原來我沒懂作文

時間：2023-12-17 16:53:07 寫作作文我要投稿

原來我沒懂作文15篇(精品)

　　在學習、工作、生活中，許多人都寫過作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那要怎么寫好作文呢？下面是小編幫大家整理的原來我沒懂作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

原來我沒懂作文15篇(精品)

原來我沒懂作文1

　　原來我沒懂，什么也不懂。我以為我懂什么是生活，原來，我把生活當成了一種習慣；我以為我懂什么是青春，原來，我把青春當成了一種過程；我以為我懂母愛，原來，我把母愛當成了一種依靠。

　　我們每一個人都活在自己或者別人的計劃中，一成不變的遵循著，誰也不想去改變，我們就默默的遵循著，進行著，淡淡的接受著。我一直吃飯、睡覺、學習就是生活，現在，我才知道，我一直以為的生活，只是我們一直遵循的東西。我認為的生活，其實只是一種習慣，真正的生活，其實我也不懂，生活，應該是平靜的，可以改變的，隨著自己而變，是我們主宰生活，而不是生活主宰我們。

　　青春像煙火般絢麗多彩，像玫瑰那樣帶著數不清的刺，更像泉水般清澈見底。上了初中，我們就進入了青春這樣一個讓人充滿著好奇與迷茫的世界。到了初中，我們接觸了新的人，新的事。更慢慢的變的不聽話，有自己的思想，但是畢竟是半大不小的孩子，一些事，一些人分不清也道不明。青春很美，我們開始注意自己的外貌，語言，甚至是穿著。攀比，叛逆等一系列我們以前覺得不會有的.事開始出現在自己身上，我一直以為，這樣的青春才是青春，現在，我懂了，青春是在書海中度過，這樣的青春，才是青春。

　　母親，是每個人心中最柔軟的一處，母親，是每個人的依靠。我一直以為母愛是無微不至的關照，是溫暖的笑語，卻不知道，母愛也可以不管不問不在乎。她只是在用另一種方式在愛，用一種我們接受不了的方式在愛我們，她有她的方式，而我們有我們的方式，我們最后只能選擇接受，知道那是愛，卻總不能相信。母愛，我以為是一種依靠，卻不知道，母愛，是一個人的全部，母愛，不是依靠，是你心靈的柔軟。

　　原來我沒懂，什么都沒懂，原來我沒懂，但卻，什么都懂。

原來我沒懂作文2

　　小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。

　　一條長桌，一只板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不知道有多少人的喜怒憂思，順著指尖，一直流到我心里。

　　貪玩的孩子，總是向往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日里溫和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖著小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然后緩緩地誦讀今天要背過的.詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，彌漫在空氣里，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉向往與愜意。屋里很暗，陽光簇擁在外公背后，我幾乎要以為對面坐的是位仙人了。

　　之后他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺著的是對仗工整的句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想著想著，竟然脫口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的美好。我小聲嘟囔著蘇軾寫了那么多詩詞給我的人生帶來諸多不美好，自己卻玩得開心，簡直糟糕透了。

　　外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。

　　直到現在，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感嘆生命，和對年輕活力的向往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養成他的知己。不知道我的蒙昧淺薄，讓他多么失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，現在想想，倒不如說是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。

　　我攬著外公問他，為什么當初執著的教給我那么多詩詞。他淡淡一笑，“是你自己，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原來，我一直沒懂的還有，一往而深的緣分。

　　外公說，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。

原來我沒懂作文3

　　聽著歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。

　　我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。

　　不，不，不，我此刻才發現原先我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚并且可笑的想法。

　　我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學教師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。

　　我不懂幸福跟他們有什么關系，不是說幸福要靠自我創造嗎？難道是靠別人的施舍嗎？

　　我不懂幸福的含義為什么這么復雜，為什么不是簡簡單單的.一個字，一首歌，一句話？

　　我不懂老天為什么要讓我們歷經磨難后才勉勉強強地灑下幸福的星點？

　　一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵云。

　　最終我好像懂了。看著母親日漸蒼老的白發，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，期望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看著父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學教師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。

　　真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感激老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。

　　我此刻正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我此刻還沒資格說我懂了，所以只能說原先我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。

原來我沒懂作文4

　　晚霞暖暖的臥在山頭，它的愜意蔓延了整個山頭，頭頂的云彩是紳士的禮帽。正是這樣的場景，喚起了我記憶中的那份溫暖。

　　教師在講臺上熱情澎湃地講解著，我在課桌上目光呆滯地胡思亂想著。“大家聽懂了嗎？”教師最終講完了，滿是期待地詢問道。“聽懂了！”我想也不想，有氣無力地回答著。“叮鈴鈴……”最終下課了，教師嘆了口氣，拿著書本走出了教室。我滿血復活，眨著炯炯有聲的眼睛，同同學們嬉笑打鬧。“哎，這幾道題我幾百年前就會了！”一個同學說，“就是，都講了好幾遍了，誰不會呀！”我隨聲附和道。

　　誰知過了幾天，教師突然在黑板上寫了幾道題，讓我們做。我去，正是我沒聽講的那幾道題。腦袋頓時“翁”的響了一聲。大腦努力運轉著，卻怎樣也想不起來。我只好伸長脖子，斜眼努力瞟著同桌的作業本。同桌倒也挺爽快，把作業本向我推了推。立刻就能夠看見答案了！沒想教師在講臺上輕咳一聲，我立刻收回眼神，轉而望向教師，這才發現她看的正是我。我急忙坐正身子，不由得倒吸一口涼氣，冷汗直往外冒。

　　最終收本子了，我卻只猜了幾步過程，卻也無可奈何的硬著頭皮交了上去。果不其然，一下課我就被點名請到教師辦公室喝茶。

　　我低著頭，咬著牙，目光躲閃地站在教師面前。教師攤開我的本子，把我剛才做的題放在我的面前，入目的便是一個大問號。我頓時臉都羞紅了，雙手背在身后，不知所措。

　　教師指著我的.作業，嚴厲地說“這是你寫的作業嗎？前幾天上課就見你心神不寧的，不是說懂了嗎怎樣還做成這個樣貌。學習不是易事，要穩重，踏實，不能三心二意，知識都是自我的，學好了也是自我的。教師不是怪你，是對你感到擔心呀……”

　　“教師，我明白了，必須改！”我抬起頭，不敢看教師，只是瞟了她一眼。“好吧，知錯能改就行，你快回家去吧！”教師欣慰地看了我一眼，轉身批改作業去了。

　　我快步走出辦公室，外面正是美麗的火燒云。我羞愧極了。原先我不僅僅沒掌握知識，還沒有懂得教師的一番心意啊！

　　此時的夕陽，更像是一張慈祥的笑臉，照在了我的心上，好暖好暖……

原來我沒懂作文5

　　原來，一株羸弱的薔薇，可以綻放一個夏季的絢爛。六月的驕陽毫不松懈地炙烤著早已狼狽不堪的大地。蟬聲，從清晨的清脆有力變成現在的厭倦沉悶。一陣熱風吹來，我也無奈的搖搖頭。和別人約了800米的跑步比賽，而這恰恰又不是我擅長的。我只能一遍遍的練習，卻依舊還是沒有進步。驕陽似火，操場上的我盡了全力。跑到第三圈時，我呼吸困難，腿酸疼得抬不起來，一滴滴汗珠跌落于跑道上，滴滴答答，我奮力沖過終點，計時員報出的成績比練習時還差。我口干舌燥，心灰意冷，所有的希望都在烈日下炙烤成一縷焦黑的煙。焦黑便是夏天的顏色吧，我想。

　　正午時分，人潮踩著歡快的鈴聲從教學樓涌出，一株薔薇從一個同學的手中悄悄滑落，成為匆忙腳步下的犧牲品。沉默成為最深沉的吶喊。受傷的薔薇仰面朝天，靜靜地。莖葉里流出汁液，隨著陽光的溫度不斷的升高，化作一縷已經不存在的氣息。我無奈的搖搖頭，我不也是一株弱小的薔薇嗎？迷霧清晨，氤氳柔光。再次路過教學樓旁的花壇，看見一抹暗粉。咦，這不是那株薔薇花嗎？不知是誰隨意放在這的。金色的陽光斜灑下來，與暗粉混合，描繪出夏的冥想。又過了幾個星期，路過花壇，羸弱的薔薇居然結出了花骨朵兒。我靜靜的凝望著薔薇，它雖羸弱，卻從未放棄綻放生命的粲然。我一直以為這羸弱的薔薇是敵不過生命中烈日與風雨的'，原來，是我沒懂。我再次踏上了跑道，烈日下，我將汗水串成珍珠，裝點我的記憶，一聲聲哨響，一次次重新出發，必勝的信念從未離去。我緊閉雙眼，挺過最疼、呼吸最困難的時候，朝著終點直奔，我要向薔薇一樣不屈服。夕陽西下，晶瑩的汗珠反射陽光的光暈，夏季的焦黑仿佛漸漸褪色。

　　比賽那天，薔薇開了。夏季的詮釋在羸弱的花蕊中悄悄拱出地面，夏季的靈魂已被點燃。我取得了好成績，花香久久不散。終于，我將夏季的焦黑，變成了粉色的回憶。我讀懂了那株薔薇，收獲了一個夏季的夢。

原來我沒懂作文6

　　以前，我以為我讀懂了母愛，可是我經過那件事后，我才真正讀懂了母愛。母愛就像一顆大樹為我們遮風擋雨。

　　“飛飛，快起來，別睡了。”媽媽大聲催促我起床。我揉了揉惺松的眼睛，伸了伸腰，看了看窗外，正下著大雨。我央求著：“今天是星期天，讓我睡一會再起來行嗎？”被子猛然被掀開了，我深知媽媽的脾氣，只好匆匆穿好衣裳起床了。

　　雨，“啪啪”的下著；風，颼颼的刮著。我不禁打個寒戰，心想：“媽媽真狠心，我記得上學期期末考試，我的`成績竟然下滑到中等偏下，而在小學每次大考小考，我都居班上前三名之列。我本來就很難過而媽媽更加生氣，將我狠狠地揍一頓，還說了許多讓我傷心的話，那段時間媽媽總是對我惡狠狠，兇巴巴的，以致我心中產生一個疑問是：媽媽愛我嗎？

　　記得那次，我在做題目，忽然，有一道題目我不會，算了半小時也沒算出來，我就去找媽媽，可媽媽十分堅決地拒絕了我：“自己想去，自己的問題自己解決，知道嗎？”當時我的眼淚奪眶而出，呆立在哪里有五分鐘，可媽媽卻說：“哭什么，哭能做出來題目嗎？真沒出息。”我當時這恨透了媽媽。我擦干眼淚把自己鎖在房間里兩小時，連晚飯都沒有吃。終于，我解出了那道題。也正是因為像這樣的一道事。我練就了堅強，倔強的性格，而且從不向任何人，任何事低頭。我要感謝媽媽。從前，我不理解，現在，我理解媽媽對我的學習也很關心。

　　此后，媽媽在學習上依然對我嚴厲，依然用這中方式，但我卻理解了媽媽。這讓我明白：可憐天下父母心，沒有那個父母不愛自己的兒女呢？只是愛的方式不一樣。

　　其實我是媽媽的心肝寶貝。只是對我的學習要求較高，思想品德要求較嚴，加之媽媽的脾氣有點急躁罷了。現在我懂了，原來媽媽是愛我的。原來我沒懂。

原來我沒懂作文7

　　雷聲隆隆，風語倥傯，窗外的石榴花如同雨夜中的一點火光，燦爛如螢卻飄搖似萍。我倚欄而望，系聽著細雨菲菲不止，遙看濃墨似的化不開的夜色里，石榴花的裙擺渲染開火般的熱烈，溫柔卻決絕，我不禁嘆了口氣，坐得離窗邊遠了些，原來姨的話，我沒懂。門前的石榴樹是姨種的，當時她正懷著妹妹，臉色蒼白但柔情似水，他說，等石榴結果了，就摘下來分給大家吃，但最大的哪一個，一定要留給妹妹。

　　我就懂事的點點頭說：好，最大的留給娃娃。那時姨坐在剛種好的石榴樹旁，最頂端的`嫩葉蹭著他的臉頰，桔子的顏色似乎為他打上了腮紅，讓她顯得溫暖而美麗，似乎陽光全到了她這頭，姨的笑靨干凈而柔軟，定格在我最初的記憶里。后來姨便病了，石榴樹好似有感應，連帶著也不茂盛，連葉子都推卸了那份蔥榮，這時妹妹已有我膝蓋那么高，石榴卻并未結果，只是單調的開著繁復層疊而鮮紅嬌艷的花。

　　躺在病床上的姨蒼白得透明，連唇邊的血色也退個干凈。她的眼合著，睫毛垂下遮住了眼底的烏青，她問我：石榴怎么樣啦？聲音沙啞又低微，我心疼，便答：哦，結果子啦，最大的給妹妹吃了。姨似乎是笑了笑，還依稀見得當初的溫柔似水來。他說：那就好，你也要好好的啊。說罷便顫抖了一下，轉過身去了。我知道姨是疼了。化療讓她那冷綢般的青絲掉光了，她卻從不怨一句，姨不想叫我為她擔心。

　　姨還是沒能等著石榴結果，在一夜掙扎痛苦后，她便走了。送她的時候，是一個大雨滂沱的夜晚，我跪在她的墳前哭得聲嘶力竭，我牽著妹妹的手，帶她去買了好多石榴，因而錯過見她最后一面，以至于現在我腦海中，最清晰的，仍是姨倚著石榴樹，在陽光下笑靨如花的模樣。

　　后來，我等了一年又一年，妹妹都長到了我的腰側時，石榴樹仍只會單調地，開著如火般的花兒。我忍不住查證才發現那是一株觀賞用的石榴樹，永遠也不會結下果子。我這才從那段傷心欲絕的回憶中翻找出姨帶笑的蒼白面龐。一股涼意便凍住了我流動的血液，直至她那句“你也要好好的”在耳邊炸開，暖意才重流回四肢百骸。

　　夜涼如水，暗香搖曳我不禁又走回了窗邊，看那石榴花在夜雨中綻放得如同火焰，更像那日的晏晏晴光。回憶如默片回放，我悵惘同時卻也幸福著，是姨的話，我沒懂。

原來我沒懂作文8

　　原來我以為失明只是看不到東西，原來我沒懂；原來我以為愛情只是兩個人在一起，原來我沒懂；原來我以為青春只是在年少時期度過，原來我沒懂；原來我以為親情只是家人，原來我沒懂……原來以為自己懂得許多，卻怎料答案都是錯的。就好比船想停下來，怎料卻早已沒有了鐵錨。原以為友情只是一個玩伴，答案告訴我這是錯誤的，原以為自己明白很多，其實卻什么耶不懂，因為這就是人生。

　　人生經歷過很多事情，而這一件，我記憶猶如刻骨銘心的恨，尤為深刻。

　　小黎是我小學時的玩伴，原以為這就是友情，而我們的友情可以永恒下去，但事實卻讓我失望得如此透徹。

　　回到記憶時的那個夏天，小何是我們班新轉來的學生，有著一副清秀的.臉蛋兒，家世也很好，著實是個美人兒，笑起來，更是美得似個天仙兒，像不食人間煙火的仙女。怎奈，她卻是一個奪走我最好朋友——小黎的人。原以為她是外表美，心靈也美，可知人知面不知心，她的心竟是黑色的。

　　她一來到，便對我旁邊的小黎笑了笑，輕聲對我說：“我可以坐這兒嗎？”要知道我跟小黎已經是兩年的同桌了，怎么能說讓就讓呢？即使她是個仙子。我旁邊的小黎拼了命地點頭，我的心不禁涼了一大截，只好極不情愿地收拾東西另尋座位。

　　下課后，我馬不停蹄地趕上小黎的座位，她卻跟小何聊得忘了自我，連我在旁邊也不理。我不禁憤憤地離開了。幾天后，小黎竟然直接無視我，當我不存在，一整天跟小何如膠似漆地粘在一起，我們的友誼就這樣破碎了。

　　到底是我太天真了，原以為我們的友誼能永恒，其實是不堪一擊的，原來我沒懂友誼是一個什么樣的概念。

　　原來我以為友誼能永恒下去，原來我沒懂，原來我什么也沒懂，看著別人友誼經歷暴風雨卻沒有破碎，原來這才是友誼。

原來我沒懂作文9

　　母親，請原諒我，未讀懂你的愛。

　　幼時太小太天真，曾以為自己懂得了所有，卻不然，其實我什么都不懂。

　　我以為自己懂得了小鳥，認為它們不斷飛向高處只是在攀比，原來，我沒懂；我以為自己懂得了小溪，認為它不斷流淌只是為了投入大海的懷抱，原來，我沒懂；我認為自己懂得了日月星辰，認為它們的出現是天命，原來，我沒懂。

　　年小，不懂的東西多，可以理解。但我卻連最親的人都不懂，實屬可惡。

　　“桌上的花瓶不是我打破的`，它自己掉下來的。”我假裝一臉委屈。媽媽忽地變得兇神惡煞，“它自己會動不長？你還不承認？你這個說謊的孩子……”我以為這一刻我懂得了母親，認為她注重金錢，一個花瓶打破都要與我這個小孩子計較，原來，我沒懂。母親只是教我要敢于承擔責任。

　　“去把碗洗了，去把垃圾倒了，去把杯子拿來，去……”不知母親什么時候變了，開始像皇上一樣不停地命令我做這做那，還不停地挑刺：“碗沒洗干凈，重洗。桌上怎么還有油污？”曾有幾次，我想反抗躺在沙發上開電視的母親，“你這是要累死自己的女兒嗎？”我生氣地質問道。那一刻，我懂得了母親，我認為我的母親是世界上最懶的人，原來我沒懂。母親只是為了教我生活技巧，鍛煉我的自立能力。

　　“怎么還在看電視，作業都做完了嗎？你是不想學了嗎？成績不想提高了嗎？”

　　“你就知道和別人比成績，比來比去好玩嗎？我就是不想學了！”

　　“你怎么這么沒出息，人家學習好，將來地位就比你高！”

　　那一刻，我以為我懂得了母親，母親總是逼我學習，要我取得好成績然后出去炫耀，為自己臉上添光，原來我不懂。母親只是為了我長大后能憑自己的學業找到一份好工作，生活不必太艱苦。

　　我總是因為小事與母親爭吵，一次次爭吵中，我都認為自己看清了、讀懂了她：虛偽、自私、懶惰、虛榮……原來我不懂，一件件事中到底包含了母親多少的細微的愛！

　　母親，原諒我曾經未讀懂你的愛。

原來我沒懂作文10

　　那天，我去奶奶家里玩，奶奶正帶著眼鏡在屋子里安靜的縫衣服，我正為了幾道復雜的數學題絞盡腦汁，而爺爺呢，卻悠閑地躺在椅子上曬太陽。看看認真的奶奶，再看看悠閑的爺爺，我覺得無比幸福。

　　不一會，正當我對那幾道難題有些思路時，忽然聽見奶奶叫了爺爺一聲：“老頭子——”

　　爺爺立即回答：“哎——”。

　　可奶奶什么話也沒有對他說，只是微微一笑。從她的微笑中，我看到她的無比滿足。不一會，奶奶又叫了爺爺一次，爺爺又答應了一聲。此時，我心中充滿了疑惑，奶奶叫爺爺是有什么事情嗎？為什么奶奶什么都不說呢？這使我心中百思不得其解。

　　奶奶又一次叫爺爺的時候，我剛好在外面，我便也學著爺爺的`聲音說了一聲“哎——”。可奶奶立即聽出是我來了。說：“死丫頭，別在這瞎鬧，快寫作業去。”奇怪。為什么爺爺的聲音奶奶都能分辨出來？這使我心中更加疑惑。

　　又過來一會，奶奶又叫了爺爺一聲，可爺爺沒有回答，奶奶立即跑到外面，看到爺爺正在睡覺，奶奶便立即把爺爺叫醒，并十分嚴厲的對他說：“死老頭子，怎么睡著了，我叫你你也不答應，為了懲罰你，馬上給我干活去。”爺爺像一個做錯事的孩子一般，說：“好好好。我去。”聽了爺爺的話，奶奶會心的笑了，從那時起，我便錯誤的認為——奶奶隔幾分鐘叫爺爺一聲，是為了讓他干活。

　　于是我每次聽到奶奶叫爺爺，便對爺爺說：“奶奶叫你去干活。”爺爺信以為真，就認真的干起家務來，奶奶見爺爺這樣。便問：“怎么干起活來了？”爺爺說：“不是你吩咐讓做的嗎？”“誰說的”“咱孫女說的。”奶奶聽后立即把我叫來，問我為什么。我說：“你叫了爺爺這么多聲，不就是為了讓爺爺干活嗎？”聽了我的話，奶奶笑著對我說：“你想錯了，傻丫頭，知道他好好的，我才放心啊！”聽了奶奶的話，我才知道自己原來沒有懂得，他們這一輩的愛情。

　　但現在我懂了，他們那一輩的愛情啊，就是在雙手和心靈能夠觸碰到的地方，互相陪伴著一起到老。

原來我沒懂作文11

　　我一直以為貓是一種冷血的動物，黑色的身影站在矮草叢邊的青石板上，寶石似的雙瞳閃爍著光芒，透著高貴冷艷的氣質。經過深入接觸，我才發現，原來我沒懂它的真性情。

　　以往我極不喜歡貓，因為貓的眼睛，太兇，也太冷。太婆的大院里養著一只黃紋的肥貓，就是先前那只黑貓引來的，我很不待見它。黑貓是隔壁大院李阿婆養的，只因是黑色，本來鄰居就有些怕。每次我走夜路回大院，常常能借著點月光看到它幽綠中帶黃的眸子。一股子寒氣便從脊背上冒出來。原想是與它不熟，平日里帶些吃食到李阿婆家，喂那黑貓，或伸手想撫摸它，它總不理不睬而且躥到一邊，冷冷地盯著我。我想著這貓如此不友好，從此便十分不喜歡貓，尤其是黑色。

　　每次我與李阿婆說起貓的冰冷，她總是笑笑，說：“這貓性子便是這樣，你對它好，它就會知道的。”我卻不以為然，心想著貓冰冷的眼神，就覺得它像是冷血動物。

　　直至有一天，李阿婆走了，李阿婆的兒子要接她到單位提供的公寓里，只是不能再養貓了。于是李阿婆托太婆替她照看。李阿婆將它放在大院的'石板上。它似乎察覺了什么，叫了幾聲，李阿婆抹了抹淚，轉身離開。院門關上，那黑貓還是站在那塊石板上，“喵嗚喵嗚”地叫著，只是越來越尖銳，越來越撕心裂肺，直到越來越無力。那聲音越無力也越凄涼，凄涼到我都跟著有些哀傷。那么冰冷的它竟會有這樣痛苦的叫聲，我真的錯了嗎？

　　那天晚上。它沒有進食。它整晚蹲坐在那里，看著院門，月光灑在它身上，映著它的眼睛，我突然覺得淚水要從那雙瞳中流出，我感到一陣觸動，曾經的不喜歡分崩離析，這樣有靈性的貓，李阿婆說得沒錯，你對它好，它會知道的。原來我從未真正懂它。我心中的不僅是同情，更多的一定是敬佩。它表面上冰冷，不親近人，實際上它是多么地依戀主人啊！我錯了，我真的錯了，它的愛是那么深刻，只是它并不會表達與人的友愛，它只是天性冷淡，可是它對人的感情熾熱無比！

　　它終于開始慢慢接受我的食物，可它還是喜歡蹲坐在門前，靜靜地守望。我看著它的寶石般的雙瞳，原來我沒懂，它不親近人，可是內心對主人卻充滿了愛戀，那是冰川之下的火焰，那是最熾熱的深情。

原來我沒懂作文12

　　以前，我以為我讀懂了母愛，原來我沒懂。

　　——題記

　　夏日里炎熱的陽光炙烤著人們的皮膚，炙烤著那顆躁動的心。

　　“媽，早餐呢？”不耐煩的語氣顯而易見。“起的那么晚還問我要早餐？沒有！”我白了一眼正在拖地的你，卻沒有注意到你那蒼白的`臉色。“媽，我要去買衣服。”我鍥而不舍地再次向你發起進攻。“學習又不搞，早餐又不吃，還要去買衣服？”語氣里的“責備”、“厭煩”，無力無在刺激著我，不買就不買，吼什么吼！頓時，我如炸了毛般再無法平靜，什么媽媽嘛，實在受夠了，一點也不為我著想。每天只會在耳朵邊念。我沖出家門，任火熱的太陽照在我臉上，身上。

　　漫無目的的在街上走著，肚子已打起了鼓，街道上行走的人們仿佛都在嘲笑我的落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子，刺開我偽裝的堅強，直插那顆無措的心。此刻的我是那么無助，想到你，只會罵我，責備我，一點都不愛我，眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起，刺激我的臉生疼、生疼。

　　突然，耳邊傳來一聲聲急切的呼喚，自尊心促使著我不斷向前走，卻又不禁回頭看，是爸爸。媽媽呢？莫名地心一慌，腳步也不自覺的停了下來。爸爸沖過來，不由分說的就是一個巴掌，不重，心卻比連還疼，“不知道今天媽媽不舒服嗎，還亂跑。你知不知道我們有多擔心！”爸爸的話語氣焦急，轟擊著我的大腦。

　　頓時，我呆住了，顧不上爸爸，拼了命似得回家跑，耳朵里回蕩的是你早上責備我時語氣中的無力。媽，對不起，我又傷害到了你。沖回家，便抱著坐在沙發上焦急等待的你嚎啕大哭，“媽，對不起”不知是你的淚水，還是我的淚水，打濕了你的衣襟。這句對不起，還是來的太晚。

　　原來，我以為母愛只是一句句煩人的嘮叨；原來，我以為母愛只是一雙責備的眼睛。原來，我不懂。

原來我沒懂作文13

　　天空之上，濃云聚集，低低的壓著房檐；空中漂浮著若有若無的雨絲。天地之間彌漫著一層濕漉漉、靜悄悄的青黛色霧靄。此時的我心情如那陰霾的天空——凌亂、低沉。

　　漫無目的行走在靜謐的小路上，心中反反復復想起的都是那件事。此時的心如亂麻，任憑如何也解不開。幽暗、靜謐的小路也讓我越發孤寂。“究竟應不應該放棄？”這句話反復在腦海中徘徊。

　　幾年前，在我強烈要求下，父母為我請來一位音樂老師。自此，我開始踏上了漫漫的學箏之路。曾經看到電視上人家行云流水般的演奏，著實讓我羨慕不已。可如今，落實到自己身上可真是堪比登天。

　　每天都是練習枯燥無味的指法，用那雙早已磨出水泡的雙手反復按壓琴弦。這樣的動作，究竟持續了多少個月，連我也記不清了。唯一記得的是，幾個月后我彈出的曲子僵硬、無味，讓人有種刺耳的感覺。到最后，我產生了抵觸情緒，決心不再去學。

　　“要放棄嗎？難道就這么否決自己了嗎？你就這么差勁嗎？”內心的聲音讓我十分糾結。

　　“我…。我，不行，我不能放棄，我雖不見得多有天分，但我總不能讓一件自己認可的事半途而廢。”我堅定的聲音回蕩在耳畔。頓時，我心中的迷霧似被撥開，讓我看到了明亮的陽光。

　　從此，我重新擺好心態去練習古箏，讓自己忘記疼痛、忘記枯燥、忘記時間、忘記身邊的一切……孤身一人在迷霧重重的世界中尋找方向。

　　終于，在那天，我聽到了令自己滿意的樂曲。琴聲響起，我似漫游在悠然飄渺的意境之中，仿佛看到了那巍峨壯麗的群山、綠波粼粼的.湖面。悠然的琴聲時而猶如那淙淙的溪流，時而猶如那滾滾江河的巨浪。那清脆典雅的樂聲宛如一陣陣沁人心脾的花香，股股的幽香鉆進了我的心扉。一曲奏完，我內心泛起一陣漣漪。在時間的歷練和打磨中，我做到了。

　　第四年，我已十級，在時間的磨合中我已成長。如今的我，再也不會過分心疼那腫脹的手指，也再也不會抱怨那些枯燥乏味的音符。反之，我慶幸我沒有放棄，而是堅持的走過四年的旅程。四年的旅程，雖是遙遠，但終有盡頭。

　　曾經的我原來不懂，不懂失敗背后的落寞無助，不懂成功背后的風雨凄厲，不懂原來我也可以……

原來我沒懂作文14

　　春日的陽光漸漸融化空氣中的寒冷，窗外清脆的鳥鳴聲漸漸傳了進來。春，真的來了。

　　寒冷的二月，風刮得臉頰生疼，我裹緊了外套。大街上到處擺放著待售的春聯，我心中原本對春節無限的期待，卻也被期末考糟糕的成績刮走了。

　　回到家中，我也只愿窩在房間里不愿出來，似乎從考試成績出來的那刻我就變得如此沮喪了吧。看著一旁堆著的復習材料，我卻始終不想翻開。

　　這時媽媽拿著一盆“大蒜”一樣的東西走了進來。我嫌棄的皺了皺眉，問道：“媽媽，這是什么呀？”“水仙。”媽媽回答道。我不敢相信的看向那盆水仙，果真長得如大蒜一樣啊。不，是發了芽的大蒜。我盯著那盆水仙看了好久，伸出手，戳了戳它，自言自語道：“何時春天才會來，才會開花呢？”

　　日子一天天過去，那株水仙也慢慢長高，我卻始終不敢面對自己那糟糕的成績。漸漸的水仙長出了花苞，身姿變得苗條、挺拔。我第一次，拿出了那一張考卷，可上面的分數和紅叉好似刺痛了我，又好似在嘲笑我，我想，我還是無法直面挫折。我趴在桌上，看了那盆水仙好久，看著那含苞欲放的花骨朵，任誰會想到它在幾個月前是長得如同一個“發了芽的大蒜”一般呢？可它都開花了，我那糟糕的成績，又要等到何時，才會開出美麗花兒呢？

　　“唉。”我嘆了一口氣，看著水仙，又出了神。一雙手撫摸著我的頭，我一看，是媽媽。我低著頭，輕聲問道：“媽媽，你是不是覺得我很差勁，成績那么差。”媽媽沒有回答我的話，而是自顧自地說：“你看，那水仙多美，可是它如果不努力，也開不出花呀，沒有努力，怎么能迎來春天呢？”媽媽又說了什么，我卻再沒聽見了，我的腦海里一直回蕩著媽媽那句“沒有努力，怎么能迎來春天呢？”剎那間，我恍然大悟，我那糟糕的.成績就如同水仙那其丑無比的“大蒜”一般，可我永不努力，卻是無論如何也開不出美麗的花兒啊。這一刻，我知道了，自己其實一直不懂，我自以為能讀懂春天，其實我不過只知道冬去春來卻不知道努力。

　　窗前吹進來的風，使水仙的香味彌漫在房間里，窗下少女瑯瑯讀書聲，窗外鳥的鳴叫，溫暖的風拂去最后一絲煩惱。春，來了。