然而在那悵然若失的現實中，命運將我從夢想中一步步抽離。看不清前面的路途有何驚險，卻對未來懷抱一顆是非之心。以為小心翼翼便能避開世俗的憂擾，豈不知活在當下才是珍貴。

　　在無數次的夢境中總會想起母親，開始很明晰，隨著時間的流逝，慢慢的我已記不清母親的面容。愧疚的心靈開始變得沉重，越發的自責過后，原來我發現，母親希望我忘記她。因為血脈相連的緣故，還是因為感情至深的緣由，曾經一段時間，我也曾迷惘在痛失母親的悲傷中。我一直不明白母親的離開對我究竟意味著什么。是母子之間的陰陽相隔，還是感情的漸漸抽離？

　　故事發生在很久以前，那時候我還很小。或許正是因為我的年齡較小的緣故，母親試探性地詢問我：“等你長大以后，是養你的爸爸還是媽媽呢？”對待這個問題顯然讓我無從下口，因而我總是曲意地回答到：“我都養，爸爸媽媽我都養。”一旁的父親聽到我的回答總是習慣性的替我圓場。現在想來，我的回答不曾讓母親失望過，卻也不曾讓母親滿意過。直到母親離開人世，我依舊沒能給她想要的答案。或許這個問題從來就沒有答案，或許母親已經用自己的生命告訴我什么是答案。如果說一個至親的人在血脈的基礎上對你寄予了無比的期望，那么所有關于兩者之間的問題所需要的答案就會與生俱來。選擇本身就是錯誤，因為血濃于水的感情注定了彼此命運相依。

　　在無數次的逃避中，我利用選擇性遺忘的方式避開對母親的過度思念，并非是自己的不孝，而是我希望自己在母親離開后能夠更加的堅強。無論是在現實生活中，還是在人格獨立方面，我都會努力去面對自己眼前的一切。沒有了母親的指引，沒有了靈魂的導師，我發現自己原來是那么的脆弱。可以很堅強、可以很努力，卻發現自己生活得并不好。嘗試過去拒絕很多人和事，卻依舊逃避不了獨自傷心的余地。面對現實的總總，當我生活越發困難的時候，對母親的思念便會更加強烈。無論我把外表偽裝地如何強大，內心渴望的動機依舊暴露了自己孩子的本性。在生活中我照顧不好自己，因為失去了依賴的滋味，有時候面對洗衣服和鋪床這等小事我都處理得不好，因此我只能盡力地模仿母親平日里教授我的方式。慢慢的我發現，母親一直沒有“離開”我，她還一直陪在我的身邊。穿衣、做飯、洗衣、綁鞋帶等等技能不都是母親曾經親手傳授給我的嗎？這些生活的技能不就是生活要義的基礎嗎？在歷史的長河中，生命總會消失。那種生死離別的痛苦其實并不會影響感情的深淺，只是時間的洪流會漸漸的淹沒你的記憶，抽離你的感情。但那種至深的東西是不會消失的，因為它已經傳授給了你，給了血脈相連的你。因為你便是她生命的繼續！

　　故事沒有結局，生命的意志一直在延續。林林總總的過往牽扯了很多東西，那些放下的、放不下的總會縈繞在你的身旁。沒有多少不舍，只是害怕牽掛。失去的滋味如夢初醒，醒來之后依舊還是今天。過去心不可得，未來心不可得，活在當下，那便是最好。嘗試去理解人世的變化，最深的莫過于死亡。生命的休止符，死神的奪命書簡，一種人生的要義，活在當下，那便是最好！

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