[集合]原來我沒懂作文
在日常生活或是工作學習中,大家都嘗試過寫作文吧,作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。還是對作文一籌莫展嗎?以下是小編精心整理的原來我沒懂作文,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。
原來我沒懂作文1
“父愛如山”,我懂。是說父親的愛如山一般沉穩,總是在默默付出,所以我懂,父親每日早出晚歸,平常與我甚少言談,也是愛我。
可是,這種就只是我安慰自己的漂亮話罷了,每天話都說不上多句,何來愛可言?
前幾天,下了晚自習,老遠看見父親和他的摩托車。我跑過去,熟練地上車,一如幾年前小學的時候,風很大,刮的我竟有些寒顫。
父親渾厚的聲音從前面傳來:“把我抱著吧,手放在我的荷包里。”我順從地答應了。
雙手從父親腰旁穿過時,我竟有些恍惚,有兩年沒有這樣親密的接觸了吧。上了初中,父親接送的次數少了,自覺長大的我也從未抱過他了。
荷包里并不溫暖,但我的心里卻在秋夜蕭瑟中,照進了一束不大不小的陽光,恰好溫暖了心房。我取下眼鏡,放在手中,將腦袋靠在父親寬厚的背上
合上眼,想起小學時,每每快到校門口,我就會掐他的腰,示意他停下,引來他的批評。竟不禁笑出了聲……
我享受著這短暫的十幾分鐘,讓心隨著自己走,去感受父子間難得的溫馨,我想這時候的我們是心意相通的'。起碼在這一刻,我覺得他是愛我的,我也愛他。
回到家中,我無意瞟到父親被風吹過,有些蒼白的臉,心里有說不出的難過,父親的責任,便是在外努力工作,養家糊口;便是為子女遮風擋雨,做他們堅實的盾牌。
八年了,父親一直無視風雨,將我接送,這對他不僅是一種責任,也是一種愛的表現吧。
原來我沒懂,是真的沒懂父愛的重量。不明白他在外工作,卻對我很少言語上的關心,其實也是在愛我;不明白他為我遮風擋雨
是一種責任,更是因為愛我。我的“懂”,曾經只是欺騙自己的謊言,而現在,是真的有一種“撥開云霧見青天”的豁然開朗,同時也伴隨著深深的愧疚。
請原諒我曾怨恨過你爸爸,但我現在真的懂了,對您十四年默默地付出,默默地愛,我要說一聲:“爸爸我愛你。”
原來我沒懂作文2
原來我沒懂父愛,我只把這種愛當作能遮風避雨的保護傘;我只把這種愛當作疲憊時能暫時歇腳的港灣。父愛是什么?我曾經百思不得其解。
夜深了,我還在房間里看電視,百無聊賴地更換著頻道。猛然間一轉頭,犀利的眼神像兩把尖刀一樣直逼著我,時間在那一刻仿佛凝固了。忽然,父親一個箭步走到電視機前,二話沒說,“啪”的一聲關掉了電視,手指著墻上的鐘表,厲聲斥責道:“你看看幾點鐘了,不知道明天還要上學呀!馬上給我去睡覺!”我在這種威嚴下,狠狠地回應了父親,用重重的門聲隔斷了父女之間的親情。
回到房間的我,靜靜地躺在被窩里,周圍凝重的氣氛仿佛令人窒息,只有一股怒火在心中熊熊燃燒。為什么要罵我?為什么對我發這么大的火?不就是多看了一會兒電視嗎?真是小題大做!
時間慢慢流逝,我不知不覺進入了夢鄉。“吱吱……”朦朧中聽到房門被輕輕推開,一道長長的影子落在被角上。啊,是父親!該不會是不依不饒吧?我裝作熟睡的模樣,看他有何怪招。父親的腳步漸漸走近,一雙大手把我滑落到地下的.被子輕輕往上提了提,再幫我把被角掖了掖,頓時我全身像是被充了電的暖寶寶一樣,溫暖而幸福。接著,父親無聲無息地掩好門。我之前的怨氣消失得無影無蹤。我想,這就是父親的味道,嚴厲而體貼。在那張嚴肅的面孔下有一顆熾熱的心,里面包含著對子女深深的愛。我為之前的莽撞和無理而愧疚。
父愛,要讓我進步,他便合上親切的面孔;要讓我舒適,他便不時地體貼關懷。這種愛像空氣般無形,但又不可或缺。我享受著這種被幸福包圍的感覺。那是父親給予我的。
我懂了,父親不是一生的陪伴,而是在懶惰時提醒你,難過時安慰你,驕傲時鞭策你,成功時祝福你的人。
原來我沒懂作文3
魚缸不懂魚的逍遙,卻緊緊將它禁錮;鳥籠不知鳥的壯志,卻牢牢將它束縛;而我不懂你的眼神,才久久放之不顧。——題記
又一次的調動座位,老師將你和我排為一起。你是班里最調皮的學生,老師的“眼中釘”,而我卻是老師的“掌中寶”。顯然,老師的意圖十分明顯,讓我教好你。
或許是第一次與班干部同桌,你的眼神中閃爍出興奮與激動的光芒。上課時,你總是閑不住,一會咬咬筆,摸摸橡皮。你用橡皮刻成了一個小人,在我面前晃了晃。我輕瞥一眼,輕哼一聲后便不予理會。然而我卻沒有注意你的眼神已黯淡一分,卻又重新燃起新的光芒。
“過去點。”我用筆敲敲你那早已過“楚河界”的胳膊。你呆愣了一下,隨即默默地收回了胳膊,眼神中的熱情早已消退了大半,為此我因自己的權威而洋洋得意,如往常一般以班干部的身份管著你。
一次,上完習字課,我從辦公室回來,卻發現原本的清水已變的烏漆抹黑。你正在洗你的'毛筆。你見我回來,閃動著你那樸實熱誠的目光,“嘿嘿”的笑了兩聲。望著你那淳樸的面容,我心中卻頓生莫名的火氣,一把將你的練習冊扔在地上:“誰讓你用我的水了?”一時間,你呆立在那里,那一簇燃燒的火焰早已被我澆滅,開始變得蒼茫和局促。最終,你只好拾起被我扔在地的練習冊,回到自己的座位,而我卻不以為然的坐回位子。但我卻明顯地感到你的慌亂和不安,身體不斷的顫栗著,眸子的光芒逐漸消失。
自此你便不再惹事,成績也直線上升,但是你那眼眸卻在也展現不出原本的熱誠與善良,直至你轉學去北京,我再也沒能跟你說聲對不起。
因為你的寬容,真誠和善良,讓我的傲慢與高高在上消失殆盡,即使我現在依舊當著班干部,依舊管著別人,但從中多了一份包容。
原來我沒懂作文4
當我以為我懂得時,其實我沒懂,當我認為我已經懂得了母愛是什么時,原來我沒懂。這是我發現自己“原來我沒懂”的時刻,也是我重新出發的時刻。
曾幾何時,我以為母愛就是一日三餐的照料,原來我沒懂。一日三餐的照料,如果沒有母愛打底的話,那保姆也可以做這些。當我因為一些小事,與媽媽發生爭吵,我傷了媽媽的心,而這傷了媽媽心的舉動,并沒有阻止媽媽繼續為我準備一日三餐。只因為媽媽不會由于我的不懂事,便放棄對我的愛,她用她的愛包容了我的不懂事,這才會讓她無條件的為我準備讓我獲得營養健康成長的一日三餐。
而當我把母愛當做是一種愛的包容時,其實我沒懂。母愛不是如此簡單的愛,母愛是這個世界上兼具了最多內容的愛,她不僅僅是包容,也不僅僅是照顧,她還有著對我的教育和影響,她有著超越了日常生活的力量,也有著讓人勇敢下去的力量。
每當我發現自己這些“原來我沒懂”的`時刻,也是我重新出發的時刻。重新去感受什么是愛,重新去感受什么是母愛,重新去感受媽媽在被我傷了心之后為我做的營養午餐,那里面的營養,或許就是母愛吧!媽媽在我吃完了她為我做的飯菜后,又忽然笑了起來,原來還是皺著眉的她,現在又笑了。媽媽在笑什么呢?她一定是在笑我還是個孩子,笑我還沒有長大,還沒有懂事吧!
原來我沒懂,這個“懂”或許也就是“懂事”吧!我不知道自己什么時候能夠懂事,但我會重新出發,重新去學習愛我的媽媽,重新去感受媽媽對我的愛!總有一天,“原來我沒懂”,也會變成“哦,我懂了。”
原來我沒懂作文5
他的背是結實的,像一座山;他的肩是寬大的,像是我的港灣。我以為他無堅不摧,理所應當的強大;而原來,是我沒有真正理解他。
不知怎么了,從不抽煙的父親最近開始抽煙了。我捂著口鼻,嫌惡地嚷道:“抽什么煙啊,要抽出去抽!”窩在沙發上中的父親這才抬起頭,仿佛被煙霧籠罩,渾濁的眼神無奈地看著我。我心中疑惑,卻也沒多想,逃進了房間,把他惡心的煙霧和怪異的眼神統統關在門外。
泛著水氣的曙光溢進了房間,天地間一片寂靜。嘩啦嘩啦的水聲突然響起,打破了這份安寧。“這么早就出去了?在休息一會吧,還早吶。”媽媽關切的'聲音傳了過來。“噓,小聲點,別叫女兒聽到了。”說完,只聽到一聲腳步聲,然后又恢復了平靜,早上起來后,吃早飯時,母親禁不住我的軟磨硬泡,終于將真相告訴了我;父親失業了。我心中仿佛有波濤洶涌,心口酸澀得發緊,卻一個字也說不出來。原來父親并不是我想象中的那般高大,是我沒有真正理解他。
第二天,母親上班,父親送我上學。陽光明媚,卻怎么也照不進我的心。我趴在父親的背上,聞著他身上淡淡的煙草味,有些哽咽:“爸,你以后別吸煙了,吸煙有害健康。”父親的背僵了一下,顫抖起來,接著一陣充滿笑意的聲音傳來:“好,女兒不讓抽,老爸就不抽了。”我的眼前升騰起一片霧氣,眼睛漸漸模糊。原來,父親的背沒有那么無堅不摧,這么多年來,原來我沒懂。
當我走近了,才知道父親,我才明白,父親不是我想象中的那樣的高大,現在,只想對父親說一句:“我,懂你!”
原來我沒懂作文6
母親,請原諒我,未讀懂你的愛。
幼時太小太天真,曾以為自己懂得了所有,卻不然,其實我什么都不懂。
我以為自己懂得了小鳥,認為它們不斷飛向高處只是在攀比,原來,我沒懂;我以為自己懂得了小溪,認為它不斷流淌只是為了投入大海的懷抱,原來,我沒懂;我認為自己懂得了日月星辰,認為它們的出現是天命,原來,我沒懂。
年小,不懂的東西多,可以理解。但我卻連最親的人都不懂,實屬可惡。
“桌上的花瓶不是我打破的,它自己掉下來的。”我假裝一臉委屈。媽媽忽地變得兇神惡煞,“它自己會動不長?你還不承認?你這個說謊的孩子……”我以為這一刻我懂得了母親,認為她注重金錢,一個花瓶打破都要與我這個小孩子計較,原來,我沒懂。母親只是教我要敢于承擔責任。
“去把碗洗了,去把垃圾倒了,去把杯子拿來,去……”不知母親什么時候變了,開始像皇上一樣不停地命令我做這做那,還不停地挑刺:“碗沒洗干凈,重洗。桌上怎么還有油污?”曾有幾次,我想反抗躺在沙發上開電視的'母親,“你這是要累死自己的女兒嗎?”我生氣地質問道。那一刻,我懂得了母親,我認為我的母親是世界上最懶的人,原來我沒懂。母親只是為了教我生活技巧,鍛煉我的自立能力。
“怎么還在看電視,作業都做完了嗎?你是不想學了嗎?成績不想提高了嗎?”
“你就知道和別人比成績,比來比去好玩嗎?我就是不想學了!”
“你怎么這么沒出息,人家學習好,將來地位就比你高!”
那一刻,我以為我懂得了母親,母親總是逼我學習,要我取得好成績然后出去炫耀,為自己臉上添光,原來我不懂。母親只是為了我長大后能憑自己的學業找到一份好工作,生活不必太艱苦。
我總是因為小事與母親爭吵,一次次爭吵中,我都認為自己看清了、讀懂了她:虛偽、自私、懶惰、虛榮……原來我不懂,一件件事中到底包含了母親多少的細微的愛!
母親,原諒我曾經未讀懂你的愛。
原來我沒懂作文7
“小時候的我,做著美的夢,夢想中那片天空,好像掛滿笑容;長大后的我,堅定著美夢,因為我已慢慢懂,努力就能成功。我一個人的力量,能去闖,就算要飛躍海洋,也不能,阻擋我對夢的渴望;我一人的信仰,像太陽,散發著熾熱的光,也不能,照亮內心灰暗的地方。”唱著這首汪蘇瀧的《慢慢懂》,難道我們真得懂了嗎?
小時候的我,以為已經懂得了母愛,卻把母愛當成了早餐。有一次因為我做錯了事情,被媽媽教訓了一頓,可當初懵懂的我不服氣,決定也給媽媽一次教訓。趁媽媽不在,我拿來了刀片在媽媽的手機上劃了幾條,心里真痛快!可不料后來被媽媽發現了,還讓我寫反思。我終于懂得了做錯事后的嚴重性,也在不知不覺中領悟了母愛的深刻含義。
長大后的我,以為已經懂得了努力,卻把努力當成了死記硬背。記得在一次檢測中,我由于沒有認真復習,結果發揮失常。經歷了一次教訓,我決定努力學習,向更高的分數走去。可我卻沒有理解努力的真諦,在家就不停的背知識點。然后呢,不光成績下降了,還受到了老師和父母的批評。后來,我才體會了努力的真諦。
現在的`我呢,以為已經懂得了青春,卻把青春當成了一段時間。在學校里簡直就是度日如年,覺得時間過得太慢了,每天就不停地學習,沒勁死了。學到的知識倒挺多,就是不會靈活運用,收獲的也不多。其實青春是一首優美的旋律,唱得越高飛的越遠!
路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索。人生的道路還很漫長,不懂的知識點和問題還有許多,這就需要我們把握現在,追向未來!
原來我沒懂作文8
在鼻聲與鼾聲交織的夜晚里,陣陣初秋的涼風在窗外徘徊,敲打著窗戶發出“吱吱”的響聲,不知何時遛了進來,讓被子下的我不由地顫栗。頓時睡意全無,縮著身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望著窗外皎潔的月光,思緒不知何時順著月光飛向了家的方向……
突然想起上周,在一星期地不停學習下,我拖著疲憊不堪的身心回到了家。一進家門,早已把什么作業復習的全拋在了腦后,心里想著念著的就只是那客廳里的電視,幾乎百米沖刺的速度抓起遙控器,看到電視里播放的內容不禁撇嘴。對于這些對時間大肆浪費的人充滿不屑,認為他們對不起父母,對不起他們自己,一瞬間突然覺得自己的形象高大了許多。
正當我準備換臺的時候,忽然手里一空,便看見電視一下被關掉了。一剎那,這一星期的怒氣全都爆發了,轉頭就沖著身旁大叫了起來:“你干什么,煩死了!”喊完我就后悔了,看著父親他那陰郁的`臉,不由瑟縮著脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思,也跟了過來。我不由暗叫一聲:“完了!”但是,預期的暴風雨并沒有來臨,父親站了許久,最后只是留了一句:“我老了”便離開了,可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖,泛起陣陣漣漪,同時,又壓得我幾乎喘不過氣。
父親不是文人,吟不出“林花謝了春紅,太匆匆”的句子,那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前,父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自己懂的道理,不由地自嘲。剛才電視里放的那些人不正是我的寫照嗎?當我在批評別人的時候,卻沒有發現自己也有著相同的錯誤,父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間,珍惜眼前嗎?
原來我沒懂,沒懂“少壯不努力,老大徒傷悲”的真正意義,沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那么從今天開始讓我行動證明現在我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照著,但似乎有了溫度,讓我的心暖暖的。
原來我沒懂作文9
那天,我去奶奶家里玩,奶奶正帶著眼鏡在屋子里安靜的縫衣服,我正為了幾道復雜的數學題絞盡腦汁,而爺爺呢,卻悠閑地躺在椅子上曬太陽。看看認真的奶奶,再看看悠閑的爺爺,我覺得無比幸福。
不一會,正當我對那幾道難題有些思路時,忽然聽見奶奶叫了爺爺一聲:“老頭子——”
爺爺立即回答:“哎——”。
可奶奶什么話也沒有對他說,只是微微一笑。從她的微笑中,我看到她的無比滿足。不一會,奶奶又叫了爺爺一次,爺爺又答應了一聲。此時,我心中充滿了疑惑,奶奶叫爺爺是有什么事情嗎?為什么奶奶什么都不說呢?這使我心中百思不得其解。
奶奶又一次叫爺爺的時候,我剛好在外面,我便也學著爺爺的聲音說了一聲“哎——”。可奶奶立即聽出是我來了。說:“死丫頭,別在這瞎鬧,快寫作業去。”奇怪。為什么爺爺的聲音奶奶都能分辨出來?這使我心中更加疑惑。
又過來一會,奶奶又叫了爺爺一聲,可爺爺沒有回答,奶奶立即跑到外面,看到爺爺正在睡覺,奶奶便立即把爺爺叫醒,并十分嚴厲的對他說:“死老頭子,怎么睡著了,我叫你你也不答應,為了懲罰你,馬上給我干活去。”爺爺像一個做錯事的孩子一般,說:“好好好。我去。”聽了爺爺的話,奶奶會心的笑了,從那時起,我便錯誤的認為——奶奶隔幾分鐘叫爺爺一聲,是為了讓他干活。
于是我每次聽到奶奶叫爺爺,便對爺爺說:“奶奶叫你去干活。”爺爺信以為真,就認真的干起家務來,奶奶見爺爺這樣。便問:“怎么干起活來了?”爺爺說:“不是你吩咐讓做的嗎?”“誰說的”“咱孫女說的。”奶奶聽后立即把我叫來,問我為什么。我說:“你叫了爺爺這么多聲,不就是為了讓爺爺干活嗎?”聽了我的話,奶奶笑著對我說:“你想錯了,傻丫頭,知道他好好的`,我才放心啊!”聽了奶奶的話,我才知道自己原來沒有懂得,他們這一輩的愛情。
但現在我懂了,他們那一輩的愛情啊,就是在雙手和心靈能夠觸碰到的地方,互相陪伴著一起到老。
原來我沒懂作文10
謹以此文,寄給那一段小有遺憾的青春。
——題記
我走到哪里,人們都會摸一摸我的頭,笑著說:嗯,長大了。唉!是長大了,可煩惱也大了,不僅如此,我還變得叛逆了,有時連我自己都覺得有點過。
老媽又扯著嗓門叫道:“你怎么又和那個學生玩,嘿你這個倔孩子怎么不說話啊?”“唉,快,快來看,這孩子14歲就上了北大。”老爸也一臉壞壞的表情看著我,知道他們又開始講道理了,我一轉身,說:“別演講,我曉得了,我跟你們是青春期撞上更年期了,說不到一塊去!”說完氣呼呼的上樓寫作業了,我還在不停地發著牢騷,帶著一肚子怨氣。不知是老天是故意開玩笑還是咋地,一連三題都不會,修正帶“嗒———嗒———嗒———”在紙上劃著,突然“啪”的一聲,修正帶壞了,我一臉沮喪,一氣之下,將修正帶甩出多遠,散架了,為了不讓樓下的父母知道,為了避免不必要的說教,我還是把摔了散了架的修正帶收拾起來,這時,我發現了一個奇怪的現象:有一段用的十分干凈,然而沒過多久又有一段有點沒有用完,我嘟囔了一句“偽劣產品”就把它塞進了書包。
睡覺時,我突然想到了修正帶的情況和我現在的階段很相似:當我取得成績時,我就驕傲,無視我的缺點,這時用修正帶的人就要用數倍的'力壓下去,這樣才能有效。假如不用力,不費事這一部分就沒用了,我何嘗又不是呢,沒有自己的主動意識,外力大些我就用功些,稍有懈怠,我就想退縮,甚至是放棄,我老想表現自己的個性,聽不進他人的良言,唉……或許我應該學學修正帶,不管自身情況如何,要有一份光,發一份熱,讓自己盡力,這樣才對得起自己。
14年了,這是我想的比較徹底的一次,原來我一直沒懂,好在懂的時候一切還在,還在給我機會,于是,我默默的打開燈,拿起摔壞的修正帶,慢慢地、慢慢地…......
原來我沒懂作文11
我以為我了解許多,家人、朋友、老師,可是自己以為讓別人開心,結果卻并非這樣。
我以為我懂得大海,卻把水滴當成大海;我以為我懂得父母,卻把父母之愛當成習慣。
我真的懂了嗎?原來我沒懂。陽光灑向大地,人們的腳步把它踩得支離破碎,策劃許久的媽媽的生日終于到來了。
我用我攢了很久的零花錢替媽媽買了生日蛋糕,還自己制作了一張可愛的卡片,一個人在家里興奮不已,等待著媽媽下班回家。“咔”門開了,媽媽從門進來,“媽媽生日快樂!”把蛋糕端了出來,并送上自己的卡片,“祝你生日快樂”我讓媽媽許了愿,好奇地問,媽媽的愿望是什么,本以為是漲工資,買衣服的愿望,可誰知,媽媽許的愿望是我健康快樂的成長。
我真的懂了嗎?我真的了解媽媽嗎?我一直以為媽媽會為他自己許下生日愿望,可他的希望全在于我,在于我能好好成長,原來我沒懂。陰雨霏霏的天氣,正如我的心情一樣。
半期考試的成績下來了,我的物理、化學差到了一種極點,可是爸爸期望最大的就是這兩門學科,我不知應該怎樣跟爸爸交代,緊張地撥起了電話:“喂爸爸,成……成績下來了,我的物……理、化學沒考好,我覺得我對不起你,我辜負了……”說到這里,心里的愧疚涌了起來,眼淚落下覺得十分對不起爸爸,可爸爸卻說:“孩子,別難過,沒什么對不起爸爸的,爸爸只是希望你能學好,開心地學,不是成績。”我真的懂了嗎?我真的明白爸爸嗎?我們以為他期望了很久的物理、化學,給他的`是一個成績,可是爸爸真正要的卻是我能快樂,快樂地學習,快樂地學好,而不是成績,原來我沒懂。
父母的苦心孤詣,父母給我的期望,我以為我懂了,原來我卻沒有真正的明白,明白父母對我的愛與期望,明白他們最大的心愿,原來我沒懂。爸爸媽媽,原來我沒懂,沒懂你們是真心,用盡全力地為我好!
原來我沒懂作文12
一棵樹,即將萎蔫的樹葉,早已喪失了青春,在它們飽經風雨的軀體上只見一片不再跳躍的葉子。
我和父親看著窗外的那棵樹出神。
一陣風吹過,還不算是微風,帶著一絲肅殺的味道,終究還是幾片葉子帶著破碎的肢體離開了樹,來到了它作為歸宿的大地上,樹似乎頓時就披上了一層白色的紗,好像早已斷言自己的.生命即將萎縮。
但這樹上還留下最后一片葉子,孤立而蕭瑟。
或許生命的終點站到了,深秋的風再一次來襲擊這個殘弱的生命,終于最后一片葉子還是離開了樹的擁抱,我想,這難道就是死前的離別?凄清中帶著悲哀。“最后的一片葉子也死了!”我不禁脫口而出。父親沉默了一會兒,卻斬釘截鐵地說:“可那片葉子仍在跳躍。不帶有一絲依戀!你看——”
我順著父親的眼光看去,那片樹葉在風中跳躍,跳躍中不帶有一絲萎蔫,這空中飛翔的精靈,對!
這是個精靈,它在展現什么?
父親感嘆地說:“舞蹈、旋轉、跳躍;噢,這就是生命,它是在展現,是在創造舞蹈生命的奇跡,它是在傾訴這是生命,是新生!”
我內心無比激動,興奮。是的,這的確是一種新生,大樹是凋零了,葉子是枯萎了,可這一切不是結束,因為這預示著來年,來年它們的生命會更加旺盛,死不是一種結束,而是開始,是新生的開始!
大樹干癟的軀體不是青春的喪失,而是來年青春綻放的開始。
父親意味深長地說:“葉子的凋零不是一種生離死別,而是展現生命的開始,這一切都不是結束,而是開始,這一切都是舞動生命的奇跡。”他停了一會兒,接著說,“與其說葉子是樹的肢體,還不如說是樹的靈魂,與其在等待生命的最后一刻,還不如舞動生命的奇跡。生命,一種靈魂,一種奇跡,是生命裝飾了這個斑斕的世界。”
我聽了認真地點點頭,若有所悟。
再次抬頭看樹時,它不再那么萎縮,不再充滿陰翳,而是神采奕奕,此刻我認為那棵樹用它最好的方式給了我最好的答案,生命如此多嬌。
哦,原來我沒懂——生命的真諦。
原來我沒懂作文13
不知從什么時候起,“母親”這兩個字,竟成了我厭惡的一個名詞。
我很懷念小時候母親在家門外喊我回家吃飯的樣貌,那略帶蓬亂的頭發,那溫柔慈祥的臉,就連那迫切期望我聽到的聲音,也是甜甜的。每每我從某個親戚或朋友家跑過去,我總會鉆進母親帶著飯菜香味的懷抱,靜靜聆聽著她說不盡的嘮叨和柔和動聽的.心跳。
那時候的母親,就如同一棵茂盛的大樹,無微不至地呵護著我這棵懵懂無知的小草,期望我某一天長大后,成為一棵更加高大的樹。
可是,時光總是把無情的刻刀,它把人刻變了樣,把事也刻變了樣。
如今的母親依舊開朗,可幾縷銀絲已悄然爬上頭梢,幾條淺淺的皺紋已在眼角停留。可我覺得母親不是原先的那個母親了。
還記得有一次,我去給同學過生日。那一天,幾個朋友玩得不亦樂乎,等到回家之時,已是夜晚了。我焦急地回到家中,期望將這些事情解釋給母親聽,可是,當我進門的那一剎那,迎面而來的不是溫暖的懷抱,而是一聲冷冷的“跪下”。
我盡我所能去解釋這件事,而母親卻拿著一根竹條,使勁朝我身上打,嘴里海振振有詞地對我說道:“你還明白回來啊?此刻幾點了?你明白我找你找了多久嗎?……”我大聲地反駁道:“我這不是回來了嗎!我又不是小孩子,多管閑事……”母親打我的痕印在我的身上生疼生疼,我最終忍不住哭了,而母親也在一旁流下了眼淚。
從那以后,我便對母親產生了隔膜,甚至是厭惡。我覺得母親不愛我了。可是一天晚上,我躺在床上睡不著,只聽見門被推開的聲音,我睜眼一看,原先是母親。母親坐在我床邊,對我說著那天的事情她有多懊悔,說著那天她找我時跑遍各大街的無助和焦急。說著說著,母親竟像小時候的我一般趴在我的懷里,我靜靜地聆聽著,聆聽著那熟悉的柔和的心跳。
母親啊,原先我一向都沒有懂你的愛。以后,讓我做你荷葉,你做紅蓮,讓我為你遮蔽風雨。
原來我沒懂作文14
一年四季,交替不止。春有春的生機,夏有夏的活潑,冬有冬的沉著,可秋呢?只能用一堆堆落葉埋葬過去的生機,用一根根枯枝掩蓋年華的逝去。在我眼中,秋一直是一個孤寥、凋零,令人厭惡的季節。
那個深秋,獨自一人漫步在偏僻的小道,收獲的時節早已過去,兩旁不知名的樹不時向我撒下片片枯黃的落葉,向我哭訴著時光不再,生命終結的痛苦。這也無非就給我一個“珍惜時間”的`啟示——我認為這就是我所讀懂的全部的秋天。
突然,一陣秋風襲來,手中的葉子隨風卷入落葉的大部隊中,它們并沒有立即落地,而是在空氣翻卷、飄揚、上升、俯沖,仿佛一只只蝴蝶駕馭著狂傲的秋風,優雅地跳著“空中芭蕾”。這些枯葉不再那么孱弱、頹廢,仿佛被注入了新的生命。秋風驟停,那群金黃的舞者便悠揚地飄落在樹根旁,完美地謝幕了。我由衷地想要拍手叫好,原來,沉寂的秋天也能演繹出如此美好的舞蹈。我抬頭,望著那代表秋天、即將凋零的黃葉,心底油然而生出一種敬畏之情。我似乎懂得了什么。他們今天還挽著手、唱著歌,稱兄道弟,可明天就即將你東我西了。他們并沒有過多感傷,只是在這凋零的歲月中做好自己:沒落的堅守在枝頭,守衛著家園,落下的榮歸故里,為將來的新生命奉獻自己的身軀。
原來,秋是有靈魂的!她是如此偉大——她承接著生命的輪回,自然給予她的只是黯淡的歲月,可她并沒有安于歲月的黯淡,她努力著,奉獻著,為生命,為自然譜寫重生的華章。原來,我沒懂得秋天!
看著秋葉,嘆著秋魂,我不覺想起了一類人:那個堅定樂觀的著名盲人海倫凱勒、那個堅強不屈的斷臂琴師劉偉、那個堅毅追求的音樂天才貝多芬……他們,不也是一片片傲然挺立的秋之葉嗎——直面無情,殘酷的凋零與孤寥,一心只為了做好自己,讓人生無悔!
謝謝秋之葉,你讓我讀懂了秋天的另一面!
原來我沒懂作文15
對于母親,我心里一直以為自己很愛她,因為我無時無刻不在想著回報母親給予我的愛。可是有一天,我發現我錯了,原來我沒懂愛的真諦。
去年三月份的一個星期天,我和母親去看望姥姥。看到姥姥干癟得跟樹皮一樣的皮膚,我心中一顫,竟有說不出的難受。姥姥握住母親的手說:“閨女呀,咱們家就你一個閨女,我已經到這把年紀了,也享受不了幾天清福了,這個……”說完,姥姥抖動著手將自己的手鐲從手上摘下來遞給了母親,那是姥姥一生從沒有摘下來過的東西。母親沒有推辭便接受了,然后母女倆抱在一起一陣痛哭,我的眼角也濕潤了。
回家的路上我問母親,為什么要接受那個手鐲,那是姥姥的心愛之物。母親告訴我說那是一種付出,一種傳承,只有接受了才是對姥姥最好的報答和安慰。我忽有所悟。姥姥為她的子女付出了太多,她愛得太深了,最后在自己實在無力付出的`時候將自己最心愛的東西傳承下去,這是多么偉大的付出,多么偉大的愛呀!母親說:“愛在于付出,而不是回報。你姥姥給我鐲子是叫我像她一樣將她的愛傳遞給你,讓我更愛你。當自己的付出被別人接受的時候,自己的心中也會充滿幸福。你姥姥是這樣,我也是這樣。或許你現在還體會不到付出后的快樂。”
這件事雖然過去了一段時間,但母親的那番話和姥姥摘手鐲的動作,我至今記憶猶新。我感謝她們,是她們讓我懂得了愛在于付出。一個人從降生到生命的終結,不僅僅要接受愛的乳汁,更重要的還應播灑愛的甘霖。把愛的付出存進我們的人生銀行里,不斷地積淀,不斷地付出,才能讓我們自己成為這個特殊的銀行中最富有的儲戶。在付出愛之后領略被愛,才會倍加珍惜,才會領略愛的真諦。所以,付出了,你才富有,哪怕只是寸草心!
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